Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук, и сидит вся такая с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу как рукой снимет!
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!
----------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
YYYYYHHH
06.07.2021, 08:46
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
--------------------------------------------------------------------------
— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
— Скажу "Спасибо, мам".
--------------------------------------------------------------------------
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна. И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили...
YYYYYHHH
08.07.2021, 08:49
— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут?
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...
viktor70bv
10.07.2021, 08:15
# Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом... Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...
# На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. anekdotov.net
YYYYYHHH
10.07.2021, 10:16
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
Два мужика встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
--------------------------------------------------------------
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
--------------------------------------------------------------
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает!
- Ну нифига себе акробат...
YYYYYHHH
11.07.2021, 09:26
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
---------------------------------------------------------------------
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
---------------------------------------------------------------------
Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю... Фату сними.
YYYYYHHH
12.07.2021, 08:48
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...
YYYYYHHH
13.07.2021, 08:46
Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
Муж говорит жене:
- Покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну, покорми когда поссыт...
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
---------------------------------------------------------
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
---------------------------------------------------------
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
YYYYYHHH
15.07.2021, 08:21
Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.
- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...
YYYYYHHH
16.07.2021, 08:57
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
----------------------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я ее муж.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть кли@ор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
YYYYYHHH
17.07.2021, 09:15
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь смотрит в зеркало и говорит:
- И кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
----------------------------------------------------------------
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
----------------------------------------------------------------
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
YYYYYHHH
18.07.2021, 10:06
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
YYYYYHHH
19.07.2021, 11:04
И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Идет мужик по лесу…
Дождь ***ачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
-----------------------------------------------------------
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они так память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.
- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!
Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас, мама, вырвало наверно!
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
YYYYYHHH
20.07.2021, 08:23
Одеса. Балкончики навпаки. Вечір:
— Твій прийшов? — Ні, шоб він здох, а твій?
— Так, шоб він здох поруч з твоїм!
YYYYYHHH
20.07.2021, 08:52
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его мой муж убил.
Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?!
- Но ты же сам просил "Винчестер".
- Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я @бу?
- Красавец!
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
----------------------------------------------------------------
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
----------------------------------------------------------------
— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
- Абрам, ты чего такой расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!
- Ты кем работаешь?
- Я - уфолог.
- Фигасе! И трудовая есть?
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
YYYYYHHH
21.07.2021, 09:03
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...
-----------------------------------------------------------
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких п..здюлей вратарь не получал уже давно.
-----------------------------------------------------------
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их
по-разному!
-----------------------------------------------------------
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохраненные файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!
Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришел!
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
YYYYYHHH
22.07.2021, 09:14
Мужчина закашлялся в автобусе. Все на него смотрят. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!
- Папа, знакомься, это Алексей!
- Проходите Алексей, отобедайте с нами!
- Папа, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте, проходите!
Сегодня, оказывается, Всемирный день мозга. В нашей стране не празднуется .
YYYYYHHH
23.07.2021, 09:41
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
-----------------------------------------------------------
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться на кухне.
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
YYYYYHHH
24.07.2021, 10:25
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
YYYYYHHH
25.07.2021, 10:10
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: — Господи, только бы не вернули!
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем
— алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
YYYYYHHH
26.07.2021, 09:30
Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю как рыть ямы.
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???
Утверждение, что джентльменов больше нет - ошибочно! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины. Так что нечего тут придумывать.
-----------------------------------------------------------
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
YYYYYHHH
27.07.2021, 09:12
— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.
YYYYYHHH
28.07.2021, 09:08
Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки. - Ну что, как вчера, дома обошлось? - Битый час. - Что битый час? - Просто. Битый. Час!
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
YYYYYHHH
28.07.2021, 13:49
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
YYYYYHHH
29.07.2021, 09:58
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
YYYYYHHH
30.07.2021, 09:34
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку.
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
--------------------------------------------------------------------
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — eхtreme edition;
море водки — global edition;
бутыль самогона — home edition;
"На посошок" — Service pack;
Рассол с утра — Recoverу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.
YYYYYHHH
31.07.2021, 09:24
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
andre100
31.07.2021, 12:00
Женщина! Накорми мужа рыбой и он будет сыт несколько часов. Научи его ловить рыбу и ты избавишься от него навсегда.
Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!
************************************************** ************************************************** ***********
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
************************************************** ************************************************** **********************
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
— Да ладно, лишь бы в ж... не давала.
YYYYYHHH
01.08.2021, 09:18
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Компьютер — это зло... . . Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!
************************************************** ************************************************** ***********
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
************************************************** ************************************************** ***********
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
YYYYYHHH
02.08.2021, 09:30
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
------------------------------------------------------------------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
------------------------------------------------------------------
Из завещания: "... Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
------------------------------------------------------------------
— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!
- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.
- Ты как, такая страшная, замуж вышла?
- Очень просто, легла с порванной одеждой рядом с пьяным спящим мужиком под кустом, а утром, когда он проснулся, сказала, что он меня изнасиловал по пьяни и, если не женится, напишу заяву.
- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя трахает!
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист - у священника, а реалист - у оружейника.
YYYYYHHH
03.08.2021, 09:48
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Одесской.
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
--------------------------------------------------------------
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".
--------------------------------------------------------------
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.
YYYYYHHH
04.08.2021, 09:32
Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Теща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
YYYYYHHH
05.08.2021, 10:25
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
-------------------------------------------------------------
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
-------------------------------------------------------------
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
-------------------------------------------------------------
Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
YYYYYHHH
06.08.2021, 09:01
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребенка учишь?!
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
---------------------------------------------------------------------
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
---------------------------------------------------------------------
— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— И как успехи?
— Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.
YYYYYHHH
08.08.2021, 10:53
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сволочь! Все вы бабы такие!
YYYYYHHH
09.08.2021, 09:49
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
YYYYYHHH
10.08.2021, 09:15
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
YYYYYHHH
11.08.2021, 09:13
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
YYYYYHHH
12.08.2021, 09:26
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!
-------------------------------------------------------------
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...
-------------------------------------------------------------
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!...
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
- Ти чому не голишся?
- Для кого?
- Хоча б для себе.
- Для себе я пиво купую.
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х[рен] уснешь. Кому знакомо? .
************************************************** ************************************************** *************
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
************************************************** ************************************************** ******
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
YYYYYHHH
13.08.2021, 09:13
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
------------------------------------------------------------------------
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...
------------------------------------------------------------------------
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь!
************************************************** ************************************************** *********
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
************************************************** ************************************************** *********
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
YYYYYHHH
14.08.2021, 10:59
- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…
YYYYYHHH
15.08.2021, 09:19
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
YYYYYHHH
16.08.2021, 09:37
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
---------------------------------------------------------------------
— Что, стыдно? Значит, ещё можешь краснеть, ещё не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
— Петрович, с@ка, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам...
---------------------------------------------------------------------
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
YYYYYHHH
17.08.2021, 09:10
Парень – девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.
YYYYYHHH
18.08.2021, 09:17
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
YYYYYHHH
19.08.2021, 09:20
Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
-----------------------------------------------------------------
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
-----------------------------------------------------------------
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
YYYYYHHH
20.08.2021, 09:33
Сара, сколько ты весишь?
В очках — сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.
- Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
- Диванные войска.
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.
YYYYYHHH
21.08.2021, 10:36
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
--------------------------------------------------------------
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
--------------------------------------------------------------
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом...
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?
- Девушка, а вы снимаетесь?
- Да!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!
- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Почему мужская фраза: “Выходи за меня замуж!” – звучит как предложение, а женская: “Женись на мне!” – как требование?
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
YYYYYHHH
22.08.2021, 09:45
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
YYYYYHHH
23.08.2021, 11:47
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
YYYYYHHH
24.08.2021, 10:05
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились. — Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
-----------------------------------------------------------------
— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
-----------------------------------------------------------------
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...
-----------------------------------------------------------------
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
- Как твой новый ухажер?
- Красивый урод.
- Как это?
- Внешне красивый, а вот душой...
YYYYYHHH
25.08.2021, 09:33
Муж и жена на прогулке беседуют:
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена.
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Девушка в гостях у парня. Он собирается ее проводить и говорит:
- Света, ты забыла свои наушники!
- Дурак, это мой бюстгальтер!
Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...
Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
-------------------------------------------------------------------
Жена и муж в постели.
Она:
— Вася, возьми меня...
— Люся, спи, мы никуда не едем.
-------------------------------------------------------------------
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
-------------------------------------------------------------------
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
YYYYYHHH
26.08.2021, 09:09
- Деда, а у тебя интересная жизнь была? - Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет. - А вспомни что-нибудь. - Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.
- О, дорогой! Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
YYYYYHHH
27.08.2021, 09:28
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
YYYYYHHH
28.08.2021, 09:27
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
frostvitek
28.08.2021, 12:11
колобок повесился
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.
-----------------------------------------------------------
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
-----------------------------------------------------------
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мама, а я девочку поцеловал!
- А что тебе девочка сказала?
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
YYYYYHHH
29.08.2021, 10:34
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
YYYYYHHH
30.08.2021, 09:39
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
-----------------------------------------------------------------
— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
-----------------------------------------------------------------
— Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней.
— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер...
-----------------------------------------------------------------
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: а сон-то вещий был!
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
YYYYYHHH
31.08.2021, 09:33
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
YYYYYHHH
01.09.2021, 08:48
Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
- Вам, герр Шмидт, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?
- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.
- Вы умеете читать мысли?
- Только свои. Да и то - со словарем...
- Я не пил уже 100 дней! Ну, не подряд, а всего за жизнь...
— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства...
------------------------------------------------------------------
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
------------------------------------------------------------------
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас!..
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездил!
- Земля! - радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся...
YYYYYHHH
02.09.2021, 09:20
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
YYYYYHHH
03.09.2021, 09:21
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
----------------------------------------------------------------
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!
Сегодня по народному календарю — Михаил Третьесентябрьский. Согласно примете, в этот день можно бесконечно смотреть на три вещи: как переворачивается календарь, как горят костры рябин, как горят обещания.
Жена - мужу:
- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
- Бесит, правда?
- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - cам грабитель!
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...
YYYYYHHH
04.09.2021, 11:29
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
YYYYYHHH
05.09.2021, 10:10
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла Ан-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дядя, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
YYYYYHHH
06.09.2021, 08:56
- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.
Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
-------------------------------------------------------------------
— Прочитайте это задом наперед.
— Чем-чем прочитать?
-------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
- Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн - выдержка 12 дней!
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Маленький еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
- А как?
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
- И что?
- И придут вставлять зубы ко мне!
YYYYYHHH
07.09.2021, 09:19
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
---------------------------------------------------------------------
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
---------------------------------------------------------------------
Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
YYYYYHHH
08.09.2021, 09:04
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
- А я ее смешаю с соком.
- С апельсиновым?
- Неа, с желудочным!
YYYYYHHH
09.09.2021, 09:30
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
-------------------------------------------------------------------------
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
-------------------------------------------------------------------------
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полиция спортсменов не останавливают...
YYYYYHHH
10.09.2021, 09:28
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: — Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!
************************************************** ************************************************** ***********
— Милая, а почему ты так кричала во время ceкса?
— Ой, мне такой страшный сон приснился...
************************************************** ************************************************** **************
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
YYYYYHHH
11.09.2021, 10:27
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
---------------------------------------------------------------
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер,коньяк и шампанское.
Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.
- Бабушка, а можно я с твоими титями поиграю?
- Можно. Но далеко не убегай...
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!
YYYYYHHH
12.09.2021, 11:22
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!
Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба, купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
YYYYYHHH
13.09.2021, 09:26
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает....
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...
- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим! ?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceксу не будет?!
************************************************** ************************************************** ****
Взрослая жизнь — это до***а работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, [м]ля.
************************************************** ************************************************** *************
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
YYYYYHHH
14.09.2021, 09:14
— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
----------------------------------------------------------------------
— Почему всегда, когда я прихожу к вам в гости и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!
- Откуда у тебя морщины?
- От богатой мимики и бедной жизни...
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я же вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
- Ну как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
************************************************** ************************************************** *****************
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
************************************************** ************************************************** ********************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
YYYYYHHH
15.09.2021, 09:06
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
- Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес...
Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек.
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
- То звездочка, а то семечки!
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
-------------------------------------------------------------------
— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!
-------------------------------------------------------------------
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!
- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
Если истина в вине, то в пиве вся твоя сила и мудрость.
YYYYYHHH
16.09.2021, 09:53
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
************************************************** ************************************************** ********
Раньше: "Вот когда вырасту... "
Теперь: "Вот когда будут деньги... "
************************************************** ************************************************** *********
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
YYYYYHHH
17.09.2021, 09:13
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
------------------------------------------------------------------
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот @ляди, а я их хлебом кормила!...
------------------------------------------------------------------
Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций?
— А какая разница?
— На рубль дороже...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1.Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
Черное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.
- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!
Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
- Ну, что, как дела?
Второй овечает:
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, особенно когда свет неожиданно включили...
YYYYYHHH
18.09.2021, 11:36
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...
------------------------------------------------------------------
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
------------------------------------------------------------------
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Прост@тутки были?
- Только политические.
- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Только через мой труп!
- Да, но два праздничных торжества я не потяну!
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
-----------------------------------------------------------
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до одной буквы.
Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.
Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на паленую водку с квашеной капустой.
- Ты меня любишь?
- Нет.
- А придется...
YYYYYHHH
19.09.2021, 11:16
— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
************************************************** ************************************************** **********************
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл? — Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
************************************************** ************************************************** **************
Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
YYYYYHHH
20.09.2021, 09:27
- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
-------------------------------------------------------------------
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
-------------------------------------------------------------------
— Алло, это полиция?
— Да.
— За меня дерутся две девушки!
— А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Моя жена - патологоанатом. У неё очень добрая душа.Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворочу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
План борьбы с коронавирусом : здоровым - самоизолироваться, больным - самоизлечиться, учащимся - самообучиться, работающим - самодистанцироваться, безработным - самообеспечиться, голодным - самонаесться, мертвым - самозакопаться, недовольным - самозаткнуться!
Приходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется что их четыре.
Вовочка:
- Так там же всего одно дерево!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Встречаются два друга.
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.
YYYYYHHH
21.09.2021, 09:35
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.
---------------------------------------------------------------------------
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
-----------------------------------------------------------
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.
- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.
Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.
- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...
Жена - мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- Тонешь.
- Почем любовь, красавица?
- 400$
- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.
- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
YYYYYHHH
22.09.2021, 09:49
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
Между парами препод заходит в студенческий туалет:
- Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
- А Вы что, сюда подышать пришли?
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный - да ничего серьёзного.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить и не готовить.
Жить надо как в электричке:не прислоняться и не высовываться...
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .
************************************************** ************************************************** *************
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
************************************************** ************************************************** *****
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
Жена мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
— Бесит, правда?
************************************************** ************************************************** *********
— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
************************************************** ************************************************** ****
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
YYYYYHHH
23.09.2021, 09:34
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван.
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
****************************
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
****************************
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
Вечір:
— Твій прийшов? — Ні, шоб він здох, а твій?
— Так, шоб він здох поруч з твоїм!
YYYYYHHH
24.09.2021, 09:23
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
Сынок говорит папе:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
- Так оставь их себе, сынок...
- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтобы в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
-----------------------------------------------------------
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
-----------------------------------------------------------
—Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Пошел мужик на рыбалку зимой.
Вышел из дома — кругом пурга, метель.
Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор и треснем!
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда, и что?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Жена — полковнику:
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
************************************************** ************************************************** ****************
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
************************************************** ************************************************** ************
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Муж заходит домой, видит жена в постели с другим, он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.
Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот - это уже восстание машин или еще нет?
- Нам бы для удобрения навозу...
- Гавно-вопрос!
Соседка обращается к соседке:
- Одолжи скалку.
- Не могу, сама своего жду...
— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
------------------------------------------------------------------------
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
------------------------------------------------------------------------
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю....
— Мадам, купите пирожки.
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем — с чем?
— С луком и яйцами, говорю...
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
Старость…
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки.
Он:
Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
6 лет.
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
Голод - не тетка, покуда есть водка!
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину.
------------------------------------------------------------------------
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я в ДТП попал.
------------------------------------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 попросить...
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня...
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка - автомат!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
************************************************** ************************************************** ***************
— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.
************************************************** ************************************************** *
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
************************************************** ************************************************** *************
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
************************************************** ************************************************** ************
- В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права!"...
Мужик девушке, делающей ему мин@т:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
************************************************** ************************************************** ************
— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
************************************************** ************************************************** *************
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
YYYYYHHH
29.09.2021, 09:20
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
-----------------------------------------------------------
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
-----------------------------------------------------------
Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о том, что находится в самолете:
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой х@йней мы попробуем взлететь.
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришел бы.
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
- Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и дает по голове кувалдой, потом ко второму:
- Тебе тоже?
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А в чём это выражается?
- Я денег не вижу!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкие. Это же аптека.
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю веревочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!
- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикма***ской.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
**************************************************
Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...
**************************************************
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.
YYYYYHHH
30.09.2021, 09:31
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
-------------------------------------------------------------------
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
-------------------------------------------------------------------
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
-------------------------------------------------------------------
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot