Український гумор

[YYYYYHHH]

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

[YYYYYHHH]

На першому побаченні вона вразила мене своїм розумом і далекоглядністю. Вона на нього не прийшла...

[YYYYYHHH]

Питання: Чи можу я рахуватися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів?

[YYYYYHHH]

В самурая немає цілі. Є тільки шлях від дому до роботи з понеділка по п’ятницю з 9 до 18.

[YYYYYHHH]

Зустрічаються дві блондинки. Одна з них каже:
- Я вчора склала тест на IQ.
- Ну і який у тебе?
- Чудовий! У мене п’ять!

[YYYYYHHH]

- Чому коли холодно, блондинка сідає у куток?
- Бо там 90 градусів...

[YYYYYHHH]

Дзвінок по телефону. Трубку піднімає чоловік. З трубки голос «Привіт рогатий поклич дружину». Ну він закочує скандал, дружина його заспокоює, мовляв, помилилися номером і так далі.... Наступного дня знову дзвінок «Привіт рогатий, та ти ще й ябеда».

[YYYYYHHH]

Як визначити, хто є хто в психіатричній лікарні?
Якщо хворий плюнув на перехожого і той:
1. З жахом відскочив убік - це відвідувач!
2. Став лаятись матом - це інший хворий!
3. Дав хворому по морді - це санітар!
4. Почав плюватися у відповідь - це його лікар!

[YYYYYHHH]

Їде трасою Мерс, а за ним швидка та пожежна машини. Зупиняє даішник:
- Не зрозумів, що це за ескорт?
Власник Мерса:
- Так ви завжди чіпляєтеся: то аптечки немає, то вогнегасника!

[YYYYYHHH]

Мандрівник розповідав, як вони удвох зі слугою змусили тікати півсотні арабів.
- Не може бути! П’ятдесят арабів? - не повірили слухачі.
- А то й усі шістдесят! Та ще й як бігли! Ми від них, а вони за нами.

[YYYYYHHH]

Прийшла додому о 4-й ранку... відчинив двері чоловік, і відразу запитання:
- Чого прийшла?
Я не розгубилася і відповіла:
- Поснідати.

[YYYYYHHH]

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Це як розуміти, ви мені пропозицію робите?

[YYYYYHHH]

Заповзає чоловік до психіатра.
Лікар:
- Ну, і хто ви? Черепашка? Ящірка? Змійка?
Чоловік:
- Ні, що ви, лікарю! Просто я висоти боюсь.

[YYYYYHHH]

Маленький Сергій на день народження дуже хотів собаку. Батьки вирішили порадувати малюка та купили здоровенного сенбернара. Сергій подивився на подарунок і каже:
- Я не зрозумів, кого кому подарували?

[YYYYYHHH]

- Вчора перший раз у житті спробував секс по телефону.
- Ну і як?
- Сто баксів заробив)

[YYYYYHHH]

Зустрічаються двоє божевільних. Один одному:
- У нашому відділенні басейн збудували. Ми в нього пірнаємо. Рибкою та солдатиком. Якщо будемо добре поводитися в нього і воду наллють!

[YYYYYHHH]

Грузина, який повертається з футболу, питають:
- Який рахунок?
- Два нуль.
- Вах-вах, і на чию користь?
- Нічия. Праворуч - нуль, і зліва - нуль.

[YYYYYHHH]

Святий Миколай насправді - існує! Я сьогодні на вулиці аж 3 штуки зустрів...

[YYYYYHHH]

Літній чоловік питає медсестру: - Коли мене випишуть?
- Коли кардіограма розпрямиться!

[YYYYYHHH]

Стоять два гриба в лісі, раптом один одному каже:
- Дивись, плащ із капюшоном, за спиною рюкзак! Смерть іде!
- Та не бійся ти! Бачиш, вудки! Це не наша, це риб’яча смерть іде...

[YYYYYHHH]

- Скажіть лікарю, чи обов’язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину та моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!

[YYYYYHHH]

- Ну як по гриби з’їздили?
- Так... Дві пляшки горілки по 0,7 випили...
- Так... Щось не дуже цього року гриби...

[YYYYYHHH]

Іде хлопець, бачить сидить старий дід на лавці і плаче.
- Чого ти плачеш, діду?
- Та ось, одружився з вісімнадцятирічною... Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень пиріжки готує, увечері масаж...
- То чого ж ти плачеш тоді!?!?!
- Та ось, синку, забув, де я живу...

[YYYYYHHH]

Зустрічає викладач студента:
- Слухай, учора заняття були?

[YYYYYHHH]

Поліцейський зупиняє чоловіка.
Чоловік:
- Але чому, я нічого не порушив?
Поліцейський:
- Ти думаєш, ​​моя сім’я чекатиме поки ти порушиш?

[YYYYYHHH]

Стюардеса:
- Ну, що ви розкричалися, що рознервувалися! Подумаєш, тряхнуло тричі. Проста повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все, все, заспокоюємось... Все гаразд? Ну, і добре. Піду тепер пасажирів заспокою.

[YYYYYHHH]

Після наради:
- А Вас, Козлов, я попрошу залишитися.
Залишилося сім осіб...

[YYYYYHHH]

- Ви не бажаєте вступити до нас у секту, займатися нісенітницею, втратити зв’язок зі світом, посваритися з родиною, віддавати 50 доларів щомісяця і потім шкодувати про це?
- Ні!
- Так... Рекламку треба доопрацювати...

[YYYYYHHH]

Правильно казати: «Їдь», але, якщо мені, хтось скаже: «їхай на море, я все оплачу!», то я поїхаю!

[YYYYYHHH]

Подивився сьогодні зранку на себе в дзеркало і зрозумів, що йти на роботу сьогодні немає кому.

[YYYYYHHH]

- В якої тварини чотири ноги та одна рука?
- В пітбультер’єра.

[YYYYYHHH]

- Остання хвилина матчу... який удар! Шайба летить у коментаторську кабіну.
- Зміна шкладу.

[YYYYYHHH]

- Мамо, мамо, від кого я мізки взяв?
- Від тата.
- Звідки ти знаєш?
- Мої в мене залишилися.

[YYYYYHHH]

- Що означає чоловік у віці?
- Це коли побачивши гарну жінку першим починає підніматися настрій.

[YYYYYHHH]

Бабуся, що навчилася користуватися Інтернетом влаштувала скандал в електронній черзі до терапевта.

[YYYYYHHH]

Виконуючи танець з шаблями, поганий танцюрист випадково став добрим.

[YYYYYHHH]

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і запитує:
- Що трапилося? Машина заглохла?
- Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
- Це пішоходний перехід!

[YYYYYHHH]

- Марія Іванівно, а чи можна наказати людину за те, чого вона не робила?
- Не можна, Вовочко.
- Марія Іванівно, я не зробив домашнє завдання!

[YYYYYHHH]

- Доктор, я вже цілий рік користуюся шампунем «Хед енд Шоулдерс», а лупа не зникає!
- А як Ви його використовуєте?
- Як зазвичай: 50 г шампуню на 100 г горілки!

[YYYYYHHH]

Краще 7 разів відрізати - тоді Вам дістанеться більше.

[YYYYYHHH]

Вчителька:
- Вовочко, назви майбутній час дієслова «вкрасти».
- Посадити.

[YYYYYHHH]

Мало хто знає, що блондинки, які сильно нагрішили в житті, після смерті потрапляють на механіко-математичний факультет

[YYYYYHHH]

Жити треба з радістю.
Хочете я до вас переїду?

[YYYYYHHH]

Купівля вентилятора гроші на вітер...

[YYYYYHHH]

Мюллер пішов за грибами, довго ходячи лісом, нічого не знайшов, поставив кошик на сніг і подумав, мабуть не сезон.

[YYYYYHHH]

Напис на столі в аудиторії: Кнопка вимкнення лекції. Натиснути чолом.

[YYYYYHHH]

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

[YYYYYHHH]

Розмовляють два системні адміністратори:
- Чортова робота... Позавчора пішов о 3-й ночі, вчора пішов о першій ночі...
- Що, вчора відпросився?

[YYYYYHHH]

Ніщо так не зближує людей, як сміх і гріх.

[YYYYYHHH]

Одеське диво - це коли ти виходиш на Привозі, а твій гаманець - на одну зупинку раніше.

[YYYYYHHH]

Пачка грошей в кишені штанів - це, звичайно, не крила, але хода з ними змінюється.

[YYYYYHHH]

Ніхто не підскаже, скільки рулонів туалетного паперу брати з розрахунку на 10 кг гречки?

[YYYYYHHH]

Оголошення: Виводжу з інтернету методом запою.

[YYYYYHHH]

СМС від дитини: «У табір прибув, нари виділили, термін пішов»

[YYYYYHHH]

Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент... Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...

[YYYYYHHH]

Кожна жінка, напевно мріє, щоб чоловік міг вгадувати її бажання але ні в якому разі не вмів читати її думки.

[YYYYYHHH]

Місця для поцілунків бувають різними, а от місце клізми змінити не можна...

[YYYYYHHH]

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

[YYYYYHHH]

- Лікарю, від ваших свічок у мене печія.
- A ви що їx їсте???
- За такі гроші, що я маю з ними робити?

[YYYYYHHH]

Коротко про погоду - сьогодні у вікно постукав термометр і попросив холодного пива.

[YYYYYHHH]

Поки хтось радіє айфону, я радію, що картоплю викопали без мене...

[YYYYYHHH]

Порада дня. Коли їсте шаурму витирайте писок рукавом, серветки покладіть в кишеню, бо якщо припре дупу рукавом не витреш...

[YYYYYHHH]

Кажуть, що самий небезпечний підлітковий період після сорока.

[YYYYYHHH]

Я б могла врятувати світ, але я вже в піжамі...

[johnny]

Медсестра заповнює картку пацієнтки в одеській лікарні:
— Заміжня?
— Так, вдруге!
— Діти є?
— Шестеро. Двоє — від першого чоловіка, двоє від другого, і двоє — особисто мої.


— Чула, ти розсталася з хлопцем. Чому?
— А ти би змогла жити з людиною, яка палить, п’є, лається матом, та ще й б’ється?
— Звичайно ні!
— Ось і він не зміг.

[YYYYYHHH]

На деякі вчинки мене штовхає фраза: Буде що пригадати!

[YYYYYHHH]

Є жінки з якими хочеться випити, є за яких хочеться
випити, є через яких хочеться випити. Ось вона причина чоловічого алкоголізму.

[YYYYYHHH]

Старість - це коли ти боїшся пити в неділю ввечері!

[YYYYYHHH]

- Аааааа! Дорогий, що це було?
- Кава в ліжко, люба...

[YYYYYHHH]

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

[YYYYYHHH]

Вовочка на Новий рік загадав, щоб його бажання не збулось, і тим самим зламав систему виконання бажань.

[johnny]

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, иншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.


— Можна купатись у цьому місці?
— Не раджу. У річці повно крокодилів.
— А там, де вона впадає в море?
— Там можна. У тому місці всіх крокодилів зжерли акули.


— Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?
— Це тепер вони контактні, а до першого раунду це були окуляри.

[YYYYYHHH]

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.

[YYYYYHHH]

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

[YYYYYHHH]

Головне завдання для шляховиків - це встигнути покласти асфальт до того, як енергетики, газовики та інші любителі копання траншей встигнуть прокласти свої комунікації.

[YYYYYHHH]

- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка.
- А п’яних гостей ти про це попередив?

[johnny]

— Васю, а твоя жінка кричить під час сексу?
— Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила.

У черзі. Жінка намагається влізти першою.
— Пропустіть, я вагітна!
Тітка, що стоїть попереду, гаркає:
— Якщо вагітна, живота покажи, а вчора відтрахані, ми тут усі стоїмо!


Маленький хлопчик написав Діду Морозу:
— Пришли мені, будьласка, братика.
Дід Мороз відповів:
— Без проблем. Пришли мені свою маму.

[YYYYYHHH]

Свідки Єгови стали свідками ДТП і тепер вони не знають, хто вони...

[YYYYYHHH]

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.

[johnny]

Перше побачення. Він: — Який я в неї?
Вона: — Який він у нього?


— Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
— Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.

[YYYYYHHH]

Хірург - хворому:
- У нас сьогодні спеціальна акція! За звичайною ціною ми пропонуємо не одну, а дві операції!
Хворий:
- А чи можна відмовитися від другої операції?
- Можна! За додаткову оплату!

[YYYYYHHH]

Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.

[YYYYYHHH]

Лікар каже білявці:
- Не дихайте.
Блондинка:
- А ви що, пукнули?

[YYYYYHHH]

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

[YYYYYHHH]

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я в Париж...

[YYYYYHHH]

- Беріть Запорожець. За три роки на сервісі був всього кілька годин.
- Провідати його ходили?

[YYYYYHHH]

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

[YYYYYHHH]

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й *** із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

[YYYYYHHH]

У сім’ї бюрократів батько не зміг зібрати потрібний пакет документів, щоби поставити сина в кут.

[YYYYYHHH]

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

[YYYYYHHH]

Приходить Вовочка до директора, а той йому:
- Вовочка піди вікно пофарбуй.
Приходить через 3 години і каже:
- А раму фарбувати?

[johnny]

У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.


-Яка різниці між москалем та цибулею?
- Коли ріжеш цибулю - плачеш.


- Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР.
- Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!

[YYYYYHHH]

- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується у брюнетку.

[YYYYYHHH]

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

[YYYYYHHH]

- Що ви найчастіше включаєте для отримання інформації: радіо, телевізор, комп’ютер?
- Праску.

[YYYYYHHH]

Крокодил Гена:
- Чебурашко, що ти весь час чухаєшся?
- Блогери завелися!

[YYYYYHHH]

Хіруг пацієнту:
- Вам абсолютно нічого боятися. Це моя п’ятдесята операція, адже має колись вийти.

[YYYYYHHH]

Допоможу схуднути. Голодний студент.

[YYYYYHHH]

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.

[YYYYYHHH]

У лікаря:
- Роздягніться до пояса!
- Зверху чи знизу?
- І згори, і знизу!

[johnny]

- На що скаржитеся,хворий?
- На здоров'я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.


- Доброго дня лікарю, а я до вас з букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А хто казав про квіти?



- Вітаю!
- Вітаю, лікарю!
- Ну що ж, почнемо. Палите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну я пасивний курець ... Інші палять, а я вдихаю ...
- А, розумію. Так, далі ... Сексом займаєтеся?
- Не зовсім...

[johnny]

Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто!

[YuraUA]

/PdXiKQ0UPzI?si=IbDOtw7GLYkD9HIg

/DZctwTPVG_s?si=Yex__DP2QscTp36s

[YYYYYHHH]

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

[YYYYYHHH]

Ідемо із садка. Розпитую доньку як і що. Розповідає:
- Мене сьогодні вихователька лаяла!
- За що? Ти погано поводилася?
- Ні, добре. Просто коли всі малювали, я тихенько на столі стрибала.

[johnny]

Зустрічаються дві подруги. Одна каже:
- Мій чоловік - секс-машина.
- А мій - секс-мопед.
- Не зрозуміла?
- А просто. Два такти і уприскування.

[johnny]

У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
- Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
- Нехай! Добре! Чудово!
- І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
- Безперечно! Добре! Хай буде!
- І нехай в його лівій руці буде зашморг!
- Нехай! Чудово!
- І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
- Ну, нехай! Чудово! Супер!
- І щоб кожного дня новий!

[YYYYYHHH]

Замовила суші пригостила діда. Спробував, сказав:
- Будете таке жерти, то повиздихуєте!
Палички забрав, щоб помідори
niдв’язувати)))

[YYYYYHHH]

Бабця побачила вільне місце в автобусі і вистрибнула з таксі.

[YYYYYHHH]

Дивлюсь я на деяких людей!..
Губили їх по-дорозі лелеки... Ой губили!

[YYYYYHHH]

Сьогодні прочитала в газеті, що поліція шукає кілера. Подзвонила... Виявилось то була не вакансія...

[johnny]

Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, матінко моя!
Чоловік:
- Так, схоже...


- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…

[YYYYYHHH]

- Лікарю, здається, мені потрібні окуляри.
- Вони вам точно потрібні, бо це банк.

[YYYYYHHH]

- Скажіть, корінь женьшеню допомагає при імпотенції?
- Звісно! Головне - міцніше прив’язати!

[YYYYYHHH]

Сидять жираф із бегемотом і сперечаються.
Жираф:
- Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? Ось коли горілку п’єш, а вона по горлу так довго опускається, приємно так! Журчить собі...
Бегемот:
- Так, це зрозуміло, а от коли блювати тягне?

[YYYYYHHH]

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

[YYYYYHHH]

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

[YYYYYHHH]

Напис на дверях дантиста: «Посміхайтеся, можливо ви це робите востаннє»

[johnny]

— Фіро Марківна, вчора в кишені Моні я знайшла труси… Сьогодні ліфчик…
— Сарочко, не роби шторм… Чекай, коли він шубу принесе!


Розмовляють дві подруги, одна біднувато вбрана, друга від Кардена:
— Усі чоловіки — козли!
— Ти просто не вмієш їх доїти.

[johnny]

Посилає командир частини замполіта дізнатися, про що там офіцери в наметі розмовляють. Той пішов, послухав, повертається і доповідає:
"Так все про горілку та про дівок". Через годину знову посилає командир замполіта.
Той приходить і доповідає: "Та все про дівок, та про горілку ". Ще через годину знову командир посилає замполіта туди ж. Замполіт вбігає і доповідає:
"Так ось про техніку, та про солдат розмовляють вони ".
"Так ", - думає командир, - Таки вже напилися, паскуди! "


Муштрує офіцер солдатів, підходить до одного й запитує:
- Чому серга в вусі?
- Винуватий, пане лейтенант, забув витягти!
- Це батько твій забув витягти...

[YuraUA]

/raD_uju0ur8?si=R3tqwe-V-tyBFAs0

[YYYYYHHH]

Два водія між собою обговорюють погоду:
- Уявляєш, який прогрес.
- Це ти про що?
- Раніше, щоби викликати дощ, шаман бив у бубен, промовляв різні заклинання.
- А тепер?
- Достатньо помити машину...

[YYYYYHHH]

Разом з кока-колою, якщо чесно, свято не приходить... Потрібен коньячок.

[YYYYYHHH]

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

[YYYYYHHH]

- Вітаю! У газеті писали, що ти за заповітом отримав велику долю бізнесу твого тестя.
- У газеті - друкарська помилка. Не долю, а дулю.

[YYYYYHHH]

- Люба, я сьогодні йду на риболовлю в ніч!
- Знаю, одна щука вже три рази дзвонила!

[YYYYYHHH]

Вовочка тільки-но зібрався взятися за розум, але навчальний рік уже закінчився.

[YYYYYHHH]

Купив папугу і питаю: ну що, дурнику, можеш говорити?
Відповідь вбила: я то можу, а ти, козел літати вмієш.

[YYYYYHHH]

Biтep в голові ніколи не буває попутним.

[YYYYYHHH]

Таке враження, що тому хлопу, що постійно вимикав у нас світло, вручили повістку.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, я виграв морський круїз, але у мене морська хвороба. Що порадите?
- Перед відплиттям з’їжте тушкованих томатів і вінегрет.
- І що, допоможе?
- Ні, але на хвилях буде виглядати ефектно.

[johnny]

Добряче випивши балакають три хірурга:
- Хлопці, я вставив людині акулячі зябра, вона дихає під водою. Коротше, Іхтіандр вийшов! Як, а?
- А я пришив людині бичачі яйця! Про ефект я навіть розповідати не буду!
- Дурниця все це! Ось хто-небудь з вас намагався вставити мозок білявки в голову курки, та ще так закріпити, щоб він там не бовтався?


- Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
- А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
- З батареї труси зніми!

[YYYYYHHH]

Сидять двоє кумів. Один іншому каже:
- От якби вернути всі ті гроші что я пропив...
- І щоб ти зробив?
- Та пропив би ще раз...

[YYYYYHHH]

Вечір над річкою. Старий рибалка, нічого не впіймав, змотує вудки, бурмоче:
- Якби це так не заспокоювало, задушив би всіх!

[YYYYYHHH]

Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!

[YYYYYHHH]

- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...
- Коньяк будеш?
- Так.

[YYYYYHHH]

На онлайн-уроці хімії Вовочка примудрився підірвати онлайн-школу.

[YYYYYHHH]

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

[YYYYYHHH]

Вчені провели досліди з алкоголем. Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром із льодом шкодить печінці, джин із льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей чортів лід неймовірно шкідливий!

[YYYYYHHH]

- Дідусю, - питає онук, - тобі не страшно одному сторожити вночі платну стоянку?
- Страшно, доки не засну... - відповідає дід.

[YYYYYHHH]

Італієць коли робив форму скрипки - думав про жінку.
Іспанець коли робив гітару - думав про жінку.
А про що думав росіянин коли робив балалайку?

[YYYYYHHH]

Перестаньте робити одні й ті самі помилки. Будьте сміливішими! Здійснюйте нові!

[YYYYYHHH]

Швидко та ефективно вводжу у стан запою. Матеріал замовника.

[YYYYYHHH]

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

[YYYYYHHH]

Боятися треба не інопланетян, а людей, які їх бачили.

[YYYYYHHH]

- Хочете приносити користь суспільству? Бажаєте, щоб дівчата бігли до вас назустріч, а іноді й за вами? Бажаєте, щоб на вас чекали у будь-який час, у будь-яку погоду? Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!

[YYYYYHHH]

- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
- Ні.
- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

[YYYYYHHH]

Валер’янка - прекрасне заспокійливе. Всього 5 крапель на 200 грамів горілки і нерви як канати.

[YYYYYHHH]

Збори митників з приводу дня народження співробітника.
- Може, «Мерседес» подаруємо?
- Навіщо він йому. У нього вже 3 в гаражі стоїть.
- Тоді може віллу на Канарах?
- І це у нього є.
- Ну, може тоді його одного на весь день працювати залишимо?
- Ти що дурень - такий дорогий подарунок дарувати!

[YYYYYHHH]

Сантехніки після перенесеного інсульту та інфаркту п’ють виключно за здоров’я.

[johnny]

Задоволений чоловік повертається з полювання. Жінка:
— Ну, як полювання?
— Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
— Ти що, зовсім здурів? Навіщо вони потрібні!
— Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.


Син запитує в батька:
— А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу:
— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

[YYYYYHHH]

- Ти чого на полювання ідеш? На вулиці гроза!!!
- Може мені пощастить і блискавка заб’є зайця))

[YYYYYHHH]

- Милий, чем більше я читаю казок, тим більше переконуюсь, що заяць - дуже тупа тварина. Ти теж так думаеш?
- Так, мій зайчик!

[YYYYYHHH]

За даними правоохоронців третина всіх злочинів скоюється в стані алкогольного сп’яніння. Ви вдумайтесь пишень - майже 70% злочинів здійснюють тверезі. Побачив тверезого перейди на інший бік вулиці, не ризикуй!

[YYYYYHHH]

Жовте вино називається білим, бо робиться із зеленого винограду. Все логічно.

[YYYYYHHH]

Сантехнік, який працює у великій комп’ютерній фірмі, завжди отримуватиме багато лайків. У туалет ходять усі.

[YYYYYHHH]

- Ти довіряєш своїй дружині?
- Так, ось два роки разом живемо, і ще нічого не пропало.

[YYYYYHHH]

В нас удома останнім часом була така спека, що я нарешті не витримав і поставив кондиціонер. І знаєте, допомогло - з наступного дня почалися дощі, похолоднішало.

[YYYYYHHH]

Вчора в мене був чудовий еротичний вечір...
Вона в сексуальній спідній білизні, на шикарному ліжку...
І я... у сімейних трусах, з біноклем у будинку навпроти!

[YYYYYHHH]

- Оце прес! Які кубики... Можна я візьму один для бульйону?

[YYYYYHHH]

- Ахулія, - вигукнув Гамлет.
- Офелія, - поправив зал.

[YYYYYHHH]

Коли ми одружилися, дружина взяла моє прізвише. Тепер я просто Ігор...

[YYYYYHHH]

На роботу потрібно приходити або вчасно, або щодня.

[YYYYYHHH]

Статистика стверджує: що кожен четвертий на землі страждає розумовим розладом, так що наступного разу перебуваючи в компанії з чотирьох, уважніше придивіться до трьох, і якщо з ними все в порядку - роби висновки.

[YYYYYHHH]

По-справжньому не виспався, це коли вранці простягаєш руку до чашки з чаєм, налитого перед сном... А він гарячий!

[YYYYYHHH]

Повний пляж народу. Вовочка підбігає до мами:
- Мамо! Я знову хочу в море!
- Скільки можна! Ти ж тільки що покакав!

[YYYYYHHH]

- Мамочко, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі! Дивись які хвилі!
- Але ж тато купається!
- Йому можна, бо він застрахований.

[YYYYYHHH]

- Мамо, а навіщо ми з тобою штовхаємо машину до прірви?
- Тихіше, синку, не кричи, а то тата розбудиш.

[YYYYYHHH]

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

[YYYYYHHH]

- Готові пройти тест на IQ?
- А скільки кілометрів потрібно пройти?
- Тест завершено.

[YYYYYHHH]

- Це твій колишній?
- Так.
- А що в іншому пакеті?

[YYYYYHHH]

Людям фізичної праці для відновлення своїх сил потрібен 7-8 годинний нічний сон. Людям розумової праці слід спати годин 9-10. Ну а програмістів будити не можна взагалі.

[YYYYYHHH]

- Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть, скільки маєте сил. - каже стоматолог пацієнту.
- Що, буде так нестерпно боляче?
- Та ні, просто до мене велика черга, а я запізнююся на футбол.

[YYYYYHHH]

Кожна лікарня має два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на харчування.

[YYYYYHHH]

- Скажи, а в тебе в сім’ї всі євреї чи тільки ти?

[YYYYYHHH]

- Я зараз не можу розмовляти. Передзвоніть пізніше тільки на інший номер.
- На який?
- На будь-який інший!

[YYYYYHHH]

Сьогодні ворожила. Тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус у мотлох руки в крові. Але начебто любить.

[YYYYYHHH]

Менеджер банку переконав грабіжника взяти гроші у кредит.

[YYYYYHHH]

Немає сенсу відкладати на завтра те, що ви взагалі не хочете робити ніколи в житті.

[YYYYYHHH]

Шановні пані, якщо у Вас закохався самотній, багатий, розумний і красивий чоловік. Не забувайте, що Ви в інтернеті.

[YYYYYHHH]

Чим відрізняється веселий байкер від сумного?
У веселого байкера зуби в мошках!

[YYYYYHHH]

Якось одна людина зустріла джина, і той сказав йому:
- Я виконаю будь-які твої бажання, але щоб ти не загадав, - твій сусід, якого ти ненавидиш, отримає вдвічі більше.
- Хочу, щоб грошей у мене завжди було вдвічі більше, ніж у мого сусіда.
- Ну і сидіть обоє без грошей.

[YYYYYHHH]

Водій маршрутки не лягає спати, поки в ліжку не назбирається 17 людей.

[YYYYYHHH]

Українська рулетка - це коли за хвилину до планового відключення електроенергії ти заходиш у ліфт.

[YYYYYHHH]

У жодному разі не лягайте спати скривдженими: сидіть і розробляйте план помсти!

[johnny]

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.


Приходять дві білявки в дорогий автосалон машину вибирати.
- Галю, а яку машину ти хотіла?
- "Мерседес".
- А як ти її тут шукати збираєшся? Поглянь, скільки тут машин.
- Не питання! Мені Петро сказав, що треба шукати машину, у якій спереду
кільце з натягнутими на нього стрінгами!

[YuraUA]

https://i.ibb.co/GPt8PSJ/4b4bbdcc84cde5553ed9d489ae13365c.jpg

[YYYYYHHH]

- В мене чорний пояс з кулінарії.
- Це як?
- Можу вбити однією котлетою.

[YYYYYHHH]

Чим відрізняється обман і помилка? Якщо продавець недоважив це обман, якщо переважив, це помилка!

[YYYYYHHH]

Ніколи б не подумала, що в свої 37, не ляжу спати, поки не зроблю всі уроки.

[YYYYYHHH]

- Якщо б не вуса, то ви були б схожі на мою жінку.
- Вибачте, але в мене немає вусів.
- А в неї є.

[johnny]

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

[YYYYYHHH]

Якщо я дзвоню в 3:00 ночі і мовчу, то говорити я не в стані. І не треба мені голосно алокати в трубку, ви мене лякаєте.

[YYYYYHHH]

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

[YYYYYHHH]

- Я хочу будинок на колесах.
- Але в нас вже є будинок на колесах. Півквартири на антидепресантах.

[YYYYYHHH]

Поки в продажі є хліб, яйця та пельмені - холостяки так просто не здадуться.

[YYYYYHHH]

Він йшов до цього багато років.
І ось, нарешті, він відкрив свою справу. І з цікавістю почав її гортати.

[YYYYYHHH]

...- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не провалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів у помідорах бачив?
- Ні.
- Класно маскуються.

[YYYYYHHH]

Сантехнік Петров ризикнув і розбавив спирт лимонадом «Буратіно». Хто не ризикує - той не п’є шампанського!

[YYYYYHHH]

- А що таке секс?
- Секс - це улюблене хобі будь-якої нормальної людини.
- Все життя збирав марки та не знав, що це секс!

[YYYYYHHH]

Жодна зубна паста не зберігає так добре зуби, як вчасно оплачений проїзд у маршрутці!

[YYYYYHHH]

Коли в мене все гаразд, уранці чомусь болить голова.

[YYYYYHHH]

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись у гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

[YYYYYHHH]

Скандалом закінчився художній конкурс в Парижі. Картина, визнана кращою, виявилася планом евакуації при пожежі.

[YYYYYHHH]

Заповнюючи анкету, Галя, в графі «Освіта» написала:- «Не почата вища»!

[YYYYYHHH]

Електрозварювальник Петренко був дуже не задоволений своїми батьками. Це ж треба було так сина назвати: - Електрозварювальник!

[YYYYYHHH]

- Та скільки ж ви мені нерви псувати будете, я вам у сотий раз кажу: це будівельний магазин! Немає у нас кефіру!
- Добре... А булочка?

[YYYYYHHH]

У магазині:
- Красуне, а ти до скільки працюєш?
- До шістдесяти...

[YYYYYHHH]

- Як називається ваша картина?
- «У Львові».
- А хто ці голі люди?
- Моя дружина та сусід.
- А де ж ви?
- У Львові.

[YYYYYHHH]

Батько випадково проковтнув флешку. Тепер його в сім’ї так і називають - папка з файлами.

[YYYYYHHH]

Довго вибирав, які шкарпетки надіти з сандалями. Вирішив - білі, весілля·все-таки.

[YYYYYHHH]

Зайшов у Сільпо. В магазині запитав у молодого консультанта, це передні чи задні ноги. Сказав, що сходить та запитає. А коли він повернувся, то сказав: «Не смішно»

[YYYYYHHH]

Робота в офісі повна фігня. Кольорового металу вкрасти - НІ, бухнути в вагончику - НІ.

[YYYYYHHH]

Прислухайтесь до голосу розуму! Чуєте? Чуєте, яку хрінь несе?

[YYYYYHHH]

- Дідусю, позич мені тисячу гривень - з пенсії поверну.
- З якої це пенсії? Тобі ще двадцяти не виповнилося!
- З бабусиної...

[YYYYYHHH]

Добре, що в Японії не народилася. Я ж крім «хуясі» більше нічого не знаю.

[YYYYYHHH]

Яка в мене орієнтація, якщо я збуджуюсь від грошей?

[YYYYYHHH]

Найкращий вчитель співу це літр горілки!

[johnny]

Иншопланетянин прибув на Землю й пішов у робочий колектив запроваджувати контакт. Робочий колектив саме відзначав отримання зарплати й на появу иншопланетянина відреагував спокійно.
— Я з Сиріуса, — сказав иншопланетянин у спробі привернути до себе увагу.
— Васю, налий Сиріусу! — почулася відповідь.
Випили. Закусили. Иншопланетянин вирішив виправити становище:
— Та ні, ви не зрозуміли. Я — з Сиріуса!
— Васю, налий Сиріусу! — почулася відповідь.
Випили. Закусили. Иншопланетянин, уже добре захмелівши, плутаючи язиком, проказав:
— Н-ні, ви не зроз-зуміли… Я — иншопланетянин…
— Так. Васю, Сиріусу більше не наливати!

gwKJLgVqtGE

[johnny]

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна с@ка не випише лікарняний.


— Чому розпивали на дитячому майданчику?
— Бо дорослих майданчиків для цього немає...::beer:

[YYYYYHHH]

У відділ боротьби з наркотиками потрібен діджей...

[YYYYYHHH]

- Ким ти працюєш?
- Я агент.
- Таємний?
- Ні оріфлейм...

[YYYYYHHH]

Цікаво влаштований дитячий шлунок: коли в нього вже не влазять три останні ложки супу, туди чудово поміщаються З печива, 5 цукерок та літр соку.

[YYYYYHHH]

Зустрілися два кацапи. Один каже:
- Ти знаєш, я на Хрещатику насрав.
А другий каже:
- Ооо, ти герой. А бендерівці, що сказали?
- Та нічого, вони не бачили, я в штани!

[YYYYYHHH]

- Пишіть: Я перебуваючи у тверезому розумі та здоровій пам’яті, хочу подарувати свою квартиру...»
- Вибачте, а це точно «Диктант»?

[YYYYYHHH]

Дуже дбайлива бабуся нав’язала внуку светр, вовняні шкарпетки і свою точку зору.

[YYYYYHHH]

Багатство всередині вас. Одні тільки нирки чого варті.

[YYYYYHHH]

- Зараз я навчу тебе швидко та смачно готувати.
- Давай.
- Беремо пляшку вина.
- Так...
- Все. Пий.

[YYYYYHHH]

- Ви знаєте англійський.
- Так...
- Складіть речення зі словом allow.
- Allow, Sasha, ce ty?

[YYYYYHHH]

- У вас є заощадження на чорний день?
- Так, звичайно. Навіть на два.

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/L8hTvpJc/a.png

[YYYYYHHH]

Людям без почуття гумору нема чого боятись... Найстрашніше з ними вже сталось.

[YYYYYHHH]

Що робити якщо ти змучився і хочеш лягти але ти вже лежиш?

[johnny]

— Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
— А ви маєте рецепт?
— А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?


— Лікарю, я таблетку разом із пакованням з’їв. Я помру?
— Ну, всі колись помруть…
— Усі помруть? Боже мій, що я наробив?!

[johnny]

У священика запитують:
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.




Приходжу додому п'яна. Мама з кухні:
- Донька, а що це в тебе там впало?
- Мій одяг.
- А чому з таким гуркотом?
- А я з нього вилізти не встигла!

[YYYYYHHH]

Після консультації психолога, Галі вдалося повернути чоловіка у сім’ю. У сім’ю, де він виріс.

[YYYYYHHH]

У Івана у в’язниці була кличка Д’Артаньян - тому що він сидів один за всіх.

[YYYYYHHH]

Любителям бігу: Пам’ятайте, що після другого дихання йде штучне.

[YYYYYHHH]

Сьогодні вам необхідно випити 250гр. коньяку. Це був гороскоп для усіх знаків зодіаку.

[YYYYYHHH]

Обов’язково зберігайте чеки з магазину. Можливо, перевірятимуть, звідки продукти в холодильнику...))

[YYYYYHHH]

Щоб шкіра рук не лущилася
на холоді, візьміть лайм, сіль,
пляшку текіли і сидіть дома!

[YYYYYHHH]

Скільки літрів містить фраза: ну що по пляшці і додому?

[YYYYYHHH]

Настрій був таким хріновим, що навіть печінка запропонувала випити.

[YYYYYHHH]

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

[YYYYYHHH]

Терміново!
Куплю оберіг від злих людей.
Бажано вогнепальний.

[finbush]

насрал я путину у пасть
и он жевал, глотал говно
и все просил, просил еще
пока не сдох от голодухи

[YYYYYHHH]

Мене тут недавно питали, яка моя улюблена чукуляда. А я мовчу, ніц некажу, бо мені яку би недав, я любу зжеру...

[YYYYYHHH]

- Подруго, а навіщо тобі на кухні шило?
- Це штопор стерся...

[YYYYYHHH]

Сварка в сім’ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

[YYYYYHHH]

- Коли вранці я чую звук будильника мені здається, що в мене вистрілили...
- І ви схоплюєтеся?
- Hі лежу як вбитий!