Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
- Вовочка, ты кем собираешься стать?
- Сексопатологом.
- А ты хоть понимаешь, что это значит?
- Я то понимаю, а вот Вы, Мария Сергеевна, понимаете?
- А ты проверь!
- Ну хорошо - вон там во дворе за окном школы стоят две молодые женщины с мороженным. Одна из них мороженное сосёт, а другая - лижет. Какая из них замужем?
- Ну... наверное которая сосёт... Правильно?
- Та, у которой на руке кольцо. А вот таких, как Вы, Мария Сергеевна, я и буду лечить!...
Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?
–Я, кажется, вас где-то видел!
–Да, я там часто бываю.
–Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
–Маpгаpином вниз.
Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
************************************************** ************************************************** ***
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
— У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в пpодаже?
************************************************** **********************************************
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
************************************************** ************************************************
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
************************************************** ************************************************** *****
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел! "
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
************************************************** ************************************************** *
— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну мля, так и знал: я взрослый лев!
************************************************** **************************************************
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!
- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.
Aleksandr58
06.07.2019, 05:21
– Доченька, принеси пять тарелок!
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…
Дороги не відремонтували, а матюки забороняють ! Як їздити ?!
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Абрам Исаакович читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
Комментирует: - Во, блин, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!
Одесса. Привоз.
- Купите вышиванку.
- Так я же россиянин.
- Так хоть будете выглядеть как человек.
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены"
. Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары"
. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход"!!!
- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Муж внезапно возвращается из командировки.
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
— Все, п%%%%ц
— детство кончилось...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях
— пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай
— трусы как рукой сняло!!!
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща!
- Яша, давай, наконец-то купим шторы! Иначе, этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Сара, не морочь голову! Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы...
Пьяный прохожему:
- Можете показать мне дорогу домой?
- Могу.
- Откуда вы знаете, где я живу? Мы соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена ...
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
************************************************** ********************************************
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .
************************************************** **********************************************
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
- Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
- А что Вы хотите?
- Это сюрприз!
В нашем мире суматошном
Жизнь похожа на кино,
Между будущим и прошлым
Лишь мгновение одно !
- Подруга, что - то ты похудела .
- Да муж изменяет, переживаю !
- Так брось его .
- Нее . Пока не могу . Ещё 5 кило надо сбросить ...
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Жена просит мужа: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
на форуме Помочь модераторам быстрее проверить это сообщение на соответствие
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай...
это последний раз!!! ...
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
************************************************** ************************************************** ***
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут
************************************************** ***********************************************
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник.
Там ясно написано: "Из того же материала".
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
************************************************** ***********************************************
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...
************************************************** **********************************************
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Два мужика:
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.
– Кем вы работаете?
– Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
– Так вы психолог?
– Нет, я таксист.
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями……
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте?
Какие советы дадите?
- Пенсия у них после 10-го.
- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться! После cекcа вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
************************************************** *********************************************
Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись...
************************************************** ***********************************************
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Жена звонит супругу
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
Муж возвращается из командировки,а на кухне сидит здоровенный детина.
Муж спрашивает у жены:-А это ещё кто?!
-Ты мне кухонный комбайн на 8-е марта дарил?
-Ну,дарил.
-Так вот это-комбайнёр…
На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.
stepan71
26.07.2019, 13:21
http://i.piccy.info/i9/dcc1e2b1af1870c5ae342378db073a2d/1564137324/11079/1319724/1232_240.jpg (http://piccy.info/view3/13305499/199789f2d4706fb3ef202b171510f4de/)http://i.piccy.info/a3/2019-07-26-10-35/i9-13305499/239x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-07-26-10-35/i9-13305499/239x240-r)
http://i.piccy.info/i9/529fb0570ffd4bbc21efacb68e8af866/1564138346/13309/1319724/yzobrazhenye_viber_2019_07_26_13_38_02_240.jpg (http://piccy.info/view3/13305527/3a34d054a56b415c0e6e88300b1db35f/)http://i.piccy.info/a3/2019-07-26-10-52/i9-13305527/159x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-07-26-10-52/i9-13305527/159x240-r)
- Что хорошего в русофобии?
- Постоянство...
На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен
stepan71
28.07.2019, 13:12
http://i.piccy.info/i9/d9876413960e11e2bc9094b74a9968df/1564309360/12210/1319724/6556_240.jpg (http://piccy.info/view3/13307983/a7f4264d0fecb0c01745e0d81ee26e79/)http://i.piccy.info/a3/2019-07-28-10-22/i9-13307983/240x166-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-07-28-10-22/i9-13307983/240x166-r)
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, а я с ними встретиться никак не могу.
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора.
Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
- А че, у меня - шланг, что-ли?
-Галя, ты бы смогла полюбить радикала?
-Ради чего?
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок, кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы:
-Моя мама не пьет, это мне!!!
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!
Будешь так же чудить... Только помедленней.
Жена приходит с корпоратива пьяная.
Муж с комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка..
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
- Сегодня утром (после вчерашнего) в зеркале я обнаружил у себя небольшие глаза над мешками...
- Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
- Это когда сам стираешь свой фартук!
Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!
Бегемоты могут бежать быстрее людей по земле и плыть быстрее людей в воде.
Это означает, что велосипед - единственный шанс человека победить бегемотов в триатлоне.
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы ее хоть отодрали?
- ДА! Некоторые даже по 2 раза.
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу…
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
===============
Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.
На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ".
Ну, я прикинул, как раз гномы!
Метро – это ведь тоже поезд? Что же мешает взять курочку, яиц вареных и приставать к людям с вопросами «А вы до куда едете?»
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...
Циля: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Зяма: - Мне будет тебя очень не хватать...
– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы..
- Так что же здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно!
Она обойдется!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а шо вы хотели?
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
-Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
http://telegraf.com.ua/files/2017/06/2aace7a3-9b14-4486-a306-e781b80fbe0a.jpg
- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
-------------------------------------------------------------
Однажды в СССР
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.
-----------------------------------------------------
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором".
Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.
Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!"
Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"
Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик…
Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет? ?
Учительница: — Нет, насвистывает…
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А... Это мы с Маринкой.
Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту.В торпеде,на самом видном месте,
красуется большая красная кнопка.
-А это зачем?
-Ну это типа от дождя.Нажимаешь ее,и...
-А-а-а.Понял,понял.Нажимаешь ее и поднимается крыша.
-Не-а.Нажимаешь ее и ДОЖДЬ кончается.
- Ой, меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
-Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
"Днепровская вода поступает в бассейн Черного моря, где может использоваться жителями полуострова Крым безо всяких ограничений",- ответили МИДу РФ в Министерстве мелиорации и ирригации Украины.
- Алло, Люся, а ты где хочешь
побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша!
А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель
воздуха для туалета..
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча...
Не надо...
Я уже О@УЕЛ!
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ...
" Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды.
Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.
Запомните, девочки, не менструальный цикл, а кровавый режим !
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
************************************************** **************************************
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
************************************************** **************************************
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой х@, а сам дурак дураком!!!!
************************************************** ******************************************
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
************************************************** *******************************************
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
************************************************** *************************************************
— У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
************************************************** *************************************************
Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
Батьківські збори. Директор:
- Я повинний з вами поговорити про аморальне поводження вашого сина на перервах. Він тільки і робить, що бігає за дівчатами!
- Подумаєш, всі нормальні хлопці у його віці бігають за дівчатами!
- З бензопилою?!
************************************************** *********************************************
- Вась, тебе коли-небудь збивала машина?
- Так я віддам тобі борг, слово честі, віддам!
************************************************** **************************************************
Кажу, що не п'ю, всі намагаються напоїти! Кажу, що на дієті, всі намагаються нагодувати! Кажу, що немає грошей. Чи тихо кажу, чи хріново чують.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
************************************************** *************************************************
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?
************************************************** *********************************************
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
- Чем собираешься летом заниматься?
- До моря решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.
stepan71
25.08.2019, 14:52
http://i.piccy.info/i9/fff7dba62c91f520822ad1f0997c8596/1566733933/30716/1334519/456_500.jpg (http://piccy.info/view3/13357118/01bc862fb0a1deec87fb34b0dce316e6/)http://i.piccy.info/a3/2019-08-25-11-52/i9-13357118/472x354-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-08-25-11-52/i9-13357118/472x354-r)
http://i.piccy.info/i9/9df48fa6dd382ac946fa5ef3b491129d/1566734090/34104/1334519/4553.jpg (http://piccy.info/view3/13357122/d4c4a692dfeb9aa13501ae7abaa905b5/)http://i.piccy.info/a3/2019-08-25-11-54/i9-13357122/354x431-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-08-25-11-54/i9-13357122/354x431-r)
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.
- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Разговор по телефону. Жена:
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?
Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
- Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое...
- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
**********************************************
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
**********************************************
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Dr.Faust
02.09.2019, 13:37
https://sfw.so/uploads/posts/2019-08/1567164160_1-9.jpg
Dr.Faust
02.09.2019, 13:44
из соц.сетей:
- Вспоминается случай, когда два пацана решили поджечь лифт, облили бензином и по неосторожности подожгли и лифт, и себя. В итоге один умер!
- От чего умер?
- Бронхит.
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
************************************************** *******************************************
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
************************************************** **************************************************
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем — отвечает второй
— Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Девушка спрашивает парня :
- А у тебя сколько сантиметров ?
- А сколько тебе надо ?
- А он у тебя, что регулируется ?
- Все! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.
- Она что спилась?
- Да нет, меня ищет...
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
Главврач совершает обход.
В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила...
Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Муж накупил презервативов с разными вкусами.
Вечером предложил жене с завязанными глазами пробовать и угадывать вкус. Та обрадовалась, начали:
- О, это БРЫНЗА!
- Погоди, я еще не надел.
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно но три рабочие дырки это три рабочие дырки !
Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Когда у Михалыча, спросили,есть ли у него Твиттер?
Он гордо ответил,что по молодости был!
Но он его вылечил!
В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хр#н верности.
Люди, які читають газети, сидячи на унітазі, готові до будь-яких новин.
- Алле! Привет, Мишаня!
- Привет, Колюня!
- Помнится, ты мне говорил, что пиво это жидкий хлеб. Говорил?
- Ну, говорил.
- А говорил, что водка - жидкое мясо?
- Ну, говорил.
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну.
Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Все кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Что я, голубой, что ли?
Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи, ничего в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
- Алло, полиция?
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
- Просыпайся, будильник звонит!
- Передай ему, что я потом перезвоню...
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Две подруги беседуют :
- Слушай, у твоего Ваньки яйца холодные ? А то я во вчера у Петьки своего потрогала - холодные такие .
- Ну не знаю, как - то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу .
Встречаются на другой день. Вторая подруга приходит с синяком под глазом, заплывшим .
Первая в лёгком шоке :
- Господи . Что случилось ?
- Да пришла вчера домой, подхожу к Ваньке, шасть ему в штаны рукой, потрогала и говорю : " У тебя, Вань, яйца тоже холодные, как у Петьки ..." Дальше плохо помню ...
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — "На ваш счет зачислена зарплата".
- Куда это люди массово несут хворост?
- К государственной думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все пока трезвые и не улыбаются.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком :
- Никитич, прекрати гнать !
- Гнал, гоню и буду гнать .
- Посадим к чёртовой матери !
- Сын гнать будет .
- И его посадим !
- Внук будет .
- И внука !
- Ну а тогда я уже выйду !
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Мужик сидит на балконе, пьёт пиво. Забегает сын :
- Папа, папа, а меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигаретку:
- А кто ж тебя сына, просил палец в клетку совать?
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
sprite0000
01.10.2019, 06:51
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...
Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца,
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?.
- Опишите пожалуйста ваш день.
- ПиZдень.
- Спасибо.
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
************************************************** **********************************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
************************************************** **************************************
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Аптечні спостереження. Заходить жінка :
- В мене був незахищений секс. Дайте щось для профілактики СПІДу.
- Вибачте, але таких препаратів в нас немає.
- А може щось противірусне, ну там, фервекс чи якийсь антибіотик?
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
************************************************** **********************************************
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
************************************************** **********************************************
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
- Мне пох&й.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Россия - богатейшая страна с огромным потенциалом. Страшно подумать, что из неё получилось бы, если бы её населяли практичные люди с прямыми руками, которые думают о будущем и у которых нет такой патологической, безумной жадности и похуNZма.
Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...
************************************************** *****************************************
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
************************************************** *****************************************
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
************************************************** **********************************************
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
************************************************** **********************************************
У меня есть знакомый парикма*** в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
************************************************** *********************************************
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
************************************************** ********************************************
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нах@й послала.
— И что, ты решил, что нах@й это здесь?!
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
************************************************** **************************************************
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
************************************************** *************************************************
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П@здят, товарищ генерал!!!
************************************************** *******************************************
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето? . .
************************************************** ********************************************
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
stepan71
25.10.2019, 17:15
http://i.piccy.info/i9/c4b07d2efa5518b60f3dea89e0489b84/1572012794/48790/1343941/38_41_500.jpg (http://piccy.info/view3/13462490/cae75bff2f159f14ec8c02f329d3de39/)http://i.piccy.info/a3/2019-10-25-14-13/i9-13462490/400x417-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-10-25-14-13/i9-13462490/400x417-r)
http://i.piccy.info/i9/c70202b1f33b8d28bc6cb713cddf7fb1/1572012839/11736/1343941/11_08_240.jpg (http://piccy.info/view3/13462494/866aecf4d629f4e23b080c3315df5b12/)http://i.piccy.info/a3/2019-10-25-14-14/i9-13462494/213x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-10-25-14-14/i9-13462494/213x240-r)
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?
************************************************** ************************************************
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
************************************************** **************************************************
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
stepan71
28.10.2019, 16:18
http://i.piccy.info/i9/9a6d1822ffe676bef6b868387d63ec10/1572268553/28362/1343941/oolr_i_500.jpg (http://piccy.info/view3/13467718/06fff240a60671f3307d00ad9ace1229/)http://i.piccy.info/a3/2019-10-28-13-15/i9-13467718/487x342-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-10-28-13-15/i9-13467718/487x342-r)
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
************************************************** *******************
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне тридцать пять лет! — Не ори на мать! Тридцать пять лет ей! А закусывать так и не научилась!
************************************************** ********************
Никогда не пейте за рулем.
Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем, – виноватыми окажетесь вы.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
************************************************** ************************************************
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
************************************************** *******************************************
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
************************************************** ************************************************** ****
Ночь. В постели он и она.
Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
************************************************** ************************************************** *
— Ты девственница?
— С одной стороны, да...
leksndr781
01.11.2019, 12:48
Передовик-комбайнер намолотив рекордну кількість пшениці. Переплюнув весь колгосп. Увечері до нього приходять двоє друзів, менш успішних в комбайнуванні — обличчя скорботні..,
- Що трапилося? — запитує передовик.
- Як, ти не чув? У тебе ж горе.
- Яке горе?
- На, випий, щоб легше стало.
Випили.
- Так що ж сталося? — запитує комбайнер.
- Таке горе... Ні, не можу, сил немає тобі сказати. Давай ще вип'ємо...
І так кілька разів. Нарешті п'янющій передовик бурмоче:
- Мужики, не мучте більше. Що ж там у мене сталося?
- Ех, — відповідають його конкуренти. — Таке горе... Зараз тебе телебачення приїде знімати, а ти так нажерся!!!
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!
************************************************** *********************************************
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
************************************************** *********************************************
Я — это я. И не надо меня сравнивать с другими людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.
Вот стоишь и смотришь, как жарят мясо на гриле. Это же полный рот слюны. А у вегетарианцев так же, когда рядом газон косят?
************************************************** ******************************************
Политики — они, как голуби! Когда они внизу — они едят у вас из рук, а когда взлетают на верх — они гадят вам на голову.
************************************************** ***************************************
Машина инкассаторов столкнулась с авто полицейских. Два часа не могут разобраться, где чьи деньги.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Моя жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…
************************************************** ******************************************
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
************************************************** *****************************************
— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Умерла у Абрама жена.
Приходит он в газету – напечатать объявление.
Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
************************************************** ********************************************
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
************************************************** ***************************************
Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления в аду украинских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком- то референдуме за присоединение к Украине...
в центре города горит гстинница. все кричат:
- воды! срочно воды!
в окно высовывается пьяная женщина:
- а в тридцать пятый номер - шампанского!
— ты такая красивая!
— ... ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— и умная тоже!
************************************************** **********************************************
джон рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. не все мечты сбываются...
************************************************** *****************************************
ревнивый муж жене:
— а с брюсом виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
жена:
— переспала бы если бы насобирала
разговаривают двое новых русских.
— ты слышал, серегу в питере крупно штрафанули! врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— ну и как он, бедняга?
— все как положено — "мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— а тот мужик с лошадью?
— а что с ним сделается-то, с бронзовым?
************************************************** ****************************************
подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
************************************************** ******************************************
кремль наблюдает за ситуацией в киеве. на ситуацию в воронеже, чите и саратове кремлю насрать.
- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Sms-ка жене. похищен инопланетянами... ставят на мне опыты... уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... через час обещали отпустить...
************************************************** **************************************************
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
************************************************** ************************************************** *
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. и совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot