Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
rene_boltini
12.07.2009, 18:39
Я поддерживаю дружеские отношения co своей бывшей свекровью. Вернее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, что ушла от Феди, пьяницы и козла".
Федю я бросила два года назад, закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочурку.
Отец ребенка на мне не женился, быстренько уехав на ПМЖ за бугор, но я и не настаивала. Мне к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Ho свекрови же интересно (я думаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И чтобы не дать этой парочке повода позлословить и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне....
Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру cдать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне....
А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться...
- И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью.
А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание!!!. Приезжает к нам в контору в командировку молодой парень. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Правда очень сильно переживает, депрессирует по поводу того как пережить расставание, повысить самооценку (http://www.psychology-msk.ru/) . Недавно позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал".
Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам.
Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!" :)
schachmat
30.08.2009, 01:30
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Бабушка читает внуку сказку: - И налетел Змей Горыныч да завопил неистово - Бабушка а что такое завопил неистово? - Ну как тебе сказать? Ну это типа эгегей Еб...ый в рот!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е. твою мать! - Мать твою е.! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е.! - Е. твою мать! - из люка. Мужик: - Е. твою мать, мать твою е.! Из люка: - Иди на х.., не мешай работать!
____________
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане с*кса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С с*ксом в жизни - хорошо!
А без с*кса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный с*кс - Секс по телефону.
alex_ser
07.09.2009, 12:17
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!
-------------------------------------------------------------------
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пи...асов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции?
------------------------------------------------------------------------------------------
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Одно время в Украине пошла мода на автомобильные номера серии МИ, с ними ездила вся верхушка, ну и, естественно, блатные всякие. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Сцена:
У главного мента по какому-то делу, залетает к нему дама в горностаях и подает ему записку. Он читает и кратко отвечает:
- Ми-нет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете! - и т.д. и т. п.
Мент стоит на своем:
- Я вам русским языком говорю: Минет!!
Дамочка:
- Ладно, я согласна, только пускай молодой человек выйдет
Тут до мента дошло, что он сморозил:
- Дама, я вам еще раз говорю: серия МИ закончилась, серии МИ больше нет!
Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:
- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.
- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:
- У Вас ПИСЮН е?
- ??? Ну есть!
- А он у роте бувае?
- ????? Ну бывает!!
- А шо вин зараз робыть?
- ??????? Висит!!!!
- (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!
женьщина вплотную на узкой улице подъезжает к другой машине и не уступая машину, требует от другого водителя сдать назад, чтоб она проехала, мужик оболдевший открывает дверь и кричит, а что самой слабо здать, тем более тебе в 10 раз ближе, а она в ответ, вы что мужчина, у меня машина ПЕРЕДНЕПРИВОДНАЯ!!!
Источник всех проблем человека - его желания
:: Хроники лаборатории
ДЕТСТВО
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-
Сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе это слишком много... Это тройка, семерка, туз и все полный абзац, батенька!.." Тут трость в его руке ука-зала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала на-ша вещь. По самописцам 4 часа. Генерал взорвался: 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала на-ша вещь. По самописцам 4 часа. Генерал взорвался: 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну знаете, еще ладно, но это перебор. И дальше... Тоже перебор..." Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ
ЗРЕЛОСТЬ
10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и за-вели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги и работать?
август
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Мужик ремонтирует трёхколёсный моторолер, а жена поддёргивает его:
,,Вот если бы ещё одно колесо - была бы уже машина".
А он ей: ,,А тебе бы ещё две сиськи - была бы корова".
А она:,,А тебе бы ту штучку - квартиранта не надо бы".
Приезжает установщик спутниковый комплект новому украинцу ставить. Севернее на доме по соседству стоит на стене парабола типа Орнион ~1,5м. Заказчик установщику
- "Надо ставить на северную стену тарелку 2 метра - есть такая?"
тот в ответ
- "да можна достать офсет 1,8 метра, но будет дорого, достаточно 0,9 метра и на южную стену - а то работать не будет...."
заказчик -
- "тогда заказывай 1,8 метра на северную стену для соседа - чтоб его жаба задавила, а для смотрения какую надо ставь на южную стену...."
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
В магазине. - У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
Коза уходит за продуктами и наказывает своим семерым козлятам, чтобы они открывали дверь только ей. Они спрашивают: "А как мы узнаем, что это ты?". "У нас будет пароль - соси сосок". Волк все услышал под окном, коза за дверь, а он стучит.
- "Кто там?"
-"Ваша мамка пришла продукты принесла"
- "Какой пароль?"
- Соси сосок
- Соси х..ёк, у нас есть глазок!
Перший до Другого: Випєш кави?
Другий до Першого: І як можна в слові пива зробити 4 помилки?
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
В кафе сидят эстонец и латыш. Эстонец ужинает, латыш нет. Только жевачку жуёт...
Латыш: А вы всю картошку до конца сьедите?
Эстонец: Да.
Латыш: А мы нет. Мы остатки собираем и из них картофельные хлопя изготовляем и в Эстонии эти хлопя продаём!
Эстонцу надоело, он: А что вы делаете с использованными презервативами?
Латыш: Конечно выбрасываем!
Эстонец: А мы нет. Мы из использованных презерватив изготовляем жевачку и продаем эту жевачку латышам!
Сидят три мужика в лодке,рыбу ловят.
Светает.
Один говорит:
-Солнышко сходит!
Второй:
-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя ударами выкидывает обоих из лодки.
Выныривают.
-За что?!
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что оел?
Мужик берет весло и обоих по башке:
-А это бан за оскорбление.
http://s16.radikal.ru/i190/0910/d7/eba5610dd9db.jpg (http://www.radikal.ru)
:D:super:
гдето видел целую подборку на такую тему
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,a грузчикам – СОСАТЬ!
Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 96»...
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
бегут от "белых" по джунгях Василий Иванович и Петька.видят,большое дерево,
быстро залезли на него и притихли."белые"пробежали,не замечая их.
через несколько минут к дереву подходит слон и начинает бивнями терется об дерево.
-Петька-наверное мы залезли на его гнездо?!
-Василий Иванович-ты что дурак Петька.слоны же в норах живут.
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!"
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... ***ня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У п*здюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.
:Dне забывайте нажать СПАСИБО:super:
:oКнопочка СПАСИБО находиться ВНИЗУ СПРАВА!!!:beer:
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член сос*, но пионер должен быть вежливым!
последнее неотгаданное слово в кроссворде:"вид клещей.9 букв"
дело принципа-отгадать.
перерыл все энциклопедии и справочники,ну нет такого клеща!
бился головой об стенку,звонил энтомологам-бесполезно.
в следующем номере газеты ответ;"ПАССАТИЖИ"!
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...
:DНе забывайте нажать СПАСИБО:super:
:oКнопочка СПАСИБО находиться ВНИЗУ СПРАВА!!!:beer:
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один говорит другому:
- Волнуешься?
Второй:
- Конечно, первый раз все-таки!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вся жизнь игра,проблема лишь в том что когда все козыри в твоих руках-она уже играет в шахматы...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии.
Препод: - Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
:DНе забывайте нажать СПАСИБО:super:
:oКнопочка СПАСИБО находиться ВНИЗУ СПРАВА!!!:beer:
На приеме у доктора. Скажите, сколько у вас длится соитие.
Два часа 43 минуты.
Да! Для вашего возраста очень даже ничего. А поподробнее.
Ну 40 минут ждал пока подымется, 3 минуты трахал и 2 часа лежал без сознания.:D:D
Поезд. Вечер. На верхней полке лежат два голубых.
Один второму - Ну что давай займемся любовью?
- Так народ еще не спит.
Сейчас проверим. Кричит на весь вагон ,,Люди!!! Дайте воды!!"
В ответ тишина.
Утром, на нижней полке.
Муж жене - Целую ночь голова болела.
Жена - Почему не попросил таблеток.
Муж - Ну что ты, один попросил воды, так его все ночь еб......и!!!:D
-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?- неее, в *опу не дам! :D:D:D
По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент.
Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит.
Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал
Поручик Ржевский, Hаташа и Пьер Безухов сидят в ресторане. Поручик как
обычно напивается в сопли и падает лицом в салат.
Пьер пытась как-то загладить неловкость начинает развлекать Hаташу
разговором:
-Видите Hаташа - это креветки, ракообразные из отряда членистоногих...
Тут из салата "выныривает" поручик Ржевсий:
- Что?!?! Hаташу на кроватке...??? Раком!? Рядом члены стоногие????
Пьер! Вы как напьетесь такую ху%ню несете!
Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Hу и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Hе братва,я ему еще и хату подарю!!!
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..
Vetal2009
06.11.2009, 23:14
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Vetal2009
06.11.2009, 23:15
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Vetal2009
06.11.2009, 23:16
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Vetal2009
06.11.2009, 23:17
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Vetal2009
06.11.2009, 23:19
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
:p Звонок в квартиру.
- Вам повестка.
-Так я вроде уже служил..
-Ничего, теперь посидишь!:D:D
ПРОдолжается забастовка врачей и уже есть первые результаты - смертность населения уменшилась на 20 % !!!
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!
:DВстречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место - то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
:D:D:DПродавщица спрашивает мужика:
- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство очень большое.
:)Сексуальное воспитание ребенка. Очень важно, чтобы ваш ребенок не учился плохим словам. Хотя он им научится так или иначе. Артем Никандрович Моделькин выпустил книгу «Детям о пошлостях», где наглядно показывает родителям чад, как стоит в доверительной беседе интерпретировать те или иные слова. Вот фрагмент из книги:
Проститутка — девушка прогуливающая ВУЗ.
Шалава — шалавливая девушка, т.е. не слушается никого
ПЭРЕ через Тире — человек занимающий PR'aром на чужбине
Гей — призыв к славянам. «Гей братья-славяне, наших бьют»
Гомик — друг гномиков
Пидарка — шапочка Папы Римского
Шлюха — Женщина(Мужчина) посылающая привет с улыбкой своей(му) мужу(жене): «Шлю тебе свой хааааааааай»
Интим — ИНН банка «ТИМ»
Секс- это когда секутся волосы
Пенис — человек, котому предстоит оплатить пени
Буфера — компьютерное выражение
Групповуха — целенаправленное, коллективное собрание сплаченного коллектива, горячо обсуждающих дальнейший рост фирмы.:Rulz:
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку..
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна
--------------------------------------------------------------------------
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
-------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо,
а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит, яйца здесь были не при чем"...
--------------------------------------------------------------------------
Доктор, у меня болят уши.
- Ну-ка посмотрим. Так, так. Придется отрезать.
Больной убежал к терапевту:
- Доктор у меня болят уши, а хирург хочет их отрезать.
- Не слушайте Вы того хирурга, им бы всегда чего-нибудь отрезать. Вот, выпейте эти таблетки - они сами отпадут.
--------------------------------------------------------------------------
Свиной грип - это такой грип, когда лежиш больной дома и ни одна свинья не позвонит и не спросит как у тебя дела...
:D:D
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
--------------------------------------------------------------------------
Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
--------------------------------------------------------------------------
Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!
--------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
:D:D:D
Насок!! -Какой носок???? -Насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)
*************
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****************
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
******************
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
****************
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***********************
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу? -
Что, вот так сразу?
*******************
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь
*********************
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали
******************************
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
********************
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
**************
:D:D:D
«Hу, за прекрасных дам! Как, как? Заткнись? Оп-ля… Кого
хороним?»
************************************************** ****
Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...
************************************************** *****
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!
************************************************** *****
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
************************************************** ******
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
************************************************** ********
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!"
************************************************** ********
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!
************************************************** ********
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
************************************************** *******
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
************************************************** *******
:D
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
************************************************** *******
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
************************************************** *******
Почему у пчёл нет президента, правительства ?
Да потому что они должны мёд делать , а не говно!
************************************************** *******
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.
************************************************** *******
Какая разница между властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
************************************************** *******
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете", - подумал прораб Сидоров и заснул.
************************************************** *******
Когда прекрасное далёко оказывается достаточно близко, то понимаешь, что лучше бы оно оставалось вдалеке.
************************************************** *******
:D:D:D
http://s58.radikal.ru/i161/0911/38/272adc6761bd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i115/0911/67/403ffa2175aa.jpg (http://www.radikal.ru)
Стоит богатырь у камня и читает
" налево пойдёшь п*ды получишь, направо пойдёшь - п*ды получишь, прямо пойдёшь - п*ды получишь."
Стоит богатырь, думает....
вдруг такой голос сверху
" ты , это ! давай уже быстрей определяйся, а то прямо здесь п*ды получишь."
В кабинете у врача:
- На что жалуемся?
- Дохтор! С жинкой у мене проблемы... в постели значица..., нету ни желания, ни сил!
- Мммм даа! А вы при свете пробовали? Это верный способ!
Приходит мужик на следующий день довольный до соплей!
Доктор:
- Аааа, ну здравствуйте... присаживайтесь, рассказывайте как дела?
Попробовали?
- В ту же ночь, доктор! Это просто чудо какое-то, неописуемо! Все грудь...
ноги... ягодицы... и все это... ээээээххххх!!!!!.... А детям-то какая радость!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке.
Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан- Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Идет защита диссертации на тему:``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
Лежит в больнице больной перевязанный от колен и до пояса.Заходит врач и больной спрашивает: "Доктор,что со мной?". Врач ему: " В самолете летел?". Больной:"Да". Врач:" На кнопку АУТ нажимал?".Больной:"Да".
Дело было так. Мужчине захотелось в самолете в туалет,а он занят,ему очень хочется. Попросился у стюардессы в служебный женский туалет.Она предупредила:"Ни на какие кнопки не нажимать.Понял?"
Сидит на унитазе и разглядывает на кнопки.Видит кнопка"ТВ".Нажал-пошла теплая вода,подмылся.Смотрит кнопка "ГВ".Нажал-пошел горячий воздух,высушился.Видит кнопка"ПП".нажал-присыпало порошком.А тут кнопка,за какую говорила стюардесса"АУТ". Любопытно-нажал -потерял сознание и оказался в больнице.
" Доктор что со мной случилось,что за кнопка "АУТ" ?
Врач больному:"Автоматическое удаление тампакса."
Умирает старый армянин и зовет всех своих детей, чтобы поведать им главную истину. Дети собрались и он сказал:
-Дэти, берегите евреев!!!
-Папа, но зачем???
-Когда их перебьют, за нас примутся!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.
Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую - результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не повы%бышься...
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы!
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...
http://s58.radikal.ru/i161/0911/28/fb3e7fc1e588.jpg
СПОР С ИСТОРИЕЙ
Движенья нет, сказал мудрец брадатый.
А. С. Пушкин
- Движенья нет, - сказал мудрец брадатый.
Он был упрям, однако же неправ.
- Китая нет! – настаивают Штаты,
Глаза платком покрепче завязав.
Но мудрецы, подвергшие сомненью
В былые дни вращение земли,
С ней заодно вращались и вращенью
Препятствовать, конечно, не могли.
Идут событья по своим законам,
Как яростно ты их не отрицай.
Не признанный доныне Вашингтоном
Живёт, цветёт и здравствует Китай.
************************************************** *******
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
************************************************** *******
Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
************************************************** *******
Ругаются два грузина.
1 - Я тебя еб#л.
2 - А я тебя два раза еб#л.
1 - Я три раза еб#л.
2 (подумал) - Мелкий пшено знаешь?
1 - Знаю.
2 - Два мешка тебя еб#л.
************************************************** *******
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
************************************************** *******
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,
а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
************************************************** ********
:D:D:D
:pПо оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец."
************************************************** ********
После футбольного матча Михайличенко сидит мрачнее тучи — сборная опять продула.
Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной Греции и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.
************************************************** ********
Купил крупный европейский автопроизводитель завод ЗАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Запорожец!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! Снова Запорожец!
Увольняют на*** весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Запорожец!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
************************************************** ********
Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.
************************************************** ********
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Не*** шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".
************************************************** ********
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
************************************************** ********
Два спутника после стыковки летят вместе. Они пролетают над Россией и видят
миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
:D:D:D
************************************************** ********
:pКак ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
************************************************** ********
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
************************************************** ********
В Украине отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".
************************************************** ********
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
************************************************** *******
:D:D:D
:)Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.
************************************************** *******
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплоть до беременности
************************************************** *******
Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
************************************************** *******
:D:D:D
:)http://s39.radikal.ru/i086/0911/1a/975c87c87d59.jpg (http://www.radikal.ru)
************************************************** *******
:)На всякое действие - есть противодействие!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
************************************************** ********
http://i059.radikal.ru/0911/9a/aee80dd95875.jpg (http://www.radikal.ru)
************************************************** ********
Ехал по дороге катафалк.
Сзади на большой скорости в него врезался камаз.
От удара гроб выбросило в реку.
Недалеко мужики рыбу глушили. Рыба всплыла, труп всплыл. Мужики и подумали: "Блин, мы ж его убили". Отнесли труп на рельсы железной дороги, проходящей недалеко. Шел себе путейщик, смотрит кто-то гайки тырит. Бац его ключем по голове, переворачивает, гляд а мужик то мертвый, ну и думает:"Во попал, я ж его убил".
Отнес труп на дорогу.
Едет бумер на огромной скорости и врезается в труп. Труп откидывает метров на 50. Братки пока его нашли....
Смотрят - мертвый. Думают, убили. Сложили мужика в багажник и больницу. Заваливают в операционную, достают стволы и говорят врачу: "Если он умрет - умрешь и ты". Час проходит, два, пять, восемь.
На десятый врач выходит и, вытирая пот с лица, говорит: "Еще пятнадцать минут и мы бы его потеряли".
************************************************** ********
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
************************************************** ********
:D:D:D
:)В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
************************************************** *******
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
:)Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет,
выпейте ещё один, а через 5 минут ещё один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
************************************************** ********
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
************************************************** ********
На автомобильной выставке:
- А вот ещё одна новинка из области электроники: как только
вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный
марш.
************************************************** ********
Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!
************************************************** *******
:D:D:D
:)Есть ли в Грузии бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная,
дача - государственная, машина - государственная
************************************************** ********
Гиви! У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тэбэ,
наверное, ничего не нужно?
- Вах, вах, дарагой Маис! Нужно, ещё как нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре
************************************************** ********
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
************************************************** ********
У старого еврея спрашивают:
- Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
- Жить в нашей стране.
- А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
- Самое большое несчастье - это иметь такое счастье!
************************************************** ********
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
************************************************** ********
:D:D:D
:)Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая
красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка.
Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть
ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
************************************************** *******
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!
************************************************** ********
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
************************************************** ********
Газ для Украины должен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.
************************************************** ********
Диктор украинского телевидения:
- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...
************************************************** ********
Подъезжает к парикма***ской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чи*** Хуя!".
************************************************** ********
:D:D:D
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва еб..ь буду.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!
Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.
Медведь встречает зайца: -Ты что это ,косой,такой мокрый,взъерошенный, и от тебя мочой пахнет?!
-Да я только что слонихе пару раз засадил!
Сорока с дерева кричит: -Не верь ему, Миша! Это слониха,после того как поссала,зайцем свою пи*ду подтерла!
:)- Не могу понять! - воскликнул судья. - Мало того, что вы работая кассиром
в магазине, всё время обсчитывали покупателей, вас ещё поймали в тот
момент, когда вы залезли к пожилой даме в сумочку!
- Что поделаешь, ваша честь, - пожал плечами подсудимый, - в наше
тяжёлое время всем приходится подрабатывать!
************************************************** *******
- Господин судья! Прошу принять во внимание, - говорит адвокат, -
что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применяли
его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно
не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца 50$, как любящий
родитель спускался в подвал и печатал новый банкнот...
************************************************** ********
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
************************************************** ********
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
************************************************** ********
:D:D:D
:)За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП,
одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице.
************************************************** ********
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения
(на следующий год).
************************************************** ********
Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!...Теща Семенова сумела
увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
************************************************** ********
Жена раздражённо:
- Явиться домой в 4 часа утра! У меня нет слов!
- И слава богу.
************************************************** ********
:D:D:D
:)- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
************************************************** *******
- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
************************************************** *******
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
************************************************** *******
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
************************************************** ********
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, в углу, рисуют....
************************************************** ********
:D:D:D
:D
"А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор...
************************************************** *******
Реклама компьютерной фирмы: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
************************************************** ********
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - ****.
************************************************** ********
Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
************************************************** *******
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
************************************************** *******
:beer:
Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
__________________
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
Питерские майсы.
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.
Обама рассмеялся и показал свою.
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
:)У животных в жизни все как у людей ))))
http://s55.radikal.ru/i150/0912/64/1c8571db4043.jpg (http://www.radikal.ru)
:D:D:D
:)У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
************************************************** *******
Проснулся сегодня, сварганил кофе включил телевизор... канал "КИНО", а там как раз реклама...
Чуть чашку не уронил, када услишал слова к рекламе мультика :
- Друг, про якого ти завжди мріяв - Гей Арнольд.....
Писец... остановите наркоманию среди агентов тв-рекламы...
да и мультипликаторов замоских тоже...
************************************************** ********
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
************************************************** ********
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
************************************************** *******
Высший пилотаж для украинской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
************************************************** ********
:)
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
************************************************** ********
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, над Парижем полетать!
************************************************** ********
- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
************************************************** ********
Из разговоров в чате:
- Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
- Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит...
- Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
- Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...
************************************************** ********
В программе "Утро" по 1-му каналу рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
************************************************** ********
На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
************************************************** ********
:D:D:D
:)
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
************************************************** ********
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
************************************************** ********
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
************************************************** *******
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
************************************************** *******
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
************************************************** ********
- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!
************************************************** ********
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
************************************************** *******
:D:D:D
:)
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
************************************************** ********
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?
************************************************** ********
Вовочка приходит домой из школы и рассказывает папе, что на
уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв.
"И конечно же учитель поставил тебе двойку?" - поинтересовался
отец.
- Не успел...
************************************************** ********
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Бля, куда катится этот мир?!!".
************************************************** ********
:)
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
************************************************** ********
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
************************************************** ********
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
************************************************** ********
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
************************************************** ********
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
************************************************** ********
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
************************************************** ********
:D:D:D
:)
Ну, Валечка, прощайся же с тётей, она протянула тебе руку.
Что нужно сказать, когда тётя уходит?
- Слава Богу...
************************************************** ********
Негритёнок спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты меня наградил чёрной кожей?
- Потому, что белая кожа слишком нежная для жгучих
солнечных лучей Африки.
- Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
- Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и
лианы в джунглях Африки.
- Боженька, но почему я тогда родился в Харькове?
************************************************** ********
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть, только яичное.
- Жаль, а я хотел весь помыться.
************************************************** ********
Что женщина думает о мужских подарках.
* Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
* Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
* Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
************************************************** ********
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
************************************************** ********
:D:D:D
Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .
У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
:)
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Как сохранить горжетку от выпадения волос?
–Что такое горжетка не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади, на велосипеде и не мыться мочалкой.
************************************************** ********
–Будет ли новая мировая война?
–Войны не будет, но будет борьба за мир, после
чего камня на камне не останется.
************************************************** ********
Какое сходство между мужчиной и мышью?
–Каждый старается попасть в половую щель.
************************************************** ********
Какая разница между статуей и женщиной?
–Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот.
************************************************** ********
Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
:D:D:D
:)
Муж влетает в свою комнату и кричит: - Жена! Дом горит. Что в
первую очередь тащить - то?
Тут раздаётся приглушённый голос:
- Шифоньер!
- А это ещё кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.
************************************************** ********
- Ну ты козёл!
- Кто, я козёл?!
- Да ты и на козла - то не похож!
- Кто, я не похож?!
************************************************** ********
В ресторан заходит супружеская пара с ребёнком.
Отец официанту:
- 2 коньяка пожалуйста.
Сын:
- А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
************************************************** ********
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
************************************************** ********
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
************************************************** ********
ххх: Эй тут у вас чат какой-то дебильный!
ууу: И не говори, я тут это всем уже месяца 4 говорю
************************************************** ********
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
************************************************** *******
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”.
************************************************** ********
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
************************************************** ********
:D:D:D
:)
Два соседа на даче:
- С х..я?
- А х..я?
- Нах..й?
- Нех..й...
- Ни х..я!
- Пох..й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед,
************************************************** ********
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
************************************************** ********
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
************************************************** ********
Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук , суки встали и с визгом побежали в припрыжку Визг бежал впереди сук но «Припрыжка» была закрыта. Тогда Штирлиц пошёл вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана ,. Борман визжал и сопротивлялся,
************************************************** ********
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
************************************************** ********
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
************************************************** ********
:D:D:D
:)
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
************************************************** ********
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать.
************************************************** ********
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
************************************************** ********
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
************************************************** ********
Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?
************************************************** ********
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
************************************************** ********
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне
соскучилась!
************************************************** ********
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.
************************************************** ********
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
************************************************** ********
:D:D:D
:)
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!
************************************************** ********
Обидно же бывает, когда кто- нибудь, глядя на твою жопу,
подумает -"Это разве ж.па"...
************************************************** *******
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!!!...
************************************************** ********
На уроке учительница поднимает Вовочку:
Вовочка, расскажи нам про Египет.
Вовочка встаёт и начинает:
- Ну есть такая страна Ебипет,
там живут ебиптяне и ебиотки.
- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта
- В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди...
- Хватит, хватит, Вовочка!!!
Расскажи про флору Египта.
- В Ебипте растёт такое большое дерево,
оно называется ебибаб
- Да не ебибаб а бабаёб...
Ой за.бал ты меня, Вовочка, садись, ебеница!
************************************************** ********
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Украинцы:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!
************************************************** *****
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.
************************************************** *****
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# т вою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
************************************************** *******
:D:D:D
:)
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
************************************************** ********
- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.
************************************************** ********
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
************************************************** ********
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
************************************************** *******
:D:D:D
Nikol имейте уважение ко всем: Пишим без матов!
Исправте сообщения в которых, читаем маты, ведь тут и несовершеннолетние читают!
:)
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие украинцы откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
************************************************** *******
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!
************************************************** *******
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
************************************************** *******
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
************************************************** *******
В любом плюсе есть пара минусов.
************************************************** ********
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
************************************************** ********
Русский мужик на грузинской свадьбе. Смотрит на невесту и говорит соседу по столу:
- Какая уродливая невеста! Как такой красавец джигит мог влюбиться в такую уродину?
Сосед:
- Вах, я тибя зарэжу, это мой дочь!
- Простите, я не знал что вы отец этой очаровательной принцессы!
- Вах, точно зарэжу! Я её мама!!
************************************************** ********
:D:D:D
:)
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
************************************************** ********
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...
************************************************** ********
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
************************************************** ********
-Знаешь что почки и пылца, у цветов ето органы размножения!!!
-Ты ба а я их нюхала!
************************************************** ********
Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его девушка ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка ждет.
Плохо только девушке то на аэродром, то на вокзал, то в порт.
************************************************** ********
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...
************************************************** ********
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
************************************************** ********
:D:D
:)
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
************************************************** *******
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
************************************************** *******
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
************************************************** *******
:D:D:D
************************************************** *******
:wink:
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
************************************************** ********
- Стой, кто идёт?
- Свой с бутылкой!
- Свой проходи. Бутылка - стоять.
************************************************** ********
Учительница упрекает Вовочку:
- Вова ты опять опоздал в школу.
- Учиться никогда не поздно!
************************************************** ********
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.
************************************************** ********
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
************************************************** ********
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
************************************************** ********
:ny_tost::ny_podarki:
:wink:
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
************************************************** ********
Классификация американских фильмов:
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
PG13: Девушка достаётся плохому герою.
R: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.
************************************************** *******
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
************************************************** ********
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
************************************************** ********
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
************************************************** ********
:thumbsup::ny_podarki:
:cheesy:
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не
в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой
в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется тебе оторвал.
На что друг отвечает:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
************************************************** *******
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон, пьют "Наполеон". Ватсон уходит в туалет,
возвращается и спрашивает:
- Холмс, что у вас со светом в туалете? Открываю дверь, свет включается,
закрываю - выключается.
Шерлок Холмс:
- Вы никак в холодильник сходили?
************************************************** *******
Самые идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
************************************************** *******
Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!
************************************************** *******
:thumbsup::ny_podarki:
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
--------------------------------------------------------------------------------
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
--------------------------------------------------------------------------------
Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
:tongue:
xxx: Запрос авторизации
yyy ^ кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (
************************************************** *******
она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем? :)
она - А для кого я ноги побрила?!
************************************************** *******
Я выбирал себе жену.... по принципу.."хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"... но Елена почему то к сорокагодам.. стала вылитым тестем...(с)
************************************************** *******
Есть только два состояния: либо уходить в себя, либо выходить из себя...
************************************************** *******
Глобальное похолодание
+20°: Гавайцы включают отопление.
+10°: Американцев трясет. Украинцы сажают огурцы в огородах.
+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1°: Итальянские машины не заводятся. Украинцы едут в машинах с опущенными стеклами.
0°: В Америке замерзает вода. В Украине вода загустевает.
-5°: Французские машины не заводятся.
-10°: Украинцы планируют отпуск в Австралию.
-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°: В Европе не функционирует транспорт.
-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°: Белые медведи двинулись на юг.
-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Украинцы надевают шапки.
-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, украинская сборная становится чемпионом мира по футболу.
************************************************** *******
:ny_beer::ny_podarki:
:thumbsup:
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
Может ли собака получить инфаркт?
–Может, если ей создать человеческие условия.
************************************************** **
–Что такое зарплата?
–Это то же, что менструация месяц ждёшь – за 3 дня проходит.
************************************************** ******
–Откуда происходят все болезни?
–От нервов, венерические от удовольствия.
************************************************** *******
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
************************************************** ********
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
************************************************** ********
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.
************************************************** *******
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
************************************************** *******
:ny_beer::ny_podarki:
:ny_podarki:
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...
************************************************** ********
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
************************************************** ********
- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!
************************************************** ******
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
************************************************** ******
Осталось 14 дней , Успеете ???!
http://s41.radikal.ru/i093/0912/60/dc75f5f6490c.gif (http://www.radikal.ru)
:ny_podarki:
- Хаим, одолжи 20 баксов.
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы.
************************************************** *******
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
************************************************** *******
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
************************************************** *******
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спер робота.
************************************************** *******
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе
************************************************** *******
Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...
************************************************** ********
:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
:rofl:
Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена.
Подходит он к милиционеру:
- Я жена потерял!
- Опишите приметы жены!
- Приметы не терял, жена терял.
- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая,
стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.
Задумался чукча:
- Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник,
давай твою жену искать!
************************************************** *******
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово, "нога"
Читает его по слогам: н, о - "но", г, а - "га".
- Ну, и что получилось?
- Карандаш.
Учительница нервничает.
- Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
- Сиси.
************************************************** ********
Трое крепко поддатых ползут по рельсам. Один говорит:
- Что - то лестница длинная!
Другой:
- Что - то перила низкие!
Третий:
- Ой, братцы, кажется лифт едет!
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...
************************************************** *******
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
************************************************** ********
Подходит грузин к Пугачевой и говорит:
- Аллочка, подержи меня за член, а я те миллион баксов дам.
- Ну почему бы и нет...
Взяла она его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежала к гадалке. Ну гадалка и говорит:
- Езжай на другой конец страны, там есть озеро, в нем руки прополощи, они и станут нормальными.Ну приехала она.
Начинает руки полоскать, а на том берегу нарки сидят.
Один - другому:
- Ты где такую дурь достал? То Пугачева руки моет, то Киркоров ж%пу, то Витас рот полощет...
************************************************** ********
Встречаются 3 вдовы.Первая:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой курил, курил и скурился.
А третья сказала
- А мой скончался.
************************************************** ********
Встречаются две девушки в конце лета:
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
************************************************** *******
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
************************************************** ********
Мать — дочери, вернувшейся с дискотеки:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
************************************************** ********
Иду я по кладбищу Winston курю,
На холмик надгробный с опаской гляжу.
Вдруг голос из гроба:Тебя проводить?
Вот так очень просто я бросил курить!!!
************************************************** ********
:ny_beer:
:smiley:
Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
************************************************** ********
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
************************************************** ********
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
************************************************** ********
- Доктор, у меня Windоws не стоит...
- Зато как висит...
************************************************** ********
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
************************************************** ********
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
************************************************** ********
:thumbsup:
:smiley:
Решили американцы проверить, где больше всех ругаются матом.
Изобрели такие часы, которые при слове матом отсчитывают одну
минуту. Повесили во французском кабаре, набежало 15 минут. Повесили
в "Макдональсе" в США. стрелки отсчитали 30 минут местного сленга. Решили
повезти часы в СССР и повесить в солдатской казарме. Укрепили над тумбочкой
дневального. На утро часов не находят. Спрашивают у дневального:
- Где часы?
- Да я их выбросил, - говорит тот, - в казарме и так сквозняк, простудиться
можно, а тут ещё этот вентилятор на полную мощь работает.
************************************************** ********
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказывать будете?
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот её родимую и буду кушать!
************************************************** ********
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато ни***а не делаю!
************************************************** ********
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
************************************************** ********
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
************************************************** *******
:thumbsup:
:cheesy:
"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"
************************************************** ********
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Украинец: - Бутылку водки, - Выпил, - Мало, еще надо одну. - Выпил, - Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.- Как вам это удалось??-
Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
************************************************** ********
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
************************************************** ********
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
************************************************** ********
Немолодой мужик пришел к врачу:,доктор,у меня не стоит!
,Доктор после осмотра:
,Да он у вас и висит-то как-то не очень...'
************************************************** *******
:thumbsup:
:grin:
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую - нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну
забавную историю папе.
************************************************** ********
Стоит пьяный мужик у столба и ключом его отпирает.
Подходит милиционер, похлопал его по плечу и говорит:
- Никого дома нет.
А мужик поднял кверху глаза, посмотрел и говорит:
- А почему тогда в окне свет горит?
************************************************** ********
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
************************************************** ********
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
************************************************** ********
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
************************************************** ********
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
http://s50.radikal.ru/i129/0912/aa/2bbffefa907b.jpg (http://www.radikal.ru)
************************************************** ********
:grin:
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
************************************************** *******
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
************************************************** *******
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!
************************************************** *******
15 летний Иван выкрал из тумбочки отца виагру и несколько журналов,PlayBoy. Подростка привезли в больницу с ожогами ладоней рук и члена 2 степени.
************************************************** *******
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
************************************************** ********
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
************************************************** ********
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
-???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
************************************************** ********
:ny_drink:
:grin::ny_podarki:
Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...
************************************************** *******
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой
************************************************** *******
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох.....й..
************************************************** ********
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми ****ми.
************************************************** ********
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
************************************************** ********
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
************************************************** ********
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном
************************************************** ********
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
************************************************** ********:ny_beer:
:grin:
Взлетает военный самолёт.
Пилот - штурману:
- Ты карты взял?
- Три колоды.
- Дурак! Опять придётся по пачке "Беломора" лететь.
************************************************** *******
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
************************************************** ********
— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито.
Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами.
************************************************** ********
Батька Лукашенко и матка Тимошенко.
************************************************** ********
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
************************************************** ********
Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
************************************************** ********
Жизнь - игра, но с классной графикой...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
************************************************** ********
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
************************************************** ********
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!
************************************************** ********
Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу .
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь! !
************************************************** ********
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный
************************************************** ********
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
************************************************** ********
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
************************************************** ********
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
************************************************** ********
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
************************************************** ********
:ny_drink::cheesy:
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юлия Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.
:grin:
Когда я был молодым, - говорит знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали, и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине
их хоронят вместе с больными.
************************************************** *******
Дед, у тебя есть зубы?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я
во двор сбегаю.
************************************************** *******
Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.
************************************************** *******
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы@бать...
************************************************** ********
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
************************************************** ********
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
************************************************** ********
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.
************************************************** ********
Был как-то в одном кинологическом питомнике,
так там у собак клички:
Ирод.., Калигула.., Нерон.., Люцифер.., Сатана..
А самая злая и вредная **** отзывалась на кличку ТЁЩА!
************************************************** ********
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор
с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...Майор:
- Ну??
ГАИшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
************************************************** ********
Маленькой ёлочке холодно зимой.
Ох и за*бались мы тащить её домой!
Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пи*женых и чуть-чуть своих...
************************************************** ********
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...
************************************************** ********
В современных условиях круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот у которого машина с утра завелась
************************************************** ********
:ny_tost:
************************************************** ********
:grin:
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
************************************************** *******
Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
************************************************** ********
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шLлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шLлюхи. Вася, привет!
************************************************** ********
Апокалипсис все ближе...10 дней новогодних каникул!!!Выживет сильнейший...)
************************************************** ********
:ny_tost:
:smiley:
Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
************************************************** ********
Муж сутки не был дома. Жена:
- Где был?
Муж:
- Я - вольный казак, где хочу, там и гуляю!
Жена после этого четверо суток не была дома.
Он:
- Где была?
Она:
- Я подневольная казачка, когда отпустили тогда и пришла!
************************************************** *******
Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и...
************************************************** ********
:ny_podarki::ny_tost:
:smiley:
- Папа, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
************************************************** *******
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
************************************************** *******
Зима, загородный дом, камин, музыка сидят мужчина с девушкой.
все замечательно и вот доходят до самого интересного и мужчина (М)говорит: "А поехали в зимний лес!!!"
Девушка (Д) недоуменно "?????????????"
(М) "Ну это все успеется поехали..."
Приезжают в лес, темнота, снега по колено, холод..
(М) "Раздевайся"
(Ж)"Ты что милый?"
Милый вытаскивая ствол "Раздевайся".. женщина раздевается
(М) "А теперь лепи снеговика"
Женщина вся окоченевшая лепит снеговика, ломает ветки, ставит ему ручки-ножки, находит шишки - ставит глазки...
(М) "Ладно, поехали назад"
Возвращаются, он ее пледом накрывает, вино наливает... ну та приходит в себя и говорит
(Ж)"А ччч что это было????
(М)смущенно: "Ну понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..."
************************************************** *******
:ny_podarki::ny_tost:
:smiley:
Счастье - это когда дети одеты, обуты, накормлены, напоены, здоровы и их нет дома
************************************************** *******
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
************************************************** *******
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
************************************************** *******
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
************************************************** *******
Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош? ОН: ..да нет,что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет,что ты.... ОНА:/загибает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
************************************************** *******
:ny_podarki::ny_tost:
:thumbsup:
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
************************************************** *******
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
************************************************** *******
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.
************************************************** *******
Семейный скандал в доме Брежневых.
- Ну и дуб же ты, Лёня!
- Да, мы коммунисты из твёрдой породы!
************************************************** ********
Чукча едет на такси. Приехали.
Таксист: "С вас 200 рублей".
Чукча подаёт 100 рублей. "А почему 100?" - спрашивает таксист.
"Как почему? Ты ведь тоже ехал".
************************************************** ********
:ny_podarki::ny_beer:
:grin:
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
************************************************** *******
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
************************************************** *******
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
************************************************** ********
Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…
************************************************** ********
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...
************************************************** ********
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
************************************************** ********
:ny_drink::ny_beer:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство.
- Вася, - пpедставился один.
- Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася.
- Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски...
- Тpаншей, - помогает ему Вася.
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
:tongue:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
************************************************** *******
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? - бранилась воспитательница. - Пойми одну простую вещь - в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. - Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал - ровно через двадцать минут он проснётся...
************************************************** *******
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
************************************************** ********
:ny_tost:
:tongue:
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
************************************************** ********
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
************************************************** ********
Забирает мама сына из садика. Сын весь исцарапанный - места живого на нем нет. Мама в ужасе:
- О, Боже! Сыночек, что с тобой!?
- Да понимаешь, мам, мы тут сегодня хороводы водили. Так вот елка то большая, а деток мало...
************************************************** ********
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!
************************************************** ********
:ny_tost:
:tongue:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
************************************************** *******
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
************************************************** ********
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
************************************************** ********
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
************************************************** ********
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
************************************************** ********
:ny_tost:
:tongue:
Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи@дишь!
-Да вот те крест!
************************************************** ********
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
************************************************** ********
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
************************************************** ********
Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, брюнета или блондина?
- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
************************************************** *******
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер. Снег.
Стали кричать:
Люди, по - мо - ги - те!
Чукча вылез из сугроба:
- Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!
************************************************** *******
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
************************************************** *******
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
************************************************** ********
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
************************************************** ********
И член правительства нам сладок и приятен!
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
************************************************** *******
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
************************************************** *******
(Вспомним лето)
• Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.
• С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.
• Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.
• Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.
• Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.
• Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.
• Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.
• Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.
• И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
************************************************** ********
....год будет богатым ииии Н И К А К О Г О кризиса!!!:-)
http://s51.radikal.ru/i133/0912/f4/900c290d3efc.jpg (http://www.radikal.ru)
************************************************** ********
:ny_tost:
:grin:
Интернет есть высшая форма существования электричества.
************************************************** *******
Теперь о вечном. Вечно я без денег...
************************************************** *******
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам
************************************************** ********
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
************************************************** ********
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
************************************************** ********
:ny_tost:
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
************************************
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
:grin:
Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
************************************************** ***************
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
************************************************** ***************
Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!
************************************************** ***************
Жизнь - это пи$&ец, но не сразу, а постепенный.
************************************************** ***************
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
************************************************** **************
:thumbsup:
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи
Что щас будет опасный маневр и т. д.
Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делает обход, все живы здоровы и заходит в туалет, а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход, аж за шиворот насрал.
************************************************** **************
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
************************************************** **************
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, б*я, ночью не играют?!
************************************************** ***************
:ny_beer:
Хоттабыч
10.01.2010, 15:49
Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло.
Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
2-й: -- Че, мужик, делаешь ?
1-й: -- Да вот, колесо снимаю.
2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу:
-- А я, пожалуй, магнитофончик возьму !
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
:smiley:
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
************************************************** ********
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
************************************************** ********
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
************************************************** ********
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой
************************************************** ********
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!!!
************************************************** ********
:thumbsup:
:grin:
–Может ли женщина одеваться на маленькую зарплату?
–Может, если одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
************************************************** *******
–Может ли мужской член быть ударником коммунистического труда?
–Нет, так как он встаёт на работу когда захочет, не может работать 7 часов подряд, не плюёт на своё рабочее место, кроме того имеет частно – собственические интересы, бывая сам – других не пускает.
************************************************** ********
- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
************************************************** *******:ny_tost:
:grin:
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, признался Василий Иванович.
************************************************** ********
Едет полный автобус. К выходу пробирается мужчина:
- Мужики пропустите я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
************************************************** ********
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что":
- Машенька, что у тебя получилось?
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются.
- Молодец, 5.
- А что у тебя, Павлуша?
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание.
- Садись, 4.
- Ну а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- А где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
- НАВЕРНОЕ, будет срать, ПОТОМУ ЧТО читать все равно не умеет!!!
************************************************** ********
Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов, не быть тебе инженером!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Cидоpов, не быть тебе инженером!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженером
- Маpь Иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
************************************************** ********
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
************************************************** *******
Вовочка на первом уроке курил "Мальбоpо", на втором пил виски, ну а на третьем оте#$л самy учительницу. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
************************************************** *******
Стук дверь...
- Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я? Я - Рабинович!
- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
- Так разве ж это жизнь?
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
************************************************** *******
Интуиция-это свойство головы чуять жопой.
************************************************** *******
Мы служим слугам народа...
************************************************** *******
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?
************************************************** ********
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
************************************************** ********
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
************************************************** ********
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Скинхэды задолбали...
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль украинской народной песни.
- И шо, там таки есть хохлы?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут
************************************************** ********
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
************************************************** ********
Отзывы о NokiaE63
Юля: у меня нагревается зад при разговоре! у когото встречается подобная проблема?
fingerling: можт у тебя рука просто горячая?
noname: Возможно это не связано с телефоном. Всё-таки зад находится довольно далеко от уха. Может быть дело в том, с кем именно вы разговариваете. К слову, в трусах спереди не становится мокро во время того же разговора? Соски не твердеют? Дыхание не учащается?
Только отвечайте как на духу. Ведь мы все тут за вас волнуемся
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
При детальном анализе отношения к кандидатам в нашем отдельно взятом подъезде, я выяснил, что отношение к ним распределилось следующим образом:
-послать всех кандидатов на … -33% опрошенных;
-послать всех кандидатов в …- 31 % опрошенных;
-послать всех кандидатов к …-19% опрошенных;
-вступить в более близкие отношения с кандидатами и их ближайшими родственниками -12% опрошенных;
-поддержать однокамерного кандидата решили – 2% опрошенных (вместе чалились);
-не могут определиться, куда и кого конкретно послать – 1% опрошенных.
Одновременно с опросом был услышан Vox populi (Глас народа):
Говорят, в Карпатах удалось обнаружить людей выполняющих Указы президента.
Говорят, один из кандидатов завёл собаку, назвал её Избиратель и дрессирует: Голос!
Избиратель помни: Мусор в урны не бросать! Выбранный Вами президент обмену и возврату не подлежит. Поэтому:
-думай головой:
-голосуй сердцем:
-делай ноги.
************************************************** ********
Компьютер - зло! Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!
************************************************** ********
А знаете ли вы, что: " Тыкая в клавиши, мы каждую секунду давим насмерть не менее 1000 микробов"?
************************************************** ********
:ny_beer:
http://s005.radikal.ru/i212/1001/10/0c3589ab17d1.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот и снова Новый год,
Но теперь он Старый!
Как же весь уже народ
Это всё достало!
Водка в рот уже не лезет,
Пиво не шлифует
И гаишник на дороге
С января лютует.
Денег нет, здоровья - тоже,
Кончились конфеты.
Слушай, Дед, ты приходи
Где-то ближе к лету.
Со Старым Новым годом!
************************************************** ********
:ny_tost:
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
************************************************** ****************
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
************************************************** ****************
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
************************************************** ****************
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром...
************************************************** ****************
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
************************************************** ***************
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
************************************************** ****************
Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.
************************************************** ****************
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
************************************************** ****************
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
************************************************** ****************
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Выпустить?!
************************************************** ****************
Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.
************************************************** ****************
Эмигрировали из СССР два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
-??? ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
************************************************** ***************
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!!!
************************************************** ****************
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Шахтер.
-Меня зовут Маша, я болею за Шахтер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!???
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пIдорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Шахтёр..
************************************************** ***************
Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и
писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
************************************************** ****************
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел...
************************************************** ****************
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
************************************************** ****************
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...
************************************************** ****************
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
************************************************** ****************
Малыш поднимается на чердак и замечает,что Карлсона еб*т в жопу два жулика.Обидевшись,он возвращается домой и думает:
- Оказывается он пи*ор,а я с ним ещё и варенье с одной банки ел!
Тут в окно залетает довольный Карлсон:
- Привет,Малыш!
Малыш:
- Фу~у~у! Так ты пи*ор, я видел как тебя на чердаке в жопу еб*ли!
Карлсон:
- Не гони, Малыш - это меня с толкача заводили!
************************************************** ****************
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
************************************************** ****************
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
************************************************** ***************
Родитель!
Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
************************************************** ****************
Чукча летит на самолётерядом сидит женщина, а сзади мужчина.
Мужик говорит чукче, мол, пересядь на моё место, мне нужно
поговорить в женщиной. Чукча ни в какую не соглашается.
Рядом стояла стюардесса и всё слышала. Она что-то шепнула
чукче на ухо и тот быстро пересел. Когда прилетели, мужик
спрашивает у стюардессы:
- Что вы ему сказали?
- Я сказала, что этот ряд в Анадырь не полетит.
************************************************** ****************
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
************************************************** ****************
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
************************************************** ***************
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
************************************************** ****************
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...
************************************************** ****************
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
************************************************** ****************
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
************************************************** ****************
Этапы ухаживания за девушками:
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног
************************************************** ****************
Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
************************************************** ****************
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок
************************************************** ****************
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.
************************************************** ****************
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
************************************************** ****************
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!
************************************************** ****************
:smiley:
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
************************************************** ********
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
************************************************** *******
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
************************************************** ********
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку,
говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз,
и больше никаких расходов у меня не будет.
************************************************** ********
:ny_tost:
:tongue:
Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
- Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
- Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
Из прихожей доносится голос:
- А я и не собираюсь входить.
************************************************** *******
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
************************************************** ********
:ny_tost:
:tongue:
Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут..
************************************************** *******
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...
************************************************** *******
На Google "Вопросы и Ответы"
Вопрос с ярлыком "Физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра"
************************************************** ********
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
************************************************** ********
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
************************************************** ********
:grin:
:tongue:
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза...
************************************************** *******
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди".
************************************************** ********
Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
************************************************** ********
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
************************************************** ********
:grin::grin::grin:
:grin:
Нет не перепились ещё на Руси таланты!!!!
************************************************** *******
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
************************************************** ********
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.
************************************************** *******
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
************************************************** ********
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
************************************************** ********
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
************************************************** ********
Один еврей был убеждённым холостяком. Родня наседала - не по еврейски это. И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: "Умирать будешь, никто воды не подаст!". Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Еврей лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
- Ну вот я и умираю,-думает старый еврей, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?
************************************************** ********
http://s49.radikal.ru/i125/1001/73/3c8e900679c9.gif (http://www.radikal.ru)
:grin:
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.
************************************************** *******
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
************************************************** *******
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
************************************************** ********
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
************************************************** ********
Один из способов порадовать жену
Придя домой вдрызг пьяным, на возглас жены "да раздевайся уже скорей!" ответить
"Отвяжись, шлюха! Я женат!!!
************************************************** ********
http://s49.radikal.ru/i125/1001/73/3c8e900679c9.gif (http://www.radikal.ru)
:grin:
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
************************************************** ********
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
************************************************** ********
Девиз "Скорой помощи": чем позднее приедешь, тем точнее диагноз!
************************************************** ********
Ненастоящий у вас на свадьбе жених. Трезвый какой - то.
************************************************** ********
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
Да... а в раю как?
************************************************** ********
- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом
************************************************** *******
Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй, к власти все равно придут сволочи.
************************************************** *******
- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
************************************************** ********
Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье была надежда, что его примет хотя бы прорубь.****************************************** ***************
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орёт на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава богу! А то я уже испугался, что оглох!
************************************************** *******
- Чья это тыща??
- Моя.
- Надо же. А как на мою похожа!
************************************************** ********
:ny_beer:
:grin:
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.
************************************************** ********
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
************************************************** ********
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
************************************************** ********
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
************************************************** *******
:ny_beer:
:thumbsup:
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя — конечно!
************************************************** *******
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
************************************************** ********
В аптеке:
-Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи!
************************************************** ********
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
************************************************** ********
:ny_tost:
:smiley:
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.
************************************************** ********
презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!
************************************************** ********
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного 4-хядерным микропроцессором Intel Рentium с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
************************************************** ********
:thumbsup:
:smiley:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"
************************************************** *******
Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.
************************************************** ********
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
************************************************** ********
- Насправді, всі ми – білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій та багатій країні…
- … в Канаді!
************************************************** ********
Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и украинская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и украинская зарплата.
************************************************** ********
:thumbsup:
:smiley:
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ.
************************************************** ********
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
************************************************** *******
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
************************************************** *******
Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.
************************************************** ********
:thumbsup:
:smiley:
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну тра..ть все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
************************************************** ********
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
************************************************** ********
:thumbsup:
:smiley:
Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...
************************************************** *******
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
************************************************** ********
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
************************************************** *******
Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
************************************************** *******
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
************************************************** ********
У причала стоит "бич" и плюет в воду. К нему подходит респектабельный мужчина:
- А чего ты не работаешь?
- А зачем?
- Как это зачем? Заработаешь много денег.
- А зачем?
- Чтобы купить себе... Ну, скажем, яхту.
- А зачем?
- Чтоб под парусами выйти в море. Причалить к какому-нибудь шикарному пирсу на удивление почтенной публике.
- А зачем?
- Чтоб встать у всех на виду и поплевать в море.
- А я что делаю?!
************************************************** ********
:thumbsup:
:smiley:
- Та-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
************************************************** *******
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO
************************************************** ********
Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!!!
************************************************** ********
:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
:smiley:
Как поживаешь?
-ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает *скорая*, когда хорошо - милиция.
************************************************** ********
Солнце, воздух и вода не помогут никогда - только секс и пофигизм укрепляют организм!!!!!
************************************************** ********
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
************************************************** ********
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
************************************************** ********
:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
:smiley:
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
************************************************** *******
- А как ты относишься к виртуальной любви?
- Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.
************************************************** ********
ХХХХ: Далой пид*ров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию!
************************************************** ********
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
************************************************** ********
Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!
************************************************** ********
:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
:smiley:
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись
************************************************** ********
Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
************************************************** ********
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
************************************************** ********
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот тенис?
************************************************** ********
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
************************************************** ********
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
************************************************** ********
:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
-- О, что надо, то надо!
Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра-
ботать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.
164 Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
-- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя,
подай воды.
-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
:)
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
************************************************** ********
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."
************************************************** ********
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
************************************************** ********
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
************************************************** ********
Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За "лопнешь"!
************************************************** ********
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову...
************************************************** ********
:beer:
:)
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, нах@й, мисс?! Не видишь - леди!!!
************************************************** ********
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
************************************************** ********
Снимаю порчу. И то и другое могу делать одновременно...
************************************************** ********
В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
************************************************** ********
Сенсация! Изнасилована 35-летняя девочка! Родители девочки требуют найти насильников и наградить!
************************************************** ********
:beer:
:)
Жизнь- как спорт: для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках...
************************************************** ********
- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!
************************************************** ********
Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!
************************************************** ********
:beer:
:)
Поздно ночью из ресторана выходит захмелевшая дама, поднимает руку
и останавливает такси.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
************************************************** *******
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
************************************************** *******
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника
************************************************** ********
Звонок по телефону:
- Алло! Алллоо! Куда я попал?
- Hе знаю. А куда вы стреляли?
************************************************** ********
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?
************************************************** ********
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
************************************************** ********
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
************************************************** ********
:beer:
:)
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
************************************************** ********
Жена всегда находила меня хорошеньким.
Последний раз это было в баре.
************************************************** ********
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
************************************************** ********
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!...
************************************************** ********
:beer:
:)
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в Украине?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
************************************************** *******
Итоги выборов в Верховную Раду с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%,
Гады - 29%,
Уроды - 16%,
Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели!*************************************** ******************
Говоряяяяяят не повезёт, если черный катафалк тебя везёт...
************************************************** ********
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
************************************************** ********
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
************************************************** ********
:beer:
:)
Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
************************************************** *******
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
************************************************** ********
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
************************************************** ********
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
************************************************** ********
:beer:
:)
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
************************************************** ********
Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.
************************************************** ********
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..
************************************************** ********
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
************************************************** ********
:beer:
:)
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"...
************************************************** ********
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
************************************************** ********
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?
Куда идти?
Где можно отдохнуть?
Есть ли люди вообще там, на улице?
************************************************** ********
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
************************************************** ********
:beer:
:)
subj: Ваши действия в случае атомной войны..?
Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра
************************************************** *******
B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?
d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне
************************************************** ********
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
************************************************** ********
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
************************************************** ********
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
************************************************** *******
Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.
************************************************** *******
:beer:
:)
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая плохая продукция, что создается впечатление, будто сношаются и работают они одновременно.
************************************************** ********
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
************************************************** *******
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
************************************************** ********
:beer:
:)
Доктор,что мне делать?
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
************************************************** ********
:beer:
:)
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
************************************************** *******
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
************************************************** ********
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
************************************************** *******
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
************************************************** ********
Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.
************************************************** ********
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
************************************************** ********
:beer:
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ
:)
Ночь. Гаишник с женой спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!!. Тормози!!!.
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
************************************************** ********
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
************************************************** ********
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..
************************************************** ********
:beer:
:)
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
************************************************** ********
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
************************************************** ********
Гаишник останавливает Бентли, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятидесятидолларовой купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова полтинник. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова такая же купюра. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, и т.д. и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
************************************************** *******
:beer:
:)
Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!
************************************************** ********
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
************************************************** ********
Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно
************************************************** ********
Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.
************************************************** ********
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Бухаю...
************************************************** ********
:beer:
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
:)
30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза.
Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований.
Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают:
- Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда!
- Как это?
- Он дрочил занимался, когда мы вошли!
************************************************** *******
В связи с отменой в Украине смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
************************************************** ********
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
************************************************** ********
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
************************************************** ********
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.
************************************************** ********
Встретились три испанки сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
************************************************** ********
:beer:
:)
В больнице:
-Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
************************************************** *******
Директору пивзавода
от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
************************************************** ********
Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
************************************************** ********
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег !
************************************************** ********Собрались звери эмигрировать в Китай. Волк говорит:
- Хорошая страна - Китай! Меня там будут называть дядюшка Вуй.
- А меня - дядюшка Зуй, говорит Заяц.
- А я, братцы, пожалуй, здесь останусь, - задумчиво отозвался Хомяк.
************************************************** ********
В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
************************************************** ********
Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
************************************************** ********
:beer:
:)
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
************************************************** ********
"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."
************************************************** ********
Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"
************************************************** ********
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
************************************************** ********
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
************************************************** ********
:beer:
:)
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.
************************************************** ********
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается, и я в запой уйду!"
************************************************** ********
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
Мужик:
- Так, ик... пробка...
Какая пробка в час ночи?
- Так, ик... не вынималась...
************************************************** *******
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
************************************************** ********
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то **** перевела часы на "летнее время"...
************************************************** ********
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже!!! Я сын фотографии!
************************************************** ********
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
************************************************** ********
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.
************************************************** ********
:beer:
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
************************************************** ****************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
************************************************** ****************
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
************************************************** ****************
:)
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
************************************************** *******
Ecли ЖИЗHЬ тeбя e**т , знaчит y нee вcтaeт, знaчит ты eй HPABИШЬCЯ , тaк чeгo ж ты пapишьcя?
************************************************** ********
Ідуть два гуцула по Карпатах. Раптом один з них послизнувся і полетів у прірву...
- Куме!!!
- Шо!
- Ви - живі?
- Живий!
- Руки-ноги цілі?
- Цілі!
- То вилазьте!
- А я ще не долетів!..
************************************************** ********
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелась!
************************************************** ********
:beer:
:)
Если утром нету секса, нету нежности, любви, сделай гадость на работе, что б потом весь день е@ли.
************************************************** ********
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
************************************************** ********
Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.
************************************************** ********
- Как вы смотрите на предложение выпить ?
- Пристально!!!
************************************************** ********
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" ))))))))))))))
************************************************** ********
:beer:
:)
Блондинка моется в ванной и кричит оттуда своей подруге:
– Маш, принеси шампунь.
– Так там же полно шампуней!
– Но ни один из них мне не подходит!
На них написано: «Для сухих волос», а я свои уже намочила...
************************************************** ********
Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!
************************************************** ********
Тварь я дрожащая или опять отопление отключили?
************************************************** *******
Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.
************************************************** ********
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!
************************************************** ********
-Доктор,я прочитал книгу«Как увеличить пенис».Что мне теперь делать?
-Читать «Колобок»,«Буратино».
************************************************** ********
:beer:
:)
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
************************************************** ********
Друзья, не занимайтесь воровством, мошенничеством и насилием. Государство не любит конкурентов!
************************************************** *******
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
************************************************** *******
:beer:
:)
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
************************************************** ********
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...
************************************************** ********
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
************************************************** ********
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
************************************************** ********
:beer:
:)
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
************************************************** ********
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
************************************************** *******
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным
************************************************** ********
Мать:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
Дочь:
- Что ты, мама! Абсолютно ничего! Даже презерватива!
************************************************** *******
- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!
************************************************** ********
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
************************************************** ********
:beer:
:D
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А не*** было с боевиками на УАЗике кататься...
************************************************** ********
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
************************************************** ********
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.
************************************************** ********
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже...
************************************************** ********
:beer:
:D
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
************************************************** *******
Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
************************************************** *******
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
************************************************** ********:beer:
:D
— Тебе нужны неприятности?
— А что, есть лишние? Если на халяву, тогда почему нет? Халява на то и халява: бери больше, прячь дальше.
************************************************** ********
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг.Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай!
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай!
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал.Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!"
************************************************** ********
Поймал пьяный десантник золотую рыбку .
- Здравствуй, пьяный десантник, я - Золотая рыбка! Знаешь, что это означает?
- Конечно знаю,- отвечает пьяный десантник .Отрывает ей плавник и кричит:
- Лети , лети , лепесток !..
************************************************** ********
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
************************************************** ********
:beer:
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
************************************************** ****************
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
************************************************** ****************
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
************************************************** ****************
Две бабки:
- Ты на кладбище - то в выходные была?
- Была.
- И чего вернулась?
************************************************** ****************
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
************************************************** ****************
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
************************************************** ****************
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
************************************************** ****************
Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?? - Меня тоже постоянно разводят.
************************************************** ***************
Рождённый ползать - ползи за третьей!
************************************************** ****************
А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.
************************************************** ****************
Если у Вас нет блога - Вас нет в интернете! Если Вас нет в интернете - Вас нет вообще!!! (Бил наш Гейтс)
************************************************** ****************
Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров:
- Тимошенко - 1 голос
- Янукович - 1 голос
- Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
- Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли "под давлением административного ресурса и сфальсифицированы".
************************************************** ****************
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
************************************************** ****************
Второй тур выборов президента Украины.
Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину.
Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.
************************************************** ****************
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
************************************************** ****************
Звонок в милицию :
- Алло, милиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила...ла...ла... ладно не приезжайте.
************************************************** ****************
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну,это,например,книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
************************************************** ****************
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
************************************************** ****************
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
************************************************** ****************
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
************************************************** ****************
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
************************************************** ****************
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
************************************************** ****************
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
************************************************** ****************
Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.
************************************************** ****************
В связи с проблемой рождаемости решено приравнять супружеский долг к гражданскому.
************************************************** ****************
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
************************************************** ****************
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
************************************************** ****************
Грузин ищет сына:
- Гоги ты гдэ?
Нигде не нашел заходит в сарай:
- Гоги ты сдэсь?
- Да папа.
- Что ты дэлаэшь?
- Ослика трахаю.
- Смотри не кури.
************************************************** ****************
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
************************************************** ****************
- Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
- Да ты их женщин видел?!
************************************************** ****************
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
************************************************** ****************
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об
его умственных способностях.
************************************************** ****************
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...
************************************************** ****************
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
************************************************** ****************
Патриарх Кирилл звонит Януковичу - Виктор Федорович, я же говорил Вам, что Бог любит Троицу. Вот и срок Вам третий, условно говоря...
************************************************** ****************
Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает.
Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона: увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит:
- Добрый вечер!
Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку.
- Добрый вечер!!!!! -, ворона снова.
Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает приколачивать.
- Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!
Воробей не выдерживает, поворачивается к ней:
- Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!,
************************************************** ****************
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
************************************************** ****************
В связи с борьбой за клиента компания «МТС» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
************************************************** ****************
Мы, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
************************************************** ****************
Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
************************************************** ****************
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Рады.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
************************************************** ****************
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
************************************************** ****************
Ситуация - как всегда,600-ый БМВ,сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему из 41-го мужику со словами:
-Ну ты как? Как?! Не ушибся?!! Посмотри, руки, ноги целы? Шея не болит?Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно, все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
-Да вроде все нормально, спасибо...
Браток облегченно обнимает его за плечи:
-Ну, тогда поехали смотреть квартиру.
************************************************** ****************
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
************************************************** ****************
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
************************************************** ****************
http://s006.radikal.ru/i215/1002/33/d0027966e03f.jpg (http://www.radikal.ru)
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
************************************************** ****************
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
************************************************** ****************
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
************************************************** ****************
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".
************************************************** ****************
Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу...
************************************************** ****************
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
************************************************** ****************
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор — мне щекотно.
- Извините, пожалуйста — задумался...
************************************************** ****************
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!
************************************************** ****************
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием
сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!"
************************************************** ****************
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!
************************************************** ****************
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
************************************************** ****************
- Что такое пол - литра на троих по - африкански?
- Двое пьют, а третьим закусывают.
************************************************** ****************
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
************************************************** ****************
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?
************************************************** ***************
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
************************************************** ***************
Молодцы наши спортсмены!
Понимают: в стране кризис. Экономят призовой фонд.
************************************************** ****************
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
************************************************** ****************
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех что остаются вырастают суки.
************************************************** ****************
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
************************************************** ****************
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
************************************************** ****************
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
************************************************** ****************
Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".
************************************************** ****************
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
************************************************** ****************
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом!
************************************************** ****************
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду!
************************************************** ****************
Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"
************************************************** ****************
Пожилая пара занимается сексом.
-Сёма, одень гандон!
-Ты боишся забеременеть?!!
-Нет, боюсь сальмонелу, она водится в старых яйцах.
************************************************** ****************
Поцелуй с максимальной эффективностью называется миньет.
************************************************** ****************
Летят над городом два презерватива.
- Нас используют!
- Ты прав. Нас надули!
************************************************** ****************
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
************************************************** ****************
Если вам кажется что человек - говно...
Возможно, в прошлой жизни его съели...
************************************************** ****************
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
************************************************** ****************
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!
************************************************** ****************
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
************************************************** ****************
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
************************************************** ****************
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?! " Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!!
************************************************** ****************
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают. :-)
************************************************** ****************
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
************************************************** ****************
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
************************************************** ****************
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
************************************************** ****************
Жизнь - это путь от траха до праха...
************************************************** ****************
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.
************************************************** ****************
Муж подошёл к кровате, я томно прикрыв глазки дремала.......почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?! ))
************************************************** ****************
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
************************************************** ****************
Не так страшна тёща, как её приезд...
************************************************** ****************
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
************************************************** ****************
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
************************************************** ****************
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
************************************************** ****************
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
************************************************** ****************
- Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...
************************************************** ****************
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
-?
- Ему не прикажешь...
************************************************** ****************
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
************************************************** ****************
Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц беременности, а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что надо . . .?
************************************************** ****************
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
************************************************** ****************
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
************************************************** ****************
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
************************************************** ****************
- Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как - то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
************************************************** ****************
В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные
************************************************** ****************
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов.
- ?
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...
************************************************** ****************
Предвыборное выступление на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит на все ваши митинги в Харькове. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще в Харькове не было митингов!
************************************************** ********
–Что такое семейное шампанское?
–Это когда муж пьёт, а жена шипит.
************************************************** *******
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
************************************************** ********
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
************************************************** ********
:beer:
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
************************************************** ***************
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
************************************************** ****************
Женщина - ухажеру:
- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
************************************************** ****************
–Чем умный отличается от мудрого?
–Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.
************************************************** ****************
Из корейской народной песни: «Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед…»
************************************************** ****************
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь...
************************************************** ****************
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
************************************************** ****************
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
************************************************** ****************
Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!
************************************************** ****************
http://s47.radikal.ru/i115/1003/b2/5ee232094c3d.jpg (http://www.radikal.ru)
Всю ночь ты не смыкала ног..
************************************************** ****************
О начальстве говорят, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.
************************************************** ****************
Жизнь - сплошной кошмар!
Усну - кошмар снится.
Проснусь - кошмар рядом лежит.
************************************************** ****************
Экипаж прощается с вами, приятного полёта!
************************************************** ****************
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
************************************************** ****************
По Крещатику идёт мужик и ведёт на поводке гуся.
К нему подходит представитель правоохранительных органов:
- Мужчина, что это у вас за странный питомец? У всех кошки-собаки, а вы с гусём!
- Ну и что? Вон сколько голубей, весь Крещатик обхезали...
- Ну так ведь голубь - это птица мира...
- А мой гусь, что, войны хочет?
************************************************** ****************
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!
************************************************** ****************
Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...
************************************************** ****************
Весело отпраздновал Международный женский день таксист Мамедов. Увидев вечером одиноко идущую по улице девушку, он предложил подвезти. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность...
************************************************** ****************
Курс “Как стать богатым и известным” - $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” - $3500.
************************************************** ****************
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Б**ть, ты так без друзей останешься...
************************************************** ****************
Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится
************************************************** ****************
На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.*************************************** ***************************
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю.
Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
************************************************** ****************
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
************************************************** ****************
Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!...
************************************************** ****************
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!
************************************************** ****************
Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя".
************************************************** ****************
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
************************************************** ***************
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
************************************************** ****************
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
************************************************** ****************
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
************************************************** ****************
http://s54.radikal.ru/i143/1003/15/9cd2306ac393.jpg (http://www.radikal.ru)
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз мужик к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Ну да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
************************************************** ****************
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
************************************************** ****************
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....
************************************************** ****************
ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.
************************************************** ****************
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки....У меня женщины засыпают еще во время секса!
************************************************** ****************
Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - хочется есть.
************************************************** ***************
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
************************************************** ***************
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
************************************************** ****************
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
************************************************** ****************
Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
************************************************** ****************
Хорошо встретил 8 марта таксист Намедов. Приглядев одиноко идущую девушку, он предложил ей совершенно бесплатный проезд!
Девушка в начале из вежливости отказалась. Но благодаря личному обаянию… и монтировке Намедова, девушка всё-таки смогли преодолеть скромность!
************************************************** ****************
Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!
************************************************** ****************
Посыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядовм какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
************************************************** ****************
Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
************************************************** ****************
–Как отличить ядовитые грибы от съедобных?
–Собранные грибы надо промыть, поджарить и дать съесть мужу. Ес-ли он не умрёт, грибы съедобные.
************************************************** ****************
Возможно ли в наше время жаловаться на трудности?
–Конечно, но главное не вспоминать фамилии тех, кто их создаёт.
************************************************** ****************
Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!"
************************************************** ****************
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
************************************************** ****************
Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства «Долг». За излишнюю гуманность.
************************************************** ****************
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у вас, извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
************************************************** ****************
Город Тифлис (не путать с фаллосом) - родина флюса и сифилиса.
************************************************** ****************
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"
************************************************** ****************
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!
************************************************** ****************
Внимание!
Сообщение от Гидрометцентра:
«По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города.»
************************************************** ****************
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?
************************************************** ***************
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.
************************************************** ****************
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
************************************************** ****************
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!
************************************************** ****************
- Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал!
- Какой подарок?
- У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...
************************************************** ****************
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
************************************************** ****************
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вобщем, еле закопали.
************************************************** ***************
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
************************************************** ****************
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
************************************************** ****************
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
************************************************** ***************
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
************************************************** ****************
Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!!!
************************************************** ***************
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
************************************************** ****************
Какой смысл бороться с рэкетирами, если жена все равно последнее отберет?
************************************************** ****************
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
************************************************** ****************
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
************************************************** ***************
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
************************************************** ****************
Приглашает один новый украинец другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
************************************************** ***************
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
************************************************** ****************
Вчера была жопа. Сегодня тоже жопа. Завтра, судя по всему, опять будет жопа... И это хорошо! Ситуация стабилизируется
(Мы за стабильность! ВВП)
************************************************** ****************
Как вы думаете, что самое главное в танке?.. Броня?.. Пушка?.. Не-е-е. В танке самое главное - не обосраться! ))
************************************************** ****************
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
************************************************** ****************
- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Выпишите мне доверенность на машину...
************************************************** ****************
Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.
************************************************** ****************
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
************************************************** ****************
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
************************************************** ***************
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
************************************************** ***************
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ….
************************************************** ****************
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
************************************************** ****************
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
************************************************** ****************
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
************************************************** ****************
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
************************************************** ****************
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
************************************************** ****************
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
************************************************** ***************
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка отсутствует.
************************************************** ********
Ты женщина, а не посудомойка! Хватит посуду мыть, пошли е...ться!
************************************************** ********
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
************************************************** ********
Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит
************************************************** ********
:beer:
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
************************************************** ****************
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!
************************************************** ****************
Учитель отнимает у ученика журнал с порнухой:
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че до завтра ждать? Вон, страница 42-43.
************************************************** ****************
Квартира у нее - дрянь, но в плане sекsа это женщина со всеми удобствами...
************************************************** ****************
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
************************************************** ****************
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
************************************************** ****************
Похороны. Огромная толпа плетётся за гробом, а впереди гроба гордо идет козёл.
Прохожий любопытствуету одного мужика из процессии:
- Кого это хоронят, и почему козел впереди?
- Тещу мою. Её этот козёл забодал.
- Слышь, мужик! Будь другом, одолжи козла на денек!!!
- Ты эту толпу видишь? Так вот это не провожающие. Они в очереди стоят!
************************************************** ****************
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
************************************************** ****************
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
************************************************** ****************
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
************************************************** ***************
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то
пофиг...
************************************************** ****************
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...
************************************************** ****************
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что **** каких мало!!!
************************************************** ****************
Улыбайтесь на фото! быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
************************************************** ****************
–Что такое порядочный человек?
–Это тот, кто без нужды подлости не сделает.
************************************************** ****************
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!
************************************************** ****************
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
************************************************** ****************
Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!
************************************************** ****************
А где лежбище - там и стойбище
А где стойбище - там и гульбище
А где гульбище - там и стрельбище
А где стрельбище - там и кладбище.
Чукотский эпос…
************************************************** **************
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не наш сотрудник.
- Но я работаю практически только на вас!
************************************************** ****************
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
************************************************** ****************
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
************************************************** ****************
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
************************************************** ****************
Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом))
************************************************** ****************
Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: "НЕ ПОПАЛИ!!!"
************************************************** ****************
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
************************************************** ****************
Девушка звонит своему парню на мобильный:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
************************************************** ****************
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
************************************************** ****************
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла
************************************************** ****************
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.
************************************************** ****************
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
************************************************** ****************
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
************************************************** ****************
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
************************************************** ****************
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
************************************************** ***************
- Мой муж умер сразу после свадьбы.
- Бедняга... Но повезло, недолго мучался.
************************************************** ****************
Heгp стоит, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, на poдинy хoчy...
Русский пoдхoдит:
- Hy чeго, подсадить?
************************************************** ****************
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
************************************************** ****************
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!
************************************************** ****************
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.
************************************************** ****************
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.
************************************************** ****************
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?
************************************************** ****************
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
************************************************** ****************
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
************************************************** ****************
Встречаются два еврея.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор.
************************************************** ***************
Какая бывает ложь?
–Ложь всегда бывает четырёх видов: обыкновенная, наглая, статистика и цитирование.
************************************************** ***************
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
************************************************** ****************
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot