Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
- Ну, а где у нее тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так.
YYYYYHHH
01.10.2021, 09:58
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Ты что, больной?
- Да, и очень старый...
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
-----------------------------------------------------------
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
-----------------------------------------------------------
Соседка соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело...Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж"!
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охренеют.
- Давай.
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого х#я?
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Садист:
- Тебе об задницу.
YYYYYHHH
02.10.2021, 10:00
Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
- Жадные девушки никому не дают, а только берут.
- Ты прав, моя подруга только брала у меня, в итоге я остался без машины, дачи, квартиры.
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в жопу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо.
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты еще мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
-----------------------------------------------------------
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян!
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы почему уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бл@ди посвежее.
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Идет дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нем мужик сидит. Дед его спрашивает:
- Ты че на нем сидишь?
- Курить бросаю!
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.
- Что важнее для женщин, длина или толщина?
- Согласие.
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
----------------------------------------------------------------------
— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы столько денег!
----------------------------------------------------------------------
— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова...
----------------------------------------------------------------------
Пришёл в бригаду новый лесоруб.
— Ты где раньше работал?
— В роще Сахара.
— Так там же деревьев нет.
— (сплюнув) И здесь не будет.
- Милый, а че это ты стоишь у окна?
- Да вот думаю - прыгнуть или закрыть.
- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
- Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
- Нет, вы будете первым.
- Не буду...
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
- Ты меня любишь?
- Да. Раздевайся уже...
YYYYYHHH
07.10.2021, 09:57
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень ***ачит так, что вообще ни ***а не видно, а я один ***ачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
-----------------------------------------------------------
Парикма***, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.
Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Уотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее...
YYYYYHHH
08.10.2021, 10:15
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!
YYYYYHHH
09.10.2021, 10:47
Мать учит дочь водить машину
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Девушка - парню:
- Сереж, я в туалете только что была: у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...
- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.
Парень: баба, тёлка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадемуазель!
Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
-----------------------------------------------------------
Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмоту, котopый тaм cтoит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
- Bыдыxaй, бoбeр, выдыxaй!
YYYYYHHH
10.10.2021, 10:58
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.
************************************************** ************************************************** *******
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
************************************************** ************************************************** *********
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
************************************************** ************************************************** ********************
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
************************************************** ************************************************** *********
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
************************************************** ************************************************** *****
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
************************************************** ************************************************** *******
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
YYYYYHHH
11.10.2021, 10:36
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
YYYYYHHH
12.10.2021, 10:26
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
–*Что, уже все?
Палач:*– Да.
–*А почему я ничего не чувствую?
–*А ты кивни…
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я не покупал пустых бутылок.
- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, но мне понравилось!
Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
- Ты кто? - спрашивает белый Анку.
- Я индианка! - отвечает та.
- А ты кто? - спрашивает белый Петьку.
- А я индипетька!
- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
YYYYYHHH
13.10.2021, 12:54
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
-----------------------------------------------------------
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки - и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!
- У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался...
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей тоже можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы очень доволен заменой поршня.
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего...
YYYYYHHH
14.10.2021, 10:44
Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
– Вань, адже ми вже одружені?
– Так.
– Дай на шию пересяду.
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых [м]лядей.
************************************************** ************************************************** ****************
Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ...
************************************************** ************************************************** *********
Позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
YYYYYHHH
15.10.2021, 11:03
Стоят 2 пенсионера:
— Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- А как определить, настоящая водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у похмельтолога - то поддельная.
- Шеф, а вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- Ну тогда я скажу другим, что повысили!
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- А я мечтала работать?
- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот...
YYYYYHHH
16.10.2021, 10:09
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Маленькая дочь спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
— Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь!
-----------------------------------------------------------
-Да, причина Ваших проблем никотин.
-Но доктор, я не курящий.
-Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
-----------------------------------------------------------
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
************************************************** ************************************************** ****************
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
************************************************** ************************************************** *******************
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда…
Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуете!
Работа не конь - за тебя пахать не будет.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
************************************************** ************************************************** ***********
— А твой муж курит?
— Да, только после ceкса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
************************************************** ************************************************** **********
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.
YYYYYHHH
17.10.2021, 10:40
– Не везет мне, кум, с женщинами ..
– А вы, кум, к гадалке ходили?
– Ходил, не дала …
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
************************************************** ************************************************** **********
Фраза — "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.
************************************************** ************************************************** **
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
************************************************** ************************************************** ***********
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах[рен]!
— Зачем? — спрашивает удивлённо мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
************************************************** ************************************************** ****************
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах[рен] с кровати — и ложишься спать...
************************************************** ************************************************** *************
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
************************************************** ************************************************** ****************
— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
YYYYYHHH
18.10.2021, 09:39
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
************************************************** ************************************************** ***********************
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
************************************************** ************************************************** ************
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
YYYYYHHH
19.10.2021, 10:27
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
Жена - мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда! "
YYYYYHHH
20.10.2021, 09:45
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
-----------------------------------------------------------
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
-----------------------------------------------------------
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
- Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Моня таки недолюбливал Софочку.Но ее долюбливал сосед Василий.
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
https://c.radikal.ru/c19/2110/f0/75f2d9acd9d5.jpg (https://radikal.ru)
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
- Абрам, ты шо дурак?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж дурак? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки дурак! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в
своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке? :D
YYYYYHHH
21.10.2021, 11:54
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
bonys1994
21.10.2021, 17:59
Мужчина громко на всю аптеку — Дайте мне призерватив! — Мужчина Вы потише. . на ухо — А мне не на ухо, мне на х... надо!
YYYYYHHH
22.10.2021, 09:31
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».
************************************************** ************************************************** *****************
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
************************************************** ************************************************** *****************
Вновь жена глазенки прячет
Знаю я, что это значит
Нет, она не изменила — что-нибудь себе купила.
YYYYYHHH
23.10.2021, 09:37
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
YYYYYHHH
24.10.2021, 10:58
Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!
YYYYYHHH
25.10.2021, 09:52
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов.
Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
-----------------------------------------------------------
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
-----------------------------------------------------------
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Один спрашивает своего друга на пляже:
- Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
- А ты в плавки засунь картошку...
- Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются!
- Во дурак, спереди надо засовывать!
Ветер перемен расшатал зуб кремлевской оградки.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
************************************************** ************************************************** *************************
Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.
************************************************** ************************************************** *********
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами".
************************************************** ************************************************** *********************
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...
************************************************** ************************************************** ************
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять рублей за гранату...
YYYYYHHH
26.10.2021, 10:15
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
************************************************** ************************************************** *********************
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего? . . " На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь? " С тех пор не знакомлюсь. Вообще.
************************************************** ************************************************** **********
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашутики, парашутики не забываем.
YYYYYHHH
27.10.2021, 09:30
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...
- Гражданин, в кинотеатр нельзя - локдаун.
- А куда можно?
- В Турцию.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.
--------------------------------------------------------------
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
--------------------------------------------------------------
— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!
Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
- А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.
Инвентаризация в секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х@й на!
YYYYYHHH
28.10.2021, 10:57
Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро! " Как вы думаете, фату уже можно покупать?
************************************************** ************************************************** *******************
— Вашу голову посещают мысли о ceксе?
— Почему посещают?! Они там живут!
************************************************** ************************************************** *****************
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь!
Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю ...
YYYYYHHH
29.10.2021, 09:36
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
---------------------------------------------------------------
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
---------------------------------------------------------------
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
- А моя за рулем - точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает...
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
************************************************** ************************************************** ***********************
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
************************************************** ************************************************** ***********************
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
-----------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
-----------------------------------------------------------
Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
-----------------------------------------------------------
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
-----------------------------------------------------------
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
************************************************** ************************************************** *********************
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
************************************************** ************************************************** ***********************
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
YYYYYHHH
04.11.2021, 11:07
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то одень, тут щука на блесну здорово берёт.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
-------------------------------------------------------------
— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
-------------------------------------------------------------
Дочка попросила отметить ее день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали: сами ушли праздновать, а ее оставили дом убирать.
-------------------------------------------------------------
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
-------------------------------------------------------------
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
YYYYYHHH
05.11.2021, 10:03
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
- Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
- Сначала Вам все таки лучше вернуться домой.
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
Языком о бабу трепать - значит скоро в ней скакать...
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
----------------------------------------------------------------
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
----------------------------------------------------------------
2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии.
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль...
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
************************************************** ************
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений…
************************************************** ************
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой "Бл@ опять!", начал перебирать карбюратор.
YYYYYHHH
06.11.2021, 10:06
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
Приходит как-то молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребенка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое?
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена.
Последняя лекция семестра, препод обращается к студентам:
- Итак, если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!
- Невысокое напряжение - это какое?
- Это когда @бнуть-то оно @бнет, а вот оргазм не гарантируется...
— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
************************************************** ************************************************** ****
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
************************************************** ************************************************** *************
Ложка упала — баба придет. Деревянная ложка упала -... не темпераментная баба придет?
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
************************************************** ************************************************** ************************
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
************************************************** ************************************************** *****************
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . .
YYYYYHHH
07.11.2021, 10:21
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
YYYYYHHH
08.11.2021, 09:56
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
YYYYYHHH
09.11.2021, 11:17
— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие
Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребёнок oстается сухим, но с местa сдвинуться не может!
---------------------------------------------------------------
По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
---------------------------------------------------------------
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
************************************************** ************************************************** ************
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.
************************************************** ************************************************** ************
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!
YYYYYHHH
10.11.2021, 10:19
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду...
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
************************************************** ************************************************** *************
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
************************************************** ************************************************** ******************
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
YYYYYHHH
11.11.2021, 10:19
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?
--------------------------------------------------------------------------------
В очереди женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
YYYYYHHH
12.11.2021, 10:15
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
stepan71
12.11.2021, 10:19
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...
************************************************** ************************************************** **************
Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
************************************************** ************************************************** ******
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
-----------------------------------------------------------
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в ужасе хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
-----------------------------------------------------------
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи?
- Нет,двери.
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак, он бывает только в полоску.
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро сваливают из страны...
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!
************************************************** ************************************************** **************
У каждого же такое было. Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный афроамериканец на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да , не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».
************************************************** ************************************************** *******
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
YYYYYHHH
13.11.2021, 11:50
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
----------------------------------------------------------
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии.
----------------------------------------------------------
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
************************************************** ************************************************** *****************
Всегда сохраняй визитки всяких муд@ков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником.
************************************************** ************************************************** *********
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
vasal111
13.11.2021, 19:45
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование.
Ну, что сказать… Блендер дешевле!
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты.
Разговор был немедленно начат.
YYYYYHHH
14.11.2021, 12:40
— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??
— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Суки, развяжите меня!
------------------------------------------------------
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
------------------------------------------------------
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...
YYYYYHHH
15.11.2021, 10:17
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
************************************************** ************************************************** **********************
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время ceкcа придавил?
— Не ты...
************************************************** ************************************************** ***************
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
В деревне:
- Дядя Миша, дядя Миша, я вашу Машу... таво!
- Ну так женись теперь на ней!
- Да нет, я вашу Машу таво... трактором переехал!
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
************************************************** ************************************************** ************************
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
************************************************** ************************************************** ******************
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
YYYYYHHH
16.11.2021, 12:47
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
nikklars
16.11.2021, 21:31
-Глушите мотор,экзамен окончен.
-Ну что,я сдала на права?
-Вот когда МЧС нас вытащит из машины,я вам отвечу.
YYYYYHHH
17.11.2021, 13:22
В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
=========================================
- Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
=========================================
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
ТИПТОНИК
17.11.2021, 19:06
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...
ТИПТОНИК
18.11.2021, 01:36
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
–*Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
–*Седые, сыночек мой! Седые!
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
–*Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
–*Хорошо!
–*А на рыбалочку не хорошо сходить?
–*Хорошо!
–*А в баньку не хорошо сходить?
–*Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
–*Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
В суши-баре:
–*Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
–*Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
–*Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
–*Боялся, что бензина не хватит.
На собеседовании:
–*А куда делся прошлый сотрудник?
–*Ушел в декрет.
–*Опасно у вас тут…
— Так зачем провели перепись?
— Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.
Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь
Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
YYYYYHHH
18.11.2021, 10:24
— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!
Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.
----------------------------------------------------------
Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
----------------------------------------------------------
— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Ну, а я о чём!...
YYYYYHHH
19.11.2021, 10:01
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
stepan71
19.11.2021, 18:25
Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!
--------------------------------------------------------------------------
- Белла, как ты смогла добиться такой шикарной фигуры?
- "Гербалайф" помог.
- А как ты его принимала?
- Что я - дура, чтоб его принимать? Я его распространяла.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
YYYYYHHH
20.11.2021, 10:43
Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
- Понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
- На двадцатку!
- Так... Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
************************************************** ************************************************** ********************
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
************************************************** ************************************************** *********************
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
************************************************** ************************************************** *******************
Задержали прокурора, который торговал наркотой. . А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.
************************************************** ************************************************** *********************
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в г@вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
YYYYYHHH
21.11.2021, 11:29
Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно: — Мама, Вы к нам надолго? — Да, пока не надоем. — Так что ж, Вы, и чаю не попьете?
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?". Папе стало плохо.
YYYYYHHH
22.11.2021, 10:26
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.
-------------------------------------------------------------
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.
-------------------------------------------------------------
Жена с грустью говорит мужу:
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору полиции, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
************************************************** ************************************************** ***********
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
************************************************** ************************************************** ***************
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
vasal111
22.11.2021, 20:15
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
ТИПТОНИК
22.11.2021, 21:08
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Совесть - это оберег от хорошей жизни.
- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.
- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?
— А человек может летать самостоятельно? — Вверх нет.
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает...
- Вовочка, ты на какой улице живешь? - Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
- Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! - А давайте лучше папе! - Какая добрая милая девочка! - Просто у папы руки больше!
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Кодло - группа людей, пишущих код.
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь". Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...
- Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно!
- Петрович, а как назвать любовь между женщинами? - Любовь без конца
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли...
Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
В аптеке: - Молодой человек, ещё раз повторяю вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать мне фотографию вашей тёщи!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец: - Ваня, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом: - А что же случилось с предыдущим?
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам: - Смотрите остолопы, один раз показываю!
- Ну, успокойся, ну чего ты слёзы льёшь, потому что жирненькая или что-то случилось?
А потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
- Наташка, ты что глухая? - Нет, я не тупая!
- Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонёк.
- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родственников стали зомби, решились бы вы выстрелить в них? - Да я бы в некоторых и живых долбанул!
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего обрушиваются два этажа здания. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Не фига себе, тетрис!
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
В Одессе на Французском бульваре. - Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой? - Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолёт.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт: - Доктор у меня не встаёт! Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает: - А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница
Сержант говорит солдату: - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - Кто? Я? - Ну, не я же!
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как вы всё успеваете? - Идите на фиг, мне некогда.
- Изя, что приходит во время еды? - Незваные гости!
- Почему грустишь? - А помнишь, как мы пьяные шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? - Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. - Вот именно...
Одесса, ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Так и какая проблема? Садитесь и шейте!
- Как найти настоящую женщину? - Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
YYYYYHHH
23.11.2021, 10:31
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!
******************************************
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
*******************************************
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
************************************************** ************************************************** *****************
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
************************************************** ************************************************** **********
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
YYYYYHHH
24.11.2021, 10:30
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, смотря на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты похищают, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе похищают, когда они маленькие
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
----------------------------------------------------------
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
----------------------------------------------------------
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться...
----------------------------------------------------------
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
*********************************************
– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
*********************************************
.. а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
************************************************** ************************************************** *******************
Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
************************************************** ************************************************** *****************
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
YYYYYHHH
25.11.2021, 10:31
- Петя, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?
Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.
- Не так уж много.
- Да, что-то неделька не задалась...
YYYYYHHH
26.11.2021, 10:42
Вовочка прибегает к бабушке:
- Бабушка, а бывают землянички красными?
- Бывают, бывают...
- А бывают землянички с темными крапинками?
- Бывают, бывают...
- А бывают у землянички усы?
- Бывают, бывают...
- Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают?
- Ты что!!! Опять божьих коровок наелся???
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
************************************************** ************************************************** ***************
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
************************************************** ************************************************** ******************
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
— Да что вы, ребятки, такая непогода — ссыте прямо в машине!!!
************************************************** ************************************************** **************
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
************************************************** ************************************************** ****************
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
YYYYYHHH
28.11.2021, 11:44
Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Нет бл@, на выходные!
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.
YYYYYHHH
29.11.2021, 10:24
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка еще та с@ка.
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
-----------------------------------------------------------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
-----------------------------------------------------------
Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
************************************************** ************************************************** *********************
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.
************************************************** ************************************************** **************
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
YYYYYHHH
30.11.2021, 13:08
Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!
************************************************** ************************************************** ************
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
************************************************** ************************************************** ******
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!
- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
*********************************************
В России могут запретить сбор валежника невакцинированными.
**********************************************
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
YYYYYHHH
01.12.2021, 11:39
Разговор двух подруг:
- На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.
- Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?
- Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.
После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу, как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pассказывали...
B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь..
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...
************************************************** ************************************************** ********************
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
************************************************** ************************************************** **************
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
YYYYYHHH
02.12.2021, 10:13
Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой ч@ен в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!
YYYYYHHH
03.12.2021, 10:19
На Красной площади еврей пристает к менту:
―Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
―Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
―Е.: А скажите, туда или оттуда?
— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
-------------------------------------------------------------------
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
-------------------------------------------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!
-------------------------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
Сидят три брата. Старший:
- Да.
Средний:
- Не мешало бы.
Младший:
- Ну, че, я сбегаю?
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
************************************************** ************************************************** ****************
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....
************************************************** ************************************************** *********
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
************************************************** ************************************************** **************
— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
************************************************** ************************************************** ******************
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сцыш на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
YYYYYHHH
04.12.2021, 12:13
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рева и спрашивает:
- Кто это так орет нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрет?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
-----------------------------------------------------------
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.
************************************************** ************************************************** ****************
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
************************************************** ************************************************** ***********
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут! "
YYYYYHHH
05.12.2021, 12:33
Встречаются два еврея. — Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? — А где ты их слушал? — Мне Сара напела.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу.
От этого дураками не становятся.
А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
YYYYYHHH
06.12.2021, 11:28
Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
- Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживлённо:
— А есть?
----------------------------------------------------------
В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...
----------------------------------------------------------
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
----------------------------------------------------------
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза
2. Глубоко и медленно вдохните - выдохните
3. Откройте один глаз
4. Стреляйте!
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
************************************************** ************************************************** *****************
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
************************************************** ************************************************** ********
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
************************************************** ************************************************** ***************************
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
************************************************** ************************************************** ****************
Идет мужик по улице и кричит
— Я тр@хатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
— Может я в рот возьму.
Он в ответ:
— В рот я сам могу! Я тр@хаться хочу!!!
YYYYYHHH
07.12.2021, 10:30
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил
**************************************************
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
**************************************************
- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой
************************************************** ************************************************** *********************
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
************************************************** ************************************************** **************
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
YYYYYHHH
08.12.2021, 10:08
Абрам спрашивает Сару:
- Ну, и таки шо сказал доктор?
- Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
- К другому доктору, Сарочка…
Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился…
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда заразился тр@ппером
Но что это меняет!
YYYYYHHH
09.12.2021, 10:23
Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.
Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные".
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были [идиот]ами, так ими и остались.
************************************************** ************************************************** ****************
Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...
************************************************** ************************************************** *************
— У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))
************************************************** ************************************************** *********************
— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?
************************************************** ************************************************
Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.
YYYYYHHH
10.12.2021, 10:20
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Бегает мужик с лукошком по опушке и, плача, кричит:
- Ау! Ау!
Подходит другой и уговаривает:
- Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, щас найдем!
Первый:
- Ау! Ау! Ауди украли!
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
----------------------------------------------------------------------
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: " Не тебе одному!"
-... блин, двусмысленно как-то... )
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
************************************************** ************************************************** ******************
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
************************************************** ************************************************** *******
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
************************************************** ************************************************** ****************
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
************************************************** ************************************************** ***********
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую х[ер]ню не слушаю.
Разговор супругов на кухне на счет супружеской неверности:
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют.
Когда я имею - это мы имеем...
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.
- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...
YYYYYHHH
11.12.2021, 11:17
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
-------------------------------------------------------
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
-------------------------------------------------------
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное
отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное
утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
YYYYYHHH
12.12.2021, 13:46
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Только одно и скажу - это ее муж!
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!
stepan71
12.12.2021, 16:06
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!
* * *
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, “Пионерская зорька”.
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
* * *
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, он страдал еще больше, чем мы думаем?!
* * *
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...
* * *
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила...
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.
************************************************** ************************************************** **************
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
************************************************** ************************************************** ********
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
************************************************** ************************************************** ****************
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
************************************************** ************************************************** *****************
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
************************************************** ************************************************** *************************
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
************************************************** ************************************************** **********************
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
************************************************** ************************************************** ********************
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.
************************************************** ************************************************** ***
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
************************************************** ************************************************** *********
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
************************************************** ************************************************** ************
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
************************************************** ************************************************** ************************
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты, что ли, идёшь босиком?
************************************************** ************************************************** ****************
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
YYYYYHHH
14.12.2021, 12:08
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...
--------------------------------------------------
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
--------------------------------------------------
Гeнeрaл:
— Я cмoтрю, тoвaрищ coлдaт, вы cлишкoм умный.
— Kтo, я?
— Hу нe я жe!
--------------------------------------------------
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
YYYYYHHH
15.12.2021, 11:13
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот гад!
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую еще рану?
- Душевную рану!
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
************************************************** ************************************************** *****************************
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
************************************************** ************************************************** ************
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Для мужчины ceкс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
************************************************** ************************************************** ************************
Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...
************************************************** ************************************************** *******************
В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
************************************************** ************************************************** *********************
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
************************************************** ************************************************** ***********
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
YYYYYHHH
16.12.2021, 11:15
Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
-----------------------------------------------------------
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
-----------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится.
Самый хороший учитель в жизни - опыт!
Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
************************************************** ************************************************** *********************
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
************************************************** ************************************************** *********************
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
YYYYYHHH
17.12.2021, 10:40
- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
- Голубчик, да вы сильно кашляете. Вам нужно бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
-----------------------------------------------------------------
Делал вторую прививку. Спросил у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?"
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."
------------------------------------------------------------------
Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".
Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
-" А что у тебя случилось?"
************************************************** ************************************************** *********************
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
************************************************** ************************************************** *************
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
YYYYYHHH
18.12.2021, 12:30
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
--------------------------------------------------------
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!
--------------------------------------------------------
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
--------------------------------------------------------
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
YYYYYHHH
19.12.2021, 15:36
- Как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- Это как?
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
-----------------------------------------------------------
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
Назвал кота Кукареку.
Теперь когда эта мохнатая шкодина выскаивает на улицу и я начинаю его звать - у соседей разрыв шаблона и кризис мировосприятия.
Правда два раза пришлось доказывать скорой, что я не псих.
************************************
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
************************************
У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.
YYYYYHHH
20.12.2021, 13:10
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:
- Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!
Мужик:
- Серега, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!
- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком...
YYYYYHHH
21.12.2021, 12:18
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
vasal111
21.12.2021, 20:04
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
************************************************** ************************************************** ********************
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
************************************************** ************************************************** ***************
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
YYYYYHHH
22.12.2021, 11:11
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.
- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
----------------------------------------------------------------
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
----------------------------------------------------------------
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку.
Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!!!
----------------------------------------------------------------
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.
— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
— Так, не томи, наливай по второй!
************************************************** ************************************************** ******************
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."
************************************************** ************************************************** **************
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
vasal111
22.12.2021, 18:56
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай
подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".
vasal111
22.12.2021, 19:22
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей.
В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться.
Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула!
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
vasal111
23.12.2021, 21:38
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намеками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это все о деньгах, сынок...
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в ж@пу!
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!
- Какая же вы красивая, честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла еб@чая!
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?
------------------------------------------------------------
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
-----------------------------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot