Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Garik1969
11.02.2014, 14:02
Дедушка, сколько же вам лет?
-Ой доченька уже девяностый пошел.
-Надо же! Я бы вам и не дала...
-Да мне уже и не хочется.
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!
:D
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
:)
Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал роскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жизнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пассажиров вез, они молились"
Garik1969
11.02.2014, 23:08
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
-------------------------------------------
- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все пох..!
--------------------------------
Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
-----------------------------
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.
Слепому не покажешь, Глухому не расскажешь, Долбо%бу не докажешь.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
Garik1969
13.02.2014, 00:45
Китайцы взломали сервер Пентагона! Вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
------------------------------------------------------
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл"н, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили!!!
--------------------------------------------------------
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.
Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
-------------------------------------------------------------------
Утром муж спрашивает жену: -А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена: -Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...
Garik1969
13.02.2014, 00:47
Мяч еще только летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
-------------------------------------------------------
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
---------------------------------------------------
- Мама, кто такой Пушкин?
- Пушкин – это фокусник из квартиры 33.
- А ребята сказали, Пушкин – поэт.
- Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
— Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на ***, мы углем топим!»
Garik1969
14.02.2014, 00:43
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
--------------------------------
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
--------------------------------------------
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
---------------------------------------------
- Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
— О_о!
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
Garik1969
15.02.2014, 00:37
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
-Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не увижу твоего корабля...
Garik1969
15.02.2014, 00:39
Одесский дворик:
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!
--------------------------------------------
- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.
------------------------------------------------
Вопрос: как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!
Garik1969
17.02.2014, 00:21
У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
- Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@х.ет. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется - женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возвращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут наxpен произошло. А та и говорит:
- Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хн.л. Избушку тр@хн.л. Зверей, что рядом были - тр@хн.л.
Баба и говорит:
- Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется?
А та и отвечает:
- Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!
-------------------------------------------
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
---------------------------------------------------
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
--------------------------------------------------------
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
-------------------------------------------------------------------
— Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Garik1969
17.02.2014, 23:55
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
---------------------------------
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
----------------------------------------------------------
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох%й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?!
— Мне пох%й на ваши правила!
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..
— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...
Судья:
-Подсудимый, объясните суду за что Вы ударили свою жену?
Подсудимый:
-Ваша честь, ну посудите сами:
-1.Жена стояла ко мне спиной.
2.Между мной и женой стоял стол.
3.Дверь позади меня была открыта.
4.И в руках у меня была сковородка! Ну как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств!
Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.
В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурок!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться не можем»..
Энтилигентная симья прадаст две пианины. Стаят в калидоре, мишают хадить и вешать пОльта.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.
Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите на%уй отсюда.
salim2009
21.02.2014, 15:25
дед -пидор рассказывает внуку как воевал
..сижу в окопе -ногти крашу..вдруг фриц показался..красивый!! глаза голубые!!
руки вверх-кричит!.. а я ему тресь по лицу ромашкой..не время -говорю! Родина в опасности!!
..тут наводчик орудия кричит -товарищ капитан !!! фрицы на горизонте!!!
..а я спрашиваю -красивые!
..да какие красивые! рожи корявые!
..не тогда -огонь!!
Garik1969
24.02.2014, 01:40
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
--------------------------------------------------
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину... "Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
Ходить дома в трусах: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
Муж смотрит по%но. Подходит жена: — Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
— Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
— Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор : — Ну и ?
Пациент : — Три вагона сошли с рельс....
Доктор : — А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент : — Начальник станции выбил, падла !....
Украина на грани голода-все ищут пшонку
Garik1969
25.02.2014, 16:49
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели! Вы уверены?
- Да, я уверен…
- Tочно 23, а не 27???
- Никаких сомнений - 23 недели…
- Боже! Я не за того замуж вышла…
---------------------------------------------------
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
------------------------------------------------------------------------
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...
Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Приметы:
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается
Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..
Америка. Парикма***ская. Парихма*** стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихма***.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихма***.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихма***скую.
— Привет, дружище, — говорит парихма***, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикма***.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? ”
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, х@й его знает...
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите мама - самому Ему пообещали!
Garik1969
05.03.2014, 21:41
Звонят из Kрыма в Киев.
- Аллё Киев! Это Крым. Майданцев можете не присылать. Мы всё сами сделали. Устроили акции протеста, захватили все госучереждения, прогнали старую власть и выбрали новую.
Киев
- Идиоты!!! Вы не тех выбрали!!!
Как это не тех?! Тех!!! У нас всё как на майдане. Кого народ захотел, того и выбрали!
------------------------------------------------------------------------
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
----------------------------------------------------------------------
В хирургической клинике:
- "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "
Стоят на дороге ГиБдд, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили поразвлечься. Останавливают. Дедушка, ваши права!Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
"- В бардачке возьми!"
Garik1969
06.03.2014, 18:34
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
------------------------------------------
Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...
-------------------------------------------------------
Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
viktor_1972
06.03.2014, 22:06
О наболевшем (с анекдот.ру):
После смены власти в Украине и военных угроз России все в адовом шоке от происходящего.
Прежде всего в шоке ребята из ЕС. Особенно глава МИД Польши Сикорский. Они думали, как же они охуенно мастерски провели свою посредническую дипломатию в закопченном от дыма покрышек и политом кровью повстанцев Киеве. Подписали меморандум между невменяемым Януковичем и находящейся в ступоре оппозицией, выпили шампанского и довольные поехали докладывать в ЕС... Но, какой-то, плять, сотник, вылез на сцену Майдана и все испортил - потребовал у поверженного Яныка немедленной отставки и пригрозил штурмовать Администрацию недобитого президента. После чего одна из сторон-подписантов меморандума исчезла в неизвестном направлении, бросив в Мегажирье не только золотой унитаз, но и золотой батон впридачу. Однако, это еще пол беды для евробюрократов, привыкших к компомиссам и соглашательству. Адский ад начался потом... Их друг и коллега Володька Путин вдруг начал куралесить. Зачем-то поднял по тревоге войска в европейской части России, заручился поддержкой сенаторов и хочет идти войной на Украину. Фрау Меркель, поговорив с российским коллегой по телефону, вынесла психиатрический вердикт - "утратил связь с реальностью" и сообщила об этом Обаме.
Эта новость вызвала шок у Обамы. До окончания президентских полномочий осталось совсем немного, а тут ситуация требует проявить твердость и решительность, иначе американский народ не одобрит. Но ссыкотно как-то... И еще Маккейн все время подзуживает: "Ты мужик или баба?".
Украинские бабы тоже в шоке! Братская Россия, которую они так любили за Баскова и Стаса Михайлова, что-то начинает очень походить на гребаный третий рейх и СССР времен Афганистана одновременно. Слова "ограниченный военный контингент на территории Украины" вызвали у них не просто шок, а панику. Далекое и страшное слово "Война" вдруг стало таким близким и реальным. И бабы, пустив слезу, с тревогой и надеждой посмотрели на своих мужиков.
Украинские мужики, которые еще недавно болели на Олимпиаде за российскую хоккейную команду, а также жгли покрышки на Майдане и швыряли коктейли Молотова в ненавистных ментов, вдруг впали в состояние шока от такого поворота событий с Россией и Крымом, но, прийдя в себя, начали искать адрес ближайшего военкомата.
В шоке и военкомы... После ликвидации военных призывов в Украине они впали в депрессию и потихоньку попивали горькую от безделья. Но, сегодня, придя на работу, вдруг обнаружили под стенами своих обветшавших заведений толпы мужиков разного возраста - от совсем юных студентов, обычно косивших от армии, до 40-50 летних отцов семейств в старых дембельских шинелях времен Советской армии, расшитых золотом и побитых молью, которые они, вероятно, достали с чердаков и чуланов. Толпа гудела и требовала немедленно выдать им оружие, чтобы пойти и отхуярить ненавистного им Путина.
В шоке и сам Путин. Сначала вести из Украины вызвали у него легкую панику. Но, собрав свою волю в кулак он решил под шумок использовать ситуацию в "братской стране" в свою пользу, вернуть "подарок Хрущева", а заодно, и еще чего прихватить, "что плохо лежит". А также наказать нахалов, посмевших установить власть, несогласованную с Кремлем. Но, дела как-то пошли не так... Радостной встречи "защитников и освободителей" в Крыму не получилось. Народ с цветами массово не выходит. А хохляцкие вояки, которые, казалось будут сдаваться и получать российские паспорта, вдруг оказывают сопротивление, но не стреляют а посылают на*** элитный российский спецназ в форме "самообороны" Крыма. А тут еще и в России народ заволновался... требуют мира.
В шоке и российский народ. Одна его часть в ступоре от того, что теперь "братские страны" превратятся во вражеские. Другая в недоумении, почему эти русские в Украине противятся и не понимают того, что их хотят спасти и защитить российские солдаты.
В шоке и российские солдатушки в Крыму, которых экипировали по последней военной моде, нафаршировали оружием, но зачем-то приказали срезать все погоны и шевроны. Им совешенно непонятно, что они здесь делают и будут ли в них стрелять. А умирать за этого пидараса Януковича ох как не хочется.
В шоке и Янукович. Впрочем, он из этого состояния давно уже не выходит... Еще с конца ноября прошлого года. А ведь, все могло быть совсем по-другому, если бы он поставил одну лишь подпись тогда, в Вильнюсе. Одну лишь подпись, плять! И эта мысль не дает ему ни сна. ни покоя.
Не в шоке сегодня только командир корвета ВМС Украины «Тернополь». Получив от Командующего Черноморским флотом России ультиматум с требованием к экипажу корвета сдаться, он прохрипел: "Хрен вам! Русские не сдаются!"... И запел гимн Украины.
Он патриот и верен присяге.
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Garik1969
07.03.2014, 22:37
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
---------------------------------------------
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
--------------------------------------------------------------------------
-Сарочка, зачем вы меня за дурака держите?
-Да я к вашему дураку и не притрагивалась.....
--------------------------------------------------------------
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
--------------------------------------------------------------
skosarevk
07.03.2014, 22:58
Муж вечером прибивает к стене полку.
Жена:
-А чего ты только на два шурупа её прикручиваешь?Ты что,не видишь,что в ней три дырки?А если их три,то все три и нужно использовать!
-Хорошо,жена,я обязательно напомню тебе об этом,когда ляжем спать!
Garik1969
07.03.2014, 23:17
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают...
-----------------------------------------------
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
-------------------------------------------------------------
Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя!"
Garik1969
09.03.2014, 01:15
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец - тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...
-------------------------------------------------------------------------
Гинеколог поставил бабе спираль , та встает с кресла ,одевается и спрашивает: - Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить?
Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН?
Баба: - Ну, что бы на спиральке накипи не было...
--------------------------------------------------------------------
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
- видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы
давно покойником.
vintik101
09.03.2014, 12:40
Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
vintik101
09.03.2014, 12:53
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
vintik101
09.03.2014, 13:12
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.
------------------------------------
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
---------------------------------------
Украинское село, утро. Мать выходит на крыльцо - слышит что-то в кустах охает.
- Юрко, це ты???
- я мамо!
- а що тытам робыш?
- Сусидку @бу!
- Ты ж гляды не куры!
--------------------------
Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
vintik101
09.03.2014, 13:18
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
------------------------------------
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Garik1969
10.03.2014, 23:09
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
------------------------------------------------------
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
----------------------------------------------------------------------
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Garik1969
13.03.2014, 00:39
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
--------------------------------
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
А мне муж на 8 марта написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".
ЗАГС. Разговор невесты и будущей свекрови в ожидании росписи :
- Леночка,что ты так переживаешь?
- Ой, я так боюсь, мне так страшно,сегодня первая брачная ночь.
- Не волнуйся,первая ночь не страша. Вот рожать да,страшно!
- Да рожать не страшно,я два раза рожала. А вот первая брачная ночь - это реально СТРАШНО.
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.
Garik1969
13.03.2014, 16:32
- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?
-------------------------------------
Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:«Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!»
Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше.
Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка.
Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась…
---------------------------------------------------------------
Жили-были 3 сестры.
Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал.
На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело
спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет.
Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Garik1969
13.03.2014, 22:26
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!
Garik1969
14.03.2014, 23:07
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
--------------------------------------------------------------------------
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...
---------------------------------------------
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
ElderWOLF
16.03.2014, 20:27
- Привет ,красавица, откуда ты?
- Я из Украины.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.
ElderWOLF
16.03.2014, 20:27
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
ElderWOLF
16.03.2014, 20:28
-Что модно носить этой весной?! -В Украине- бронежилет!
ElderWOLF
16.03.2014, 20:29
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
ElderWOLF
16.03.2014, 20:31
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
ElderWOLF
16.03.2014, 20:33
xxx: Олег?
ууу: Ась?
ххх: Знач так, дашь мне свою тачку погонять на недельку, и всё ок
ууу: С хуяль??
ххх: 2014_01_01.jpg
yyy: ..ох ееебб
ууу: Сам заберешь, или подогнать?
ElderWOLF
16.03.2014, 20:33
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."
ElderWOLF
16.03.2014, 20:34
- Сынок,иди сюда!
- Да,папа...
- Ты брал камасутру?
- Брал...
-А ты что-то дорисовывал там?
- Ну,да...
- Иди теперь маму распутывай...
-----------------------------------------------
Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
Муж звонил. Сказал, что у тебя ноги придавило..калекой останешься...
ElderWOLF
16.03.2014, 20:38
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум. Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу..пальцы замерзли - колом стоят! Ты же кум мне...достань мне член пожалуйста! Ща уссусь!!!
- Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать *** из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум! Ты меня конечно извини...но похоже я тебе *** оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!
ElderWOLF
16.03.2014, 20:38
Вернулся мужик с заработков .
Пошёл в ванную.
Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
ElderWOLF
16.03.2014, 20:39
- Алло! Папочка...
- Что случилось?
- Я случайно,попал камнем в "Майбах"...
- Ты кто такой? Не звони сюда больше..
ElderWOLF
16.03.2014, 20:40
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
ElderWOLF
16.03.2014, 20:40
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
Garik1969
16.03.2014, 21:49
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.
---------------------------------------------
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
ElderWOLF
16.03.2014, 23:52
Парень бежит за девушкой, кричит ей:
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, действительно.... забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
ElderWOLF
16.03.2014, 23:53
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
ElderWOLF
16.03.2014, 23:53
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
ElderWOLF
16.03.2014, 23:56
Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
ElderWOLF
16.03.2014, 23:58
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
ElderWOLF
16.03.2014, 23:59
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер.
ElderWOLF
17.03.2014, 00:00
Благодаря Однокласникам … через фото, я нашел у соседа, возле гаража свой мангал...
ElderWOLF
17.03.2014, 00:00
-Мама, мне срочно нужна фотография папы.
- Зачем?
- Учительница просила показать, какой идиот делал домашнее задание.
ElderWOLF
17.03.2014, 00:01
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
ElderWOLF
17.03.2014, 00:03
- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...
---------------------------------------------
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
-------------------------------------
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".
- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Garik1969
17.03.2014, 17:20
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....
Garik1969
18.03.2014, 18:11
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
--------------------------------------------------------------------------
- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
-----------------------------------------------------
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
- Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
- Уважаемый Моисей, это ж будённовцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают.
Garik1969
18.03.2014, 18:49
Поезд трогается со станции и через некоторое время появляется пьянючий проводник и начинает проверять билеты. Проверив несколько купе открывает дверь следующего и видит там двух негров.
Спрашивает раздраженно: "Так хлопцы я не пойняв, шо тут у вас уже горело?"
----------------------------------------------------------------------------------
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод.
Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
salim2009
18.03.2014, 19:48
едут в поезде в одном купе Украинец и негр с обезьяной..
..Украинец сел покушать..достал хлеб..сало..налил горилки
..в это время обезьяна схватила кусок сала
..Мики! не балуйся! делает ей замечание негр..но обезьяна опять хватает другой кусок сала
..Микола!!! тоби батька каже -ни балуйся!! поддерживает украинец
salim2009
18.03.2014, 19:52
пришли сваты до невесты в хату
..у вас товар..у нас купец..хлопец не пьёт..не курит..работящий..по девкам не гулящий!!!
..старая бабка с печки - " а он у Вас что ли дурачек?"
Garik1969
20.03.2014, 00:32
Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
---------------------------------------------------------------------
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Garik1969
20.03.2014, 00:34
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
------------------------------
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!
Garik1969
20.03.2014, 00:35
Абрам, ваша жена – пр.стит.тка!
– А ваша!
– Но всё-таки.
------------------------------
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
whitekmv
20.03.2014, 08:25
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
whitekmv
20.03.2014, 08:27
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
whitekmv
20.03.2014, 08:29
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он
- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.
superpuper111
20.03.2014, 09:15
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
Garik1969
20.03.2014, 12:33
Встречаются два грузина. Один говорит другому:
- Горе у нас. Гиви парализовало. Всю левую сторону. Сначала левая рука, потом левая нога и так вся левая сторона!
- Слушай, а с мужским достоинством как???
- Все нормально. Успел перекинуть!
----------------------------------------------
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Garik1969
21.03.2014, 11:15
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
----------------------------------------------------------------------------------
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал
------------------------------------------------------------
Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.
- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить !
- Знаете , знаете ...
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.
Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:
- МарьИванна, а как правильно пишется "забеременила"?
- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно,пиши лучше про Пушкина.
Garik1969
25.03.2014, 00:19
- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
--------------------------------------
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Мuнет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
--------------------------------
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...
Семеро козлят поймали в лесу волка.
Волк-что вы делаете волки
Козлята-молчи козел
Garik1969
25.03.2014, 00:52
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
----------------------------------------------------------------------------
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?
-------------------------------------------------------------------------------------
При свете Она стеснялась, а в темноте Он боялся. Так у них ничего и не получилось.
--------------------------------------------------
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, Ленка, ну как он?
- Ой и не спрашивай, всё просто супер!
- Пахнет хорошо?
- Обворожительно!
- Ужин при свечах был?
- Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
- Ну а.......было?
- Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Ай молодца, ай красава!!!
Группа туристов идёт по дальневосточной тайге. Вдруг из чащи выходит тигр.
- Без паники, тигр, сыт! - говорит проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
Garik1969
26.03.2014, 15:25
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
--------------------------------------------------
Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...
--------------------------------------
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Garik1969
27.03.2014, 10:54
- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
-------------------------------------------------------
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
-----------------------------
Приходит мужчина к своему другу и спрашивает: "ты знаешь как отличить гуся от гусыни''.
Конечно знаю надо взять их и бросить, если полетел то гусь,а если полетела то гусыня..
Garik1969
27.03.2014, 11:12
С бодуна мужик заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время со стены срывается лопата и бьёт его по загривку.
Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет... Это, б%я, не сарай, а Форт Байярд какой-то!
---------------------------------------------------------------
На светофоре, из соседней машины:
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!
-------------------------------------------------
Очень сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, например, что «Жрать, как свинья» - это очень много есть, а «нажраться, как свинья» - вроде как и не есть вовсе???
Петька докладывает Чапаеву:
-За время вашего отсутствия ничего не случилось только сломалась лопата
-Это ерунда Петька.А почему сломалась?
-Яму рыли.
-Яму зачем рыли?
-Лошадей закапывали
-Каких лошадей?
-Так конюшня сгорела.
-Как сгорела?
-Фурманов окурок бросил.
-Он же не курит.
-Тут закуриш когда знамя части сперли
Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.......:):):)
Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
- Папа, а четыре туза - это хорошо?
- Да хорошо... - сжав зубы отвечает отец
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
- Жалко что у тебя их не было.
Тёща копошится у машины перед окном, зять спрашивает:
- Мама! А где это вы собираетесь:
- На кладбище еду.
- А кто машину, потом, домой отгонит?
Garik1969
28.03.2014, 10:38
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
--------------------------------------------
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
-----------------------------------------------------------------------
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:
- Сара!!! Сара!!! Мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона... Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист!!!
Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.
- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть...
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, оглянулся, потом говорит:
- Не-а, не хочу шесть раз объяснять...
- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который наконец найдет то, что нужно?!
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что, значит, и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло, и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку, которую подарила ему на день рождения.
Он расстроился, что дорого.
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Звонок из Питера в Одессу:
- Привет Моня! Как Вы там? Это же тихий ужас!! Переезжайте к нам, мы Вас и приютим и накормим!!
- Погоди Лёва!! А чего таки мы должны к Вам ехать и про какой ужяс ты говоришь???
- У Вас же фашисты, захватили всю Украину!!!
- Ээээ нет, Лёва!! Не всю захватили.... тока Крым взяли!!!
Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА?":
1)Ты можешь облизывать шоколад столько,сколько тебе захочется.
2)Заразиться шоколадом не страшно.
3)Слово "обязательства" шоколад не пугает.
4)Шоколад может оставаться твердым неделями и приносить удовольствие,даже будучи мягким.
5)Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой.
6)Шоколад не будет против,если ты будешь кусать его орехи слишком сильно.
7)Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течении рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег.
8)Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишьпощечину за это.
9)Размер шоколада не имеет значения,он всегда хорош.
10)Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца.
11)Ты никогда не будешь слишком молодой или слишком старой для шоколада.
12)Ты всегда с удовольствием проглотишь шоколад.
13)Хороший шоколад найти легко.
14)От шоколада не забеременеешь.
15)Ты можешь попробовать столько видов шоколада,сколько сможешь.
16)Шоколад никогда не скажет тебе, что длинные волосы тебе идут больше.
17) Позже ты не обнаружишь,что твой шоколад женат.
18)С шоколадом нет необходимости в симулировании.
19)Когда ты ешь шоколад,соседи спят спокойно.
20)Шоколад никогда не щелкает твоим лифчиком и не щипает тебя за попку.
21)Не проблема найти шоколадку длиной 22.5см.
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Пошел в спортзал...уже скинул 500 гривен...
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..
Отец с сыном на рыбалке:
-сынок ты не видел здесь хлеб лежал?
-я его скушал
ну тогда доедай червячков и будем собираться домой
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! это волшебная водка!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
Пятиклассниц не было, но девятиклассники со стойким перегаром в кабинет заходили.
— Мам, ну чего ты так разволновалась?
— Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..
— Как называется очень сильный загар?
— Может быть, перегар?
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
В общем просыпается Хоттабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки
разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за бородy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа грyди тоже пyсто, смотрит подмышками - все голо. Заглядывает в трyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....
- Короче, он достал меня будить в шесть утра.
- Опять " мама пошли играть " ?
- Ага! Я его тут воспитать решила. Встала в три часа ночи в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он чё?
- Чё чё @ля...До пяти утра играли в трансформеров.
Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.
Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Петрова. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж ее спрашивает:
— Люся, к нам что, сегодня гости придут?
— Нет.
— Тогда зачем же нам два батона?
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Погоди пилить-то, мы в лифте.
- Все сделано в наших лучших традициях!
— То есть?
— Никак!
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
Встречаются два одессита:
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я г@вн0?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...
В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй...
Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю!
Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...
Розумний чоловік не дає жінці приводу для образ.
Розумній жінці, щоб образитися, приводу не потрібно.
— Справочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
— Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
— Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
— Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
— Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить. . .
— Да при чём тут жена? Я же холостой!
Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
- А это что за ужас?
- Так это голова тёщи!
- А чего же она улыбается?
- А она думала что я её фотографирую.
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угорают,одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...
Этапы эволюции Украины. В огороде – бузина, в Киеве – дядька. В Славянске – народный мэр, в Ростове - народный гопник.
Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А-э... эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё, есть разница?
Предвыборные страсти.
Так как Кличко не умеет красиво говорить, его дебаты с оппонентами пройдут на ринге.
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.....
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустил!
Успел таки мужик на маршрутку...
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
К одному депутату, на дачу, приехали родители. Отец заходит в кабинет сына:
- Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу, сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь....
- Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?
О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
Петя и Вася - близнецы. У Пети сегодня тяжелый день, так ему предсказал гороскоп. А у Васи сегодня нормальный день - он же не идиот, гороскопам верить!
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".
В цирке:
выходит конферансье и громко объявляет: Уважаемая публика, а сейчас смертельный номер!
Гаснет свет. Абсолютная тишина.
В щели занавеса маячит свет. Занавес раздвигается и появляется мужик со свечкой в руке , журналом под мышкой и скамеечкой.
Выходит на середину арены- оглядывается : никого. В зале тишина.
раскрывает журнал-это "Плейбой", кладет на пол, ставит рядом свечку, садится на скамеечку и начинает мастурбировать. В это время в абсолютной тишине вдруг кто-то кашлянул: " Кх-кх".
Мужик вскакивает и кричит: " КТО ЗДЕСЬ?"
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Garik1969
29.04.2014, 10:05
Мужик звонит теще :- Заберите свою дочь к себе ! Я прожил с ней всего месяц , но больше уже не могу !
- Извини , зятек , но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц кушать не буду..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
Garik1969
30.04.2014, 19:57
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
------------------------------------------------------------------
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...
------------------------------------------------------
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!
-----------------------------------------------------------------------
Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
-------------------------------------------------------------------
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две!?!??
- Ну одна маленькая что-бы писать, а другая большая, что-бы чистить зубы
нашей няне.
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...
Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. **** соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома -
он мои сети проверяет...
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт! Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Липень. Крим......
– Доброго дня! Це Крим, пансіонат «Хвиля»?
– Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат «Волна».
– Ой, перепрошую, «Волна». Просто для нас трохи незвично, от і переклала зразу. У вас є вільні місця?
– Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вас интересуют?
– Нас троє дорослих і донька, отже потрібно два номери з усіма зручностями, бажано з виглядом на море.
– У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море.
– А пані по-українському розмовляє? Розумієте, у нас донька-школярка, відмінниця, і бабуся – вчителька української мови на пенсії. Отже, мусимо дбати, щоб мала грамотно розмовляла і знаходилась у мовному середовищі.
– Да, ми понімаєм і разговарюєм по-украінскі. У нас єсть для вас 2 свободних номера. Кхм... З виглядом на море.
– Чудово! Нам ще потрібен чайник і праска.
– Праска? Што ето такоє?
– Ну, праска. Якою одяг доводять до ладу, отак вжик-вжик, щоб усе було гарно і рівненько. (Любий, як російською буде «праска»? Утюг? Дякую!) Утюг! Бачте, бабуся – зі старої галицької інтелігенції, не може собі дозволити вийти до сніданку у непрасованій вишиванці.
– Єсть у нас ета... праска.
– І ще. Нам би хотілось на вихідні насолодитись тишею і спокоєм. Чи є росіяни у вашому готелі?
– Не хвилюйтесь, російських туристів немає.
– Чудово! Дитина росте і, як губка, вбирає в себе все навкруг. Отож не хотілося б, щоб мала матюччя чула.
– Да, я вас розумію.
– Можливо до нас ще приєднається брат чоловіка. З Тернополя, з Правого Сектору. Після звитяг йому потрібно відпочити, подихати морським повітрям і витратити деяку суму грошей.
– Гмм...
– А з ним ще, може, й побратими. Всі дуже платоспроможні.
– Та нехай їде хоч уся сотня! Слава Україні!
– Героям слава!
- Девушка, вы очень похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна...
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшечку ?
Встречаются два наркомана, один с мотыгой.
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками бороться буду!
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли...
Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду мимо деда своего с ведрами, он мне так заботливо:
- Ты хоть отдыхай, а то устанешь еще.
Я так: О_о , чего это он так беспокоится, обычно ведь: "копай глубже, кидай дальше"?
А дед продолжает:
- А то устанешь и работать не сможешь...
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Предварительные ласки в России - это бутылка водки!
- Внучек ...иди кушать ...еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компа:
- Повёлся, сопляк!!!
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, угадал ты или нет – все довольны!
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют"
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))
Garik1969
13.05.2014, 23:24
Лев упал в яму, выбраться не может.
На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!»
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была..
- Алё, мам, тут папа кофе на белый халат пролил, замочить его или нет?
- Отца не трогай! А халат в машинку брось, вечером разберусь.
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова: - Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец
напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут
вернуть покупку.
Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....
Прикол. Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают..
Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она по - моему, уже наполовину сумашедшая.
- А-а-а ... Значит, пошла на поправку!
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела! )))
Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: `Вот, блин, память девичья!`
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, .....мне и ваших хватает...
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься скотина вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься нагуляешься... Женишься поди сразу как только я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она сучка поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Парикма***ская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:
- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?
- Дайте белую, я и сам покрашу!
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
- Доктор помогите мне я умираю!
- Ну это мы мигом!
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
В Крыму с приходом полной РФ наступила не жизнь, а сказка. Хошь бражку целый день пей, хошь лапти носи до износу, а хошь на балалайке до упаду играй - злые бандеровцы за это раньше убивали на месте.
Вот только турист больше не ловится и не растет кокос (воды нету).
Звонил Порошенко. Сказал, что продаст Рошен Ярошу.
И название менять не придется, и Путин не будет расслабляться.
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка! У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться..
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
vasya1969
02.06.2014, 18:42
Вовочка пришол в гости к бабушке.Что опять родители ругаються,спрашивает бабушка.Да, мама с курорта привезла какой-то трипер.Папе подарила,дяде Сереже и соседу из квартиры навпротив.Сейчас все ругаються,кричат.Я одного толь не пойму:толи мало привезла,то ли поделила не поравну.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег.
Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
superpuper111
03.06.2014, 08:07
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с.....а.
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она мне голову свернет!!!!!!!
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
vdovbnenko
11.06.2014, 22:14
-Чего нельзя делать Украине на пути в Европу?
-Наклоняться!
-Почему?!
-Позади Москва!
Девушки замуж выходят худенькими ,чтоб легче в дом проникнуть,а с годами толстеют,чтоб вытолкать тяжело было)))))
-Матушка, ....у вас семеро детей,.... и все Иваны! ....Как же вы их различаете?....
- По отчеству, батюшка,...... по отчеству..)))
В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаломалейкум!
Свиньи:
- Слава Богу, мусульманин.
vdovbnenko
13.06.2014, 13:39
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3 sUI 3434
В Донбассе искали бандеровцев, а нашли кадыровцев.
Жители Донбасса очень хотели жить как в России – их мечта сбылась: они оказались в Чечне 90-х годов.
- После визита Медведева в Крым народ в недоумении.
- Что так?
- Понимаешь, все думали, что он привезет продукты, а он приехал с лекцией о том, как правильно сосать лапу.
vdovbnenko
14.06.2014, 11:53
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье,
женскую самооценку и безопасность
ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене..
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
Сидят два нарика на кухне, пьют тут на кухню вбегает такса первый нарик второму так задумчиво:
-Что то у твоей собачки ножки коротенькие...
второй минут пять смотрел и тоже так задумчиво отвечает:
-Да нет, до пола то достают..
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
- Лёва, а у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!
Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится!
В магазине:
-Дайте мне веревку покрепче и мыло
-Что вешаться решили?
-Нет блин,помоюсь
"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!"
Граждане Украины.
В Кувейте, на счет новорожденного, государство кладет 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним.
У нас же, при рождении человека на него кладется маленький ***... и чем старше человек становится, тем на больший *** он вправе рассчитывать...
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик.
У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул.
Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
vdovbnenko
20.06.2014, 09:54
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.
Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Муж:
- Дорогая .давай попробуем новую позу.
- ЖЕНА:
- Давай.ты встанешь у плиты ,а я лягу на диван к телевизору.
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Встретила в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
http://fs101.jpe.ru/5d7d/3646705_f9b2e76c.jpg
http://fs202.jpe.ru/8a16/3646704_60be3c9d.jpg
http://fs202.jpe.ru/c40c/3646706_057833cc.jpg
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
На переговорах в Донецке Украину представляет Кучма, а со стороны террористов выступают: Медведчук, Шуфрич и Царев, а также примкнувший к ним посол РФ…
Два украинца разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»:
-По горизонтали, президент России, пять букв, вторая «у».
-Я ж тебе говорил, что в России все уже знают…
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического у...бища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
...В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
- А вам кто нужен программист или обезьяна?
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws:
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии".
Алкоголик Петров во вторник пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Бабушка - внуку: - Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук: - Картошку.
Бабушка: - Нет, кашу!
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
-Чего стоим, кого ждем?
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!
В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
—Пап, купи мне iPhone 5s.
—А волшебное слово?
—Марианна.
—Что, прости?
—Твоя любовница.
—Черный или белый? А чехольчик нужен?
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно"...
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...
Бойцы медицины
1.Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.
2. Хирурги.Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.
3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.
4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.
5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.
6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.
7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.
8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.
9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.
10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.
11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.
12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.
13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.
14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.
Муж приходит домой никакой.
Жена:
- Пил!
- Не пил.
- Да ведь пил.
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?
- Не пил.
- Хорошо, скажи " гибралтар "
- Пил!
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!
— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Хорошее ЛЕТО в этом году: КАК солнце ПРИГРЕЕТ - ХОТЬ куртку расстегивай,..... ХОТЬ шарф снимай..!!..))
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я не досолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты на***, козёл вонючий!
Недавно моя жена решила похудеть.
Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Все люди приносят радость: одни когда приходят, другие - когда уходят!
vitalik777
02.07.2014, 14:16
Приходит мальчик домой со школы, и плачит.
Мама спрашивает сто с тобой!? сынок.
-Мам меня все в школе лохом обзывают.
Сынок,ну какой-же ты лох?
-Не знаю! Говорят что конкретный!
vdovbnenko
02.07.2014, 14:20
.....Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец, а где же пистолет?"
- пронеслось в его мозгу.
Пистолет был в другом кармане...
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.
Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже
мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный
человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц!
Кепочку мерить будете?
Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра..анья - никаких интересов!
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!
Теперь Вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей. Почувствуй себя сутенером.
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца..
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Кстати, о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит:
- Пойдем к кому-нибудь в гости сходим.
- К кому?
- Ну к Стасу, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "бл@дь" и "на@уй" ничего не понимаю
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск.
уж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Покажи где?
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot