Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
************************************************** ********************************************
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
************************************************** **************************************************
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл*дь";
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, *****, во второй!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, *****, помоюсь - и в скалолазы!!!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, *****, вылью!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *****, я бурундучок!!!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, *****, "Известия"!
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, *****, в жопу засовывал!!!
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, *****, Из Ватикана звонили!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..
************************************************** ************************************************** *****
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
************************************************** ***********************************************
— Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?! ... Знал бы — пришил молнию... a
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
************************************************** ********************************************
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... . .
************************************************** *************************************************
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
************************************************** *******************************************
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
************************************************** **********************************************
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечку ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра,
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
************************************************** ************************************************
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
************************************************** *********************************************
В детстве хотел стать археологом и закопал во дворе вставную челюсть деда, чтобы потом перекопать все обратно и почистить ее кисточкой. Конечно, сразу поделился находкой и с самим дедом. После всех лещей как-то отпало желание к профессии))
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік - зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить!
************************************************** ***************************************
Ну, дочки мої улюблені, що привезти вам з країн заморських?
- Зашибісь, татко! Тобто ми не їдемо?!
************************************************** ************************************************
Перш ніж одружитися, чоловік повинен ретельно обміркувати всі достоїнства і недоліки обраниці. Важливо, щоб вона була розумною, доброю, розуміючою жінкою. Без шкідливих звичок, бажано з почуттям гумору, не жадібною, а ще краще щедрою.
І тільки зваживши всі плюси і мінуси майбутньої тещі, приступайте до оцінки потенційної дружини.
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...
************************************************** *******************************************
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
************************************************** ********************************************
После cекcа мужик встает, начинает собираться:
"Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…
Германия.
Аптека.
Русский турист попросил у аптекаря 10 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину:
– Фрау.... капут!
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!
************************************************** ***********************************************
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!
************************************************** ************************************************
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах
бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
************************************************** ********************************************
Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
************************************************** ***********************************************
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!
- Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
************************************************** ************************************************
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
************************************************** *********************************************
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
************************************************** ************************************************
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
************************************************** ************************************************
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
А сколько стоит муляж солнечной электростанции?
Ибо стартап перепродавать государственную электроэнергию обратно государству, но уже по "зеленому тарифу" как-то простаивает...
Попали россиянин и украинец на необитаемый остров.
Украинец поймал рыбу,разжёг костер,жарит.
Россиянин подходит и говорит: Ну дай поесть.
Украинец ему: Скажи чей Крым?
Тот- украинский!
У:- правильно.
Россиянин: ну давай рыбу.
У: Рыбу я тебе не обещал, а про Крым просто спросил.
— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Все твои оргазмы настоящие.
10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает? Одни говорят так, другие эдак.. Не поймешь!
— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тети.
— У какой?!
— Не принципиально.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею…
************************************************** ***********************************************
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
************************************************** ***********************************************
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
************************************************** **********************************************
Я тут у девушек видел статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть».
Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
************************************************** *************************************
На заборе читаю «Осторожно, во дворе — злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »
Звонит телефон . Трубку поднимает отец трёх дочерей и слышит :
- Это ты , мой лягушонок ?
- Нет , это хозяин лягушатника.
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
************************************************** ************************************************
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!
************************************************** *****************************************
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.
stepan71
21.02.2019, 21:44
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
(!)(!)(!)
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
(!)(!)(!)
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
(!)(!)(!)
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
(!)(!)(!)
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
(!)(!)(!)
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
(!)(!)(!)
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
(!)(!)(!)
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
(!)(!)(!)
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
(!)(!)(!)
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
(!)(!)(!)
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
(!)(!)(!)
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
(!)(!)(!)
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
(!)(!)(!)
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
(!)(!)(!)
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
(!)(!)(!)
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
(!)(!)(!)
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
(!)(!)(!)
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
************************************************** *******************************************
Женское...
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р cекc!
************************************************** *******************************************
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А шо писать, когда и так все ясно!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
************************************************** ************************************************** *****
— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
************************************************** ************************************************** **
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!
************************************************** ******************************************
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
************************************************** *******************************************
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью, нет. Но рисковать не стоит.
************************************************** *********************************
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
************************************************** *************************************
Звонок по телефону:
— Коля! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Доктор,Вы не могли бы изменить мне режим приёма таблеток?
-А что такое?
-Вы рекомендуете приём таблеток четыре раза в день после еды.
На четыре раза еды не хватает.
- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то,
шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.
- Ой, Соломон Маркович! Ви меня так рассматриваете,
как будто примеряете, помещусь я в вашу кровать или нет.
Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка. — Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!
************************************************** ***********************************************
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
************************************************** *************************************************
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я — зайду.
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
На исповеди у священника.
— Батюшка, Я очень грешен
— В чем же ваш грех,сын мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы,сын мой?
— С кошкой.
— Но поди она сильно царапалась!
— Я ее головой в сапог засунул.
— Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
************************************************** **************************************
Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена: — С чего ты взял!
Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась.
************************************************** **************************************
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?
Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала, да неохота трусы снимать.
************************************************** *****************************************
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
************************************************** ****************************************
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Верховной Рады". И полстраны бросит курить.
************************************************** ************************************************** ***
Муж с женой занимаются любовью.
Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
************************************************** *******************************************
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Зеленський заявив, що першим ділом теж посадить трьох своїх друзів - лисого, жирного і бабу, яка грає Тимошенко .
Два бомжа копаются в помойке:
- Путин молодец, никогда мы так хорошо не жили как при Путине !
- Ну объедки довольно тухлые все-таки.
- Ты что американцам продался ? Родину не любишь ? Ты только посмотри сколько тут всего хорошего, и все это наше, и никто это у нас с тобой не отнимет, никакие солдаты НАТО!
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
************************************************** *************************************************
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.
************************************************** ************************************************** ***
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
СТИШОК ОТ УНЫНИЯ:
Ты проснулся?! Это — раз!
Огонь жизни не погас! За окошком есть трава? Значит — зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои ... Нет склероза! Это — три!
Денег мало? Не стони! Не своруют их враги! Еды мало? Неча жрать! Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух! Повезло, имеешь слух! Дети довели твои? Есть они!
Благодари! Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит!
А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге! Жизни путь невыносим?
Значит Господом любим!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
************************************************** *************************************************
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
************************************************** ************************************************** *
– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох...
— А чего здох то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы че там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спи... !!!
Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
************************************************** ***********************************************
— Блин, похоже я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя — идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90 — 120 — 176 — как у снеговика!
— Да пошел ты!
************************************************** *****************************************
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
************************************************** ************************************************** ****
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
************************************************** ************************************************** ****
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
— Бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
************************************************** ***********************************************
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
************************************************** ************************************************** *
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Да разъеб@сь ты триеб@чим проебом, тримудохуеблядская п@здопроебина "...
************************************************** ************************************************** *****
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
************************************************** ************************************************** ******
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
************************************************** *************************************
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!
************************************************** **************************************
На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство украинцев ответило: на утренней перекличке в зоне.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Их девиз не победим...
"Возбудим, но не дадим"
Наш девиз еще мудрей.
"Ты не дашь, возьмем бл*дей"
************************************************** ***********************************************
Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты пошевелилась...
************************************************** *******************************************
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х@й уснешь. Кому знакомо? .
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
************************************************** **********************************************
В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.
************************************************** ***********************************************
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после cекcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
************************************************** **********************************************
— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А-а! Тебя это тоже удивляет...
************************************************** ******************************************
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так ***ово?
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
- Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
- Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
- Так вы не придете?
- Сейчас проверю, если смогу, то не приду!
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
************************************************** ************************************************** ******
Впереди меня идут две молодые женщины.
Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
************************************************** ***********************************************
Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете? – Я разрыдаюсь.
************************************************** ***********************************************
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
************************************************** ***********************************************
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
https://d.radikal.ru/d38/1903/b9/76415cffe684.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d34/1903/d6/f100f1498b98.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b43/1903/81/b1dd50c0cf3d.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d23/1903/c1/1186108fafb4.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b13/1903/46/d52e96084e56.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b27/1903/11/ebe9b8b19147.jpg (https://radikal.ru)
rower_666
24.03.2019, 19:51
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
— Вот, как можно быть таким муд@ком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
************************************************** ***********************************************
Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!
************************************************** ***********************************
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и тр@хаемся неплохо
************************************************** **************************************************
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
************************************************** *************************************************
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
************************************************** ************************************************** *
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.
************************************************** ************************************************
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
rower_666
26.03.2019, 11:30
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: — Играть-играть, никто никуда не пойдет! anekdotov.net
rower_666
26.03.2019, 11:32
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. anekdotov.net
rower_666
26.03.2019, 11:33
Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
rower_666
26.03.2019, 11:34
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
CHILA-OM
26.03.2019, 15:48
Дружина при смерті.
- Любий, я маю тобі зізнатися: я зраджувала тобі з твоїм братом, найкращим другом, і ще – з садівником.
- Я знаю, кохана. За це я тебе й отруїв.
https://a.radikal.ru/a19/1903/34/44ea4aebda72.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b09/1903/6b/077ca579b5b7.jpg (https://radikal.ru)
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 18""
************************************************** ************************************************** **
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"
************************************************** ************************************************** ***
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок.
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
************************************************** ***********************************************
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
************************************************** **********************************************
— Мечтаю работать в cекc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
https://a.radikal.ru/a04/1903/5f/e56cee07e256.jpg (https://radikal.ru)
Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом,
слиться телом не помешает никогда.
************************************************** *************************************
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...
************************************************** **********************************************
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.
Жена гневно — мужу:
— Не, ну пьяный, ладно… А что спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…
************************************************** **********************************************
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
************************************************** *************************************************
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
stepan71
30.03.2019, 01:59
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот
самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский. - Почему??? - Кравчука с нами нет.
Знаете ли вы, что в новом фильме Терминатор либералы отправляют в прошлое робота с капустным рассолом к Ельцину, чтобы тот полечил голову и передумал делать своим преемником Путина?
"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
************************************************** ****************************************
Любовь приходит и уходит... короче, шляется как бл@дь.
************************************************** ********************************************
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
https://telegraf.com.ua/files/2019/03/5468.jpghttps://telegraf.com.ua/files/2019/03/5470.jpghttps://telegraf.com.ua/files/2019/03/5469.jpg
stepan71
31.03.2019, 23:48
http://i.piccy.info/i9/8b5c903422a4e728182acea77580148e/1554066100/60122/1309833/ktsikutsi_500.jpg (http://piccy.info/view3/13078829/dae01e192a9163c362be32a0697d530d/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-31-21-01/i9-13078829/354x471-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-31-21-01/i9-13078829/354x471-r)
http://i.piccy.info/i9/2e707b005e6de8fed1a736b5e1af7ef1/1554066137/58700/1309833/uktsk_500.jpg (http://piccy.info/view3/13078830/bcc1c77d5b85519178e5bc11541448f2/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-31-21-02/i9-13078830/410x406-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-31-21-02/i9-13078830/410x406-r)
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
************************************************** *********************************************
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики? "
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
************************************************** ****************************************
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
— Фима, вот что это твоя Софочка все время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Я был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.
************************************************** **********************************************
В психушке крик из палаты: Я посланник бога! ! , и крик из другой: Я никого не посылал!
************************************************** *************************************************
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
Оба кандидата пообещали друг-друга вычислить по IP.
Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!
************************************************** ******************************************
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
************************************************** *****************************************
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
************************************************** ************************************************** *****
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
************************************************** ************************************************** *****
Вот что мне действительно нравится в Россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
Приносит <candidatename> в лабораторію 3 л. банку мочи, а лаборант говорит:
- Вы бы еще чемодан говна принесли
- Я как знал
Лавров: МИД РФ не признает результаты анализов кандидатов на пост Президента Украины.
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
************************************************** **************************************************
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан...
************************************************** ************************************************** *
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?
— Изя, так что там с дебатами?
— Наверное, уже после второго тура. Сейчас сильная запарка в штабе фаворита.
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
************************************************** ************************************************** *
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
************************************************** *********************************************
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть.
************************************************** ************************************************
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
************************************************** ************************************************** *
— Комар за х@й укусил!
— Ну и че?!
— Пока чесалcя, три раза кончил!!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
************************************************** ************************************************** *
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".
************************************************** ************************************************** ****
Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу.
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и ceкc?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
************************************************** ************************************************
— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, с@ка!
************************************************** **********************************************
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
************************************************** **************************************************
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
************************************************** ************************************************** ****
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
************************************************** ************************************************** ****
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
************************************************** ************************************************** ******
Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!
Раніше діти доношували одяг старших. Тепер батьки доношують за дітьми гаджети.
✱ ✱ ✱
Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з діамантиком… От думаю: алмазне свердло підійде?
✱ ✱ ✱
Будь-яка курка легко може програмувати, якщо на клавіатуру насипати зерна...
— Изя, а какая разница между украинцами и малороссами?
— Большая, Сёма. Примерно, как между евреями и жидороссиянами.
На рахунок оберега це точно.
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?
************************************************** ************************************************** *****
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
************************************************** ************************************************** *******
Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
- Мне нравилось в 90-е
годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
************************************************** ************************************************** ****
— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
************************************************** ************************************************** *******
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни ***а не вижу...
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе" ...
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
************************************************** ************************************************** *********
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
************************************************** ************************************************** *******
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...
Преподаватель в мед. институте: — Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА. Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? aнeкдотов.net — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась!
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
************************************************** ************************************************** ****
Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
************************************************** ************************************************** *******
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт.
Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор: — Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
************************************************** ************************************************** ***
— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
************************************************** ************************************************** ****
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное…
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Рада, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
************************************************** ************************************************** *
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
************************************************** ************************************************** **
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
- Ось бачиш, люба, чудеса бувають! Сьогодні вечір суботи, а я тверезий, як скельце!
- Не хочу тебе засмучувати, але сьогодні вже вечір вівторка!
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Федір, передивляючись стрічки ФБ друзів, знайшов у кума свій зниклий мангал.
- Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?
- Ну, як... Завжди є з ким випити!
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил,
как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- Простите, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него.
А я сам не слепой. Я немой.
- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели.
Самое страшное, что ей невозможно объяснить,
что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...
Учитель лає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати ...
- Суддею по боксу!
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
Дзвінок директору телеканалу:
- Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!
- А що таке?
- Теща думає, що це караоке!
- Дорогая, хватит уже кушать.
- Ой, милый, это так трогательно. Ты заботишься о моей фигуре?
- Нет! Просто ты уже 3 бутылки искушала!
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет учился в седьмом классе .
"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
************************************************** ************************************************** *
— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
************************************************** **********************************
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.
************************************************** ************************************************
Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!
************************************************** *************************************************
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Директор гастронома пришёл домой. Телефонный звонок.
- Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин?
- В 8 часов утра.
Лёг спать - опять звонок.
Пьяный голос в трубке спрашивает:
- Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается?
- В 8 часов утра.
Уже 3 часа ночи. Пьяный, заплетающийся голос:
- Товарищ директор, когда у вас магазин откроется?
- Да у вас там что, водки не хватает?
- Нет, водки хватает - выйти не могу.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
-Самуил Маркович,ви меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона?
Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе.
А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея.
Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
-Сема... Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
************************************************** **********************************************
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить ее бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...
************************************************** **************************************************
— У вас был гомоcекcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь мля не cекc, а дискотека!!!
************************************************** *****************************************
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
************************************************** *******************************************
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- По службі найкраще підніматися без нічого.
- Без сім'ї і дітей?
- Без сорому і совісті ..
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое... а кому ж я вчера это говорила?
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки.
************************************************** ****************************************
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
************************************************** ****************************************
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и cекc с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.
************************************************** ****************************************
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.
************************************************** *************************************
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
************************************************** *******************************************
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
************************************************** ********************************************
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
************************************************** ************************************************
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!
************************************************** ************************************************
— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.
Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
************************************************** *******************************************
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
************************************************** ************************************************** *
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.
А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
************************************************** ******************************************
Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись...
************************************************** *********************************************
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
************************************************** *****************************************
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
************************************************** ***********************************************
Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))
************************************************** ****************************************
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
************************************************** *****************************************
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :) А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
---------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет.
Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза.
Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но надоело быть посредником!
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?
Mr.Myrat
18.06.2019, 06:10
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...:D
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: — Не, я в марте...
Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то попался!
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Одесская школа: — Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
************************************************** ********************************************
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
************************************************** *********************************************
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба
- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
— Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство... А если его укусить — он обидится?
************************************************** ***********************************************
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
************************************************** *********************************************
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому.
— Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot