Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Aleksandr58
25.02.2018, 08:48
Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...
==================================
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
==================================
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
==================================
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
==================================
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Vova2018
25.02.2018, 18:54
Молдаванка. Табличка на входной двери: "Без стука не входить и просьба не стучать!"
***
Кондуктор трамвая "зайцу":
— Ехай за мой счёт, пока государство не знает!
***
— Марк, Вы живёте по закону или по совести?
— Ой, я Вас умоляю! По ситуации, конечно.
Aleksandr58
25.02.2018, 19:26
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.
==========================
Встречаются две девушки в конце лета.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром. - Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.
==========================
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!
=========================
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Vova2018
25.02.2018, 19:29
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Aleksandr58
25.02.2018, 19:42
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме!
=====================
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
==========================
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Vova2018
25.02.2018, 19:46
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам...... я её в рот положу.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Aleksandr58
25.02.2018, 20:12
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
===============================
— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.
============================
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Aleksandr58
26.02.2018, 23:36
http://dnilife.ru/wp-content/uploads/2015/12/12308.jpg
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
************************************************** ***********************
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...
************************************************** *********************
— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
************************************************** *********************
8 марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
************************************************** ************************
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...
************************************************** **********************
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
— А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
************************************************** ********************
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
************************************************** **********************
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceкcом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю....
************************************************** ********************
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .
************************************************** **********************
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
************************************************** *********************
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Vova2018
12.03.2018, 02:00
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду.
Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета -
перед лежачим полицейским надо загадать желание и разогнаться.
Если, во время взятия высоты задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, то желание сбудется.
Возможно, средневековые обычаи выдавать девушек замуж в 13 лет имели смысл.
К 14 лет у неё был ребёнок, к 16 трое детей, и вместо того, чтобы думать об алкоголе,
наркотиках и сексе, единственное, о чем она мечтала — как бы поспать.
Vova2018
13.03.2018, 15:48
Сходил на встречу выпускников, 25 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Vova2018
13.03.2018, 21:25
.. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает — Я тут индейца встретил — злобный, воинственный — жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю!. Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил. Вот же странные они люди. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю — Ты кто? А он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю. Нет, говорит, водоплавающий!
- Олег, ложку за собой мыть будем?
- мам, я помыл!
- а шприц?
Vova2018
13.03.2018, 22:57
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
в магазине плющевых игрушек.
- Дяденька, а можно во-о-о-н ту зебру посмотреть?!
- щито... какой зиба... ватэта?
- нет, воон на 3 ей полке, слева.
- а-а-а, слющай, вот, да?
- нет, нет, левее...
- вах! так би сразу и сказаль - ослик-матрос!
Vova2018
14.03.2018, 07:23
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
************************************************** ********************
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов"
************************************************** ***********************
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
************************************************** *******************
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
************************************************** ********************
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
igor_betman
18.03.2018, 15:01
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну еб@ни по Воронежу, там нет наших.
— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас все правительство — пид@расы.
************************************************** *************************
Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.
************************************************** ***************************
Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
************************************************** **********************
Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
************************************************** ********************
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
************************************************** ******************
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
************************************************** ******************
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
************************************************** *********************
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
************************************************** **********************
Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А еще, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
************************************************** ***********************
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД? Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть... Даже могу показать.
Муж: — Можешь теперь ее выбросить.
************************************************** *********************
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А голову зачем замотал? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вась, все таки сорвало крышку? — Нет. Днище вышибло!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
************************************************** **********************
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места!
************************************************** ********************
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!".
************************************************** **********************
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
************************************************** ********************
Замужняя любовница - это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
************************************************** ***********************
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...
************************************************** *************************
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.
************************************************** ***********************
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
************************************************** *********************
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Vova2018
16.04.2018, 18:11
Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cекc пригласи, не пожалеешь.
************************************************** **********************
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
************************************************** *********************
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!
— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
************************************************** ************************
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
************************************************** *************************
Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
Столетие — 100 лет Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня
************************************************** ************************
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная.
************************************************** ***********************
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц: — Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик: — Не скажу!
Фриц: — Я тебе за каждый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
************************************************** ***************************
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
************************************************** ****************************
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции ! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!
************************************************** ***********************
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
************************************************** ************************
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть! Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
************************************************** ********************
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
************************************************** *********************
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
************************************************** **********************
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
************************************************** **********************
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
С̲С̲С̲Р̲.̲ ̲Д̲и̲к̲т̲а̲н̲т̲ ̲в̲ ̲ш̲к̲о̲л̲е̲.̲ ̲
Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
Мужчина приходит в офис порностудии.
- Я хотел бы устроиться к вам на работу.
- Хорошо, — говорят, — раздевайтесь, мы на вас посмотрим.
Мужчина раздевается, обнажая мужское достоинство огромных размеров.
- О, чудесно, вы нам подходите. Только одна простая формальность: пройдите в соседний кабинет на пробы.
- Извините, должен вас предупредить об одной мелочи. У меня не стоит.
- Не переживайте, сейчас ХХI век и у нас есть прекрасные средства для поднятия потенции. Не воолнуйтесь, всё у вас будет хорошо, проходите на пробы.
- То есть совсем не работает. Ничего не помогает, я перепробовал всё.
- Тогда зачем вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные персонажи нужны...
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає…
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши “писок”!
- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
************************************************** ************************
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
************************************************** ***********************
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Дагестанский миллиардер Магомедов с состоянием в $1.5 млрд был задержан, но вскоре отпущен с состоянием в $1 млрд.
- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
vdovbnenko
21.06.2018, 21:32
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
************************************************** ********************
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
************************************************** *******************
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
************************************************** ************************
- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
************************************************** *************************
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
Кот - это про нас.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
************************************************** ************************
Была сегодня у психолога. Рассказала про свою жизнь. Рыдания. Еле его успокоила.
************************************************** *************************
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
В IKEA.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе ?
- Четыре метра.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
************************************************** ****************************
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
************************************************** *****************************
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Папа,тебя учительница математики вызывает.
А что случилось?
Она меня спрашивает-сколько будет 7 умножить на 9,я ей говорю-63,она спрашивает -а 9 на 7,я ей отвечаю-какая,на***,разница?
Действительно,какая разница?-удивляется отец,ладно,зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
Пап,а ты в школу ходил?
Нет еще.
Пойдешь,зайди еще к учителю физкультуры.
Зачем?
Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял,потом поднять левую,я поднял,потом поднять правую ногу,я поднял,затем поднять левую ногу.А я ему и отвечаю-что я ,на
хуе стоять должен?
Да,действительно,-говорит отец,-ладно,зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
Пап ты в школу ходил?
Нет еще.
Не ходи,меня исключили.
Почему?
Меня вызвали к директору.Захожу к нему в кабинет,там сидят учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования.
А учитель рисования нахуя пришел?
Я тоже самое спросил.
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".
************************************************** *********************************
- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
************************************************** *******************************
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли!
Мужик ремонтирует трёхколёсный моторолер, а жена поддёргивает его:
,,Вот если бы ещё одно колесо - была бы уже машина".
А он ей: ,,А тебе бы ещё две сиськи - была бы корова".
А она:,,А тебе бы ту штучку - квартиранта не надо бы".
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!
************************************************** **************************
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
************************************************** **************************
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
- А ты знаешь как будет "в натуре" на латыни?
- Как?
- Априори .
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
─ Девушка, а как вас зовут?
─ Люся.
─ А полное имя?
─ Люцифер!
stepan71
01.08.2018, 10:14
https://www.youtube.com/watch?v=1V0BNs3hESU&t=18s
Утром Циля назвала своего мужа Абрама импотентом. Днем у соседки Софы диагноз не подтвердился.
Если кошатнику среди ночи на грудь положить кирпич, он всю ночь будет укрывать его одеялом и бояться его разбудить.
Упавшая с крыши сосулька насмерть забила дворника Никодима. Прозектор в графе "причина смерти", подумав и улыбнувшись, написал "Весна пришла" .
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
************************************************** **************************
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы***л.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
от*****ли,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.
************************************************** ******************************
Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Demidov077
11.08.2018, 13:31
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Ха, не только от любопытства!
Медицина - наука точная. Бубен надо держать в левой руке!
Отличить в интернете интеллигентного человека очень просто: интеллигент все маты выделяет запятыми, как вводные слова.
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
************************************************** *************************
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей
************************************************** ************************
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик: — Не надо, я так перелезу
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/08/69820bca4f58b2947789fd45acbbac48.png (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=69820bca4f58b2947789fd45acbbac48)
Dekapitator
31.08.2018, 11:43
Какая-то гребаная обезьяна однажды подняла палку и вот я теперь уже час сижу на рабочем совещании. Спасибо тебе, обезьяна, бля!
Dekapitator
31.08.2018, 12:14
Прочитали в новостях, что на жителя Барнаула завели дело за картинку с часами патриарха. Чеченец Яхъя, который носит зачем-то сразу двое часов, долго возмущался. Говорит, нужно больше таких картинок, а то это получается не патриарх, а какой-то нищий пастух без часов.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/114e701524f6e6b5dc3425fa2bdda67c.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=114e701524f6e6b5dc3425fa2bdda67c)
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/2d19ce8a02406ea2324ad33daf207b45.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=2d19ce8a02406ea2324ad33daf207b45)
- Цилечка, и с чего ви таки решили что у нас будет секс?
- Ну, во первых, Сёма, я физически сильнее тебя....
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- Очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "
************************************************** **************************
Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз — когда не может второй раз. Второй раз — когда не может первый.
************************************************** *************************
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям.
Упал х%й — все, никто никуда не спешит.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится ни***а не скоро.
************************************************** **************************
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....
************************************************** **************************
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/65fbaed483bb52b5b235f35c8101bff7.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=65fbaed483bb52b5b235f35c8101bff7)
— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
************************************************** ************************
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
************************************************** **************************
Жена мужу: — Ты меня любишь?
Он: — Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента.
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х»
означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.
тамплиер
23.09.2018, 11:53
Як відпроситись на рибу?
Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ...
З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Компромісне рішення
В українського тата, та єврейської мами, народився син.
Прийняли компромісне рішення, назвали ІзЯслав.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
************************************************** ******************************
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
************************************************** ************************
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
************************************************** ***************************
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
************************************************** **************************
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-пр@ститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
Жизнь слишком коротка, чтобы спать по ночам.
************************************************** *************************
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
************************************************** ************************
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Росіяни дали нам Савченко, а ми їм Поклонську. На війні як на війні.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/24da7d29a1c14e4b032f4e71fb109ba7.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=24da7d29a1c14e4b032f4e71fb109ba7)
- Я же сказала "нахал", а не "перестань" !
- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю ...
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/e85d59fc23f16d808782f2bbf529e034.jpeg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=e85d59fc23f16d808782f2bbf529e034)
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/f18c2c9a2a8a119517c2037dfe99d5d0.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=f18c2c9a2a8a119517c2037dfe99d5d0)
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
************************************************** ***************************
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
************************************************** ****************************
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
Медведчук: "Я не считаю что Россия - агрессор. Да вы кума моего спросите, он там живет"
https://a.radikal.ru/a35/1810/c3/02675e6dc767.jpg (https://radikal.ru)
stepan71
12.10.2018, 00:36
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?.. -Обладает, но не даром .
Кто были первые люди на земле? -Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: Еврей — арон гутан, грузин — шампанидзе и украинец — гаврила.
В чем сходство между мужским членом и самолетом? -Самолет поднимается — становится меньше, а член поднииается — становится больше.
Может ли мужской член стать ударником ком. Труда? -Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? -Потому, что там одному делать нечего.
Каких женщин будут любить при коммунизме-полных или худых? -Точно не известно, но предполагаем полных ,так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Что означает-крест на крест? -Поп на медсестре.
https://b.radikal.ru/b36/1810/3a/f8d213eea723.jpg (https://radikal.ru)
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
************************************************** **************************
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень: — Судя по всему он от нее ушел. Тр@хнул и ушел.
Девушка: — Нет, просто ушел. Даже не тр@хнул.
************************************************** *************************
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/e642643f778741d731c4991420f453a8.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=e642643f778741d731c4991420f453a8)
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
************************************************** **********************
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
— Так сядут, выпьют за мое здоровье!
************************************************** ***********************
Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а — хрясь, и кончилось...
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах@й.
— Вечно ты находишь оправдания.
************************************************** ***************************
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
************************************************** *******************************
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Супер...Авторша, мабуть, блондинка, та ще й від розпальцованих...
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
************************************************** ***************************
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
************************************************** ************************
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/bcad74ee7cb5550c72f668ca04a09ce1.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=bcad74ee7cb5550c72f668ca04a09ce1)
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/e3c3b6ee0da85adda4053096d613b689.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=e3c3b6ee0da85adda4053096d613b689)
- Коханий, чого в тебе очи червоні?
- Я курив траву.
- Не бреши, ти знову плакав через ціни на бензин!
https://b.radikal.ru/b39/1810/0d/bfcb0210a710.jpg (https://radikal.ru)
Vova2018
20.10.2018, 21:56
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень ***ачит так, что вообще ни ***а не видно, а я один ***ачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
Vova2018
22.10.2018, 07:02
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Vova2018
22.10.2018, 07:23
И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
************************************************** *********************
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
************************************************** *******************
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/f8670c22d7dbdd5b9df31c60a4ef4cb6.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=f8670c22d7dbdd5b9df31c60a4ef4cb6)
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!
************************************************** ***************************
День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Главное во всем и везде стабильность.
************************************************** **************************
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
************************************************** ******************************
— Я попал в яблочко!
— Ты, с@ка, разбил айфон!!!
************************************************** *****************************
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
https://a.radikal.ru/a11/1810/52/60615e21d953.jpg (https://radikal.ru)
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/5e105fb5784fb63e7aef8cafdbbdb78d.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=5e105fb5784fb63e7aef8cafdbbdb78d)
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
************************************************** ***************************
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега.
Объясните мне нормально, как будто дауну.
************************************************** **************************
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
************************************************** *****************************
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
************************************************** *****************************
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
https://a.radikal.ru/a23/1810/cd/8743e76aaeb7.jpg (https://radikal.ru)
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку?
она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБ@ЛУ ЛОПАТКОЙ???
************************************************** *************************
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
************************************************** ***************************
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
************************************************** ******************************
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке: — Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.
************************************************** ***************************
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
Скажи, сину, у вас в садочку вже топлять?
Ні. Поки що тільки в куток ставлять...
5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
************************************************** ************************
Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъеб@ть его из-за ***ово сделанных дорог.
************************************************** ***************************
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
************************************************** *******************************
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
************************************************** ***************************
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям.
Упал х%й — все, никто никуда не спешит.
************************************************** ***************************
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/10/0ca25734b63fd5fce9aedefadb89b9d8.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=0ca25734b63fd5fce9aedefadb89b9d8)
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!
************************************************** ****************************
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
************************************************** ****************************
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Звонок в 3 часа ночи:
— Ты спишь???
— Да, бл...ть, сплю!
— Так спи, бл...ть, че трубку берешь!!
************************************************** ********************************
— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.
************************************************** *************************
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
************************************************** *********************************
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )
************************************************** ********************************
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
- П*здец — не лечится,
Х*йня — сама пройдет.
Vova2018
01.11.2018, 13:43
На одном из одесских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
✱ ✱ ✱
- Официант! Какое вино вы бы посоветовали моей утонченной натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности натуры, сперва покажите деньги.
✱ ✱ ✱
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/11/4004efd759836fbdd1eb1f28b144a83e.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=4004efd759836fbdd1eb1f28b144a83e)
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
************************************************** **********************************
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется ceкcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
************************************************** ***********************************
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
************************************************** **************************
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.
************************************************** **************************
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
************************************************** *********************************
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....
************************************************** ********************************
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/11/6b7f7fb4273e827413933f2fbb85632a.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=6b7f7fb4273e827413933f2fbb85632a)
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
************************************************** ************************************
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
Домовой. Голос из-за печки:
— Не п@зди!
************************************************** *******************************
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
************************************************** ************************************
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
************************************************** *********************************
После cекcа.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!
************************************************** ********************************
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
************************************************** *******************************
Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...
************************************************** **********************************
— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
************************************************** **********************************
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
https://c.radikal.ru/c17/1811/c9/b19c560b6bef.jpg (https://radikal.ru)
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
************************************************** ********************************
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
************************************************** ************************************
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
************************************************** *********************************
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
************************************************** ***********************************
Мой друг... ЧУДО! Говорю ему: - Давай возьмем такси... А он: - Давай водки... быстрей развезет.
https://b.radikal.ru/b37/1811/fe/fa0fd0bf8c64.jpg (https://radikal.ru)
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после осенних каникул!
************************************************** *****************************
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Странно. Почему?
— Таково было условие, чтобы она его получила.
************************************************** *************************************
После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Виктор Иванович?
— По системе 3D!
— Это как же?
— Донашиваю, доедаю, доживаю…
Вчера был на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза — расскажите еще!
************************************************** **********************************************
На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи…
************************************************** *******************************
Необщительные люди, надевайте пальто, прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
************************************************** ***************************************
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
************************************************** ********************************
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Черные дыры - это расизм. Правильно говорить афро-космические отверстия.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/11/f637316f7c2f21207ad9b5b34c63425f.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=f637316f7c2f21207ad9b5b34c63425f)
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
************************************************** ******************************************
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...
************************************************** ********************************
Мужик уламывает бабу потр@хаться, а та отказывается, тогда он говорит:
— А давай потр@хаемся "бобром" !
— А как это ?
— Пойдем в подъезд, покажу . Заводит ее в подъезд и говорит:
— А держись за перила !
— А сам пристроился сзади и дрючит ее.
— Хм ! Так это же "раком" !
— Так ты перила-то грызи, грызи .
— Ты случайно не знаешь, что сделать с монитором, если он не работает?
— Да выкинь его на мусорку.
— Но ведь я его только оттуда принес.
************************************************** *************************************
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
************************************************** ********************************************
— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
************************************************** ***********************************
Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...
************************************************** ***********************************
На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.
************************************************** **********************************
Встречаются два члена.
Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
************************************************** ****************************************
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить
stepan71
20.11.2018, 00:27
- Женщина, где вы купили такое платье?
- В Париже.
- Далеко это от Чугуева?
- 3000 километров.
- Подумать только, в такой глуши торгуют такими прекрасными вещами!
— Извините, — говорю я водителю,— Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, — отвечает таксист, — Это Николай, ему нужно на Молдаванку.
— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
************************************************** *********************************************
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
************************************************** ***********************************
Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом не помешает никогда.
Доктор говорит пациенту:
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом…
************************************************** *******************************
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут, товарищ генерал.
************************************************** *****************************
Скучно? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
************************************************** ********************************
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали млядью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
************************************************** **********************************
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
************************************************** ****************************************
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
************************************************** ****************************************
— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге…
************************************************** ***************************************
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
************************************************** ****************************************
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет пятидесяти не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
************************************************** *********************************
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
************************************************** *************************************
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и лишь месяц — на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
************************************************** **************************************************
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
************************************************** **********************************************
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
************************************************** ***********************************************
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
************************************************** *************************************************
Доктор: — Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.
bogdan 6
26.11.2018, 07:45
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
https://c.radikal.ru/c01/1811/9e/d354e4617dce.jpg (https://radikal.ru)
stepan71
27.11.2018, 13:51
Дед залазит на бабку, пытается присунуть, но ничего не получается..
- путин виноват!
Бабка ему:
- Причём тут путин ???
Дед:
-При Брежневе такой ***ни не было!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик
шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
;);););)
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.
:beer:Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.
:thank:
Євробляхєри збираються висунути свого кандидата у президенти, литовця. А якщо він програє, то його спалять.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
************************************************** ****************************************
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.
************************************************** *******************************************
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
https://d.radikal.ru/d43/1811/c4/c16989386936.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a30/1811/74/3357d88fa919.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d04/1811/b8/c16f27ef6226.jpg (https://radikal.ru)
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/11/36b7555917aeaba47b7b8bc5cfaac010.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=36b7555917aeaba47b7b8bc5cfaac010)
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
************************************************** ****************************************
Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!
************************************************** ********************************************
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
************************************************** *************************************
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
************************************************** ************************************
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет
- Видно в моторчике был недочет.
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/12/78dab0c05394405881809976ec23616b.jpg (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=78dab0c05394405881809976ec23616b)
edelveis78
02.12.2018, 23:58
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
************************************************** ***************************************
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
************************************************** ******************************************
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже!
************************************************** ************************************
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
************************************************** *******************************************
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
https://c.radikal.ru/c33/1812/27/7fcdc557c4ce.jpg (https://radikal.ru)
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами еле заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.
************************************************** ************************************************** *
Ограблена квартира депутата Верховной Рады Украины. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.
************************************************** *************************************************
Сара внимательно наблюдает за мужем, пока он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может, я тебя только поцеловать хочу.
https://a.radikal.ru/a35/1812/48/d40bc10b88e9.jpg (https://radikal.ru)
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
************************************************** ********************************************
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и тр@хаемся неплохо
************************************************** ***********************************************
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет...
Директор автобазы №13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
************************************************** ************************************************** *
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.
************************************************** ************************************************** ***
Жена мужу, перед cекcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...
https://b.radikal.ru/b20/1812/1e/471c27a66139.jpg (https://radikal.ru)
ТаняJoyful
08.12.2018, 09:30
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
vladimirnic
08.12.2018, 15:17
Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте...”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора... Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет...
Настоящий ceкc — это ceкc, после которого даже соседи выходят курить.
************************************************** ************************************************
Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!
************************************************** **************************************************
— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
https://d.radikal.ru/d25/1812/8b/14fecd00e6e0.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a13/1812/d0/52d646784ee2.jpg (https://radikal.ru)
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя.
- Шо, доллары менять?
https://d.radikal.ru/d31/1812/3e/4450153aaf86.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c35/1812/55/7aff9911bba1.jpg (https://radikal.ru)
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
************************************************** **************************************
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим…
************************************************** ************************************************
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
************************************************** **************************************************
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!
************************************************** ************************************************** *
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!
************************************************** **************************************
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
************************************************** ****************************************
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
https://a.radikal.ru/a29/1812/21/a2c0f4a55e0d.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d35/1812/72/c64def961ab7.jpg (https://radikal.ru)
Авраам сказал: «Вера — это все!»
Моисей сказал: «Свобода — это все!»
Христос сказал: «Любовь — это все!»
Фрейд сказал: «Секс — это все!»
Маркс сказал: «Деньги — это все!»
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
************************************************** **************************************
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
************************************************** ***********************************
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
************************************************** ************************************
Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!
************************************************** ***********************************
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
https://a.radikal.ru/a24/1812/10/53d4f19b94e1.jpg (https://radikal.ru)
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина, который несет ковер, обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда? «, а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
************************************************** *******************************************
Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.
************************************************** **********************************
И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное
Во время обеда отец семейства роняет вилку.
Hо, резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола и произносит: никто не придет!
Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.
++++++ :grin:
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
+++++++ :rofl:
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
************************************************** ************************************************** ******
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
************************************************** ************************************************** ***
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать!!!
Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
************************************************** **************************************************
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты, что ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
************************************************** ************************************************** ******
— Привет!
— Привет!
— Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
************************************************** ************************************************** **********
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
************************************************** ************************************************** *********
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
stepan71
22.12.2018, 13:14
http://i.piccy.info/i9/2f2b27dd0dd694a5833cb7058bdeeb9c/1545474020/12812/1277921/im2323age_240.jpg (http://piccy.info/view3/12855639/cd971135e02f98b1a127dcc8d664f2e6/)http://i.piccy.info/a3/2018-12-22-10-20/i9-12855639/240x174-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-12-22-10-20/i9-12855639/240x174-r)
http://i.piccy.info/i9/ac236f20b11d724f4ce8a43d7b7e0b4e/1545474129/30241/1277921/image_500.jpg (http://piccy.info/view3/12855642/b63d53e985f144240e9d5b297e25aa86/)http://i.piccy.info/a3/2018-12-22-10-22/i9-12855642/472x354-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-12-22-10-22/i9-12855642/472x354-r)
http://i.piccy.info/i9/06a5d24e464409a50f5b381dd3343561/1545474399/39697/1277921/i786887mage_500.jpg (http://piccy.info/view3/12855650/ed79354a39375ffc78b9677949e1f7a1/)http://i.piccy.info/a3/2018-12-22-10-26/i9-12855650/405x412-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-12-22-10-26/i9-12855650/405x412-r)
— ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— ой, он всё разбил, и машинку, и танк, и ёлку, и новогодние украшения!
— и мой подарок разбил?
— да нет, как раз ваш ё*аный молоточек целый!
#########:grin:
Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.
#########:prazn:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что–то типа "откуда мне знать, куда ты положила свою сушилку для волос".
— Ибупрофен?
— ОНО! Две упаковки!
— Ох них@ясе джунгли капец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
************************************************** ************************************************** ****
— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
************************************************** ************************************************
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!
adrenalin
23.12.2018, 21:56
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает
- Что, ребятушки, делаете?
- Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь.
Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
************************************************** *************************************
В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
— Ну давааай, расх@ярь здесь все!
************************************************** ******************************************
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
************************************************** **************************************
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
************************************************** ************************************************** **
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
************************************************** *****************************************
— Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду…
— Нет, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня — перекур.
************************************************** *******************************************
— Иду делать укол.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу.
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»
************************************************** **********************************************
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
************************************************** **************************************
— Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
— Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
— Не знаю, умер он. От простуды.
На пляже
— Молодой человек, смотрите, у Вас же эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
:smiley::smiley:
Муж спрашивает жену: "Почему ты не говоришь мне когда у тебя наступает оргазм?"
Жена отвечает: "Мне не нравится звонить тебе на работу".
:prazn::prazn:
Идёт одессит с похорон тёщи. Вдруг, ему прямо на голову падает кусок кирпича.
- О- о
— О–о–о, мамо... Вы уже там?..
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем получает украинский пенсионер, проработавший всю жизнь.
************************************************** *********************************
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
************************************************** **************************************
Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:
— Возьми меня с собой…
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
— Возьми меня в постель…
Он взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после ceкcа обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.
************************************************** ************************************************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
************************************************** *************************************
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба
Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
************************************************** ***************************************
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
************************************************** ***************************************
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Семья за праздничным столом встречает Новый год.
Теледиктор:
— Ну, а сейчас, дорогие друзья, вы увидите новогоднее обращение президента!
Ребёнок, испуганно:
— В кого?
:ny_tanci:
В телевизионную мастерскую приходит мальчик.
–Дяденька. Сделайте нам на телевизор дворники!
–Мальчик! Дворники на телевизорах не бывает. Только на машинах.
–Жаль. Когда Президента показывают,дедушка сильно плюется. Мне потом мультики не видно
Вовочка пришел со школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— На мой юбилей фирма подарила мне ключи от машины!
— Тебя очень ценят?
— Конечно! К следующему юбилею обещают подарить саму машину!
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!
************************************************** ********************************************
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
************************************************** ********************************************
Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
- Йося, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети...
Шифоньер был... Телевизор...
Ну, а ролики мы уже после свадьбы купили.
— Моня, шо за запах ? Шо, ви пили?
— Нет, я кушал рибу...
— Странно таки, такой перегар...
— Может, риба пила?
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
************************************************** *******************************************
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
************************************************** ************************************************
— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки..
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена..
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
************************************************** *************************************************
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
************************************************** ************************************************** ***
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас поглядим. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
Почему мимо полицейских нужно ехать медленно? Потому что полицейские — они ж как дети, могут и выбежать на дорогу неожиданно…
************************************************** ************************************************
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
************************************************** ************************************************** **
Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!
Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать.
************************************************** ************************************************** **
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
************************************************** ***********************************************
Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »
Старый романтик
Два очень пожилых еврея на пристани.
— Сёма шо вы делаете?
— Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце.
Реалии
В доме престарелых процветала дедовщина…
:)
— Ой, как у тебя тут романтично! Свечи, масло...
— Дорогая, кончай прикалываться и закрой капот!
stepan71
12.01.2019, 21:58
http://i.piccy.info/i9/a5f5448f98e4fb0d23470026f1562036/1547319995/93668/1292184/im909_age.jpg (http://piccy.info/view3/12894982/568127de2f06aa55eed56b86241c95eb/)http://i.piccy.info/a3/2019-01-12-19-06/i9-12894982/640x435-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-01-12-19-06/i9-12894982/640x435-r)
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Даже не знаю, как будем отмечать.
************************************************** ************************************************
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…
************************************************** ***************************************
— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— А я то и думаю, почему же мне вдруг так легко стало?!
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
************************************************** **********************************************
— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
************************************************** ************************************************
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
************************************************** ******************************************
Почему ночью мужчины встают с постели?
-31% идут в туалет
-12% идут к холодильнику
-57% идут домой
************************************************** ****************************************
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
— Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
— А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.
************************************************** ***************************************
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
************************************************** *******************************************
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
- Изя, а чего россиянам так нравится Зеленский?
- Сёма, они просто привыкли, что президент должен быть Вовой, коротышкой и смешным.
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
************************************************** *******************************************
Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
************************************************** ************************************************
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь.
************************************************** **********************************************
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб@льнику вон тому х@ю в пид@рке!
************************************************** ************************************************
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...
************************************************** ************************************************** *****
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
************************************************** *************************************************
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е&ут меньше.
-Абрамчик! У нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
-А курица-то причем?... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
************************************************** ************************************************
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
************************************************** *******************************
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично — тр@хнуть!
Она: Любишь ?
Он : Люблю
Она : Женишься?
Он : Не
Она : Слазь
************************************************** ******************************************
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
************************************************** **********************************************
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...
************************************************** ************************************************** ***
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
************************************************** ************************************************** ****
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет, и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
************************************************** **********************************************
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
************************************************** ************************************************** *
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot