Просмотр полной версии : Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают..
Блондинка звонит врачу:
-Алло,доктор,помогите,у моей сестры болит голова и температура !!!
-Высокая ?
-Да,метр восемьдесят три.
http://s58.radikal.ru/i161/1003/e3/ca15718728f3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i135/1003/c2/c252539d254b.jpg (http://www.radikal.ru)
Умер новый русский. Ему в гроб положили все атрибуты: малиновый пиджак, зеленые брюки, золотую цепь, сотовый телефон и т. д. и т. п.
Через неделю звонок другу покойного:
- Вован, ищи клиентов, есть партия серы и смолы, количество неограниченно!
************************************************** ***************
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
************************************************** ****************
Отец с сыном пошли гулять в лес.
- А знаешь ли ты, как нужно вести себя в лесу? - спрашивает он.
- Конечно. Уходя из леса, нужно погасить костёр и закопать в землю бутылки, банки и всё, что осталось от человека.
************************************************** ***************
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
************************************************** ****************
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
************************************************** ****************
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.
************************************************** **************
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!
************************************************** ****************
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию
************************************************** ****************
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится.
А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет.
Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит.
Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
************************************************** ****************
Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
************************************************** ***************
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
************************************************** ***************
Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.
************************************************** ****************
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
************************************************** ****************
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
************************************************** ****************
- Ты думаеш, у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию...
Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
а мой отец стал моим пасынком. Кроме того
моя жена стала тещей собственного свекра!
Дальше у дочери моей жены(моей мачехи)
родился сын.Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены...
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата!
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином монго ребёнка, сводная
сестра которого - жена монго отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного
ребёнка, мой сын племянник моего отца, а я свой собственный дедушка...
А ты тут жалуешся на семейные проблемы!
rumir: Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрацией.
************************************************** ****************
Сидит мужик в ресторане, кypит. С соседнего столика к немy обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать кypить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
************************************************** ***************
–Почему нет мяса в магазинах?
–Почему нет мяса? Бараны в науку подались, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, свиньи в торговлю подались, прочие ско-ты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
************************************************** ****************
Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
************************************************** ****************
Заявление начальнику ГАИ:
"Прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжёлым материальным положением".
************************************************** ***************
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
************************************************** ****************
Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
************************************************** ****************
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
************************************************** ***************
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
************************************************** ****************
2 еврея:
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
************************************************** ****************
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
************************************************** ****************
Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.
************************************************** ****************
Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
************************************************** ****************
–Что такое обмен мнениями между начальником и подчинённым?
–Это когда подчинённый заходит к начальнику со своим мнением,
а уходит с мнением начальника.
************************************************** ***************
–Правда ли, что вы всегда врёте?
–Мы всегда врём только чистую правду.
************************************************** ***************
Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!****************************************** ********************
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...
************************************************** ***************
На конкурсе “Самый честный предприниматель” было присуждено два вторых и три третьих места. За первое никто так и не заплатил.
************************************************** ***************
Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
************************************************** ****************
Девочка,а сколько тебе лет?
-Посадят,дядя,посадят...
************************************************** ****************
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
************************************************** ****************
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
************************************************** ****************
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
************************************************** ****************
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
************************************************** ****************
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
************************************************** ****************
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
************************************************** ****************
Мне бы редкостный дар - убеждать, но нет у меня автомата.
************************************************** ****************
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
************************************************** ****************
Проживание подорожало, а жизнь подешевела.
************************************************** ****************
Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
************************************************** ****************
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
************************************************** ****************
Сколько лет, сколько зим... А ведь обещали год условно...
************************************************** ***************
А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
************************************************** ****************
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
************************************************** ***************
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиz@юлей вратарь не получал уже давно.
************************************************** ****************
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
************************************************** ****************
Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.
************************************************** ****************
Гениколог:
— Это что?
— Пи*#а.
— Я понимаю, что пи**а. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пи*#а.
Баба:
— Это не мой муж.
************************************************** ****************
Да я в твои годы вагоны разгружал... Пока не поймали.
************************************************** ****************
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
************************************************** ****************
Муж - любовнику:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу:
- Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится:
- Слава КПСС, слава КПСС...
************************************************** ***************
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал!
************************************************** ****************
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
************************************************** ****************
В поздравительной программе на радио:
- Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставте пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".
************************************************** ****************
Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
************************************************** ****************
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
************************************************** ****************
Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?…
************************************************** ****************
Женщина спрашивает у раввина
: - Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами…
************************************************** ****************
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.
************************************************** ****************
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
************************************************** ****************
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
************************************************** ****************
Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны...
************************************************** ****************
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
************************************************** ****************
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
************************************************** ****************
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
************************************************** ****************
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы
************************************************** ****************
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела.
************************************************** ****************
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
************************************************** ****************
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему, Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо.....
************************************************** ****************
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
************************************************** ***************
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
************************************************** ****************
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте жесткий диск; не дайте вирусу получить удовольствие!
************************************************** ****************
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
************************************************** ****************
Чтобы родить мысль, нужно что-то трахнуть.
************************************************** ****************
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался…
************************************************** ***************
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
************************************************** ****************
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
************************************************** ****************
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
************************************************** ****************
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
************************************************** ****************
Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
Учительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка: Ж.па.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Ж.па - есть, а слова - нет.
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ
Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
- Клитор, а пачиму про тибя гаварят, шо ты весь такой мокрый, скользкий?
- Та, то злые языки!
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
************************************************** ****************
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
************************************************** ****************
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
************************************************** ****************
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
************************************************** ****************
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "
************************************************** ****************
Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
************************************************** ****************
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
************************************************** ****************
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
************************************************** ****************
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал, как все.
************************************************** ****************
Как ни странно, но профессия проститутки более демократична, чем профессия политика – проститутку чаще выбирают…
************************************************** ****************
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет того и возьмём!
************************************************** ****************
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
************************************************** ****************
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
************************************************** ****************
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Надо сначала трахнуться, по другому не получится.
************************************************** ****************
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
************************************************** ****************
Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
-ты кто?
-барсук
-а почему барсук?
-да на вас, алкашей, белочек не напасёшься!
************************************************** ****************
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
************************************************** ****************
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- И скипетр без отката ушел, мля...
************************************************** ****************
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга…
************************************************** ****************
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
************************************************** ****************
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
************************************************** ****************
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
************************************************** ****************
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
************************************************** ****************
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
************************************************** ****************
А я сегодня, отдыхаю,
Пью пиво и курю кальян,
В такие дали, улетаю,
Хоть понимаю, все обман.
Но, как прожить мне без обмана,
Когда вся наша жизнь обман!
Не обойтись мне без дурмана,
Когда вокруг и так, дурман!
Я в состоянье эйфории,
И не куда, не тороплюсь,
Живу я на периферии,
Провинция, да ну и пусть.
На поезд сесть, не все успели,
Мы, не догнали свой вагон,
Да мы ни этого хотели,
Поставив, свою жизнь на кон!
Сейчас сижу, и отдыхаю,
И не чего я не хочу!
О чем-то, призрачном мечтаю,
Давно задул свою свечу!
Свечу, что освещала путь!
Когда-то к свету я стремился,
Но все ж, решил её задуть.
Все, я устал! Остановился!
************************************************** ****************
Единство и борьба противоречий!
Так философия влияет на мозги.
Узнал ты тысячи непознанных наречий,
Как луч во тьме, где не видать ни зги!
Мир не познать! – Но к этому стремимся!
Все что забрал – Я вновь хочу отдать!
Хочу я все! – Но мало что добился!
Да я упал – Меня уж не поднять!
Ни жизнь, ни смерть – А так, существованье!
Как задолбал – Меня тернистый путь!
Не так хотел! – Совсем не оправданье!
Забыл я всех! – И ты меня забудь!
Я жить хочу! – Но как-то, не умею.
Душой лечу! – А сам ползу как все.
Бог! Помоги! – Тебя просить я смею!
Устал идти – По черной полосе!
Осмыслил все – Но все ж не понимаю!
Как умереть – И как же надо жить!
Не молодой – По прежнему мечтаю!
Что все ещё – Успею изменить!
************************************************** ****************
Да сколько можно? – Сколько нужно!
Не в праве Бога мы судить.
Хотя порою очень сложно,
В своих проблемах не винить.
Ну что – Со мною происходит?
И ночь не ночь – А так полярный день.
Тепло и свет – До нас едва доходит,
Вся наша жизнь – Не жизнь, а просто хрень!
Я толстый старый человек,
И посылаю всех вас на ***!
В разгаре двадцать первый век,
Я лыс – Не нужен парикма***!
А так же мне, не нужен маникюр,
Газет и книг я тоже не читаю,
Всю выкинул, одежду от кутюр,
В чем я родился, в том сейчас шагаю.
Куда иду? – Да это не секрет.
Иду вперед – Но цели я не знаю.
Иду, ищу, в конце тоннеля свет.
Я свет нашёл! – Но тут же, умираю!
************************************************** ****************
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью.
************************************************** ****************
Без лишних забот!
Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
************************************************** ****************
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
************************************************** ****************
"То,что дети - цветы жизни,еще не значит,что постель - ее грядка."
************************************************** ****************
Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много.
************************************************** ****************
Если дело не клеится, его шьют.
************************************************** ****************
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
************************************************** ****************
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык, "Панасоник"!
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин..
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
************************************************** ***************
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его
видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю - то?
************************************************** ****************
"То,что дети - цветы жизни,еще не значит,что постель - ее грядка."
************************************************** ****************
Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много.
************************************************** ****************
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
************************************************** ****************
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
************************************************** ****************
Суд.
- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
- Группа потерпевших, опознайте его...
************************************************** ***************
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
************************************************** ****************
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!" - я не выдержала!!!
************************************************** ****************
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!
************************************************** ****************
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в ах*йке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз*ец... Е*анутая рыба...
************************************************** ****************
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
************************************************** ****************
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...
************************************************** ****************
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
************************************************** ****************
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
************************************************** ****************
Женщина должна выглядеть настолько сексуально, чтобы ее хотелось не только раздеть, но и не менее сексуально одеть.
************************************************** ***************
Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
************************************************** ****************
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
************************************************** ****************
Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
- Как зовут тебя, дед?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Конечно, покажу, отчего не показать.
- А как фамилия у тебя, Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдём...
************************************************** ****************
Парашютисты собираются прыгать. Вдруг один говорит:
- А Иванов прыгнул без парашюта.
Старшина, разъярённо:
- Как, опять?!!
************************************************** ****************
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ру -
гаясь, что лифт не работает.
************************************************** ***************
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
************************************************** ***************
- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.
************************************************** ****************
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную
оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с
такой елдой не можете даже письмо домой написать.
************************************************** ***************
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
************************************************** ****************
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
************************************************** ****************
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
************************************************** ****************
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
************************************************** ***************
Сексуальное удовлетворение, как огонь - добывается трением.
************************************************** ****************
Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.
************************************************** ****************
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
************************************************** ****************
Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.
************************************************** ****************
Жена говорит мужу в постели:
– Ну,попроси.
– Не попрошу.
– Ну,попроси!
– Не попрошу!
– Ну,попроси!
– Ну,дай.
– Ну,возьми меня, неугомонный.
************************************************** ****************
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею.
************************************************** ****************
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
************************************************** ****************
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
************************************************** ***************
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
************************************************** ***************
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
************************************************** ***************
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
************************************************** ****************
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
************************************************** ***************
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
************************************************** ****************
Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х## - трубка, курить хочет!
************************************************** ****************
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.
************************************************** ****************
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина стать лебедью?
- Лебедью не знаю, но раком может...
************************************************** ****************
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
************************************************** ****************
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.
************************************************** ****************
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
************************************************** ****************
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
************************************************** ****************
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
************************************************** ****************
-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь, только в валенках!
************************************************** ****************
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойной, сделать ему вскрытие?
************************************************** ****************
- Раздевайтесь, пациент... Ого! Почему у вас трусы железные?
- От СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да как - то резинка в трусах лопнула.
************************************************** ****************
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.
************************************************** ****************
Человек - единственное животное, которое может быть дураком
************************************************** ****************
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
************************************************** ****************
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
-Опять поссорились?
-Ну да, это была дурацкая идея...
-Какая?
-Назвать её в постели Михалычем...
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Встречаются два пенсионера Один другому говорит:
- Да-а-а, молодёжь нынче живёт бедно.
- Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются!
Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
************************************************** ****************
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
************************************************** ****************
Доктор пациентке:
- Сколько вам лет?
Пациентка:
- Восемнадцать.
Доктор (с сомнением):
- Это в У.(условных) Е.(диницах)?
************************************************** ****************
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
************************************************** ****************
Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!
************************************************** ****************
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову сваливается охрененный мешок с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в полицейской машине, в наручниках и говорит: - Мдаа... сильно пошатнулась... моя вера в человечество!!!
************************************************** ****************
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
************************************************** ****************
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
************************************************** ****************
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...
************************************************** ****************
schachmat
20.05.2010, 19:32
Судят насильника уборщицы.
Судья: Потерпевшая - раскажите, как оно было?
Уборщица: Мою я лестницу. Уже внизу, стою раком. А он подбежал сзади и изнасиловал!
Судья: Так чего вы не убежали от него по лестнице?
Уборщица: Куда - по вымытому???
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!
************************************************** ****************
На тротуаре сидит пьяный. К нему подходит милиционер:
- Что вы тут делаете?
- Говорят, что Земля крутится...
- Ну и что из этого?
- Жду, когда мой дом подъедет ко мне.
************************************************** ****************
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
************************************************** ****************
В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.
************************************************** ****************
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
В прериях лежат на солнышке лев с львицей, отдыхают. Бежит мимо заяц и как даст льву по морде... и бежать быстрее...Льва аж перекосило, но лежит себе смирно. Львица ему и говорит:
-Ты чего, а ну догони и вломи ему как следует!
-Да ладно, подумаешь, молодой, глупый ещё...
-Ну смотри, тебе виднее...
Через некоторое время ситуация повторяется, львица опять:
-Ты же царь зверей, тебя так унижают, а тебе по хрену...
Через некоторое время заяц опять пробегая мимо навернул льву по роже. Тут уже львица не выдержала и ломанулась за зайцем. Бежали, бежали да шустрый заяц юркнул в какую-то трубу, львица за ним, с разгона застряла-таки головой в трубе. Заяц с другой стороны выскочил, подбежал к львице и отодрал её, пока та застряла. Через некоторое время львица вылезла из трубы и побрела ко льву, голову опустила, уши висят, шерсть взъерошена...Лев, ехидно так:
-Чё, к трубе водил???
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
************************************************** ****************
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.
************************************************** ****************
Пришла весна - пора любви,
И как-то в яростном экстазе,
Он целовал ее следы-
На не остывшем унитазе.
************************************************** ****************
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
************************************************** ****************
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
************************************************** ****************
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
************************************************** ****************
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...
************************************************** ****************
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.
Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
************************************************** ****************
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться..
************************************************** ****************
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...
************************************************** ****************
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
************************************************** ****************
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
************************************************** ****************
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно...
************************************************** ****************
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
************************************************** ****************
..Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
************************************************** ****************
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
************************************************** ****************
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
************************************************** ****************
- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?
************************************************** ****************
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дро*ити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
************************************************** ****************
Если муж дарит цветы без причины - значит , причина всё таки есть...
************************************************** ****************
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
************************************************** ****************
Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое".
************************************************** ***************
Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...
************************************************** ****************
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
************************************************** ****************
Лев обращается к тигру:
- Ну, как новый укротитель?
- Пожуём - увидим...
************************************************** ****************
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
************************************************** ****************
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
************************************************** ****************
Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "Vogue",
Сын - на обложке журнала "Sport",
Любовница - на обложке журнала "Playboy",
Жена - на листовках "Пропавшие без вести".
************************************************** ****************
- Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Кошка в них тоже один раз сходила.
************************************************** ****************
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
************************************************** ****************
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
************************************************** ***************
- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
************************************************** ****************
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!
************************************************** ****************
Разговор по аське с бывшей. Она:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)!
- Не, не надо ко мне возвращаться!
************************************************** ****************
У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой рожи.
************************************************** ****************
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
************************************************** ****************
- Поздравь меня! Наконец-то нашел, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад, полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!
************************************************** ****************
Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел познакомиться - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет. Мужчина и спрашивает:
- А как насчет ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достает резиновую женщину, - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
************************************************** ****************
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
************************************************** ****************
Идёт экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здравствуйте, товарищ профессор.
Профессор ( зло ):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент ( благосклонно ):
- М - мы, гуси, птицы не гордые...
************************************************** ****************
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
************************************************** ****************
Успехи медицины налицо: опасных для здоровья болезней стало меньше, чем опасных для жизни врачей.
************************************************** ****************
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
************************************************** ***************
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
************************************************** ****************
Новый русский во второй раз приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли?
************************************************** ****************
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- Почему?!
************************************************** ****************
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
************************************************** ****************
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
************************************************** ****************
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
************************************************** ****************
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком,как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык,нужно начинать с рогов...
************************************************** ****************
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
************************************************** ****************
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
************************************************** ****************
- Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашел на улице.
************************************************** ****************
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
************************************************** ****************
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
************************************************** ****************
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
************************************************** ****************
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- За мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
************************************************** ****************
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану - кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
************************************************** ****************
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
************************************************** ****************
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
************************************************** ****************
- Девушка, не подскажете - который час?
- Ой! А я часы дома забыла.
- Пойдемте ко мне, посмотрим?
************************************************** ****************
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришел?
- Да.
- Ну-ка, позови его к телефону.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Так это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается и мы уходим домой.
- Та ладно. А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
************************************************** ****************
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.
************************************************** ****************
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
************************************************** ****************
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается в нее вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает "Мерседес", тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик, с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?
************************************************** ****************
Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
************************************************** ****************
Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
. Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
. Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
. Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
************************************************** ****************
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
************************************************** ****************
Он: а чего хочешь?
Она: ну чего обычно хочет простая русская девушка?
Он: зайти в горящую избу, остановить коня на скаку?
************************************************** ****************
Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нет.
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
- Да нет!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!
************************************************** ****************
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
************************************************** ****************
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
************************************************** ****************
-Дорогой, ты купишь мне ковер?
-Слишком большая роскошь! На метле летай...
************************************************** ****************
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!
************************************************** ****************
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
************************************************** ****************
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали.
************************************************** ****************
-Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоят, когда висят.
************************************************** ****************
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
************************************************** ****************
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
************************************************** ****************
"Чего хочет женщина - того хочет Бог!"
Следовательно Бог хочет новых шмоток, похудеть и замуж.
************************************************** ****************
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника
************************************************** ****************
Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...
************************************************** ****************
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Сидят на кухне, пьют. Лесбиянка другой:
- Милая, достань огурец.
Вторая, мутно:
- Откуда?..
************************************************** ***************
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
************************************************** ****************
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
************************************************** ****************
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик, испуганно:
- Не, не, я с удовольствием.
************************************************** ****************
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
************************************************** ****************
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я...
************************************************** ****************
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.
Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
************************************************** ****************
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
************************************************** ****************
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
************************************************** ****************
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
************************************************** ****************
И бросилась Анна Каренина на встречу паравозу с криком:"Задавлю, падла!" - типичная переоценка своих возможностей.
************************************************** ****************
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
************************************************** ****************
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
************************************************** ****************
- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.
************************************************** ****************
Напилась - веди себя доступно!..
************************************************** ****************
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
************************************************** ****************
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
************************************************** ****************
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - поср@ла, а смывать кто будет?!
************************************************** ****************
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
************************************************** ****************
- Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ?
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся.
************************************************** ***************
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
************************************************** ***************
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
************************************************** ****************
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
************************************************** ****************
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
- Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
************************************************** ****************
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
************************************************** ****************
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
************************************************** ****************
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка".
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия".
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!" "Нет, мне больше не наливайте!"
************************************************** ****************
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton
Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили
на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.
************************************************** ****************
- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
************************************************** ****************
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
************************************************** ****************
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
************************************************** ****************
- Василий Иванович, белого привезли!
- А-а, хор-рошо, П-петя, пересчитай, с-сколько ящиков - и в ш-штаб!
************************************************** ****************
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
************************************************** ****************
Почему у чл@на плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи@да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
************************************************** ****************
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
************************************************** ****************
Чтобы избавиться от страшненькой дурочки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя.
************************************************** ****************
- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца.
************************************************** ****************
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
************************************************** ****************
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
************************************************** ****************
Отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
************************************************** ****************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
************************************************** ****************
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня неху@во так пельменями пахнет...
************************************************** ****************
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
************************************************** ****************
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
************************************************** ****************
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
************************************************** ****************
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
************************************************** ****************
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
************************************************** ****************
Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.
************************************************** ****************
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть.
************************************************** ****************
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.
************************************************** ****************
Жена - мужу:
- А все-таки будущее - за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошел вымирать.
************************************************** ****************
Один мужик говорит другому:
- Может пойдeм по бабам?
- А один чего не идeшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
- А они красивые?
- Одна красивая, а другая - на любителя.
************************************************** ****************
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
************************************************** ****************
Препод идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней, ляпнул - "Давай зачетку".
************************************************** ****************
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
- И чья же матерь за это все платит?
************************************************** ****************
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно - заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
************************************************** ****************
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
************************************************** ****************
Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
- В конце концов, сегодня бл@дство будет?
************************************************** ****************
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
************************************************** ****************
- Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев.
- ?????
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.
************************************************** ****************
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
************************************************** ****************
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
************************************************** ****************
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
************************************************** ****************
— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
************************************************** ****************
http://ib1.keep4u.ru/s/2010/07/01/00/00d5631b1cb65897130bb0ccf592afc1.jpg (http://keep4u.ru/full/00d5631b1cb65897130bb0ccf592afc1.html)
каналов много,а смотреть нечего..
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах@й, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница**** математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах@й пришел?
-я тоже самое спросил...=))
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
- Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
- Та не можу!
- А че?
- Та @бусь я, будь оно неладно!
************************************************** ****************
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно.
************************************************** ****************
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.
************************************************** ****************
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
- Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
- Да, - согласились оба других генерала, - это было отважно.
Воздушный генерал тогда приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на ***! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно храбро!
************************************************** ****************
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
************************************************** ****************
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она, закуривая:
- Да. А я поняла, что и не последний.
************************************************** ****************
Муж - жене:
- И че тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу?
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
Она:
- Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь - какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная.
Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю!
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе - вообще только 5%.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?
Ну никак не удается отследить границу между "Еще дофига времени" и "Блин, уже опаздываю!"
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно.
Одесса.
- Боже мой - кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать - как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется и я его дома забыл.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
- Вася, тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Коля, а тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Вить, а тебе Машка дала?
- Нет, не дала.
- Вот, шалава!
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи@дишь!
-Да вот те крест!
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи
Что щас будет опасный маневр и т. д.
Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делает обход, все живы здоровы и заходит в туалет, а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3.14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3.14zдой;
- дать 3.14zды, быть 3.14zдатым или рас3.14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..
- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи
Что щас будет опасный маневр и т. д.
Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делает обход, все живы здоровы и заходит в туалет, а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит
И что он говорит?
Поехал мужик в город, возвращается домой в деревню, спустило у него колесо, а запаски нету, тут подъезжает какой то хач и предлагает ченч, он мужику даст запаску, но за это тра%%ет его в жопу, ну делать нечего, мужик согласился….
Приезжает домой и орёт:
Жена, давай запаску, и ещё одну давай, и ещё одну!!!
Жена:
- Зачем тебе столько?
Мужик:
- Клади, клади, запас он в жопу не и@ёт!
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
Изя возвращается домой раньше времени и застаёт свою жену в постели с двумя мужками и полным садо-мазохистким набором возле кровати. Он с укоризной смотрит на жену и говорит.. «Софа, тебе бы ещё сигаретку в зубы и была бы вылитая бл%дь!»
Я знаю
самую любимую женщинами позу!
-Какую???
- Женщина, стоя и
слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади
расстегивает бумажник.
Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: 'Привет'.
- Ну, а ты что?
- Так я же тебе сказала - под пальмой лежу... придавило меня, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Муж после работы заваливается на диван.
Читает газету.
Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети некормленные,
грязные...
- Этих помыть или новых сделать?
Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
- Зайка, а чем ты занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай. А если подумала - как тебе эта идея?
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю - отстань! Не поеду я на дачу.
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что? Где ты видела дорогой наперсток?
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту!
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай!
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- 6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
- 35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать!
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))
Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный:
- Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д.
Дочка:
- Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет.
Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит:
- Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ...
Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
- А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на *** Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой...
Жена:
- Не буду...
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, циник.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
5 тысяч - 'Жигули'.
10 тысяч - 'Волга'.
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно! Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре.
- Рабинович, не знаете - где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде все правильно у меня - дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козел - это доброе, пушистое домашнее животное!
В магазине одежды:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - "хлопок".
- Так это мы так моль обманываем.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она, как финансовая пирамида.
- Целыми днями я что-нибудь говорю своему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, у него что - серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет!
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.
Газпром - это наше все. А мы - его ничто.
- А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- И что?
- Пап, дай мне еще подумать.
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - все гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как, только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что - помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
-Скажите сколько вы прожили со своей женой?
-Лет 50...
-И что ни разу не было желания развестись?
-Развестись нет! Убить было...
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
- Так вот он какой, План Путина, -
говорили москвичи, затягиваясь дымком.
Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.
Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить - у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
В основном люди по природе своей очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена смущенно рассказывает:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц. Наверное в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает. Поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому, какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Бл*ть, ты так без друзей останешься...
* * *
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп*здить, но не успел или руки не доходили...
* * *
Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.
* * *
Триппер разносят романтики. Циники с детства предохраняются...
* * *
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
* * *
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук.
* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* * *
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
* * *
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.
На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!
- Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке - демонстранты почему-то не боятся ни водных пушек, ни газа.
- Чем похожи и не похожи жара и кризис?
- С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с ее последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.
Загадки:
1) Бьет - значит любит.
(Муж)
2) Врет - значит любит.
(Правительство)
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
*********
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
*******
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
***
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
***
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
***
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Больная СПИДом девушка из мести
Любила совращать, была гулящей.
Тату носила на интимном месте:
ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ!!!
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху$вые...
Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Брюнетка.
-Ага. А глаза?
-Есть
В авиалайнере после взлета командир обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветству... Ой бл@яааааааааааа!!!
Пассажиры в шоке...
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить, мне стюардесса пролила кофе на брюки, представляете как выглядят теперь мои брюки спереди.
Пассажир в салоне:
- Вот мuд@к, ты лучше представь как выглядят МОИ брюки сзади!!!!
Разговаривают две соседки
- Вчёра Мыкола прыходыв, сыдив мовчав... выеб...в, а чого прыходыв так и не сказав...
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же - мой инструктор по вождению!
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?
- Я засунул.
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял.
- И не пытайся!
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю.
Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Сидят четыре мужчины, в преферанс играют. А сын хозяина квартиры носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет. И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Папа и сын едут на машине. Сын за рулем. Говорит отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Гаишник - водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да.
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Один - другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить.
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу.
У нас в стране много пьют "за здоровье!" а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы со своим спасибо, своих девать некуда!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Идут дед с внуком по берегу речки. По реке плывет какашка, внук спрашивает:
- Дед, а откуда в реке говно?
Дед:
- Существует такая легенда. Давным-давно на берегу этой реки стоял большой замок. В замке жили принц и принцесса. Они очень любили друг друга, но однажды принц погиб на войне. Принцесса долго страдала, но не пережила такого горя и сбросилась в эту реку с обрыва.
Идут дальше, внук спрашивает:
- Дед, а говно-то здесь откуда?
- А-а, не знаю, наверно насрал кто-то.
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец! Я из-за вас уже три остановки проехал.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую.
Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?
- А теперь, Андрей, как порядочный мужчина вы обязаны на мне жениться!
- Вообще-то, как порядочный мужчина я уже женат.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
kosoleg5
02.10.2010, 22:08
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
kosoleg5
04.10.2010, 22:17
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!
kosoleg5
04.10.2010, 22:28
Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
kosoleg5
05.10.2010, 20:19
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер у тебя настоящий!...
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый... Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фото сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают...
Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит:
- Ну, сегодня и денек! Это же просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов то - головы им перешить!
kosoleg5
05.10.2010, 21:05
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру, в трехзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Марья Ивановна - ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- После интима я могу быть уставшим.
- Если устанешь после интима, будешь писать левой рукой.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения. Ну скажите наконец - "Да" или "Нет"?
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес", это ЗАГС.
По молодости президент не учел основное правило нашей бюрократии - сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
- Я такая пьяная!
Вторая стадия:
- Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Нет изысканней удовольствий, чем поесть перед едой, поспать после сна и отдохнуть от безделья.
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда.
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?
- Я оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться.
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина, удивленно:
- Зачем вы раздеваетесь?
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Наступил кризис. Проститутка думает:
- Ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
Продавщица думает:
- Ну вот, теперь на панель придется идти.
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- А какие проблемы? Вроде с этим все спокойно.
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, при Горбачеве этим гордились, сейчас это уже вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю - кого здесь нет, я спрашиваю - кто здесь есть!
Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий для опознания и среди них фотографию известного гангстера. Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии, он вздрогнул и заявил:
- А этого точно не знаю!
Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
- Ложась спать, считайте в уме: Один, два, три... и пока не заснете.
- Нет, доктор, это не для меня. При счете 9, я вскакиваю на ноги!
- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Идите к доске!"
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну, приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!посмотрю на член - так губы трясутся!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
Муж звонит домой супруге по телефону и гласит, что находится в КВД.
- А что же все-таки это такое? - спрашивает супруга.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.
"Хорошая водка!"- успел сказать он...
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты...
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать
от жены фразу :
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась".
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут @бли много будет! "
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, с****, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Приходить до мужика вночі диявол і каже:
- Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
- Душа моя, збирайся, за тобою прийшли!
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Спецагентство по Египту!
120 спецпредложений ежедневно. Горящие туры. Полный каталог отелей
Что вам готовит будущее?
Участница "Битвы экстрасенсов" предскажет вашу судьбу.
Имена для новорожденных
Что выбирают современные мамы? Варианты для мальчиков и девочек.
Какая страна Вам близка?
Туристический психологический тест. Узнайте, какая страна вам ближе.
--------------------------------------------------------------------------------
Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости - плохая и хорошая. Первая плохая - на Автовазе был пожар! Вторая хорошая - сгорело все!
Приходит грустный священник домой. Жена его:
- Батюшка, что случилось?
- Представляешь! Еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует. Я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и вытирая свое естество об мою рясу, произнес: Не хорошо, батюшка, в поезде курить!
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея, плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это она так сказала.
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан, проснулся я сегодня в 6:00, как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз, одел камуфляж, одел бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул, взял саперную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон "Черемухи", в ботинок спрятал нож, прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обкакался.
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
Текила: лизнул - выпил - куснул,
Мартини: заказал - выпила - дала,
Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил,
Молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел,
Дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю,
Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул,
Турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил,
Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой,
Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - сходил.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот.
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него правильные ответы, и после этого ещё более правильно их интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует спрашивать "За кого вы будете голосовать?". Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные распылялись по многим.
К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет правильно оценивать кандидатов ", "Будет лучше, когда кандидаты будут меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет лучше, когда рак свиснет"...
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не вызывает желания его выбирать и легитимно не играет ни какой роли при любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в Украине?" вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента", "Правительство", или "Один ***" надо ставить ничего не значащий "Затрудняюсь ответить".
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать народу, что это именно народное мнение, и кто так не мнит, тот сам не народ.
---
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
- Представляешь! Шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!"
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело. Сейчас починим.
Парень, сипло:
- А я думал все, помер.
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово "членн" писать через два "н" (шоб был длиннее).
2) Слово "груд" писать без "ь" (шоб была тверже).
3) А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- Судя по вашим оху-вшим лицам, вы слегка удивлены.
Если пьяным море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
- Дети, кто как понимает пословицу: Глаза боятся, а руки делают?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!
- Умница, правильно! Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался - сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если Землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными" светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.
- Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?
В гастрономе объявили "День вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х@й собиралась, вы за меня не сходите?
- Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку и тут кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Совет-шутка. Когда сидите в компании, обязательно кто-нибудь будет болтать по телефону со своей половиной. А вы в трубку, обращаясь к говорящему (можно хором): "Маша (Миша... ), одень трусики!"
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты обычно и говоришь: Никаких баб, одни мужики.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю - а там только порошок!
В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "убивает", 35 - "рак легких", 40 - "импотенция", а 50 - это в старых пачках без надписей.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия.
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно. В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Объявление на круизном лайнере: Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются.
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
kosoleg5
21.11.2010, 19:02
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.
Рейтин
kosoleg5
21.11.2010, 20:08
Приходит как -то мужик к психотерапевту.
- Доктор у меня последний месяц такая ерунда снится :Приходит во сне ко мне один мужик и заставляет толкать телегу до Киева ! Утром на работу,я не высыпаюсь,усталый ,изнемождённый.Кошмар какой-то.
-Да уникальный случай ,скажите этому мужику что б он ко мне пришёл.
-Ладно доктор !
Через пару дней повторяется история .Приходит другой пациент к доктору .
-Доктор такая фигня мне снится последний месяц.Приходят ко мне три девчёнки во сне .Как мы с ними кувыркаемся ,чего только не вытворяем.Утром просыпаюсь изнемождённый ,усталый.На работе засыпаю,скоро выгонят.На жену смотреть не могу.Кошмар какой-то.
Доктор : - Да уникальный случай .Скажите одной девушке ,что б ко мне пришла !
- А почему одной ,а не трём ???
- Э нет ...мне ещё до Киева телегу толкать !
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
- А чего я ору - уши то на мне.
- Ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену - он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих!
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот - просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Бармен:
- У вас стакан пуст. Хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это и вправду работает.
Настоятельница монастыря принимает на постриг новых девушек. Спрашивает у первой:
- Скажи, дочь моя, ты видела мужской член?
- Да.
- Поди, умой глаза в том чане со святой водой и тебе это будет прощено.
Спрашивает у второй:
- Ты держала член мужчины в руке?
- Да.
- Поди, помой руки в чане со святой водой.
Тут встревает третья девушка:
- Матушка, можно я пойду прополощу там рот, пока никто туда жопу не окунул?
Через пост гаи проезжает 600-й мерс и его соответственно тормозит гаишник.
Открывается дверь , а от туда выходит бомж, мент- в шоке.
Мент:
- Откуда у тебя такая машина?
- Не могу сказать!
- Что это значит - не могу, а ну - колись !
- Ну , понимаете у меня кал лечебный ...
- Что у тебя лечебное?!?!?
- Кал!!!
- В смысле ... ?
- Ну ко мне обращаются люди с проблемами ,связанными с выпадением волос,
я им на голову наложу, и волосы растут чудесные.
Мент снимает фуражку и говорит:
- Сделай мне.
- Да не , я не могу...
- А ну - быстро !
Тот согласился. Мент остался доволен, бомж уехал , а за ним джипик покатил, там сидят двое новых русских, угорают от смеха ! Один другому:
- Слушай если этот клоун еще одному менту на голову наделает , я ему еще и квартиру куплю!!!!!!!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
- О, какая у вас аура!
- Это не аура, это понты.
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Она:
- Выпьем за нашу любовь!
Он:
- Не чокаясь.
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что - не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Вчера отмечал День рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Объявления:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Продается парашют, использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Меняю проигрыватeль на выигрыватель.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил.
- Приходи.
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Как все - на заднее.
Замужняя пара в магазине: Жена:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Блин! 80р за три раза.
Жена, озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле дает?
Прыгает новичок с парашютом. Летит, балдеет:
- Ух ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять.
Одноклассники делятся воспоминаниями:
- А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, - говорит Рабинович.
Все переглядываются.
- Нет, мы умеем по-французски, по обыкновенному, а по-еврейски не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция. Я вам сделаю обычную любовь за полцены.
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть.
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай, так хочется!
- Не могу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану.
- Ты бы пивом лучше стала.
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
- Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане? Или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь
устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку (с)
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго.
- Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Муж - жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надомной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше.
Доктор, что-то я себя плохо чувствую. Дайте мне какие-нибудь таблетки.
- Пожалуйста.
- Доктор, что это?
- Какие-нибудь таблетки.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Ты водки налил?
- Да.
- И себе и мне?
- И себе и мне.
- Николай, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
У нас есть три экзотических вида животных - ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же - я теперь не смогу заниматься сексом?
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство.
- Я ее так люблю! Я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
- Что-то я замерзла!
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
В автобусе мужик женщине на ногу наступил и решил извиниться:
- Пардон!
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик:
- Ну дык, йоптыть, мадам!
- Что делать - ума не приложу. Муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло. Вот мой Васька все время говорит о будующей жене.
- Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!
Парень - девушке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет! Интересно, как они конвертировали данные летописей 999-летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?
Получил украинец посылку из дома. Открывает, а там огро-о-омный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет. Другой украинец - ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Украинец , показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь.
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты @бешься!
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: На пирамиды не влезать! Ниже от руки приписано: Сфинксов не кормить!
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена говорит:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой! Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить - что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом. Просто вместо нижней губы использовал язык. А теперь представьте, сколько дебилов начали пробовать. К сожалению, я в их числе.
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
В Украине доступны два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
- Господин Президент! В том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
- Дорогой, ты себя плохо чувствуешь? Наверное таблетку забыл выпить?
- Нет, дорогая. Это ты мне не дала... Кстати, действительно надо выпить.
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг.
В качестве эксперимента заселяют два острова - на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Желтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят - все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос. Сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит - то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает: Пора становиться человеком. Дерг себя за член - никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
- Сидоров! Мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: Ложись спать, гад!
Чего-то твоего две недели не было видно!
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
- И что же?
- Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50.
- Сема, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
- Повод есть, выпить - нет.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- В туалете.
И рукава засучил и на ладони поплевал и с духом собрался и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально.
- А если эякуляция, но без эрекции?
- А это странно как-то.
- А, к примеру - и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А когда ни эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция.
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - на***а ты любовника моего трахнул?!!
Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »
Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на на 20% из оливье
К интеллигенту в темном переулке подваливает гопник.
-Деньги!
-Нету.
-Драгоценности!
-Нету.
-Часы!
-Нету.
*Гопник запрыгивает интеллигенту на спину*
-Ну тогда хоть до угла довези!
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Диалог в чате:
- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
Женщина - подруге:
- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?
- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
- Вот ведь никого не удивляет имя - Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю - куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Девушка познакомилась с парнем. Стоят они, разговаривают возле подъезда. Она, многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная. Вдруг крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?
Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - едва он привез новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине.
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена.
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.
kosoleg5
05.01.2011, 20:31
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает
член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- Х#й его знает,но по-моему, у вас музыка пи#датая!
Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют
Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
- Доктор у меня проблема - очень большая грудь.
- Не переживайте, давайте я возьму проблему в свои руки.
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц..
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая,
мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Вопрос:
- Какой самый дорогой мех?
-Мандатра,находится у женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь
Женщины краснеют 4 раза в жизни:
Первый раз,когда отдаются мужу.В первый раз.
Второй раз,когда отдаются не мужу.В первый раз.
Третий раз,когда им дают за это деньги.В первый раз.
Четвертый раз,когда они дают за это деньги.В первый раз
Мужчины краснеют два раза в жизни:
Первый раз они краснеют,когда не могут второй раз.
Второй раз,когда не могут первый раз.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
Два дедка собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hе-а, я записочку оставил.
- Какую?
- Вот читай: Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Ржавый.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!
Год Кролика - последняя надежда Украины на демографический подъем в стране.
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?
- На кухне дракон!
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последн
А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос.
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду ***ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо! Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы! Ик... Ик... Хр-р-р... Пш-ш-ш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная.
- Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их - хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто за@бись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто за@бись, что я умудрился живым до дому дойти!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри - тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий - еще не значит, что не лох.
Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Реалист - это тот, кому пох*й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.:-)
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки?
Учительница: Дети, приведите примеры каких-нибудь сосудов.
Машенька тянет руку.
Учительница: Ну скажи, Машенька!
Машенька: Кувшин.
Учительница: Правильно, Машенька! Молодец!
Вовочка тоже тянет руку!
Учительница: Давай, Вовочка, помогай!
Вовочка: Член.
Учительница: ??? Это же не сосуд!
Вовочка: Сосут, Марьванна, еще как сосут!
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов – раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт...
Муж и жена ложатся в кровать. Она: -У меня так голова болит ,я так устала. -Смотри ,ты как хочешь,а я буду трахатся .
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.
На Крещенье не зевай! Попу в лунку окунай. Чтоб до нового Крещенья оставались ощущения!!!
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция.
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа!
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился. И вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: Сегодня Петя можно без презерватива.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- А в первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия - ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.
Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Она у тебя хорошо готовит?
- Нет, просто она подает все к столу прямо из морозильника.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 г для храбрости!
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Надень лыжи!
В этом году появилась новая традиция ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
- Тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
- Что ты там бормочешь себе под нос?
- Так, ерунда, не обращай внимания. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
У ребенка должен быть отец!.. Или хотя бы велосипед...
- Мой муж - как солнышко…
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить - тринадцатой или четырнадцатой…
- Выходи за меня замуж!
- Так у тебя же обручальное кольцо на пальце.
- А я новое куплю, еще красивее.
- Как звали участников Троянской войны?
- Трояны!
Что-то спать охота.
- Так после обеда всегда спать охота.
- Но я же не ел!
- А привычка-то осталась.
kosoleg5
27.01.2011, 18:10
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне
поторговаться и купить или сп""дить и поломать?
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.
Только в Украине, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали, но она по-прежнему хихикает и кашляет
У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...
— Ми стали жити краще, — сказав уряд.
— Ми за вас раді, — подумав народ.
— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.
Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя и отпустило.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
У 110-летнего дедушки спрашивают:
- Что вам говорят врачи?
- Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
- У меня День рождения на носу!
- Представляю, где у тебя свадьба.
Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...
Сидить три блондинки в кабаку і спорять.
Одна каже- атом при розподілі ділиться на двоє. Інша ні - він ділиться на три, бо його молекулярність перевищує напруження і він може поділитись на стільки частин скільки треба. Третя- шопотом-шу***, мужики йдуть. Перша- ой, я таку прикольну помаду в журналі бачила, червоненька така
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Хлоп їде в довгострокове відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такй довгий строк без сексу, тому купив тобі цього робота...
Дружина:
- Та як ти міг подумат!.. Та я ніколи тобі ні зким не зраджу! Навіть з роботом!..
Чоловік: - Ну, як знаеш. Якщо захоче, просто скажи : "Льолік, до мене!" - и он все зробить...
Чоловік поїхав. Проходить два тижні, жінка тримається, накінець не витримує: всеодно купив, шкода. стільки горошей потратив, хоч разок спробую, тай чоловік був не проти... Наважилась тай говоре:
- Льолік! До мене!
Льолік включаєтся. 24 години шаленогоного сексу, женка вже ніяка.. Як виключити не знає... з останніх сил доповзає до вікна, відмахуючись від Льоліка - бачить двірника Михалича, який міте двір.
Жінка кричить:
- Михалич! Срочно, діло на бутилку! Крикни: "Льолік, до мене!"
Михалич, не довго думаючи, кричить:
- Льолік,до мене!
... Пройшло півтора місяця. Чоловік повертається з відрядження - в дворі купи сміття, в домі вибиті всі вікна, двері - в щепки, людей на вулице - не видно... І тут за кута виглядаває Михалич: рожа - червона, налякана, замість мітли - гвинтівка в руках, штани ззаду - подерті на дрібні полоски.
Чоловік - шокований:
- Михалич, что сталось? де всі?
Михалич в жаху:
- Тихо!!! Я не знаю, де всі!.. НО ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!!!!!.
Сидить психіатр в себе в кабінеті , скучає...
Тут тихенько так привідкриваються двері і в кабінет на колінах заповзає чувак, затиснувши щось в зубах.За ним волочиться якийсь кабель.
Психіатр:
- Ой! А хто ж це до нас тут приповз!!! Це напевно мале-е-енька змійка.Заповзай , рідненька , лікар тобі допоможе.
Чувак заперечливо махає головою.
- А-А-А! Це напевно черепашка до нас в гості навідалась. Заповзай , рідненька , лікар тебе вилікує.
Чувак заперечливо махає головою.
- Ммм! Так хто ж це у нас! Напевно маленький хробачок?
Чувак:
- Дохтур! Ідіть в ... Я сисадмін , вам мережу прокладаю!
- Куме, а ці москалі хоробрі люди!
- А з чого Ви взяли, куме?
- Та йду повз ставок, а там москаль тоне. Я йому: "Допомогти?" А він: "Та ну! Та ну!"
Сидить дівчина посеред села, розкинула ноги і їсть кавун. Так їсть, що по бороді тече, по руках, а зверху мухи літають. Тут іде якийсь дядько й каже: "Дівчино, ти би хоть ноги до купи стулила! Не стидно?!" А дівчина відповідає: "Ага, щоб мухи на кавун сідали!"
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу
Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!
Реальная история от сотрудника дизеля: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Интернет-конференция с Владимиром Путиным:
— Превед, Вован! А не западло тебе отвечать на анонимные вопросы в Интернете? Кросавчег.
— Уважаемый Михаил Игоревич Белохвостов 1978 г. р., проживающий по адресу: ул. Б. Переяславская, 46/8, кв. 29! Спасибо, что нашли время посетить мою конференцию! Передавайте наилучшие пожелания жене и маленькому Коле. Отвечаю на ваш вопрос: НЕ ЗАПАДЛО!
Є в мене дівчина знайома. Займається кінним спортом. Досить давно й ус¬пішно. Моталися з нею по місту. Тут вона згадала, що їй потрібно купити вазеліну - з його допомогою коней чис¬тять. Звертаємо в найближчу аптеку. Дівчина підходить до віконечка, де відбувається наступний діалог:
-Доброго дня, у вас вазелін Є?
-Так, будь ласка, з бана¬новим смаком, з яблучним, з полуничним...
-Та ні, мені звичайний потрібний.
-Дівчино, але так цікавіше! От з яблучним, з полуничним...
-Та ні, ви не зрозуміли, мені звичайний потрібний!
-Дівчино, а чим вас цей не влаштовує?
-Та ви не зрозуміли, мені для коня!
Німа сцена. Обличчя продавщиці...
Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги?
-Ні, покищо ні...
"Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато няні!!"
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot