Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
https://i.postimg.cc/HxpDGGf9/IMG-a58870daa70d0b9fa94887cb24a8391e-V.jpg
https://i.postimg.cc/Fz8C4YGC/image.jpg
- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
- И умная тоже!
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, нажремся?
- Принято единогласно.
Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!
- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтобы из него вырос настоящий му@ила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоSрался.
https://i.postimg.cc/jdBWRX04/58e5fb5a091ee3e47f229bf09e4bcd56.jpg
https://i.postimg.cc/CKRJpxbQ/svin.jpg
- Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь еб@тесь, как хотите...
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
https://i.postimg.cc/PfZS37pw/Pics-Art-06-14-02-18-49.jpg
https://i.postimg.cc/G2snSjGm/Pics-Art-06-14-02-10-44.jpg
https://i.postimg.cc/DzHdgqsX/f3ac4639ba8e0e6d005da27701c4927a.jpg
https://i.postimg.cc/JhxCHzBv/9bf0e64a5e1b909b5b6812e59a962407.jpg
https://i.postimg.cc/FFJC2KHv/a778ea94fc824447c893a6ea69d2abcf.jpg
https://i.postimg.cc/nrnwk79p/7f21412c88133f720f88a5fafe3dfb88.jpg
https://i.postimg.cc/CKftLwVT/4124123.jpg
https://i.postimg.cc/rFHCn29n/1645621220517321-2.jpg
https://i.postimg.cc/2jw0xtJM/1645621197309648-9.jpg
https://i.postimg.cc/qM49JyVV/1645621104851421-0.jpg
https://i.postimg.cc/VL0ztXZS/1645621101603422-1.jpg
https://i.postimg.cc/htcqS3H1/ea490dd5b8e62eb653178a7254aa45bd.jpg
https://i.postimg.cc/90RnpysM/FB-IMG-1626771809625.jpg
https://i.postimg.cc/7ZDKGvPb/3752db438b4e06d219ed2ad66c6a3c0f.jpg
https://i.postimg.cc/8PqVqzb9/FB-IMG-1626767849690.jpg
https://i.postimg.cc/cHTFBvrj/2b7edfcd5f9f01150f8b9968720118b0.jpg
https://i.postimg.cc/vZzw9Mh0/Pics-Art-04-08-12-25-29.jpg
https://i.postimg.cc/fbnD7BQb/Pics-Art-04-08-12-23-51.jpg
https://i.postimg.cc/YC8hb58S/193685894-776271916416361-2083399033520078799-n.jpg
https://i.postimg.cc/xjPgyCMD/0fc1625a02307bb58ad6dbb6906be725.jpg
https://i.postimg.cc/tRVhK10x/IMG-20210531-113001.jpg
https://i.postimg.cc/FHvgghBJ/IMG-20210531-113226.jpg
https://i.postimg.cc/wBj98dnt/Pics-Art-02-01-09-22-55.jpg
https://i.postimg.cc/m29x0rDp/Pics-Art-02-03-11-14-25.jpg
https://i.postimg.cc/PrCfNhq1/Pics-Art-02-23-08-09-10.jpg
https://i.postimg.cc/gkYHDrfb/287584893-1031916080784216-6297744452364825690-n.jpg
- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му@ак!
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
https://i.postimg.cc/qR6fMnfX/290176431-1225300261577473-1041487049597510568-n.jpg
https://i.postimg.cc/ZqctMZ8p/123.jpg
Парадокс:Польща,з якою ми постійно сварилися щодо спільних сторінок історії,в біді виявилася найбільшим другом,росія,яка найбільше кричала про братню любов та спільну колиску, закидуе нас бомбами...
В постели ты великолепен,
все две минуты просто бог.
***
Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.
-Изя, в что такое русский мир?
-Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир!
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли.... — У какой еще крали?
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? — Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что... " можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.
Двое целуются, потом он берет ее на руки и несет к дивану. — Ой, — вскрикивает она, — может, лучше после свадьбы? — Да ты что! А если муж попадется ревнивый?
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!
Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману.
Если вас не радуют деньги — они или не настоящие, или не ваши!
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!
Если девушка распускает волосы — будет cекc.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
https://i.postimg.cc/Kz4gvSDF/299609432-431029992314052-446208684774185170-n.jpg
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Сара встала на весы.
Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал?
Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем
и стальными нервами лёгкими не бывают!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса.
Профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты чё, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет.
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят — праздник, а баранам обидно.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар: — Почему???
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза,
произнесённая в рупор старшим колонны:
"Водитель трамвая, принять вправо! ".
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
Да, кстати, не забывайте вот что:
настоящая черная Пятница была только у Робинзона,
все остальное лохотрон чистой воды.
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили,
типа за витаминками пришли...
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.
Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начёсом!
Инстинктивно почесал яйца....
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь? Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары".
Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик: — Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские: — А то мы не знаем, кто тут воры...
Производители колбасы, узнав,
что народ в нашей стране определяет
качество колбасы на кошках,
стали добавлять туда мышей.
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? "
плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "
В России нет никакого кризиса —
в России есть программа развития на 20 лет вперед.
Это у американцев проблемы: они даже не знают,
кто у них будет следующим президентом.
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да. — А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
— Нет, я не могу повысить вам зарплату.
N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...
С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Совсем как наша медицина.
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу,
хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц? Подруга:
— У меня сентябрь, а у вас?
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.
Никогда ещё в Крыму бронирование отеля не понималось настолько буквально.
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал.
Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...
В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».
https://i.postimg.cc/h4T0VVDX/306497693-1633212413739492-3179288752445773790-n.jpg
https://i.postimg.cc/Z5vT7YCD/305998848-380594654243012-7144970390185248270-n.jpg
https://i.postimg.cc/wx5R2VSs/5713da31ce81e6752feb623dac2600a1.jpg
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди.
Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
https://i.postimg.cc/W3F5RJ9d/4675227e3b5633225ccacd5ab3ccf58a.jpg
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири.
Выживает только Путин, но он ранен.
Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования.
Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал
и вы увидите, как хорошо мы живём.
Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила! "
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.
Знаете ли вы, что в Якутии игрушечный водяной пистолет зимой считается травматическим оружием.
Власть, спокойно смотревшая как сгорела половина Сибири вдруг озаботилась курением на балконе...
Россия. XXI век. Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует...
https://i.postimg.cc/PxSqpC7j/307034037-428651449250038-6766990311863860574-n.jpg
https://i.postimg.cc/pdXr2Q0Z/307071510-429223785859471-3426022298338946527-n.jpg
https://i.postimg.cc/GpQDKhfM/307091493-428249669290216-8741354507380065850-n.jpg
https://i.postimg.cc/kMZbfHjd/307129156-1245766772940911-6737391144751182937-n.jpg
https://i.postimg.cc/HWyTQvRK/307133913-1162186938004727-5948900744931932936-n.jpg
https://i.postimg.cc/sgqkBry1/307177654-1178513553009674-4307224939218585085-n.jpg
https://i.postimg.cc/vZ76SQB6/307189798-429225529192630-1653260191228816232-n.jpg
https://i.postimg.cc/bND5n5v5/307580316-429225232525993-4719755655427953790-n.jpg
stepan71
19.09.2022, 22:08
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, цветы своей бабе купил.
- Так они же искусственные...
- Так у меня и баба - резиновая.
stepan71
19.09.2022, 22:41
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
************************************************** ************************************************** ************
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
************************************************** ************************************************** *************
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!
************************************************** ************************************************** *****************
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
************************************************** ************************************************** ****************
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
Прямая линия с президентом РФ — " В гостях у сказки".
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог! Шойгу:
— Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
https://i.postimg.cc/NfjBYWBj/IMG-314b7c127eb41c3b2981b9222166ae30-V.jpg
— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.
В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
Запыхавшийся российский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Украину...
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек..! Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу в Украину...
Служил?
-Нет.
-А почему не служил?
-Потому,что сидел.
-А за что сидел?
-За то,что не служил.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
************************************************** ************************************************** **********************
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "Пи[c]ец года".
************************************************** ************************************************** **********************
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
************************************************** ************************************************** ********************
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!
************************************************** ************************************************** *********************
При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
************************************************** ************************************************** **************
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
************************************************** ************************************************** ***************
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!
************************************************** ************************************************** *************************
Учитесь говорить "нет". Пример:
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне, пожалуйста две.
************************************************** ************************************************** ***********
Вышел на улицу, задумался. Мимо что-то пронеслось с офигенной скоростью.
- Лето, - догадался я.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
************************************************** ************************************************** ****************
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
************************************************** ************************************************** **************
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ". И тут что-то пошло не так.
************************************************** ************************************************** ****************
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
************************************************** ************************************************** *****
Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.
************************************************** ************************************************** ************
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
************************************************** ************************************************** *************
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
https://i.postimg.cc/fTZX7VnT/Sem-T-tulo-1.png
https://i.postimg.cc/TPZ5KwJx/2fe267ce56e81abded6b4b3d034e8f62.jpg
https://i.postimg.cc/yx7dRSJM/Sem-T-tulo.png
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
************************************************** ************************************************** ***********************
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
************************************************** ************************************************** **************
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет. И пусть в нём будут все те, кто нам дорог.
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...
Земля не плоская, я вам как моряк говорю - это вода плоская.
- Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
- А что если не вложимся, а они останутся?
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене...
Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.
************************************************** ************************************************** ***************
— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???
************************************************** ************************************************** ****
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
************************************************** ************************************************** ************
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
************************************************** ************************************************** ************
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
Ставили бабушке спутниковое телевидение, так вот она рассказывает:
- Нам однажды телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтобы спать не мешал.
Парень знакомится с девушкой.
- Какая прекрасная пара ног! А во сколько они открываются?
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
- Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
- Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!!...
************************************************** ************************************************** ******************
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
************************************************** ************************************************** **********
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...
— Алле, это Техслужба!? — Да, говорите... — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана... anekdotov.net
— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...
— Ну, и почему в еврейской?
— Так, потому, что — под небольшой процент.
************************************************** ************************************************** *********************
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьёт! »
************************************************** ************************************************** *****************
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. — А сами-то где жить будете?
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
************************************************** ************************************************** **************
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
************************************************** ************************************************** *******************
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?
https://i.postimg.cc/zvvQk1RL/IMG-cf617992f202202472cb64324bf9b9ff-V.jpg
Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!
Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
Настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.
- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну если ты носить не будешь - я буду.
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
************************************************** ************************************************** *********
Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.
************************************************** ************************************************** *********
Настоящая дружба — это когда ты только подумал, а тебе уже налито.
В монастыре монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х#й, чтобы не свистело!
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
************************************************** ************************************************** *****************
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
************************************************** ************************************************** *******************
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...
Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)
- Рыба гниёт с головы...
- Ты с ума сошёл! А если кто-нибудь услышит?!
- Если что, я про рыбу.
Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр#хнули!
- Спасибо, я старалась.
Неожиданно порвавшийся презерватив - это залет во всех смыслах этого слова.
Девушка звонит по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну, вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, грёбаный ларек!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
Раньше программу "В гостях у сказки" на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.
Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.
2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
************************************************** ************************************************** ********
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
************************************************** ************************************************** *******
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России, то сейчас правят…
===============================================
В Москве среди мобилизованных разыграют квартиры сбежавших в Грузию уклонистов.
===============================================
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
===============================================
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
— Умри достойно!
===============================================
Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство?
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не пси***! Поставь глобус на место!
************************************************** ************************************************** *************
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
************************************************** ************************************************** *******
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
************************************************** ************************************************** ***************
— Как настоящий мужчина определяет момент орг@зма партнёрши?
— Настоящего мужчину это не [дол]б%т!
************************************************** ************************************************** *****************
— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, повестки уже недостаточно?
==============================
- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
===============================
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
================================
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.
===========================
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист...
===================
Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были очень дорогие.
- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк.
Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...
Женщина идет с мужчиной в ресторан, чтобы понять стоит ли ложиться с ним в постель. А мужчина тащит женщину в постель, чтобы понять нужно ли вести ее в ресторан.
Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, я же ненадолго.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
************************************************** ************************************************** *******
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь — и улетишь.
************************************************** ************************************************** *********
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу
— "Здравствуйте, доктор! "
Сегодня нет времени... Завтра не будет сил... А послезавтра не будет нас... Ничего не откладывайте, живите сейчас!
************************************************** ************************************************** ***********
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!
************************************************** ************************************************** ***************
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто? "... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли? ". Поверьте, так будет лучше.
************************************************** ************************************************** ****************
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
************************************************** ************************************************** *******
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
https://i.postimg.cc/TYnqFcQh/313287395-2920984464863585-283965153442090243-n.jpg
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
************************************************** ************************************************** **************
— Дорогая, я хотел бы попробовать что- ни будь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.
************************************************** ************************************************** ******************
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, который засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек — нет человека!
************************************************** ************************************************** ************
Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
************************************************** ************************************************** *******************
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.
************************************************** ************************************************** *******
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
************************************************** ************************************************** *********
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу.
Голос сбоку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, ****, бери лопату и убирай снег!
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Не жизнь, а сплошное электричество:
с напряжением встаешь,
с сопротивлением идешь на работу,
весь день искришь,
а возвращаешься домой - вырубаешься...
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
************************************************** ************************************************** *****************
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
************************************************** ************************************************** *************
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
************************************************** ************************************************** ***********
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
************************************************** ************************************************** ***************
Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле…
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та..Она ещё будет долго стоять...
========================
- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
=========================
-Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
=======================
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
==========================
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
========================
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
- А ты бы взял гектар на Чукотке?
- На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
- В смысле?
- В смысле на Аляске.
- Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
- Зато посмотрите, как он у вас висит!
Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не тр#хнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
************************************************** ************************************************** ****************
О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!
************************************************** ************************************************** **************
Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!
Девушка парню:
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
=====================
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
=====================
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
=====================
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
************************************************** ************************************************** *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...
************************************************** ************************************************** **************
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
************************************************** ************************************************** *******************
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!
************************************************** ************************************************** *********************
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
************************************************** ************************************************** ********************
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
************************************************** ************************************************** *******
— Вы с женой разговариваете во время ceкса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
************************************************** ************************************************** ************
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
— А можно о ceксе?
— Хм... Ну давайте!
— Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?!?!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
************************************************** ************************************************** *********
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
************************************************** ************************************************** *******
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
=================================================
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
=================================================
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
=================================================
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрёшь много — излишек откладывается в жир.
Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
************************************************** ************************************************** *****************
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
************************************************** ************************************************** ***************
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
Совет пьющим женщинам: напилась - закуси сим-картой!
- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
- А давай без презерватива?!
- Что,просто графин воды в окно выльем?
Дед Мороз - это не политкорректно. Надо говорить - низкотемпературный пенсионер.
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
Больной:
- Сестра, принесите утку!
Его сосед:
- И мне кусочек...
Если громко крикнуть в толпе слово "бл#дь", то обернуться 97%.
В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
************************************************** ************************************************** ***************
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой
************************************************** ************************************************** **************
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
************************************************** ************************************************** **************
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива.... , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
************************************************** ************************************************** *****************
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения...
— Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на:
чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
------------------------------------------------------------------
Как можно жить по-человечески, если каждый год — какой-нибудь скотины!
-------------------------------------------------------------------
Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
--------------------------------------------------
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
-----------------------------------------------------
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...
---------------------------------------------------------------------
Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая..
************************************************** ************************************************** *********************
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......
************************************************** ************************************************** ***********
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА! "
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
--------------------------------------------
Собрались мужики как-то на утиную охоту.
А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
На музыкальном конкурсе в медицинском институте:
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Встретились три кота
Первый кот говорит:
- Я на столько ленивый, что мне вчера миску с едой к морде поднесли.
Второый кот говорит:
- А я на столько ленивый, что мне принесли миску с едой и окунули туда мордой.Так они еще вытерли останки еды с моих усов.
Третий самый ленивый кот говорит:
- А вы слышали вчера дикий рев?Дак вот это я на свои яйца сел, дак мне лень встать было.
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
---------------------------------------------------------------------
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
---------------------------------------------------------------------
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья".
Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
************************************************** ************************************************** *
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
************************************************** **************************************************
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы..... Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол.
Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
************************************************** ************************************************** ******
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
************************************************** ************************************************** *******
Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного ceкса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
-------------------------------------------------------------------------------
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
-------------------------------------------------------------------------------
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
---------------------------------------------------------------------
— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!
--------------------------------
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
************************************************** ************************************************** *
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
************************************************** ************************************************** ****
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
************************************************** *************************************************
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
************************************************** *************************************************
Не понимаю, почему фото симпатичной и ceксуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
************************************************** ************************************************** ***********
Письмо в сервисный центр:
"помогитеуменяклавишапробелаотказала"
Ответ:
"настоящие_программисты_живут_без_пробелов"
************************************************** ************************************************** ********
Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться — примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась..
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
---------------------------------------------------------------
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
************************************************** ************************************************** *********
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали..
************************************************** ************************************************** **************
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
kosoleg5
29.12.2022, 21:45
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут негр схоплюєтьсься з місця:
- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
************************************************** ************************************************** *****
— И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
************************************************** ************************************************** ******
Жена мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
— Бесит, правда?
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
************************************************** ************************************************** *********
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
************************************************** ************************************************** **********
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
- Почему, Фима?
- Предлагают чай, а потом постель...
----------------------------------------------
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на берегу океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
----------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
-Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот секс...
- А, догнали, значит! . .
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
************************************************** ************************************************** **************
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
************************************************** ************************************************** **************
— Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
— Жалеешь теперь?
— Ага, столько содрали
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи.
Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
-----------------------------------------------------------
Опоздал мужик на работу. В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу
и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю.
Тут из кустов выходит Фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
- А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? Е**сь!!!
- Ха! А хочешь по настоящему?
- Конечно!
Bce: -и-и-и?
-И она мне все остальные колёса и проколола.
------------------------------------------------------------
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить.... Причём трижды и по имени....
************************************************** ************************************************** ***************
— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???
************************************************** ************************************************** ***********
Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с
маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка ГОВОРИТ:
-У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам.
Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка ГОВОРИТ:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу,
Мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка
- Сексом?!!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!...
- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной (т)елкой.
Самая обычная травма на новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
************************************************** ************************************************** ********************
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!
************************************************** ************************************************** ******************
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
************************************************** ************************************************** ******************
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
************************************************** ************************************************** ****************
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
************************************************** ************************************************** ****************
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
************************************************** ************************************************** **************
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох-гарантия кончилась.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога,
авиамоделирование и секс.
-Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
МУЖИК У ЛЮБОВНИЦЫ.
- СЛУШАЙ, КЛАССНУЮ ПОЗУ ЗНАЮ: ТЫ ВСТАЕШЬ У ОКНА РАКОМ, Я ЗАЛЕЗАЮ НА ЛЮСТРУ И ОТТУДА ПРЯМ НА ТЕБЯ...
-НЕЕ, У МЕНЯ ПОПУГАЙ ГОВОРЯЩИЙ - ВСЁ МУЖУ РАССКАЖЕТ!
ГОЛОС ПОПУГАЯ:
-ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил,
пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне
5 девок придут.
Купил, ушел. На завтра опять появился.
Положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
-Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственники со стороны жениха!
************************************************** ************************************************** *******************
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
************************************************** ************************************************** **********
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду.
Сидит бабушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Нет, на взлет!
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
- Странно, я работаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не п#здит табуреткой...
- Так п#здани кого-то первым, дальше поживее пойдет.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
— А Вы сами пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Ferrari?:D
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!
Сразу испугался... :)
— Не-е, я через балкон не полезу.
У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
************************************************** ************************************************** **************
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
************************************************** ************************************************** *****************
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
-Пап, а что у мамы между ног?
-Рай сынок
-Пап, а что у тебя между ног?
-Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, У соседа дубликат есть.
Она:
-Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней, тогда она 6***ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это Офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
************************************************** ************************************************** ***********
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице
— Да это от пивной кружки.
************************************************** ************************************************** **************
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!
Сидит муж на кухне, готовит настойку.
Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
В это время звонит телефон.
Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, Он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
************************************************** ************************************************** ************
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
************************************************** ************************************************** ***********
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Возле кабака трое отловили пьяненького
мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
-Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой, а то нырять будешь!!!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
************************************************** ************************************************** **********
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
************************************************** ************************************************** *********
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась...
Мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
-Сын, как объясниш свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *** я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?!
Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
-Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать- мохито?!
Идёт муж с женой.
Навстречу им идёт симпатичная девушка...
Жена мужу:
-Только попробуй пузо своё втянуть, убью...
Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок". — Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика: — Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает! Сказать что я окаменел или ноги там отнялись — это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут. И Ильич такой, прищурившись: — Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь. Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал: — Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Hy... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
— Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
— Да, во время ceкса я лежу как бревно.
************************************************** ************************************************** ****************
Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мед, сода, масло, два желтка яичных) … Ну, в общем я все сделал как написано, кашель у меня прошел, … потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.
************************************************** ************************************************** **************
— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, Всем нравится!
Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже сама бабушка...
В спортклубе на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно. — В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!
************************************************** ************************************************** *******
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
************************************************** ************************************************** ********
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
************************************************** ************************************************** **************
— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, Всем нравится!
************************************************** ************************************************** ****************
Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит:
— Милок, закрыл б ты форточку, а то на улице холодно.
— А чё, если я форточку закрою на улице теплее станет?
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
************************************************** ************************************************** ***********************
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
************************************************** ************************************************** *************************
Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел...
Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился...
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Не так страшна старость, как пенсия...
Что вы все собрались умирать в 60 лет?
Живите до 100 лет! Отомстите государству!
На западе человек вышел на пенсию и по свету катается.
Наш человек вышел на пенсию-и по миру пошёл...
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...
************************************************** ************************************************** ********************
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов 10!
************************************************** ************************************************** ******************
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — он же постоянный клиент.
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не тр#хались.
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
============
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "1
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
— Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.
************************************************** ************************************************** *******************
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
************************************************** ************************************************** ************
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
-Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.
- Значит, у вас давно не было секса?
-Да знаете как-то руки не доходят.
-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?..
************************************************** ************************************************** *****************
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
************************************************** ************************************************** *********
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.
************************************************** ************************************************** *******************
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься? " следует отвечать "мой парикма*** заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикма***ом.
************************************************** ************************************************** *******************
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли — не нашли...
************************************************** ************************************************** ********************
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
— Скажи им, что меня нет!
************************************************** ************************************************** **************
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
************************************************** ************************************************** ****
— Профессор, а я получу автомат?
— Да... и сапоги.
************************************************** ************************************************** *******
— — Ты чего такой потерянный?
— — Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— — Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
— — Ну... Разве жену забудешь?!
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
************************************************** ************************************************** **********************
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
************************************************** ************************************************** *******************
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
===============
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
===============
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Спикер Госдумы назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", — пояснили депутаты.
Вот, все говорят: "Не ищи лёгкой жизни"...
А, собственно, почему человек должен искать тяжёлую?
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне,
и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.
************************************************** ************************************************** *************
— Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...
************************************************** ************************************************
*******************
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
************************************************** ************************************************** ***************
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.
************************************************** ************************************************** ******
— Доктор? А вы много делали такую операцию?
— Эта — шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
— Может хоть в этот раз получится...
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...
- Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
- Да ты что,милок, хорошо берут - кто для свекрови, кто для тещи!:D
- А что, оставайтесь спать у нас, Сема.
- С удовольствием.
- С удовольствием - дороже.
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите - копейки.
- За гайки да, а вот за сам поезд...
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.:D
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
************************************************** ************************************************** **************
— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!
************************************************** ************************************************** **************
— Чем экономист отличается от еврея?
— Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква "Г" вверх ногами написана!
Жена спрашивает у богатыря:
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу.
- А березу?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес вырублю.
- Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
- Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала...
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы...:D
Проходя мимо вас, можно простудиться. Будьте теплее.
Богатство внутри вас. Одни почки только чего стоят.
- Я НЕ ХРАПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ МОТОЦИКЛЫ.
-А Вы еврей по маме или по папе.-По ситуации.
-Доктор! У меня слабость и насморк! - Вы слабак и сопляк!
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку!
Из полицейского протокола: ...бросал хлеб лебедям, сорвал балет...
Светало.Потянулись домой первые мужья -сказочники...
- Кому добавки? Маша, ты достала уже со своим сексом!
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
************************************************** ************************************************** ***********************
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
************************************************** ************************************************** *********************
Всем известно, что женщина — это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
- Моня, а за что вас арестовали?
- За взятку.
- А за что так быстро выпустили?
- А вы таки как себе думаете?
- Как работается?
- П...ц з...ли.
- Палец зажали?
- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.
- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей и повода не нужно.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
- В бутылочку сыграем?
- Да я уже на 5-м месяце после прошлой игры!:D
Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящюю, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит ?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрет.
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "
************************************************** ************************************************** *****************
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики
************************************************** ************************************************** ******************
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой х@, а сам дурак дураком!!!
Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то - твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...
************************************************** ************************************************** *******************
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?..
************************************************** ************************************************** *************
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
- Папа! Я влюбилась! Мы познакомились с Андреем еще Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
-На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошел.
- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?
Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Встретил сегодня мужика, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил:
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»
Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
************************************************** ************************************************** *************
— Когда я пришёл утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
************************************************** ************************************************** *********************
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
"На приёме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!"
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
************************************************** ************************************************** *********************
— Скажите, вы еврей?
— Иногда.
************************************************** ************************************************** *************
Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
-Батюшка,я пришла исповедоваться.
-Это вы опять???!!!Я же вас исповедовал?
-Я не всё рассказала.
-Я прошу вас, идите в соседнюю церковь,там молодой священник и у него крепкие нервы.
-К сожалению у него было слабое сердце.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
************************************************** ************************************************** *******************
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу:
Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...
************************************************** ************************************************** ****************
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
- Батюшка, а какие песни не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой"...
-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
-Вкушай,но без радости!
-Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
-Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
************************************************** ************************************************** *********************
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
************************************************** ************************************************** ********************
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
************************************************** ************************************************** *********************
Сисадмин: — Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
************************************************** ************************************************** ********************
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/253427039_4533259796758009_3215629917767837458_n.j pg?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=101&ccb=1-7&_nc_sid=825194&_nc_ohc=odY8XiLWyHoAX929CxV&_nc_ht=scontent.fiev15-1.fna&oh=00_AfBprf2PlA0W8e5yRrOwI520KwcecSxTXyt60wjSa5Tn Kw&oe=642EF8C9
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом.
Тонешь.
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
- Попытки суицида были?
- Суи... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.
– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
Девушка пишет парню смс:
– Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы…
Он:
– Я в туалете. Что отправлять?
Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
-Жаль.
-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
-По чём?
-1000 рублей коробок.
-А, ну это не дорого,берите.
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
- Ты куда?
- Да вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде.
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужик снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!
- Что за ресторан!
Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...
Принесите мое пальто!
-К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
МУЖ ЖЕНЕ ГОВОРИТ:
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
ЖЕНА:
- МНЕ НЕЛЬЗЯ, ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ ИДТИ!
МУЖ ОБИДЕЛСЯ, ОТВЕРНУЛСЯ К CTEHKE.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- A K СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
-Софочка, дорогая хочешь, я помою посуду?
-Изя, гад, ты шо изменил мне ?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
vasal111
26.04.2023, 19:24
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет.
Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
----------------------------------------------------------------------
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве. Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег.
Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик.
И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!
-Здравствуйте.
Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа ритуальных услуг.
- Дорогой, ты часто меня видишь во сне?
- Нет, милая, такие страшные сны мне не снятся...
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
-А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешел на коньяк.
Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне миньет.
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть. Спи давай, спи.
- Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Валериан
18.05.2023, 14:13
Tуристы из Итaлии, oтдыхaвшиe нa Вoлгe, oпрoмeтчивo нaзвaли лoдoчникa Вaсилия гoндoнльeрoм, зa чтo были избиты вeслoм.
Нет, секс в машине это очень не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..
- Дорогая ты спишь?
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!
-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!
Заснули кто где после жесткой пьянки. Ночью все начали причитать:
- Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
- Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули...
Утром проснулись - гантеля в телевизоре.
Когда жил в селе, однажды должен был отвести телку к быку, чтобы они соединились в акте любви. Прихожу к соседям, а дома никого нет, на хозяйстве только их дочка моего возраста — просто красавица. Сидим с ней на заборе, смотрим на любовь двух животных, я весь красный. Говорю тихонько, смущаясь, как первоклассник: "Вот бы и мне так...". Девочка поворачивается ко мне, подмигивает и говорит: "Я, конечно, не одобряю, но корова ведь твоя..."
Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- А чего у тебя теща в каске?
- А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв. Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!
На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
-Соломон Маркович,научите как жить по средствам?!
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.
-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
ЛЕЖУ. ГОЛОВА БОЛИТ.
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.
- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы за[дол]бали...
- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше.
- Тогда почему они возвращаются?
- Виза заканчивается.
- Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
- Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да, это просто ужасно! Муж вернулся...
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж, покойник!
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!
- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего распилить не осталось ...
Образованного человека вычислить несложно - в его мате содержится смысл.
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
В нашем тренажерном зале занимается большое количество барышень. Вот одна барышня подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, жестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?
- Что общего между черепашками-ниндзя и сборной россии по футболу?
- Да все!Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!:D
— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
************************************************** ************************************************** *************
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
************************************************** ************************************************** ************
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка...
- Ой, девушка, а сколько Вам лет?
- Тридцать.
- Смотри ты, а так сразу и не дашь...
- Дам.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять по шее не получил - не соглашался.
На приеме у проктолога:
- Снимите брюки и наклонитесь.
- Доктор, а куда брюки можно положить?
- Да кладите прямо на мои.
За столиком в Макдональдс сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: "Да не ем я этого го@на".
Пригласил к себе на вечер сиделку для детей за 200 грн. в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки.:D
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете
-Какая твоя мечта?
-Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...
- А твоя?
-Чтобы начался дождь.
- Когда свадьба?
- На горизонте.
- Ого, уже?
- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot