Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Выхожу из подъезда, а возле дверей соседский мальчик - первоклассник поет песню "Чужие губы тебя ласкают".
Я в шутку спрашиваю:
- Девушка бросила?
А он в ответ:
- Нет, чупа-чупс потерял.
Сусід застав хлопчика на своїй яблуні.
— Ага попався, негіднику! Ану скажи мені, де твій батько!
— Він… на сусідній яблуні…
У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием "Пользуйтесь наздоровье": ) Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим))
— Мамо, дайте мені горіхів.
— Добре, візьми собі повну жменю.
— Дайте, мамо, самі: ваша жменя більша.
И тут появляется Джин и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!
************************************************** ************************************************** *********
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после ceкса шум в ушах... что это такое?
Врач, округлив глаза:
— Дед, это аплодисменты!
************************************************** ************************************************** ********
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
************************************************** ************************************************** *************
Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах[рен]!
************************************************** ************************************************** ************
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Вкладаючи сина спати, мама похвалила:
— Бачиш, дитятко, сьогодні я не зробила тобі жодного зауваження.
— Молодець, мамо! Завжди будь такою гарною!
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, , у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
— Май на увазі, Олежку, що на ввічливості ще ніхто нічого не втрачав.
— Як? А місце в автобусі?!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. , Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].
Малий Ігорчик приходить додому весь у грязюці. Мати сердито запитує:
— Який у тебе вигляд?! Що ти робив?
— Впав у болото.
— У нових штанях?!
— Я не встиг їх зняти!
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду
-Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
-Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.
- Алло! Привет! Говорить можешь?
- Да. С двух лет.
- Ты, вообще, дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу- мы СПИМ вместе.
Не раз учитель викликав батька до школи, бо син бешкетував і погано вчився. Через деякий час на виклик учителя батько знову прийшов до школи та й каже:
— Я вже йому всипав.
— Кому? — запитує учитель.
— Та синові ж своєму.
— А я хотів порадувати вас, що в нього останнім часом покращала поведінка і двійок немає.
Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...
— Петрику, в одній купці лежить чотирнадцять цукерок, а в другій на п’ять більше. У якій купці більше цукерок?
— А ви, бабусю, покладіть цукерки. Яку я купку виберу собі, там і більше.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
************************************************** ************************************************** *************
— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
— По-разному, например, замолчать.
************************************************** ************************************************** *************
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
— Пам’ятаєш, тату, ти якось розповідав, що у тебе в школі були погані оцінки…
— Чого це ти раптом запитав?
— Просто подумав, що історія повторюється.
Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
- Для кала с ложечкой... (тут голос сзади....)
— Для мочи с трубочкой.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
************************************************** ************************************************** *********
На приёме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
************************************************** ************************************************** *****
— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит....
Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку: -Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
************************************************** ************************************************** ******
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
************************************************** ************************************************** **********
— Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я то смогла бы, но мужика жалко!
Юрчик з мамою ходив до зоопарку.
— Що там на тебе справило найбільше враження? — запитує батько.
— Як один п’яний дядько ліз цілуватися до тигра.
- Сынок, ты зачем рассказал полиции,что дед самогонку гонит?
- Мама, я задолбался пить чай без сахара.
- Наташ, что будешь-кофе или коньяк?
- Да выпью коньячку, пока кофе сварится...
-Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
- Коньяк.
-Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
У жіночому монастирі:
Настоятелька: - Сестри до нас у монастир привезли моркву.
Монашки: - Ура! Ура! Ура!
Настоятелька: - Що ви дурепи радієте, вона ж терта.
- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження?
- Каблучку з діамантом.
- Круто! І скільки ж вона коштує?!
- 20 ОК...
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
************************************************** ************************************************** **********
"Будешь много знать — скоро состаришься"..
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
************************************************** ************************************************** **********
– Что-то вы мне не нравитесь..
– А Вы пейте, пейте...
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
************************************************** ************************************************** ************
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
************************************************** ************************************************** *********
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
************************************************** ************************************************** **************
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
************************************************** ************************************************** *********
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що чоловік робить це огірком.
- Ах ти сволота! І давно ти вже так робиш? Я чекаю пояснень!
- Я тобі зараз все поясню, - відповідає чоловік, - тільки спочатку ти мені поясни, звідки у нас тpоє дітей!
Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки.
Петро:
- У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Вася:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Вовочка:
- А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує:
- Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ?
- Марія Іванна, ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - тренер київського "Динамо"!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
************************************************** ************************************************** *******
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
************************************************** ************************************************** ********
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах[рен] отсюда.
А я недавно в стрип-клуб ходив.
50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув.
І відпочив, і заробив.
Ранок. Понеділок...
Начальник:
-Очі у тебе опухлі і червоні... Ти що, пив?
Я:
-Ні, блін, на роботу йти не хотів і плакав.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
************************************************** ************************************************** *********
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
************************************************** ************************************************** ********
— Капитан, у меня две новости
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
Доброго дня, це радіо?
-Так!
- Мене всі чують?
- Так всі.
- І в магазинах, і на ринках?
- Так, і в магазинах, і на ринках!
- Добре... Іване!!! Молоко не купуй, мама вже купила!
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
************************************************** ************************************************** *******
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
************************************************** ************************************************** *******
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!.
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки - можна мені?
- Ну гаразд, вовк - їж!
- Алло! Мама, він їх з'їв. Ні, я подивилася - нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!
-Мы вызвали вас сегодня из за плохого поведения вашего сына в школе.
- И что? У него и дома плохое поведение Я хоть раз вас вызывал?
- Бабушка, ты не видела мой пауэрбанк?
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое "антресоль"?
- А что, блин, такое "пауэрбанк"?!
- Гей, сонько, вставай!
- Галя, ну дай ще поспати...
- Я не Галя. Я її чоловік.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
************************************************** ************************************************** *****************
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
************************************************** ************************************************** *****************
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи? !
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Етнічній вірменці сімоньян заборонили в’їзд в Вірменію.
Етнічному єврею соловйову заборонили в’їзд в Ізраїль.
Залишилось заборонити лаврову вхід на іподром.
- Пане полковнику, затримані Лавров і Пєсков кажуть, що в них дипломатична недоторканість...
- Розстріляти і не торкатись!
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.
************************************************** ************************************************** *************
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
************************************************** ************************************************** **
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Українець з американцем посперечалися, у кого більше свят. За свято - один репан.
Американець почав:
- День незалежності. Різдво. Великдень ... - відбив десятка два і підставив лоба сміливо: у безбожників - які свята?
Українець:
- А ось які: Новий рік. 8 березня. 1 травня. 7 листопада ... Ну і ще ... День рибака! День моряка!! День будівельника! ...
Відбив всі професії - американець впав. Наш розійшовся, і ногами його:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Коли мене запитують: «Ти нормальна???».
Я не відповідаю... Я сама не знаю, чесно.
Корабель повільно рухався у густому тумані. Раптом попереду з’явилися вогні. Капітан на весь голос закричав у мегафон:
- Ідіть з курсу, ви, олухи! Це авіаносець водотоннажністю тридцять тисяч тонн!
З туману почулася відповідь:
- Краще повертайте самі. Це маяк.
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему???
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!
************************************************** ************************************************** ***
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
************************************************** ************************************************** ******
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
- Мені дуже сподобався ваш пів метровий бокальчик для вина!
- Але це ваза для квітів...
- Не біда, наливайте!
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
************************************************** ************************************************** ********
— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю..
************************************************** ************************************************** ********
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представлял себя пассажиром.
Теперь понимаю, что лежу на рельсах.
Чоловік каже дружині:
- Справжній чоловік має хоч раз на тиждень не ночувати вдома!
Дружина не розгубилася:
- Так! Правильно, щоб іншому справжньому чоловіку було де переночувати!
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
************************************************** ************************************************** ***********
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
************************************************** ************************************************** ********
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже.
************************************************** ************************************************** ***********
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
************************************************** ************************************************** **********
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
************************************************** ************************************************** *****
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
************************************************** ************************************************** ******
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
************************************************** ************************************************** ****
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
************************************************** ************************************************** ****
— У тебя тайный роман!
— Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю.
— Вы служили в армии?
— Нет.
— Поздравляем, у вас появился отличный шанс!
************************************************** ************************************************** *****
— Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины..
— Лена, меня не было дома всего 30 минут!..
************************************************** ************************************************** *****
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето.Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
- Софа, я должен тИбе признаться.
- Ой, Сёма, я вижу твою кондицию.
После визита к Грише ты может признаться в чём угодно. Иди спать.
- Нет, Софа. Эта мысль заснуть мИне не даст..... Софа, я согрешил. Божечки, как я согрешил...
- Сёма, иди спать. Искреннее покаяние уже ,почти, прощение.
- Софа, так мИне знаешь скока надо каяться.....отсюда и до... завтрака.
- Сёма ,твои шалости в детском саду мы уже замолили, соль в манную кашу. Твои приключения в школе, кнопки на стул, мы тоже проходили. Букет цветов, засунутый натихаря, в портфель твоей пассии мы тоже проходили. У тебя появилось шо-то новое?
- Да, Софа, да...
- Ну, и когда ты успел проштрафиться?
- Сёдня, Софочка... сёдня.
- ДокладАй.
- Я зашёл до Гриши. У него... это.... изделие ручной работы...
- Самогон.
- Да, Софочка, да. По новому рецепту! Я не мог не попробовать.
- Ну, это не грех - это... ммм... дружеская помощь.
- Ну это я понимаю, но закусь!
- Это то, шо я думаю? И солёный огурец?
- Нет, это шо-то другое.
- И?
- Я его спрашиваю, "Шо это?". А он говорит, шо мИне низзя, а ему можно. А я говорю шо.. "Гриша! Почему, когда суббота, ты говоришь, шо всё! Шабат! Работать низзя. А когда шо- то вкусное, ты говоришь, что мИне низзя".
- Сёма, ты мИня заинтриговал. Молчи. Я и так знаю, шо ты попробовал, Зина при мне покупала челогач.
- Софа, это сильный грех?
- Сёма, отмолишь праведным поведением!
- А как?
- Три наряда вне очереди на кухне.
- Плиту мыть?
- А як же! И холодильник тоже…
- Софочка, это перебор, я же только маленький кусочек.
- Сёма, даже мысли грешные уже грех. А тут де-гус-та-ци-я!
-Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
-Пьяные были. Понимаете, я его спросил когда они перестанут воровать из казны и думать о народе?
-А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать?... Hy, я что смог, то и сделал.
— Купил колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.
************************************************** ************************************************** ****
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!
************************************************** ************************************************** *****
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем..
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
************************************************** ************************************************** ******
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
************************************************** ************************************************** ***
Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
************************************************** ************************************************** **********
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
************************************************** ************************************************** *****
Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников.
Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся..
************************************************** ************************************************** ****
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
************************************************** ************************************************** ***
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если... "?!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
************************************************** ************************************************** ***********
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
************************************************** ***********************************************
Самое опасное место в мире — кровать.
Большинство людей умирают именно там.
Іванку, а давай одружимося.
- Танько, але я не хочу одружуватися. Я хочу їсти.
- Ну ти дурненький, так на весіллі поїси...
— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
************************************************** ************************************************** ******
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
************************************************** ************************************************** *****
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
************************************************** ************************************************** **
Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
************************************************** ************************************************** **
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
************************************************** ************************************************** *****
— Только сейчас узнал, что я зоофил.
— Не говори ерунды, с чего ты взял?
— Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...
************************************************** ************************************************** **
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит..... слесарь наверное...
Есть старый, очень старый анекдот.
"Динамо" приехало в Москву играть со "Спартаком". И Лобановский говорит игрокам: "Есть сведения, что вас хотят фанаты побить на улице. Тогда матч сорвется, и "Спартак" - чемпион". Поэтому если вы куда-то будете выходить, сделайте так, чтобы вас никто не узнал". Леонид Буряк переоделся, загримировался, вышел, купил все, что надо, и уже возле гостиницы спрашивает у бабушки: "Почем семечки?". "Для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15", - говорит бабуля. Буряк испугался, бегом переоделся, перегримировался. Опять подходит к бабушке: "Почем ваши семечки?". - "Я ж тебе сказала уже, для всех – по 20 копеек, а для тебя, Буряк, по 15". Буряк опять бежит переодевается, меняет облик до неузнаваемости, снова подходит к этой бабушке с тем же вопросом. Она в третий раз ему объяснила. И он в недоумении: "Бабушка, да откуда ж вы знаете, что я - Буряк?". - "А я – Лобановский!".
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят
************************************************** ************************************************** ***********
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
************************************************** ************************************************** **********
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
************************************************** ************************************************** *******
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
************************************************** ************************************************** *******
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется.
Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
************************************************** ************************************************** *********
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
************************************************** ************************************************** ************
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
************************************************** ************************************************** *********
Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила.
А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...
************************************************** ************************************************** ********
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
************************************************** ************************************************** **********
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х[рен], проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
************************************************** ************************************************** ********
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Женщин обижать не надо..
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
************************************************** ************************************************** *
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
************************************************** ************************************************** *****
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит, мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
************************************************** ************************************************** ********
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
************************************************** ************************************************** *********
У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются, от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох[рен]енный совет
Мені завтра на працю ...
Ця фраза ,ще не зупинила жодної п`янки ...
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
************************************************** ************************************************** ******
Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я!. . А-я! .. А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...
************************************************** ************************************************** ************
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
************************************************** ************************************************** ********
— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные..
************************************************** ************************************************** **********
Президент, знающий, что у каждого гражданина — по два ствола, ведет себя иначе, чем Президент, у которого у каждого гражданина — по телевизору.
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
------------------------------------------------------------------------------------------
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
************************************************** ************************************************** ****************
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?... "
************************************************** ************************************************** ****************
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.
- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.
Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
-------------------------------------------------------------------
- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
-------------------------------------------------------------------
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
************************************************** ************************************************** ******
— Ты как русалка!
— Такая же красивая?
— Нет, такая же холодная и скользская.
************************************************** ************************************************** ******
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня..
************************************************** ************************************************** ****************
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел.
************************************************** ************************************************** ****************
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
-----------------------------------------------------------------
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим..
************************************************** ************************************************** *******************
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
************************************************** ************************************************** *****************
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "колено-локтевое положение" (Мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
************************************************** ************************************************** ********
— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..
************************************************** ************************************************** *********
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
--------------------------------------------------
- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?
--------------------------------------------------
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Из выпyска теленовостей:
"... Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".
************************************************** ************************************************** ************
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
************************************************** ************************************************** *************
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Фира, стойте, не бегите... Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома... Обаждите, я имею до вас шо спросить...
- Ну...
- Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь!
- Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге... И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы...
Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку...
- Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека... Тут же одни глаголы и все посылательного назначения... Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно... Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны...
- Шо за шум, а драки нету?
- Та.....какой шум, это я с Фирой поздоровалась...
- И шо она?
- Она тоже сказала, шо "Доброе утро"...
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
--------------------------------------------------------
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...
-----------------------------------------------------
Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете
Первый день без оливье. Ломает нереально: жизнь перестала играть красками, будущее больше не кажется оптимистичным, подступает депрессия…
************************************************** ************************************************** *********
В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
************************************************** ************************************************** *******
Дети — это радость: не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю – я выбрал душу.
************************************************** ************************************************** ************
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться? Я – врач-патологоанатом.
************************************************** ************************************************** **********
Одесситы – уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте-таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится… когда они в неё зарыты…
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
************************************************** ************************************************** **********
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?)))
************************************************** ************************************************** ****************
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?
- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что теперь и дома не показываться?!
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию
- Почему ее?
- А я с ней еще не тр#хался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...
Хороший анекдот - это тот, за который тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.
- Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
- Что значит прибегал? Приходил спокойно.
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
--------------------------------------------------------
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
--------------------------------------------------------
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
************************************************** ************************************************** ************
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
************************************************** ************************************************** **********
В общежитии девушку готовят к свиданию:
— Давай по 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше по 100 для глупости?...
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Встречаются два кореша:
- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!:D
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
************************************************** ************************************************** ***************
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?
************************************************** ************************************************** ***************
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.
************************************************** ************************************************** *********
По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!
************************************************** ************************************************** ******
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.
В челюсть, например...
************************************************** ************************************************** **********
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
************************************************** ************************************************** *********
— Алло.
— Это ceкс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал чуть больше 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
************************************************** ************************************************** ************
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко.
************************************************** ************************************************** ***********
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х[рена]чить меня сзади табуреткой по голове!
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
************************************************** ************************************************** ***************
Парень — девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
************************************************** ************************************************** ****************
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Папа, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
************************************************** ************************************************** ****************
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
************************************************** ************************************************** ************
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!...
************************************************** ************************************************** **************
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
************************************************** ************************************************** *******
Судья спрашивает свидетеля:
— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
--------------------------------------------------
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
--------------------------------------------------
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
- Ну и где же ты был?
- Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
- Ну и как, засадил!?
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, чтобы только они и воевали.
************************************************** ************************************************** ***********
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
************************************************** ************************************************** ******************
— Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
— Может, синица?..
— Синица тоже хорошо, но виски лучше!
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.
************************************************** **************************************************
Что думает блондинка, занимаясь любовью?
"И что мне делать потом, когда он кончит?".
************************************************** **************************************************
Муж — жене-блондинке:
— Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
— Так ведь ты же и говорил!
— Не, ну ты и дура! Дверьми — грецкие, ноутом — кедровые! Повтори!
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
-------------------------------------------
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
-----------------------------------------------
Работа в офисе - полная ***ня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
************************************************** ************************************************** ***********
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
************************************************** ************************************************** ********
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...
- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -.. мин@т!
************************************************** ************************************************** ************
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...
************************************************** ************************************************** ***********
Чай — превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc.
Пригласишь подругу — пьянка.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!
************************************************** ************************************************** ******
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите? !!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
************************************************** ************************************************** ********
— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, сама психую.
wova.kerri06
07.03.2024, 15:49
— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице.
wova.kerri06
07.03.2024, 15:50
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!..
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
************************************************** ************************************************** ************
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
************************************************** ************************************************** ************
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
Жена - мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?
Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете?
— Пью, доктоp.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
************************************************** ************************************************** *******
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
************************************************** ************************************************** *********
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.
Разговор одноклассников:
- Вась, у нас сегодня музыки не будет.
- Почему?
- А училка в декрет ушла.
- Ага, доигралась!
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю хреначит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
— Как романтично, дорогой! Свечи... масло.
— Закрой капот и отойди от машины!
************************************************** ************************************************** ***********
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.
************************************************** ************************************************** **********
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр#хал как шлюху и бросил?
- Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать.
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивком...
Заезжал задом в гараж и попросил сына сказать когда доеду до стены.
После удара в стену он сказал: Ровно 00:00
Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.
************************************************** ************************************************** **********
Внук смотрит п@рнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабуля...
************************************************** ************************************************** ********
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг — гандоны, а ты один — воздушный шарик!
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
************************************************** ************************************************** *********
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
************************************************** ************************************************** *********
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
- Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
- Так напейся снова и вспомнишь.
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, разного насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
Глубокая ночь. Звонок в дверь - муженек наконец-то вернулся. Разъяренная жена со скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!
- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.
- Как называется Клуб любителей куннилингуса?
- Язычники.
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: "Нет файла – нет проблемы! "
************************************************** *************************************************
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
************************************************** ************************************************** *********
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею..
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
************************************************** ************************************************** **
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и [дол]бут!
************************************************** **********************************************
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
— Доктор, помогите! Меня все хотят!
— Раздевайтесь!
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
************************************************** ************************************************** **
Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?
************************************************** ************************************************** ***
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х[рен], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.
************************************************** ************************************************** ***********
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
************************************************** ************************************************** *********
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Приходит мужик с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
И тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!
На лекции:
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков - марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал - теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы так мебель делили...
Сколько раз в месяц нужно менять в кастрюле воду для пельменей?
--------------------------------------------------------------------------------
Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра?
---------------------------------------------------------------------------------
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале?
---------------------------------------------------------------------------------
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"
************************************************** ************************************************** ********
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. .. Либо слияние... либо поглощение.
************************************************** ************************************************** ***********
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.
************************************************** ************************************************** ******
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
************************************************** ************************************************** *****
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
+++++++++++++++++++++++++++
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
+++++++++++++++++++++++++++
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю ceкс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
************************************************** ************************************************** ************
Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
************************************************** ************************************************** *********
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
— Много, … только горло отпусти …
Вы когда-нибудь замечали, что при пропаже пульта вы теряете доверие ко всем?
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— А ну встань!
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе .
+++++++++++++++++++++++++++++++++
От хорошей жизни йогами не становятся…
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Глядя на украинских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
************************************************** **************************************************
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети
************************************************** ************************************************** *
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил пи&дец!
----------------------------------------------------
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
----------------------------------------------------
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Мууу!
- Беее!
- Кря-кря!
- Съеб#л с трактора, быстро!
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу. anekdotov.net, ..
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
************************************************** ******************************************
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.. anekdotov.net,..
************************************************** **********************************************
Если утверждают, что ceкс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, anekdotov.net, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, [м]лять, не видишь кого е6@шь?!
************************************************** ************************************************** *
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
************************************************** ************************************************** *
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу. ..
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
************************************************** ******************************************
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.. ..
************************************************** **********************************************
Если утверждают, что ceкс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.:ukr:
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
************************************************** ************************************************** ***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова.. И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
************************************************** **************************************************
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть
на злобу дня:
На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повел.
Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!
Катя подходит к маме и говорит:
- Мама, мне Вовочка сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома...
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 5 тысяч грн.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара !
-----------------------------------------------------------------------
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
-----------------------------------------------------------------------
В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в
платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
************************************************** ************************************************** *******
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
************************************************** ************************************************** ********
Муж набирает на смартфоне в поисковике
" Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Мужик в селе купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
---------------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
----------------------------------------------------------------------
- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал.
Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
************************************************** ************************************************** *****
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
************************************************** ************************************************** *****
— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и причем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
- Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
- Да нет, милочка, монстр у меня в доме только один - моя теща!
- Все забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.
- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
- А чего приходили?
- Да лестничная площадка узкая - не развернуться...
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
************************************************** ************************************************** *****************************
На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
************************************************** ************************************************** *************
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.
— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
************************************************** ************************************************** ********************
Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, громко матерясь, бежал пилот
************************************************** ************************************************** ********************
Если все мужики такие козлы и любят девушек " по частям" (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
************************************************** ************************************************** ******************
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама пр@ститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю
Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!
Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
************************************************** ************************************************** ***********
— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана
Богом!
— Ну, конечно... Только не знаю за какие грехи...
************************************************** ************************************************** ***
— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!
************************************************** ************************************************** *********
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут.
************************************************** ************************************************** **********
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
Древнееврейская мудрость
************************************************** ************************************************** *******
— Я бы советовал тебе не материться!
— Маме советы давать будешь.
— Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать — но уже поздно...
************************************************** ************************************************** *********
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе:)
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула. ..
Дед:
— Блин, сети забыли...
************************************************** ************************************************** ********
— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи..
************************************************** ************************************************** ********
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
************************************************** ************************************************** **********
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
************************************************** ************************************************** **********
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивfет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка: "Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
************************************************** ************************************************** *********
Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
************************************************** ************************************************** *******
— В таком случае нам остается только одно..
—?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
************************************************** ************************************************** *********
Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка, что случилось?
— Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
************************************************** ************************************************** *******
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Уважаемые производители Лэнд Крузер,
Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
************************************************** ************************************************** ********
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
************************************************** ************************************************** *******
— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают..
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем..
— Девушка, а давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства!
— Да вы просто кивните.
************************************************** ************************************************** *********
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.
– Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
– Доктор Вы такой молодой....
– Ну что я могу поделать. Я, ведь, врач...
– Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
– Ну хорошо, хорошо, потушу. ..
– Доктор. А куда мне одежду положить?
– Да хоть рядом с моей.
************************************************** ************************************************** *******
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает…
************************************************** ************************************************** *******
Еврея вызывает в отдел кадров:
— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
— Так это не он, это я за границей.
************************************************** ************************************************** *******
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..
************************************************** ************************************************** ********
Новый диетический напиток: 60-процентная вода! Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, этиловый спирт — 40%!
************************************************** ************************************************** ********
Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал — сдох.
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
-Тогда можете не бояться, вам сейчас лев еб&ло откусит
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
************************************************** ************************************************** **********
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай! "
************************************************** ************************************************** *****************************
Законность в Украине — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
************************************************** ************************************************** ********
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
************************************************** ************************************************** *******
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель.. . человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
----------------------------------------------------------
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
----------------------------------------------------------
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что—то к заднице прилипло.
— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север—то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!
Сын отцу:
— Пап, ты забрал мой тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
************************************************** ************************************************** ******
Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
************************************************** ************************************************** *******
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
************************************************** ************************************************** *******
— Два счастливых дня было у меня..
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!
************************************************** ************************************************** ********
— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!
— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.
************************************************** ************************************************** *******
— Привет! Как дела?
— Устал очень..
— Что делал?
— Бегал... Много бегал.. . Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит!..
************************************************** ************************************************** *******
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
************************************************** ***********************************************
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
************************************************** ********************************************
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
************************************************** ************************************************** ********
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
************************************************** ************************************************** *****
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
************************************************** ************************************************** **
Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах. ты любовника моего трахнул!
************************************************** ************************************************** ***
Маньяк вбегает в магазин и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
— Галина...
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
— Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.
************************************************** ************************************************** ********
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
************************************************** ************************************************** ******
Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. .. "
— Пап, скажи честно: ты чё куришь?
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
************************************************** ************************************************** **********
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...
************************************************** ************************************************** *****
— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?.
************************************************** ************************************************** ****
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
************************************************** ************************************************** *****
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
************************************************** ************************************************** *********
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
************************************************** ************************************************** ********
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
— Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
************************************************** **********************************************
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!...
************************************************** ******************************************
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
— Дааа,... е.. т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!! Конечно!!...
— Ну, пошли со мной.. Он и тебя вые.. т!!!
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...
************************************************** *******************************************
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
************************************************** *******************************************
- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой..
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.
************************************************** *********************************************
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала...
— Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться...
************************************************** *******************************************
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".
Я прослезился от счастья...
************************************************** ************************************************
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
************************************************** ************************************************
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
************************************************** ************************************************** *******
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
************************************************** ************************************************** ********
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
************************************************** ************************************************** *****
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
************************************************** **************************************************
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать …
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
--------------------------------------------------------------------------
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
--------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
************************************************** ********************************************
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то.
— Слепой?
************************************************** *******************************************
— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала..
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
************************************************** ************************************************** ***
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
************************************************** *************************************************
Анкетирование.
- С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
- В мечтах и фантазиях.
— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?
************************************************** ***********************************************
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
************************************************** *********************************************
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" — удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
************************************************** ************************************************** ***
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.
************************************************** ********************************************
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
************************************************** *************************************************
В городской поликлинике пошли на дополнительные меры по вакцинированию и вывесили лозунг:
"Кто привьется поутру, может трахнуть медсестру!".
************************************************** **********************************************
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет.
************************************************** ************************************************** *
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "
************************************************** **************************************************
Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым..
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка. . Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена
************************************************** ************************************************** ***
— Дорогая, ты что, ведьма?
— А как ты догадался?
— Да вот, пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя..
************************************************** *************************************************
Жена-мужу:
— А я сегодня без трусиков...
– Ну хватит уже об этом! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
************************************************** ************************************************** *
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
************************************************** **********************************************
— Сжечь ведьму!
— Но она же такая красивая!
— Хорошо, но потом всё равно сжечь!
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа. . Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
************************************************** *********************************************
— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
************************************************** **************************************************
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
************************************************** ************************************************** *****
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
************************************************** **********************************************
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х***, Наташа?!
После ceкса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь..
************************************************** ************************************************** ****
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечность.
************************************************** ************************************************** ****
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал 8 часов.
************************************************** ************************************************** **********
Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
************************************************** ************************************************** ********
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
************************************************** ************************************************** *******
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
************************************************** ************************************************** *****
Муж:
— Место женщины на кухне..
Жена:
— В спальне сам справишься!
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...
************************************************** ************************************************** *******
Звонок в дверь.
Открывают,
— Ты кто?
— Я — пи@ец!!!
— А почему такой жирный?!?
— Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!
************************************************** ************************************************** ***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
************************************************** ************************************************** ******
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
************************************************** ************************************************** *******
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове..
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
************************************************** ************************************************** *******
— Водку будешь?
— Нее-не-не-не.. не откажусь!
************************************************** ************************************************** *****
— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко.
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...
************************************************** ***********************************************
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся....
************************************************** *********************************************
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
************************************************** ************************************************** **********
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить грудью..
************************************************** ************************************************** ***********
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.
----------------------------------------------------------------------
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п&здили.
----------------------------------------------------------------------
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
— Сёма, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть ещё страшнее!
************************************************** *********************************************
Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
************************************************** *******************************************
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали
Нобелевскую премию.
************************************************** ************************************************** ****
— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
************************************************** ************************************************** ***
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
************************************************** ************************************************** ********
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
************************************************** ************************************************** ******
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Та что вы, не ем, таки, я.
************************************************** ************************************************** ********
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
************************************************** ************************************************** *******
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
************************************************** ************************************************** *******
— Аааааа! Я только что на ноуте видела таракана!
— Это у тебя из головы выпал.
************************************************** ************************************************** *******
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.
— Скажите, а противогаз не мешает Вашей интимной жизни?
— Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
************************************************** ************************************************** *******
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
************************************************** ************************************************** *****
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
-------------------------------------------------------
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
-------------------------------------------------------
Уровень моей физической подготовки: Запыхался, пока натягивал трусы.
Вночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
************************************************** ************************************************** ******
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!
************************************************** ************************************************** ****
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
************************************************** ************************************************** *****
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
************************************************** ************************************************** ********
- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!
–Коханий, що ти читаєш?
–Свідоцтво про шлюб..
–Навіщо???
–Термін придатності шукаю…
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
************************************************** ************************************************** *********
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл.. ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл.. ди — вот это были лошади.
************************************************** ************************************************** *******
С теперешним бы умом - да обратно в молодость..
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
************************************************** ************************************************** *********
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь
************************************************** ************************************************** ******
— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
************************************************** ************************************************** ***********
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых...
************************************************** ************************************************** ****
— Ты чего грустный такой?
— Да фильм никак докачать не могу.
— Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись "скачано 99%". Радоваться надо!
— Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая.
А почему же утро — хреновое?..
************************************************** ************************************************** **
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он — ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.
************************************************** ************************************************** ***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс — м-м-м.. .! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
--------------------------------------------------
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
--------------------------------------------------
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
************************************************** ************************************************** ***********
— Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
— Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!
************************************************** ************************************************** *********
— А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
— Подумаешь, поле!
— Так минное.
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
--------------------------------------------------------
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
--------------------------------------------------------
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.
************************************************** ************************************************** ****
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
************************************************** ************************************************** ******
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!
************************************************** ************************************************** ************
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже трахается!
************************************************** ************************************************** ****
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
************************************************** ************************************************** *********
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
************************************************** ************************************************** ******
Почему китайцев так много? Да потому что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..
************************************************** ************************************************** **
Работу надо искать такую, чтобы у окружающих возникал только один вопрос:
"Обалдеть! Тебе за это еще и платят?! "
************************************************** ************************************************** **
— А ты летом куда?
— В запой.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать...
************************************************** ************************************************** ***
— Пап, я приёмный?
— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
************************************************** *************************************************
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком".
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
************************************************** ************************************************** ***
Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.
************************************************** ************************************************** *****
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...
-------------------------------------------------------
- Люся, а "на***ачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, на***ачиться - это цель.
-------------------------------------------------------
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!
************************************************** ************************************************** ******
— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
— Это называется похороны..
************************************************** ************************************************** *
Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.
- Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
- Ах, доктор... Ну, черт с вами, ласкайте!
- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают.
Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабулька к доктору и спрашивает:
- Ну скажи где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено себе прострелила!
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot