Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
YYYYYHHH
24.12.2021, 12:42
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди нах@й.
- Вечно ты находишь оправдания.
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
- А вы пробовали не пить перед этим?
- Да доктор, но тогда я не могу начать!
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
************************************************** ************************************************** *******
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
************************************************** ************************************************** ***********
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
************************************************** ************************************************** ******************
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
************************************************** ********************
*********************************************
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
YYYYYHHH
25.12.2021, 11:47
Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.
vasal111
25.12.2021, 14:59
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Внук сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился.
Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры,
а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
vasal111
25.12.2021, 15:17
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают
(то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
YYYYYHHH
26.12.2021, 13:14
— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…
YYYYYHHH
27.12.2021, 12:07
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
— Он.
----------------------------------------------------------------
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
----------------------------------------------------------------
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента.
Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.
************************************************** ************************************************** ***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
************************************************** ************************************************** *
По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки.
- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр@хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.
- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб...
- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Девушка-продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас...
vasal111
27.12.2021, 21:41
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь.
Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
************************************************** *******
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
— Скоро все йобнется к ***ам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.
************************************************** ************************************************** **************
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
************************************************** ************************************************** *************
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
YYYYYHHH
28.12.2021, 11:37
Разговор двух друзей:
- Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
----------------------------------------------------------------
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
----------------------------------------------------------------
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
----------------------------------------------------------------
Диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
vasal111
28.12.2021, 18:12
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
**************************************************
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
************************************************** ****************
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
vasal111
28.12.2021, 18:19
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
************************************************** ******************
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена,
равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
- Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента?
- Нет.
- Ну ты и баран.
- Зато не импотент.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
YYYYYHHH
29.12.2021, 12:27
Втречаются две подруги. Первая: - О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается? - Это все благодаря Гербалайфу. - А как ты его принимаешь? - Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
vasal111
29.12.2021, 12:48
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
************************************************** **************
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
************************************************** ************
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
YYYYYHHH
30.12.2021, 11:23
Еврей приходит в паспортный стол:
― Я таки хотел бы поменять фамилию в честь первого космонавта Гагарина.
-О, это похвально! А как сейчас Ваша фамилия?
-Кац...
-А какую бы Вы хотели?
-Кацманавт!
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Старшина.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
************************************************** ************************************************** *************
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
************************************************** ************************************************** *****
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ?
vasal111
30.12.2021, 18:31
Сидят два грузина, кушают шашлык.
Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
-------------------------------------
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может.
В часе нету столько километров!
vasal111
30.12.2021, 18:45
Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?
-----------------------------------------
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
************************************************** ************************************************** *************
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
************************************************** ************************************************** *************
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
. Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
************************************************** ************************************************** ******
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
************************************************** ************************************************** *******
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
************************************************** ************************************************** ***************
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
************************************************** ************************************************** ***********
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
YYYYYHHH
31.12.2021, 11:00
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
―Я вас слушаю.
―Один: Мне томатный сок, пожалуйста.
―Второй: Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шл@ху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.
vasal111
31.12.2021, 14:49
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
vasal111
31.12.2021, 14:53
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
-----------------------------------------------------------------------
-Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек...
-----------------------------------------------------------
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
-----------------------------------------------------------
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!
vasal111
31.12.2021, 19:12
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
************************************************** ******************
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
vasal111
31.12.2021, 19:17
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
vasal111
01.01.2022, 10:12
— Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!
*************************************************
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!
************************************************** *
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"!
А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
vasal111
01.01.2022, 17:59
Кума!
-Шо?
-Ты улеглась мордой в холодец!
-И шо?
-Переляг в оливье,а то простудишься!
******************************************
Самый короткий день в году-1января!
Просыпаешься,а за окном уже темнеет....
***********************************************
1 января-это единственный день,
когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты...
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
************************************************** ************************************************** *******
— Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
************************************************** ************************************************** *****
Не работаешь — жить не на что.
Работаешь — жить некогда.
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
------------------------------------------------------------------
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.
************************************************** ************************************************** ******
Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.
************************************************** ************************************************** *******
— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Кондукторша во время орг@зма кричит:
"Конечная!"
************************************************** ************************************************** ******
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.
************************************************** ************************************************** ***********
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
--------------------------------------------------------
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно.
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
-------------------------------------------------------
Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства. Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.
-------------------------------------------------------
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.
YYYYYHHH
03.01.2022, 14:17
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти твари там строят.
Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!" Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!" Я три дня дома сидел, сидел... устал — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумал: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит?"
И ЛЕГ! И таааак мне, прям, хорошо стало!
************************************************** ************************************************** *******
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
************************************************** ************************************************** ***
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
Дама обращается в полицию.
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб, лет под сорок.
- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да них@ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
YYYYYHHH
04.01.2022, 11:25
- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
vasal111
04.01.2022, 21:47
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
************************************************** ************
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке.
Пойдет она на работу и там сломает ногу.
Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам...
А тут уже все готовое!
************************************************** ****
YYYYYHHH
05.01.2022, 12:51
Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
************************************************** ************************************************** ***************
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
************************************************** ************************************************** ***********
— Я так устала – даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
-------------------------------------------------------------
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...
-------------------------------------------------------------
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
YYYYYHHH
06.01.2022, 11:01
Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
************************************************** ************************************************** ********
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце от любви!
— А тебя, [м]лядь, от резонанса не разорвет?
************************************************** ************************************************** ****
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
-------------------------------------------------------------
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
-------------------------------------------------------------
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
************************************************** ************************************************** ************
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
************************************************** ************************************************** ***************
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать
[дол]баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
************************************************** ************************************************** **
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
************************************************** ************************************************** ***
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское.
Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
YYYYYHHH
10.01.2022, 12:34
- Атмосферно у вас тут. - В смысле – классно? - В смысле – давит.
Жена - мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:
- Что ты там пишешь?
- Оперу пишу!
- А про меня оперу напишешь?
- И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж@па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
YYYYYHHH
11.01.2022, 12:14
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения…
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шл@х!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
vasal111
11.01.2022, 21:09
Маленький мальчик спрашивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в во*ду.
И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж*чина бросился в воду и спас меня.
А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
************************************************** ***********************************
— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
************************************************** ************************************************** ***********
— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?
************************************************** ************************************************** *********
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель."Опять нажрался!" — пробурчала она."Как ты догадалась?" — спросил я."Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
YYYYYHHH
12.01.2022, 12:33
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!
Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
************************************************** ************************************************** *************
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
************************************************** ************************************************** *******
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
vasal111
12.01.2022, 20:42
Одесса.
Парикма***ская. Пусто.
Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть!
Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
------------------------------------------------------------------------------------
-Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем. — Не могу, меня заперли. — А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
---------------------------------------------------------------------------------------
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово!
Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!
YYYYYHHH
13.01.2022, 11:13
— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
- Займите свое место, подсудимая...
Беседуют два пожилых мужика:
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!
vasal111
13.01.2022, 22:47
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела.
Всю ночь с ней спал.
На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
----------------------------------------------------
-Доктор, не могу заснуть, так много мыслей, что делать?
-Примите пурген
-И что поможет!
- Не думаю, зато мысль будет только одна.
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Трейдер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
-----------------------------------------------------------
Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
************************************************** ************************************************** **************
— Давай переспим?
— Кто кого?
************************************************** ************************************************** *************
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
vasal111
14.01.2022, 09:28
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто,
-Просишь 6 роз,на тебя сочувственно смотрят
и делают большую скидку,
Очень удобно:
три розы - жене, три - любовнице.
------------------------------------------------------------
- Деда, а импотенция это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч.
-------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика на том свете.
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж пришел. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро дает.
Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, но никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер!..
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
YYYYYHHH
14.01.2022, 11:10
"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?"
- "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя".
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
vasal111
14.01.2022, 15:21
- Доктор, те таблетки от импотенции,
которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад! А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома!
************************************************** ************************
- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...
************************************************** *****
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100:
вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы.
Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...
Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
************************************************** ************************************************** **********************
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Все зависит от года выпуска...
************************************************** ************************************************** **********************
Разговор 2-х программистов:
— Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
vasal111
15.01.2022, 17:40
БАБУШКУ НА ВОПРОС:
- НЫРЯЛА ЛИ ОНА В ПРОРУБЬ?
МУДРО ОТВЕТИЛА:
- "ГРЯЗЬ ДУШИ ПОЛОСКАНИЕМ ЖОПЫ В КУПЕЛИ НЕ СМОЕШЬ..."
А ВЕДЬ ВЕРНО. ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ВСЕГДА, А НЕ ПО ПРАЗДНИКАМ...
************************************************** ****************
Секс - лучшее лекарство от депрессии,
и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
************************************************** ************
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам,..... Я сама мужа жду!
vasal111
16.01.2022, 09:29
Мужья и любовники!
Добросовестно исполняйте свой долг!
Не надейтесь друг на друга.
*******************************************
- Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн!
-Шо им дать?
- Дай ведро воды!
************************************************** **********-
ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
- ЧТОБЫ НИКТО НЕ ШИПЕЛ В УХО:
"ХВАТИТ ТЕБЕ УЖЕ!"
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
-----------------------------------------------------------------
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
-----------------------------------------------------------------
— Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
-----------------------------------------------------------------
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
YYYYYHHH
16.01.2022, 11:30
Приходит Изя к раввину:
- Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
- Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
- Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.
- Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
- Как же в душе хорошо...
- Гы, сколько выпил?
- Да не, в душ сходил.
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая крутая машина у того придурка!
- Алло, это такси? А машину можно?
- Да, на какое время, багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Другой голос:
- Посмотри на себя, овца!
YYYYYHHH
17.01.2022, 11:40
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?
vasal111
17.01.2022, 12:21
ДВА СПОСОБА ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ:
1) ЗАПЛАКАТЬ ПЕРВЫМ.
2) ПРИТВОРИТЬСЯ МЕРТВЫМ
-----------------------------------------------------------------
Аплодировать политикам за то,
что они построили школу,
больницу или что-то еще на государственные средства,
- все равно что аплодировать
банкомату за то, что он выдал
вам ваши собственные деньги
vasal111
17.01.2022, 12:44
С.Шустовский
-Умные мысли приходят,когда все глупости уже сделаны.
.................................................. .......
-Вроде живут люди по уму...
-А мир безумен...
.................................................. .........
Пусть в каждом доме будет Мир и Хлеб,
а в каждом сердце-тихая молитва...
vasal111
17.01.2022, 21:15
Мать укладывает ребенка спать:
- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить
хочу!
*********************************
Народная примета:
"Ребёнок спящий с родителями ...хорошо отпугивает аистов"
************************************************** ********
Кок выбирать женщину для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-ноправо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!
Боже, за что хвататься?!
************************************************** ************************************************** *********
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Черт, мне уже страшно...
************************************************** ************************************************** *********
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
YYYYYHHH
18.01.2022, 11:41
— Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
— Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что, не видите - здесь парад голубых.
- Я дальтоник.
- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Так терапевт тоже разрешил две!
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
************************************************** ************************************************** **********
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
************************************************** ************************************************** ************
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
vasal111
18.01.2022, 18:18
НЕТРЕЗВЫЙ МУЖ ЗВОНИТ В ДВЕРЬ.
ОТКРЫВАЕТ ЖЕНА.
ПАУЗА. МУЖ:
- НУ ЧТО СМОТРИШЬ -
ЗАХОЛИ. РАЗ ПРИШЛА!
*************************************************
- Дорогая, У НАС ЕСТЬ ДЕНЬГИ?
- НЕТ.
- Я же ТЕБЕ ВЧЕРА ЗАРИЛАТУ ОТДАЛ!
- У меня ЕСТЬ, а У НАС НЕТ!
******************************************
- СКАЖИТЕ РАБИНОВИЧ,
ЭТА МОЯ ЧЕРНАЯ ПОЛОСА КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ?
- КОНЕЧНО, ДОДИК. ТЫ ЖЕ НЕ ВЕЧНЫЙ
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...
- Абрам, а где та электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
Сука - это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.
- Слушай, я тебе сейчас еще один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
Поимел честь, поимей и совесть наконец...
YYYYYHHH
19.01.2022, 11:19
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег.
Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
-"Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным".
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
-"Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...
vasal111
19.01.2022, 14:27
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами!
С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
---------------------------------------------------
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
--------------------------------------------------------
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
-------------------------
В кресло к незнакомым парикма***ам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел.
-Хочу быть красивой для него...
-И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.
-------------------------------------------------------------------------------
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят.
- И что она красивая.
- И что это платье её не полнит.
- И что она не жирная.
- И что за баба тебе звонила.
Им всё надо знать!
Есть в жизни мечта — лети к ней.
Не можешь лететь — беги, не можешь бежать — иди, не можешь идти — ползи, не можешь ползти — лежи, но обязательно по направлению к мечте.
----------------------------------------------------------
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
----------------------------------------------------------
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
skaner2222
19.01.2022, 20:41
https://i.ibb.co/w7TXzQ8/272279847-4960803620609295-1605146610231910987-n.jpg (https://ibb.co/RN1mD6t)
YYYYYHHH
20.01.2022, 14:13
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Поперло! Поперло!
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр@хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...
vasal111
20.01.2022, 20:06
СКАЛОЛАЗЫ - ОНИ КАК ЯЙЦА.
ЛИБО КРУТЫЕ, ЛИБО ВСМЯТКУ...
******************************
- Знаешь, Юрка, я прочитал столько плохого о влиянии
алкоголя на человека, надо с этим завязывать. -
С выпивкой?
- Нет, с чтением))
************************************************** ****
Привет!
-Объясни мне как учитель анатомии, почему лобковые волосы кудрявые?
-Чтоб глаза не выколоть.
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
-------------------------------------------
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
-------------------------------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!
В поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
************************************************** ************************************************** ***********
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
************************************************** ************************************************** ***
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ",
а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
************************************************** ************************************************** **********
Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он — противоположный...
************************************************** ************************************************** ******
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
vasal111
23.01.2022, 18:45
На балу одна дама спросила фельдмаршала Суворова:
- Как вы относитесь к групповухе?
- Получать удовольствие надо не числом, а - умением.
************************************************** *
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить
- то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем - не дома!
Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
Начальник:
- Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
************************************************** ************************************************** ******
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
************************************************** ************************************************** ****************
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
-----------------------------------------------------
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
-----------------------------------------------------
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
-----------------------------------------------------
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...
YYYYYHHH
24.01.2022, 12:03
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
vasal111
24.01.2022, 21:15
- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
******************************************
Встать в 7 часов на работу - мучение.
Встать в 4 на рыбалку - отдых.
*****************************************
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?
- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
YYYYYHHH
25.01.2022, 11:25
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса...
Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!
-------------------------------------------------------
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
-------------------------------------------------------
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
-------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
— Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
— В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
— Математик!
— Но как Вы догадались, Холмс?
— Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье и запой!
Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
- Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента?
- Нет.
- Ну ты и баран.
- Зато не импотент.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что сегодня тебя недожарил?
На рынке:
- Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!
- Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
- Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
vasal111
25.01.2022, 20:53
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
------------------------------------------------------------------
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
vasal111
26.01.2022, 09:06
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
-Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
************************************************** ******************************************
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
************************************************** ************************************************** ***********
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
YYYYYHHH
26.01.2022, 11:46
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
************************************************** ************************************************** ********
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
************************************************** ************************************************** ************
Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.
vasal111
26.01.2022, 21:45
- Дорогая, я сегодня с друзьями иду в баню, вероятно, вернусь поздно!
- Хороша милый, а я сегодня с подругами собираюсь на охоту, вернусь завтра!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++
Отец с маленьким сыном моются в бане.
Сын смотрит на папу ниже пояса и говорит:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик с маленьким сыном моются в бане.
Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает.
Отец: - Ну вот, скажи спасибо нам... мужикам!
С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы...
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!»
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".
************************************************** ************************************************** *******************
— А когда у тебя последний раз был ceкc?
— Дай календарик
— За какой год?
************************************************** ************************************************** *************
Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
YYYYYHHH
27.01.2022, 11:17
Молодой адвокат спрашивает старого:
-Соломон Моисеевич,назовите самый удачный день в вашей карьере.
-Самый удачный день был,когда я выиграл пять судов подряд.
-Но я слышал,другие адвокаты выигрывают за день и больше!
-Молодой человек,в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!
************************************************** ************************************************** *************
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
************************************************** ************************************************** *************
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
vasal111
27.01.2022, 20:19
Рожденным в СССР:
Оказывается,не так все и плохо-то:
-С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое.
-Постепенно теряя зубы, понимаешь,что еда не главное в жизни.
-Боли в суставах приводят к пониманию,что нет в жизни причин бегать и суетиться.
-А прогрессирующая потеря слуха-все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то,что окружающие называют МУДРОСТЬЮ.
YYYYYHHH
28.01.2022, 11:07
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
------------------------------------------
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё.
------------------------------------------
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
------------------------------------------
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее (б)ля.
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь -заперто, начинает долбить - заперто, звонит
изо всех сил - заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами - раздается раскатистый бас:
- ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.
vasal111
28.01.2022, 18:35
Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
.................................................. .....................
— Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.
YYYYYHHH
29.01.2022, 13:08
Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребёнок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
************************************************** ************************************************** ********
— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."
************************************************** ************************************************** ******
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из ж@пы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
vasal111
29.01.2022, 15:53
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает:
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
************************************************** *******
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Прошёл слух,что изобретено приложение, которое во время секса присылает сообщение: "Оргазм успешно достигнут, можете безопасно извлечь устройство".
Пришел больной к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте!
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты уже раздумал?
Вино пьют с сыром, виски - со льдом, а водку - с друзьями!
В туалете, голос из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает!
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
************************************************** ************************************************** *******************
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".
************************************************** ************************************************** ***************
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.
YYYYYHHH
30.01.2022, 09:44
- Димон, ты где?! Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
vasal111
30.01.2022, 17:27
Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке.
Один и говорит:
- Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?
--------------------------------------------------------------
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
YYYYYHHH
31.01.2022, 11:43
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да, но я для жены просил...
vasal111
01.02.2022, 08:53
— С днём рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hа мосту стоит мужик и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уже четвертый час стою, пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
vasal111
01.02.2022, 08:59
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
************************************************** *******
Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?
************************************************** ********
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!
Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...
************************************************** ************************************************** ********
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоc@кcуализма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пи[тухи] проклятые!
************************************************** ************************************************** *****
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
YYYYYHHH
01.02.2022, 11:45
— Жора, вот тебе стул и тряпочка...
— Роза, я шо-то не понял...
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
YYYYYHHH
02.02.2022, 11:00
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
vasal111
02.02.2022, 12:23
— Роза Моисеевна, заберите своего кота.
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает.
-------------------------------------------------------
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
************************************************** ****
Просмотр футбола и порнухи схожи в том,
что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем,
хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
vasal111
02.02.2022, 12:55
- Изя, а шо ты никак не женишься?
Всё ищешь принцессу на свою горошину?
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я?
Я сказала:
«Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!
---------------------------------------------------------
Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами.
Голос мамы с кухни:
— Лена, ужинать будешь?!
— Точно... Лена.
---------------------------------------------------------
Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят.
Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…
- Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занес?
- Сейчас найду и покажу, какой.
- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
- Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят испросят чего глаза такие красные, мол ты что обкурился? Скажу, что ветром надуло.
Ну едет себе, едет, останавливают его менты.
- Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепура.
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
– Сказка была такой страшной, что после второй страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
************************************************** ************************************************** ***********
– Чтобы сэкономить на бензине, Петр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
************************************************** ************************************************** ***************
Привел первый раз сын невесту домой.
Все долго молчали… Потом бабушка сказала:
– А это вам за то, что вы не молитесь!
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
YYYYYHHH
03.02.2022, 11:20
Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))
- А ваша Танька матюкается!
- Так она и пошла рано.
- А почему мужчины готовят лучше женщин?
- Ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
YYYYYHHH
04.02.2022, 11:30
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то! Лучший в городе!
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
---------------------------------------------------------------
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает.
---------------------------------------------------------------
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
************************************************** ************************************************** **
На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.
************************************************** ************************************************** *******
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе.
Плавают...
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
************************************************** ************************************************** *****************
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
************************************************** ************************************************** **************
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
YYYYYHHH
05.02.2022, 10:37
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Хе@ню, говорю, несешь.
Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
--------------------------------------------
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
--------------------------------------------
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
— Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело... Кто вы?
************************************************** ************************************************** *************
Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
— А хочешь, и у тебя не будет?
************************************************** ************************************************** ************
— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!
YYYYYHHH
06.02.2022, 11:55
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка легкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!
- Мальчик, ты школьник?
- Нет, дядя, я садист - я в садик хожу!
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!
YYYYYHHH
07.02.2022, 11:08
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
************************************************** ************************************************** ******
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
************************************************** ************************************************** *
Много на свете людей — хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.
************************************************** ************************************************** ************
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
************************************************** ************************************************** ****
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
YYYYYHHH
08.02.2022, 11:16
- Мама, а сколько на Земле людей? - 7,5 миллиардов. - Мама, а ты нас посчитала?
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
Утренняя гимнастика хорошо, а утренняя эрекция еще лучше!
- Девушка, вам нравится Кустурица?
- Ой, знаете, кустуриться я еще не пробовала.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!
- Слушай, а почему у Насти кликуха "Мивина"?
- Потому что ее разводят за три минуты.
Фабрики рабочим, землю крестьянам, улицы путанам...
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!
---------------------------------------------------------------
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами...
---------------------------------------------------------------
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
---------------------------------------------------------------
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...
Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
YYYYYHHH
09.02.2022, 11:41
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
- Да, дедушка.
- Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!
- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.
В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без ваты в голове.
- Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.
- А какой камень твой талисман?
- Лежачий.
Жизнь - это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.
В кинотеатре раздается женский шепот:
- Мужчина, что вы делаете?
- Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.
- Но это же не рука!
- То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
-------------------------------------------------------------
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
-------------------------------------------------------------
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
-------------------------------------------------------------
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
YYYYYHHH
10.02.2022, 11:03
Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
************************************************** ************************************************** ************
Два мужика встречаются на дороге.
Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
************************************************** ************************************************** *****
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
************************************************** ************************************************** ***
Когда поросёнка украли – так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой – всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
************************************************** ************************************************** ******
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
YYYYYHHH
11.02.2022, 11:53
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови.
- Еб@сь ты в рот!
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ну, и дурак...
- Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!
- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
--------------------------------------------
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
--------------------------------------------
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти
в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Когда он ее увидел, умные часы померяли пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
https://c.radikal.ru/c26/2202/d4/bfe110f7058e.jpg (https://radikal.ru)
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
-------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км...
-------------------------------------------
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
YYYYYHHH
14.02.2022, 11:25
- У тебя права есть? - Ага, целая конституция!
Якщо вони по замерзлому в наступ не підуть, то це вже всьо. Бо потім весна, городи... а хто їх по копаному пустить ?!
vasal111
15.02.2022, 08:10
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
================================================== =====
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
- Что, жалуемся?
- Нет, хвастаемся!
YYYYYHHH
15.02.2022, 11:47
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
YYYYYHHH
16.02.2022, 11:28
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.
Шооо?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
---------------------------------------------------------
— Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
— Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!
---------------------------------------------------------
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...
************************************************** ************************************************** ***********
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
************************************************** ************************************************** **************
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
************************************************** ************************************************** ****
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
************************************************** ************************************************** ********
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
YYYYYHHH
17.02.2022, 11:04
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лежа, не получилось.
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
--------------------------------------------------------
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!
--------------------------------------------------------
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
--------------------------------------------------------
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы.
Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
************************************************** ************************************************** *******
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали...
************************************************** ************************************************** *******************
— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
************************************************** ************************************************** *************
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому — солнцезащитные очки.
Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
— А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
************************************************** ************************************************** ***************
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
YYYYYHHH
18.02.2022, 12:01
- Лейб Маркович, Вы таки знаете шо такое матриархат?
- Это таки когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой
схлопотать по хозяйству…
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю:
- Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать.
-------------------------------------------
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
-------------------------------------------
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
YYYYYHHH
19.02.2022, 10:03
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
- Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается...
сегодня с утра она заставила меня сказать что я люблю ее маму.
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
- Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
************************************************** ************************************************** **********
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
************************************************** ************************************************** *****
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
vasal111
19.02.2022, 18:29
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
************************************************** ****
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам.
— Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!
************************************************** ************************************************** *************
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, [м]ля, эти люди?
************************************************** ************************************************** **********
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
------------------------------------------------------------
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.
------------------------------------------------------------
— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
------------------------------------------------------------
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б...
YYYYYHHH
21.02.2022, 08:50
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
Встречаются две модницы.
- Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
- И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так все расставил?
- Не, по-пьяни...
Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."
YYYYYHHH
22.02.2022, 11:40
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
--------------------------------------------------------
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
--------------------------------------------------------
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Наверняка многие хотели бы избавиться от фобии. Я вот боялся темноты. Потом отправился в четыре часа ночи в лес. Перед рассветом. Самое тёмное время. И с тех пор я боюсь темноты ещё больше.
************************************************** ************************************************** *****************
Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
************************************************** ************************************************** **********
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
YYYYYHHH
23.02.2022, 14:33
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
- Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
— Она одумается, дай ей время.
— Или пизд&лей.
— Ну или пизд&лей.
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Врач со скорой рассказывает: Был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
************************************************** ************************************************** *************
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
************************************************** ************************************************** *********
— Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
— Родиться мужчиной.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
************************************************** ************************************************** ********************
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза
************************************************** ************************************************** ********************
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит.
Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить.
Мужик дает.
Корова: — Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
************************************************** ************************************************** *****************
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
************************************************** ************************************************** *****************
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...
https://d.radikal.ru/d04/2203/12/76f846a5f007.jpg (https://radikal.ru)
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
************************************************** ************************************************** *************************
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
************************************************** ************************************************** **********
А потом мы пойдем к тебе домой
Мммм и что мы будем делать?
В шашки играть
А я не умею
Блин! Придется трахаться...
https://i.ibb.co/7CpHBJj/FNAob98-XIAQ9nry.jpg (https://ibb.co/sR1hcvb)
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек
На вопрос жены: "Где был? ", поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
************************************************** ************************************************** ***********************
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
************************************************** ************************************************** **************************
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!
************************************************** ************************************************** ************************
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
************************************************** ************************************************** *********************
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.
vasal111
13.03.2022, 14:13
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
************************************************
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
************************************************** ************************************************** *************************
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
************************************************** ************************************************** ***********
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
—?????
— Я не признавала, что он Бог!
************************************************** ************************************************** ***************
Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
************************************************** ************************************************** ****************
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
************************************************** ************************************************** ********************
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
************************************************** ************************************************** ***************
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
Идет лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?
- Андрей Малахов, вы муд@к!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.
Мужчина жалуется другу:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось?
- Жена узнала.
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
- Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, можно и так, это даже проще.
- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
************************************************** ************************************************** ***************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки гер@ин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
************************************************** ************************************************** ***************
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, му@ак.
Счастливый конец - половой член после оргазма.
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...
https://i.postimg.cc/pXNcBtsz/278571715-1033323990915700-2843408175466064566-n.jpg
https://i.postimg.cc/jSbRR4LJ/IMG-9cf337aa34da0cb927572d0c0c86399d-V.jpg
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot