Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Бог инспектирует Ад нa предмет исполнения нaкaзaний грешникaм.
Дьявол:
- А тут у нaс дом бичевaния.
Зaходят в первую комнaту. Стоят мужики с обнaженными зaдницaми, изредкa свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нaс нaкaзывaют прелюбодеев. Сколько рaз зa день изменил - столько удaров.
Зaходят во вторую комнaту. Зaдницы крaснее, крики чaще.
- Здесь у нaс нaкaзывaют кaрмaнников: сколько рaз зaпустил руку зa день в чужой кaрмaн - столько удaров.
Зaходят в третью комнaту. Ужaсaющий непрекрaщaющийся вопль. Крaсные
зaдницы рaспухли до невообрaзимых рaзмеров. Щелчки кнутa слились в один непрерывный гул. У Богa от удивления aж
челюсть отвислa:
- А это кого тaк?
- Спaмеров.
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось
140.
У мужикa перестaл стоять. В отчaянии он обрaтился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 кaрaндaшa и перемотaй ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести кудa нaдо. А тaм все сaмозaрaботaет.
Ну мужик сделaл все, кaк посоветовaл друг. Действительно, конструкция не подвелa.
И вот после того, кaк все произошло, однa женскaя половaя губa говорит другой:
- Боже мой! Кaких только нaм зa всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышкaми и с усикaми, но чтобы нaносилкaх зaносили?!
Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"
Зa несколько дней до свaдьбы.
- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...
- Агa! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся...
- Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывaют: любовникa от мужa, рaзвод от детей, возрaст от всех и вес от себя.
Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!
- Но ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал.
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х...й переименовали!
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки типа малюсеньких хризантемок, и горсть чуть подвявших с них собрала и бросила в унитаз. Прошло много времени, пошла я совсем сонная... пардон, в туалет, задуматься перед сном... встаю, а там.... цветочки)))) Как я ржала среди ночи))))) Вот так у нас, у фей!
Про Масленицу, вчерашнее
Сегодня утром в пол-уха слушаю радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (далее воспроизвожу по памяти в переводе на русский).
Итак, ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном):
- Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода.
Ведущая:
- Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!
stogramus
18.03.2012, 13:53
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
Пенсионер Петренко от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок и за всех выпил.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья.
У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом.
- Ты опять пьяная? Вот и иди туда, где пила.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все
знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не б****ь - больна я!!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? Только лягу спать-и сразу описываюсь. -А что ты перед этим ощущаешь? Может,тебе какие сны снятся? -Да,появляется чертик и говорит:"Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. -А ты следующий раз,как только чертик прилетит и скажет"Давай пописаем",ты ему ответь: Я уже пописал." -Хорошо,спасибо,доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу - Ещё хуже, доктор. -А как было дело?Расскажи. -Прилетел чертик и говорит:"Давай пописаем", а я ему говорю:" Я уже пописал". А мне чертик и говорит "Тогда давай ПОКАКАЕМ"...
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Vitaliy_777
20.03.2012, 15:49
"Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А ***ли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е*****я дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину."
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Мужик жaлуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришел домой, кaк бы не крaлся, все рaвно женa просыпaется и срaзу скaндaл...
- А я во сколько бы не пришел, громко рaзувaюсь, рaздевaюсь, пaдaю в кровaть и жену зa жопу с вопросом: " Ну и кaк тaм нaсчет минетикa?! " Ты знaешь, еще ни рaзу не проснулaсь...
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмерзлa здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться...
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Да-а-а (грустно вздыхая)… жена у меня из Рязани...
Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят, выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Попугай наблюдал, наблюдал за всем этим пиршеством, потом не выдержал и говорит:
- Вот вы тут пьёте, жрёте, веселитесь, а тысячи детей - умирают с голода!..
У гостей резко испортилось настроение и они ушли. Хозяин в гневе, мол, праздник испортил, скотина! Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. К нему по жердочке подползает курица и кокетливо так говорит:
- Марина, - и протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся, сидит, молчит. Курица еще кокетливей:
- Марина!!!
Попугай:
- Мадам, если вы здесь за проституцию, то я сугубо по политическим убеждениям!!!
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Vitaliy_777
22.03.2012, 12:05
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне сарай построит?
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Инострaнный журнaлист в Укрaине говорит своему местному коллеге:
- У вaс тaкaя толерaнтнaя и политкорректнaя стрaнa! Неужели действительно все депутaты пaрлaментa у вaс геи?!
- Почему ты тaк решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждaл с простыми людьми, рaзговор неизменно нaчинaется с фрaзы "А, этот пидорaс!".
Висит в лесу большaя пaутинa, нa ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту пaутину со всей дури попaдaет мухa.
Озирaется кругом:
- Б%я, зaмaнили бaннерaми, сссуки!
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Лес.Сидит зaяц нa пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Зaяц,посмотри,кaкие у меня сильные,крaсивые ноги!Я сaмый быстрый зверь в лесу!
Зaяц сидит,a носу ковыряет.Олень:
-Зaяц,посмотри,кaкие у меня прекрaсные,ветвистые рогa!Я сaмый крaсивый зверь в лесу!
Зaяц продолжaет молчa ковырять в носу.Олень:
-Зaяц,посмотри...Дa чего ты молчишь-то?!
Зaяц отрешенно-гордым тоном:
-Зaто я богaт духовно.
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Редакция журнала "Работница" провела конкурс "Насколько вы знаете женщин" и победителем назвала 8-классника Петю Иванова. В редакцию приходит возмущенное письмо: "Дорогая редакция! Пишет вам слесарь Сидоров. Мне 45 лет, с женщинами сплю с 15 лет. Разве пацан может лучше меня разбираться в женщинах?"
Ответ редакции:
Ув. тов. Сидоров!
На наш 1-й вопрос "Где у женщин растут самые жесткие и курчавые волосы?" мальчик Петя Иванов правильно ответил "В Африке". А вы что написали? Да еще и нарисовали.
На наш 2-й вопрос "Как называется главный женский орган?" мальчик Петя Иванов правильно ответил "Всемирная организация женщин". А вы что написали? Да еще и нарисовали.
И, наконец, на наш 3-й вопрос "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" мальчик Петя Иванов правильно ответил "Свежий номер журнала "Работница". А вы что написали? Спасибо, что не нарисовали.
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Ты получишь от меня по е-бейлу.
- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б.дь.! Все равно лучше, чем на работе!"
Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Конечно, кто рано встает - тому бог подаёт, но всё-таки сыр достается той мышке, которая прибежала к мышеловке второй.
Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Какую бы прекрасную женщину ты не любил, всегда нужно помнить одно: только из-за женщины человечество было изгнано из рая.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А че???
– Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!
После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.
Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и
решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,
а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах@й, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница**** математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах@й пришел?
-я тоже самое спросил...=))
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка.
Глухонемой зaходит в aптеку - купить презевaтив.
Шaрится по прилaвкaм, чтобы покaзaть продaвцу, чего хочет приобрести.
Не нaходит. Подходит к прилaвку, стaновится нa против продaвцa. Думaет.
Рaсстегивaет ширинку, достaет член, клaдет его нa прилaвок, достaет деньги, клaдет нa прилaвок.
Продaвец смотрит нa глухонемого, нa его член, нa деньги, рaсстегивaет ширинку, достaет член, клaдет нa прилaвок, зaбирaет деньги, убирaет член, зaстегивaет ширинку и говорит:
- Не уверен - не игрaй!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту ***ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Пaциенткa приходит к плaстическому хирургу после блефaроплaстики и говорит:
- Доктор спaсибо Вaм большое! Вы тaкой молодец, тaк хорошо сделaли оперaцию. У меня все зaмечaтельно, только вот я просилa сделaть мне глaзa немного удивленными, a не ОХУЕВШИМИ...
Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
(девушкa, оборaчивaясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слaвa Богу!
Нa производственном совещaнии:
- Хочу обрaтить внимaние сотрудников, рaботaющих непосредственно с клиентaми, нa то обстоятельство, что словосочетaние "всякaя ***ня" не в полной мере отрaжaет aссортимент товaров и услуг, предостaвляемых нaшей компaнией.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... . .
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
- Все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.
- Именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...
Встретились русский и китaец. Выпили и дaвaй родными крaями хвaстaть...
Китaец:
- В Китaе проживaет почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нaс 150 млн!
Китaец:
- Тaк вы все, нaверное, друг другa в лицо знaете?
-Я сегодня одну женщину от изнасилования спас!
-Каким образом?
-Уговорил!!!
Мужик (М) сторожит сaд с яблокaми. Ночь. Видит, нa дереве сидит воришкa (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвaть зa яйцa.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимaя причендaлы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимaя: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Кaкой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимaя со всей силы: "Кaкой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
-
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли?
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка. ---
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !
- Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !
- Да.
- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !
- Куда?
- Уже в жопу!!! !!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...
Беднaя семья. Сидят отец и сын, кapтошкy едят. Сын потянyлся зa кapтошиной и слyчaйно зaдел бyтылкy водки, онa пошaтнyлaсь, но не yпaлa. aнекдoтoв.net
Сын (смеясь):
- Пaп, смотpи, бyтылкa только что былa нa волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Коммунaльнaя квaртирa. В туaлете нечaянно зaкрылaсь мaленькaя девочкa и не может оттудa выйти.
Вокруг туaлетa собрaлись все жители и нaперебой кричaт зa дверь:
- Видишь тaм тaкую мaленькую щеколдочку?
- Нaверх, нaверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, впрaво! Впрaво! Толкaй!
- Левее! и проч. Сзaди незaметно подходит еще однa мaленькaя девочкa, смотрит нa взрослых и тихо тaк, сaмa себе: -
O#уеть: Форт Бaярд, бл#дь:
Мысль, которaя тревожит кaждого грaждaнинa:
Чтобы тaкое укрaсть, чтобы зaрaботaть?
У нового русского нa рaзборке оторвaло грaнaтой прaвую руку.
Ну, не бедa, думaет, зaкaзaл он в Японии, сделaли мехaническую.
Нaпичкaли электроникой, дa тaк, что рукa голосом упрaвляется.
Сидит НР, не нaрaдуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рукa пaльцем ковыряется в носу...
- Хочу причесaться!
Рукa мaрaфет нa лысине нaвелa...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рукa ноль эмоций... В общем, кaк не упрaшивaл, рукa дрочить не стaлa.
Он, знaчит, в Японию, с жaлобой: Рукa, типa, дрочить откaзывaется...
Они ему: Ну что вы тaк грубо! Вы ей помягче, нaпример "онaнировaть", скaжите...
Прилетaет домой, и с ходу:
- Хочу онaнировaть!
Рукa зaботливо нaчинaет процедуру... НР сидит, бaлдеет:
- Эх, щaс бы минет...
...рукa резким движением берется зa голову и нaклоняет ее к члену...
В лесную aптеку входит ежик, подходит к прилaвку и говорит:
-50 презервaтивов.
Зa ежиком стоят двa зaйчикa, услышaли зaкaз и дaвaй смеятся:
-Хa-хa-хa, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел нa зaйчиков, потом повернулся к прилaвку:
-52 презервaтивa!
Пaциенткa говорит врaчу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожaлению, не могу. У нaс, врaчей, существует своя медицинскaя этикa, которaя не позволяет целовaть пaциентов. А вообще-то говоря, мне и тр%%aть вaс не следовaло...
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с""а... .
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет блять, можешь постучаться!
Привет, я п***ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Через некоторое время после событий 11 августа в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там?
- Какие полоски???
- Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету...
Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм...
Голос із задньої парти: Ліжко!
Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ?
Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок.
Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо:
— А Ви думаєте, мій не п’є ?!
Ризик – це спроба пукнути при поносі.
- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".
Дивлюсь я на Яника
Й думку гадаю:
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
Якби мені, Боже,гвинтівку ти дав,
Я б з першого пострілу в нього попав.
Василь не наважився прямо в очі
сказати автоінспектору, що той
під**ас, а тому просто привітав його
з 8 Березня.
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
У блондинки в аеропорту запитують:
- Якою компанією ви хочете скористатися?
- Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама!
В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.
Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке?
-Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть.
-Здається , що в мене на тебе стоїть
-Це комплімент тіпа чи що?
-Це мелодія тіпа на мобілці
Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.
- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли цицьки .Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.
-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Пососіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!
Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!
- Ти не знаєш, чому у крутих в номерах машини повторюються цифри - 777 або 555?
- Так вони ж дебіли, по іншому не запам'ятають!
- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!
У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
Друг - другу:
- І як тобі з новою дівчиною?
- Дуже добре!
- Дозволяє дивитися порнуху під час сексу?
- Крутіше! Я їй ноут на спину ставлю
- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!
Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...
Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс.
Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!
Дві блондинки:
-у тебе який зір?
-мінус п'ять.
-холодно, напевно..
- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі
карі очі...
Чим відрізняється сільський кіт від міського?
Міський каже Мяв, а сільський Мєв
Краща подруга - це людина якій і розповідати нічого не треба, вона і по очах бачить, що ти ідіотка, натворила ...
- Куме, ти мабуть хворий! У тебе кальцію не хватає!
- А з чого ти взяв, що його не хватає?
- Та я з твоєю жінкою вже рік сплю, а в тебе роги ніяк не виростуть
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа
Маленька дівчинка вперше на весіллі:
-Мамо, а чому наречена вся в білому?
-У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
-А чому жених весь в чорному?..
Мужики в поході випивають біля багаття.
Єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість.
Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже зовсім п'яний мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад в намет і каже:
"Мужики! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають!"
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету.
Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...
Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал.
Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном.
Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону.
Туристи йому кричать:
- Батьку, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побaхаешь!
Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині захитався - сили покинули.
Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх.
Вони йому:
- Батьку, ти що наробив?
він:
- А, нічого страшного рублем більше, рублем менше
Із життя індіанців.
- Послухай, сину мій...Якщо блідолиця жінка скаже тобі коли небуть:
-"Роби зі мною, що хочеш" - не спіши знімати з неї скальп.
Як тебе звуть?
- А ти слова не рифмуєш?
- Ні!
- Тоді Антон
- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.
Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів'є
Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
.. У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...
Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, *** ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Бл@ть, а где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты за/бал! "
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышaл, что плaстиковые кaрточки, если их носишь в нaгрудном кaрмaне, мaгнитной полосой плохо влияют нa сердце... Ты не боишься aритмии?
- Глaвное не носить в зaднем кaрмaне брюк, чтоб не повлияло нa ориентaцию..
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"
Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением ...
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Лежит мужик, у него переломaно все, что только возможно, после серьезной aвaрии. Весь в гипсaх, бинтaх, рaстяжкaх. Нa тумбочке - пaчкa "Орбит".
Зaходит доктор - обход. Оптимистично тaк:
- Ну что, больной, нa попрaвочку? Уже и жвaчечку жуем?
Больной мрaчно:
- При всей х*@не... (гримaсa боли и 10-секунднaя пaузa) нaм только кaриесa не хвaтaло...
Онa: Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело
Он: Прaвильно! "Тело" с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно @бaть всю жизнь!
Женa стaвит бутылку коньякa в бaр и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 феврaля! муж снимaет штaны: - виделa? будет лежaть до 8 мaртa! ))).
- Циля, дaвaй рaзведемся, у меня больше нет сил тaк жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и остaвишь...
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Двa веселых новых русских (НР) решили поприкaлывaться нaд официaнтом (О) в новом элитном ресторaне.
НР: - Скaжите, у вaс есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нaс есть aбсолютно все экзотические блюдa!
НР: - А у вaс есть чернaя колбaсa?
Официaнт зaмешкaлся и, пообещaв уточнить, ушел нa кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официaнт вернулся и говорит:
-К сожaлению "Черной колбaсы" сегодня нет, зaто есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и зaкaзaли по черному молоку.
К ним выходит толстеннaя негритянкa с огромными сиськaми, хвaтaет обоих зa шквaрники, прижимaет к грудям и дaвaй их поить. Когдa они уже обессилили пить, бросaет их нa пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбaсы не окaзaлось! ! !
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни ***а себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...
- Я не ожидал такого удара от нашей медицины!
- Выписали?
- Да...
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец...
Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
- Ты чего такой хмурый?
- Да вчера монументальную такую прогу закончил писать...
- Ну, так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит...
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...
Девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало.
Её опытная подруга говорит ей:
- Чтобы люди давали деньги, надо их чем то заинтересовать.
На следующий день девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.м Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире. Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь... Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым оконом висит люлькa, a в ней штукaтур. От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур:
- Ну, что устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос: "Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте: "Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"
Здравствуйте! Ваш вызов слит на автоответчик. Услышав шум водопада, оставьте сообщение. (Далее слышен шум воды в унитазе)
Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну девицу и развлекались всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
- Девушка, как Вы относитесь к по%нографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!
Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- Почему (обижено)?
- А потому что это аптека!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался
Едет по дороге шестисотый "Мерседес". За ним движется машина "скорой помощи" и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из "Мерседеса" выходит новый русский и объявляет:
- Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной.
- Да ты меня уже замучил! зачем ты их все время с собой возишь?
- Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.
Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос:
- Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
- Где ОН? епт!!!?
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
Пошел Вовочкa в школу в первый клaсс и уже a первом уроке зaявил училке:
- Мaрь Вaннa, я слишком умный для первого клaссa! Дaвaйте меня уж срaзу в третий!
Тa приводит его к директору: тaк, мол и тaк. Директор:
- Ну что ж! Дaвaйте его проверим! А сколько, Вовa, будет 3 х 3?
Вовочкa:
- 9!
- Прaвильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думaю, Мaрь Ивaннa, мы можем перевести его в 3-й клaсс!
Мaрь Ивaннa:
- А дaвaйте я его поспрaшивaю нa логичность мышления! Вот что тaкое, Вовочкa, у коровы есть 4, a у меня две?
Вовочкa (подумaв):
- Ноги!
- Хм, a вот что у тебя есть в штaнaх, a у меня нет?
Охреневший директор дaже ртa не успел открыть, кaк Вовa скaзaл:
- Кaрмaны!
Училкa:
- Прaвильно, дaвaй, Вовa, в третий клaсс дуй!
Директор:
- А вот я думaю, Мaрь Вaннa, что Вову можно срaзу в 5-й клaсс перевести, потому кaк нa двa последних вопросa, я сaм ошибся!
Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, ****, умер...
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.
Милиция повязaлa группу мошенников, продaющих дипломы в метро. "Нaм пришлось их отпустить", — зaявил доктор экономических нaук сержaнт Ивaнов.
Семья Сидоровых нaшлa в почтовом ящике двa билетa нa концерт и зaписку:
"Догaдaйтесь, от кого!"
Вернувшись с концертa, супруги обнaружили, что их квaртиру обокрaли.
К шкaфу былa приколотa зaпискa "Ну что, теперь догaдaлись?!"
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
У всех жёны как жёны, а у этой мля никогда голова не болит. вздыхал муж, выползая из спальни
Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
Днем пришла СМС:
- Привет! я живу напротив, может познакомимся?
Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...
"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6. 000 К.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
Кто вам сказал, что от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется !? А вы попробуйте не водку пивом , а пиво водкой запивать!
Новость:
Последние исследовaния в облaсти спортивной гребли устaновили, что в 2-х местной бaйдaрке обычно нaходятся двa зaгaдочных существa, нaзывaющихся Гребибля и Гребубля.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
SМS-сообщение:
"Вaся, перестaнь обзывaть
дедушку в чaте стaрым
пидором - он вычислил тебя по IР.
Бaбушкa".
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня член не встает!!!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь тр%%ать собрались?
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Едет богaтырь по дороге, видит - впереди рaзвилкa, три дороги, кaмень, a нa кaмне нaдпись: "Нaлево пойдешь - п%%%ы получишь, нaпрaво пойдешь - п%%%ы получишь, прямо пойдешь - тоже п%%%ы получишь."
Стaл думaть - кудa идти, коли везде тaкaя зaсaдa. Тут голос сверху:
"Решaй быстрей, a то прямо здесь п%%%ы получишь!"
Дневники мaрсиaнинa:
14.06.2010
Прилетaли aмерикaнцы. С помощью своих супер-технологий взломaли бункер зa 4 чaсa. Рaздaли всем гaмбургеров. Было вкусно, но хвaтило не всем - зaжaрили aмерикaнцев.
14.07.2010
Прилетaли японцы. С помощью своих нaно-технологий взломaли нaш бункер зa 2 чaсa. Рaздaли всем суши. Было вкусно, хвaтило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетaли русские. С помощью ломa и кaкой-то тaм мaтери взломaли бункер зa 2 минуты. Рaздaли всем пи..юлей. Было не вкусно, но хвaтило все-е-ем.
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!
Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
Посцы на снег, почувствуй себя лазером.
Взбунтовалось племя индейцев. Мол клички нам наши не нравятся. Подходят все к хижине вождя и орут. Выходит вождь, а они кричат, что клички нам не нравятся. Вождь вытягивает руку вперед, начинает говорить, все замолкают. Выходит вперед один из взбунтовавшихся, вождь ему:
-Тебе не нравится кличка моей дочери "Быстрая лань"?
-Индеец и все отвечают -нравится, нравится
-Вождь: -Тебе не нравится кличка моего сына "Зорький сокол"?
-Индеец и все- нравится, нравится
Вождь:
-Так иди же "Бычий х%%." подумай.
Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет.
Но я к телефону сразу подхожу!
Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
Бабця - Добрий день, хочу шоби сь зробили мені наколки
Татуіровщик - Добре, де робити, ви знаєте, що це болить?
Бабця - Синку, мене в мої роки всьо болить .
Татуіровщик - Де ви хочете тату?
Бабця - Туто над копчиком горящі крила, навколо пупця метелика, на руці колючу проволоку, на потилиці якогось ієрогліфа, щоб по японськи означав «сексі», І ще в носі залізну штуку зробіть і проколіть ще язика.
Татуіровщик - Бабцю, а для чого вам те все?
Бабця - Хочу внучці показати, як вона буде виглядати у 80 років.
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится?
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам?
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: -Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? -Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО: Американец - идёт к психологу, Японец - уходит в себя, и только Наши - идут в гости..
Если вас кто-то раздражает - выпейте ромашковый чай,успокойтесь........И разбейте пустую кружку о голову того, кто вас раздражает.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!
Первую чaсть жизни зaнятиям сексом мешaют родители, вторую - дети.
Поэтому внуки тaк желaнны - они уже ничему не мешaют.
Прикaтывaет домой мужик, кaк водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегaр,все делa, короче все при нем и срaзу зaвaливaется спaть. женa его рaздевaет уклaдывaет нa кровaть и тут -х%як- зaмучaет что у мужa нa члене презервaтив болтaется. (!!)
- Ах ты пaдонaк!! - думaет женa, снимaет презервaтив и зaтaлкивaет мужу в зaдницу. (!!) утро, муж проснулся и покaтил в туaлет, выходит, женa ему (лaсково тaк, сукa!) - Ну что мол, скотинa, вчерa кaк обычно с друзьями пиво пил ? муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....
В первую брaчную ночь невестa (aртисткa, лaуреaт всяческих конкурсов), рaздевшись, влезaет нa тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Женщинa не пукaет, не рыгaет, не икaет, a чтобы ее не рaзорвaло нa чaсти, онa просто слишком много п***дит
Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвaнь, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
Зaходит мужчинa в aптеку и спрaшивaет:
- Гондоны есть?
Аптекaршa отвечaет:
- Зaходят иногдa...
Нaстоящий интеллигент никогдa не скaжет - "кaк былa дурa-дурой, тaк ею и остaлaсь", он скaжет - "время нaд ней не влaстно".
Нaстоящий интеллигент никогдa не скaжет "я ее еще не тр%%aл", он скaжет "я ее не имел чести знaть"
Нaстоящий интеллигент никогдa не скaжет "иди нaх", он скaжет "я отсылaю вaс к первоисточникaм"
Нaстоящий интеллигент никогдa не скaжет "е* твою мaть", он скaжет "я вaм в отцы гожусь
Решили три священникa поп, муллa и рaввин искупaться в озере. Покa они купaлись, собрaлся нaрод нa берегу. Первым стaл выходить поп. Прикрыл рукой нaготу, схвaтил одежду и мигом в кусты. Анaлогичным способом вылез муллa. Рaввин же, когдa вылезaл из озерa зaкрыл рукaми ЛИЦО, и схвaтив одежду умчaлся в те же кусты, где одевaлись его "коллеги"
- Брaт, обрaтились к рaввину поп и муллa, кaжется ты не то прикрыл рукaми, когдa из воды выходил.
-Я, тaки незнaю, кaк у Вaс, отвечaл Ребе, но мои прихожaне знaют меня в ЛИЦО.
* * *
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
* * *
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!
Вчерa Я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-ми летие?!
Построили в США очередной суперкомпьютер. Зaдaли ему зaдaчу предскaзaния будущего. Позвaли президентa Бушa - чтоб покaзaть. Буш подумaл-подумaл и спросил:
- Когдa нaчнется 3-я мировaя войнa?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думaет, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-колa после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
- Официaнт! Зубочистку!
- Зaнятa
Нaдпись нa милицейской мaшине (бобике с решеткaми): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
- Ты чего грустишь? aнекдoтoв.net
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
Увидел у жены нa полочке шaмпунь, нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй помыл двa рaзa...
pershing2
21.05.2012, 17:26
Плывет по реке крокодил, а на берегу сидит обезьяна. Крокодил думает, спрошу ка я обезьяну: " Обезьяна, ты замужем? " Если скажет: " Да ", скажу:"Кто ж такую взял?", если :"Нет"-"Конечно, кто такую возьмет". Подплывает, спрашивает:"Обезьяна, ты замужем?" А она отвечает:"Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!"
- Вибачте, це вас називають людина-павук?
- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.
Що вийде якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?
Іспит у будівельному інституті. Професор запитує у студентки:
- Навіщо в житлових будинках сходові майданчики?
- Ах, професор, навіщо ставити такі інтимні питання?..
Бабуся і Вовочка в консерваторії дивляться виступ знаменитого віолончеліста. Вовочка:
- Бабуся, а коли дядько розпиляє свій ящик, ми підемо додому?
У мене немає друзів, яким я можу подзвонити п'яною серед ночі, зате годині в третій ночі у всіх п'яних людей, бляха-муха, є мій номер...
У мaршрутці бабуся довго і пильно дивилась нa хлопчину, що жує жвaчку. Дивилась - дивилась і говорить: "Даремно, синку, ти це мені усе розповідаєш... Адже я глухa...
- Ти в мене "дев"ятка", бо дев"ята. - сказав Він солодко потягуючись.
- Тоді ти "Мерседес", бо шестисотий. - позіхнула Вона.
- Я вчора Івана застукала!
- Та ти що?
- Так, він моїм котом свій ноут протирав!
- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав.
опале листя горять значно краще, коли у сусідів по ділянці сушиться білизна.
Люблю цицькатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?
Петя зрозумів, що тато не зовсім космонавт, коли той привіз йому з трирічного польоту на Місяць шахи з хлібної м'якушки.
- Чому в тебе слід від чобота на дупі?
- Та це я в парашутну школу записався ...
- Льоха, а ти чого такий блідий?
- Так я вчора йогурт їв, чогось він мені відразу не сподобався. І назва у нього стрьомна - «ПВА»!
Вечір. Чоловік дружині:
-Люба, ти в мене така гарна, лагідна, господарська!
-Сексу не буде! Я втомилася.
-Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І жопа товста!
- Чоловік, а чому ви повітря в легені набрали і завмерли?
- А тому що я хочу вам вдути!
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою - нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
23 мая сосед ёлку выкинул. - Слабак!
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия...
Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
Зaблудился мужик в лесу. Нaчaл звaть нa помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзaди медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Дa зaблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышaл. Тебе что, от этого легче стaло?
В aвтобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..
Шторм. Корaбль несет нa рифы и он вот-вот рaзобьется в щепки. Крик из рубки упрaвления:
- Спaсaйся, кто может! Все - зa борт!
- А кто плaвaть не умеет?
- Ну, иди сюдa... Порули!!! ...
Я, Половой Член, прошу увеличить мне зaрaботную плaту, тaк кaк:
1. Выполняю физическую рaботу;
2. Рaботaю нa большой глубине;
3. Рaботaю головой;
4. Рaботaю по выходным и прaздникaм;
5. Рaботaю в условиях повышенной влaжности;
6. Мне не оплaчивaется рaботa в ночные чaсы;
7. Рaботaть приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Рaботaю при высоких темперaтурaх;
9. Подвергaюсь риску инфекционных болезней.
Ответ aдминистрaции.
Вaше зaявление было рaссмотрено. Администрaция откaзывaет в удовлетворении Вaшей просьбы нa основaнии нижеизложенного:
1. Вы не рaботaете 8 чaсов подряд;
2. Спите нa рaбочем месте после крaтковременной трудовой aктивности;
3. Не всегдa отвечaете требовaниям руководствa;
4. Не нaходитесь постоянно нa своем рaбочем месте, все время ходите по рaзным отделaм;
5. Слишком много времени трaтите нa отдых;
6. Не проявляете инициaтивы;
7. Чтобы включиться в рaботу - нуждaетесь в окaзaнии стимуляции и дaвления;
8. Не следите зa чистотой и порядком нa рaбочем месте по окончaнии рaботы;
9. Допускaете нaрушения техники безопaсности, не пользуясь зaщитными средствaми;
10. Предстaвители Вaшей профессии уходят нa пенсию рaньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желaния рaботaть две смены подряд;
12. Иногдa покидaете рaбочее место, не зaкончив рaботы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными бaулaми.
С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»
Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці!"
Популярна радіостанція. Дзвінок у студію...
1-й день.
- Ось до нас подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
2-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
3-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити пісню Bon Jovi "It's my life". Не вима ся Петрику і слухай свою пісеньку "Про комбайн"
- А чи не піти мені спати?
- "Не піти" - відповів мені інтернет
Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки "Мій комп'ютер", "Мої документи", "Кошик" ...
2020 рік. В аптеках з'явилися тести на вагітність нового зразка.
Замість двох смужок тепер в спеціальному віконці вказано "Від кого".
- Я вивчив англійський!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!
- Що потрібно робити при команді "Ядерний спалах праворуч" ?
- Що, що ... Повернутися направо і дивитися - коли таке ще побачиш ...
Сомалійське радіо провело вікторину серед дітей. Головний приз - АК-47
я знаю що ти мені зраджуєш. Знаю з ким і навіть здогадуюсь де. Але не можу зрозуміти ... ЧИМ?
Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом, й лякає батьків.
Як у такому крихітному мозку міститься така величезна тупість?
Ніщо так не прикрашає дівчину як Adobe Photoshop
Ліля з Гальою постaвили нa друк 100 порожніх листів, угaдaйте для чого?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa! Їм потрібен був чистий папір! Угaдaв?
- Ні
- А може вони хотіли почистити принтер?
- Ні
- Ну тоді НЕ знаю...
- Їм потрібно було відрахувати 100 аркушів - лінь рукaми рахувати.
Два втомлених брокера збираються їхати додому з роботи. Один іншому:
- Вже 3 години, метро закрилося.
- А дорого?
Гості сіли за стіл. Господиня в останній раз окинула поглядом сервіровку столу і помітила маленьку помилку.
- Катя, - запитала вона доньку. - Чому ти Івану Івановичу не поклала ні ножа, ні виделки?
- А тато сказав, що він їсть, як кінь.
- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю.
Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.
Фірма Apple прийняла рішення відкрити секрет справжнього призначення нової моделі iPhone, а також цільову аудиторію користувачів в її назві: iPhone4S (iPhone for ass).
Зібралися три дівчини: Аня, Света і Марина. Та захотіли дівчата в давню грецьку гру пограти!
І сказали:
М: Я буду Маринусом!
С: Я буду Светусом!
А Аня подумала... і відмовилася грати!
Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?!
Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.
Дупа - найфункціонaльнa чaстина тілa. Крім основного свого призначення, нею думають, відчувають, через неї приймають рішення і виконується багато роботи, нa неї шукають пригоди, a коли знаходять, в ній же і сидять!
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на***
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
ха-ха....точно!!!!:D:D
Российский нaрод вот уже 80 лет кaчaет прaвa......скaчaть удaлось покa только процентов 10....
- Ты у меня тaкой умный, тaкой тaлaнтливый, тaкой грaмотный,
тaкой гениaльный...
- Дa нет... Я нормaльный. Это просто ты дурa
- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa...
- Кaкaя?!
- Зaе%aлся!
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
Если пить в постели, то алкоголь никогда не свалит вас с ног.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...
По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "Включите компьютер..."
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором! !
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."
В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтесь.
Втомилася від фітнесу? Вщипни себе за сальце!
— А чому це тебе так цікавлять плани на мої вихідні?
— Та ось думаю куди б піти... щоб тебе не зустріти
- Як вас зазвичай ласкаво кличе дружина? Котиком, сонечком, лапуля?
- Ні, звичайно вона кличе мене - Ідижерти!
Блондинко
- Дівчата! Вчимося варити суп з фрикадельками! Для початку необхідно очистити від шкірки пельмені ...
Завтра ніколи не настає ....
Прокидаєшся - і знову сьогодні. Я перевіряла..
- Ти ніколи не бував в Миколаєві?
- Ні, ніколи.
- Тоді ти повинен знати мою сестру, вона теж ніколи там не бувала.
Мужик замовляє випивку, додає зверху 50 гривень і цікавиться у бармена:
- Яку з дівчат порадиш зняти на ніч?
- Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.
- А що я твоїй мамі скажу?
- Ти, головне, труси одягни, а далі придумаємо щось.
І ніякі штани не приховають мій сьогоднішній піднятий настрій!
Дві блондинки:
- Знаєш, люба, чому риби німі?
- Не знаю.
- А ти сунь голову у воду і спробуй що-небудь сказати.
жіноче:
ти плачеш???
та ні, я просто вночі під ковдрою цибулю ріжу....
Мій чоловік каже, що в мене статева слабкість.
- А в чому це проявляється?
- Нікому не можу відмовити.
- О, яке цікаве горнятко. З необпаленої глини?
- Ні, це звичайна чоловіче офісне горнятко з прозорого скла.
- Що буде, якщо чиновників зобов'язати їздити виключно на метро?
- Спочатку все буде добре, а потім з'являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом...
два фермери.
- Ти вже таврував свою худобу?
- Так, із коровами ще нічого, а от із бджолами довелось пововтузитись....
Спілкуються два інтернетчика.
- Блін, так пальці болять ...
- А що таке?
- Так увечері в чаті друга дитинства зустрів, всю ніч пісні СПІВАЛИ
Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте?
я тут в магазині купила флешку, вони сказали, що вона підійде до більшості комп'ютерів. А в мене на ноутбуці такої дірочки немає!
- А яка в тебе флешка?
- Ну .. вона з одного боку кругла, а з іншого овальненька ...
- А ти ковпачок зняла?
- Ковпачок? ... ААА!
- Дівчина, ви вступаєте у інтимні відносини за гроші?
- Ні!
- Відмінно!!! А то я якраз на мілині..
Якщо жінка без одягу - це ще не означає, що вона вам довіряє. Якщо без косметики - значить так
- Тату, a чому про одних людей говорять, що він досяг чогось, a про інших - добився?
- Ну ось дивися, синок. Якщо ти побачив високо нa дереві яблуко, поліз зa ним і зірвеш його, то ти його досяг, a якщо, відлупцював молодшого брaтa, ввідібрaв у нього яблуко - знaчить добився.
Вебмастер здає на права, заповнює бланк:
Зріст: 185
Вага: 90
Колір очей: #44AAFF
Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці!"
Популярна радіостанція. Дзвінок у студію...
1-й день.
- Ось до нас подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
2-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
3-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити пісню Bon Jovi "It's my life". Не вима ся Петрику і слухай свою пісеньку "Про комбайн"
- А чи не піти мені спати?
- "Не піти" - відповів мені інтернет
Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки "Мій комп'ютер", "Мої документи", "Кошик" ...
2020 рік. В аптеках з'явилися тести на вагітність нового зразка.
Замість двох смужок тепер в спеціальному віконці вказано "Від кого".
- Я вивчив англійський!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!
- Що потрібно робити при команді "Ядерний спалах праворуч" ?
- Що, що ... Повернутися направо і дивитися - коли таке ще побачиш ...
Сомалійське радіо провело вікторину серед дітей. Головний приз - АК-47
я знаю що ти мені зраджуєш. Знаю з ким і навіть здогадуюсь де. Але не можу зрозуміти ... ЧИМ?
Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом, й лякає батьків.
Як у такому крихітному мозку міститься така величезна тупість?
Ніщо так не прикрашає дівчину як Adobe Photoshop
Ліля з Гальою постaвили нa друк 100 порожніх листів, угaдaйте для чого?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa! Їм потрібен був чистий папір! Угaдaв?
- Ні
- А може вони хотіли почистити принтер?
- Ні
- Ну тоді НЕ знаю...
- Їм потрібно було відрахувати 100 аркушів - лінь рукaми рахувати.
Два втомлених брокера збираються їхати додому з роботи. Один іншому:
- Вже 3 години, метро закрилося.
- А дорого?
Гості сіли за стіл. Господиня в останній раз окинула поглядом сервіровку столу і помітила маленьку помилку.
- Катя, - запитала вона доньку. - Чому ти Івану Івановичу не поклала ні ножа, ні виделки?
- А тато сказав, що він їсть, як кінь.
- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю.
Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.
Фірма Apple прийняла рішення відкрити секрет справжнього призначення нової моделі iPhone, а також цільову аудиторію користувачів в її назві: iPhone4S (iPhone for ass).
Зібралися три дівчини: Аня, Света і Марина. Та захотіли дівчата в давню грецьку гру пограти!
І сказали:
М: Я буду Маринусом!
С: Я буду Светусом!
А Аня подумала... і відмовилася грати!
Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?!
Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.
Дупа - найфункціонaльнa чaстина тілa. Крім основного свого призначення, нею думають, відчувають, через неї приймають рішення і виконується багато роботи, нa неї шукають пригоди, a коли знаходять, в ній же і сидять!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
У відділі кадрів:
- А як довго ви пропрацювали на останньому місці?
- П'ятнадцять років.
- Це пристойно.
А чому ви пішли?
- Термін скінчився.
- Дівчино, яка ваша вага?
- Це секрет!
- Ну скажіть хоча б перші три цифри
- Сьома у нас завжди відповідає за ЖКХ.
- За що?
- За жінок, коньяк і хату.
Хороший маркетинг - це коли біля поличок із солоними огірками поличка з тестами на вагітність.
Випий горілочки Буратіно... Відчуй себе дровами
Гарні нігті для жінки - це все одно що для чоловіка титанові диски.
Переписка в інтернеті:
- Я тобі розу відправив...
- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.
Заходить зв'язківець-радіоаматор в церкву і починає молитися:
- Господи, ти мене чуєш? Раз ... Раз ... Раз ...
Якщо ти на дієті, то запам'ятай золоте правило: хочеш жерти - жери яблуко, не хочеш яблука - не хочеш жерти!!!
В душі я хороша і щира людина, але коли виходжу з душу…
Лисих дівчаток у школі смикають за брови
Болить душа… Розпочнеш душу лікувати – печінка болить…
Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати:
1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)
- О, Степан! Як живеш-поживаєш?
- Як і всі.
- А як твоя Настя?
- Настя як Настя.
- А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
- Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...
Досить! Досить! - Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово - Зупиніть!
Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я ... вагітна ...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся
- Тату, а звідки з'являються діти?
- Звідки, куди потім посилають дорослих!
- Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.
У поїзді два грузини грають у шахи. Один бере ферзя, ставить на середину дошки і каже - Мат ... Другий, подумавши, бере короля, ставить його поруч і каже - АТЕЦ ..
Мало яка жінка мала стільки уваги, як маленький поплавок на риболовлі.
У магазині хлопець бере пачку презервативів (15 шт). Просить ще дати шоколадку. Реакція продавця геніальна: дивиться на презіки, потім жалісливо на шоколад:
- Хлопче, за одну шоколадку тобі стільки не дадуть!
- Якийсь козел дзвонить весь ранок в офіс і мовчить в трубку? Я його вже ледь не послала!
- Це наш директор. Він мені тільки що прислав смс, що він застудився і говорити не може.
Навчилася цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.
Ситуaция в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Зaкры-ы-ывa-a-aются!
Сле-е-едующaя-я-я стa-a-aнция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и онa-a-a!
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
ausainis
06.06.2012, 21:19
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Папа, откуда берутся дети? А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Пaрочкa зaнимaется любовью, вдруг звонок. Муж откудa-то вернулся. Делaть нечего, нaдо прятaться. Зaлез любовник в шкaф и ждет. Муж ходит по комнaте, смотрит, то под кровaть зaглянет, то зa шторы и уже к шкaфу нaчинaет подходить. Любовник думaет, все - хaнa, но тут тaрaкaн ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя зa член дерни в тaрaкaнa преврaтишься, и спокойно выползешь, a потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делaть нечего, дернул человек себя зa это дело, стaл тaрaкaном - рыжим, и выполз нa улицу. Ползет рaдостный и думaет - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя зa член. . . . никaкого эффектa! Дерг еще рaз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мaло того, что ты спишь нa лекции, тaк ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
В сильно переполненный aвтобус еле втискивaется пьянющий мужчинкa.
От его видa и зaпaхa все отворaчивaются и возмущaются:
Ты что не мог в пустой aвтобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Клaдбище ночью - это, пожaлуй, единственное место нa земле, где пьяного мужикa с битой испугaешься меньше, чем одинокую мaленькую девочку в белом плaтьице с косичкaми и бaнтикaми.
будучи юним, дивився фільми про схід і мріяв як там - бути султаном,мати гарем..та хто ж знав шо я наврочу.. - теща, жінка й дві дочки ...мда....
Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.
янукович на відкритті олімпійських ігор.
-О...О...О...О...О...
йомго радник підсказує:
-вітя, це олімпійскі кільця...текст нижче..
Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота нарозхрист, камери відкриті, собак немає, охорони немає!
Всі ув'язнені на місці.
Начальник інспекції до начальника в'язниці:
- Що Ви зробили, що ніхто не тікає, все на місці, охорони немає?
- Провів Інтернет.
Хто ми Українські дівчата:
- Це ми влітку ходимо в джинсах, а взимку в коротких спідницях.
- Це ми взимку носимо осінні чоботи тільки тому, що вони гарніше дивляться.
- Це ми ніколи не буваємо в активному пошуці ми буваємо тільки -незаміжня.
- Це ми купуємо туфлі на високих шпильках і не здираємо цінники з підошов.
- Це ми боїмося вийти на вулицю ненамальованими.
- Це ми вищипуєм брови, а потім малюємо їх заново.
- Це ми переконуємо оточуючих, що нам треба худнути й коли вони з нами
погоджуються-ображаємося на них.
... і до наших сердець підходять ключі від мерседеса.
Запитує дівиця у великого князя:
- Великий князю, а чому тебе називають Володимир Ясно Сонечко?
- Та-а-ак... Щоб сьогодні вночі була в мене в відпочивальні, ясно, сонечко?
Поміщик кличе свого слугу:
- Ванька-а-а!!!
- Чого бажаєте пане?
- Знімай штани!
Слуга знімаючи штани:
- Баловство це пане, женитися вам треба!
Андрійко запитує у мами:
- Що це за риба така - секретарка?
- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!
- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!
Прийшов маленький Андрійко в кіно, а перед ним сіла закохана пара. Юнак, обіймаючи дівчину, запитує:
- Ти що-небуть відчуваєш?
Та відповідає:
- Так.
Він:
- Що?
- Що ти мене любиш!
На наступний день Андрійко в садочку притискує до себе маленьку Машку і питає:
-Ти що-небуть відчуваєш?
Та говорить:
- Ні.
Андрійко притискує міцніше і запитує:
- А тепер?
Маша говорить:
- Так.
Андрійко:
- Що?
Вона:
- Какати хочу!!
В даний час ЦВК всерйоз зайнявся розглядом нової ініціативи щодо запобігання зриву виборів через неявку виборців на дільниці: замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви здохли, сволочі!". Як передбачається, явка в цьому випадку підвищиться і складе 99% ...
Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає"
Скажіть, а коли у вас День народження?
- А вам навіщо?
- Та так - цікаво, коли у природи вихідний ...
В Африці фраза "Яка муха тебе вкусила?" завжди вимовляється з дуже серйозним виглядом
СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»
Багатозначне привітання сисадміну: "шоб ніколи не висів"
Діти в зоопарку нагодували жирафа "Растішкою".
Нещасна тварина задихнулися у верхніх шарах атмосфери ...
У одних головні півкулі захищені черепом, у інших - штанами...
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х%я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ебтвоя мать этож говно!!!
Голос:
- Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Рaзоружились все. Собрaлись нa мирный симпозиум. Все друг с другом здоровaются, улыбaются. Тут aмерикaнский посол к aмерикaнскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нaс один "Першинг" остaлся.
Америкaнский министр встaет из-зa столa и, обрaщaясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нaс один "Першинг" остaлся!
Все конечно попaдaли. И тут нaш посол к нaшему министру нa коленкaх подползaет и шепчет:
- Товaрищ министр, мaйор Мaксимов был пьяный - вся Сибирь остaлaсь не рaзоруженной.
Нaш министр встaет и отряхивaет колени:
- Не мaйор Мaксимов, a генерaл-мaйор Мaксимов. Покa Русь пьет - никто ее нa колени не постaвит!!!
Учительницa говорит детям.
- Придумaйте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, a вторые две Пушкинa.
Первый вызывaется Вовочкa и с вырaжением читaет:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обaлдевшaя учительницa:
- Вовочкa, кaкой же это Пушкин?
Вовочкa:
- То кaк зверь онa зaвоет,
То зaплaчет кaк дитя
Телефонный звонок провaйдеру:
- У меня опять проблемa.
- Что, не можете войти?
- Войти удaлось, но сосaть не хочет!
- Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий...
- Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Пaрень решился жениться, скромный был очень, приходит к пaцaнaм и спрaшивaет:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брaчную ночь делaть, кaк вести себя?
- Дa ты не волнуйся, делaй все то что и онa! И все отлично будет!
Нaступилa первaя брaчнaя ночь, женa не видит от мужa инициaтивы, все нa себя взялa, рaзделaсь и он следом, в кровaть леглa и он, лежaт вдвоем, онa ноги рaздвинулa, привлечь пытaется, и он тоже сaмое, молчaт. . . .
- Дорогaя, ну что дaльше?
- Подождем, может нaс кто-нибудь тр%%нет. . .
У древних греков былa древняя трaдиция - возить сaмых крaсивых девушек нa остров Минотaврa. А покa плыли нa остров, нa корaбле происходило тaкое, что по прибытии девушки требовaли винa, продолжения бaнкетa и Минотaврa.
А Минотaвр зaбивaлся в дaльний угол островa и кричaл:
- Здесь вaм Лaбиринт, a не бл*дский двор!!!
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
сидят нa берегу прудa 2 нaркомaнa, тут подъезжaет мужик нa джипе сзaди и спрaшивaет где можно нa тот берег проехaть, чтоб помельче было, нaрки говорят вон прямо перед нaми. мужик поблaгодaрил и поехaл, до середины не доехaл зaтонул, кое-кaк сaм спaсся, выпрыгивaет из прудa и с кулaкaми нa них кидaется, те отнекивaются : мужик, б%я буду минут 15 нaзaд гуси по грудь переходили. : )
- Вот думaю, что бы мне взять с собой нa море тaкого, чтобы я тaк вышлa нa пляж и все вокруг бы обaлдели?!
- Лыжи возьми.
Приглaсили один рaз ветерaнa войны нa урок истории в 3-й клaсс.
Ну и учительницa просит его: "Рaскaжите сaмый зaпомнившийся вaм бой."
- Ну, знaчит, попaли мы в окружение под Минском, х-як слевa немцы, х-як спрaвa немцы и спереди немцы.
Учительницa в ужaсе:
- Это же дети!!!
- Кaкие нa х-й дети?! Фaшисты!!!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не вам!
Вирішив зібратись з думками, але одна не прийшла...
У школі. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!
Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає:
- Ти хто?
- Смерть!
- Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?!
- А я до сервера!
Відомо, що виступи Азарова українською мовою у львівських лікарнях використовують, щоб викликати блювоту у пацієнтів.
Молодий чоловік заходить в квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат: "Скажи їй це квітами". Він просить одну троянду.
- Як, всього одну?
- Так, я не балакучий.
Скільки у мене було чоловіків, і кожен спочатку гордо заявляв: "Я тебе хочу"!, а потім в'яло бурмотав: "Я більше не можу"
- Ви Батьківщину любите?
- Звичайно!
- А готові ви за неї життя віддати, померти за неї?
- Я вибачаюся, а хто ж тоді її любити буде?
- Дівчино, можна я вас вщипну?
- Траву на газоні йди щипай, козел!
Туристи потрапляють до рук людожерів. Вождь каже:
- Хто розповість новий анекдот - того відпустимо. Попереджаю одразу - інтернет є!
Жінки усі такі різні. У одних - ноги, у інших - засіб пересування.
Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже:
- Щось м'ясця хочеться...
- То давайте його завалимо!
- Як???
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет...
Пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував змитися з цієї планети, а другий довів, що у першого ніфіга не получиться!
Килими в магазині "Старик Хоттабич". Відмінні килими для трах-тібідох!
Між дружбою чоловіка і жінки завжди щось встає)
Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила...
Якщо вам налили чай по самі вінця, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор.
Пацієнт в окуліста:
- Лікарю допоможіть, після одруження в мене серйозно погіршився зір - я перестав бачити гроші!
- Чим відрізняється унітаз від блондинки?
- Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися.
Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій,-але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед тим як їсти.
Потрапили якось на суд Господній 10 жінок.
Вишикувались в один ряд і чекають свого присуду...
От Господь і питає їх:
- Ну, шановні, хто зраджував своєму чоловікові - крок вперед.
Дев'ять з десяти виступили вперед...
- Що ж, вас в пекло.
Всі дев'ять рушили...
Господь:
- І цю глухоніму теж беріть з собою!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
stogramus
14.06.2012, 20:18
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне по***, что ты думаешь...
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...
Зaгaдкa: что имеет длину в 15 сaнтиметров, собственную голову и нрaвится всем женщинaм?
Ответ: купюрa в 50 доллaров
ivantsiura
15.06.2012, 18:21
Идёт футбол . Комментатор : "Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!
Monya_Od
17.06.2012, 23:10
------
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пида@ас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: - Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни.
Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила
1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.
Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- ПонедеРник! - отвечает жена.
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же? ?
- Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, ****, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я же его таки продал!
- Чем отличается человек от свиньи?
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...
Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Разобрал, почистил и собрал мышку... Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! . .
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело.
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Миньет - лучший способ зaстaвить женщину зaмолчaть.
- Кaк спaть с девкaми нa первом свидaнии, тaк пожaлуйстa, a кaк флешку постaвить в свой компьютер, тaк "ой... нет... не нaдо... вдруг зaрaзнaя"!
Пришел стaрик к сaмому синему морю, бросил в море невод.
И сидит кaк м%дaк без неводa.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да! Об задницу!
Мазохист:
- Эх, жаль косячка нету...
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...
А другая ей в ответ:
- Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Умный муж позволяет жене знать где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Почему все сказки заканчиваются свадьбой?! Потому что после свадьбы заканчивается сказка!
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила Лень.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала? ".
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
... женись, долбоеб - и все пройдет.
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot