Український гумор

[YYYYYHHH]

Назвав тещу «дурою» – дружина замовкла на тиждень.
Ще раз назвав дурою -замовкла ще на тиждень.
Ось вона, кнопка «MUTE» !!!

[YYYYYHHH]

– Галю, а чого твій Василько так кричить???
– Та зуби лізуть…
– Які зуби, йому ж за 50?!
– Вставні! Вчора проковтнув…

[wowabo]

Вася і Марічка, лежать голі після сексу...
-Васю,скажи мені слова,які я ніколи не забуду!
-Мій дід помер на цьому дивані...

[YYYYYHHH]

Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше!!! “Йоб…вся” — це впав чи збожеволів?

[YYYYYHHH]

– Ти гіпнозом володієш?
– Ні.
– Блін, ну чому ж я тоді на тобі одружився?

[YYYYYHHH]

– Чудовисько! Я прийшов битися з тобою і звільнити принцесу!
– Але я і є принцеса!
– М-да! Незручно вийшло …

[YYYYYHHH]

– Що спільне між міні-спідницею і паранджею?
– І те, й інше допомагає негарним дівчатам ховати своє обличчя!

[YYYYYHHH]

Черв’ячок питає маму:
– Мамо тата так довго немає, де він?
– Та не бійся, він з мужиками на рибалку пішов

[wowabo]

Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк.
Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору.
Грабіжник уважно оглянувши приміщення, розчаровано:
– А що, моя теща сьогодні вихідна?

[YYYYYHHH]

Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
– Ти хто?
– Я смерть!
– А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
– А я за компом!

[YYYYYHHH]

В сауні:
– А можна подивитися всіх дівчат?
– Тільки одна залишилася.
– Блін, хотів відпочити, а у вас все, як у мене вдома

[YYYYYHHH]

Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили,отче?

[YYYYYHHH]

Чому у дівчат місячні?
– В дівчат місячні з-за того, що вони цілий місяць п’ють кров у чоловіків, а потім її вже нікуди дівати…

[YYYYYHHH]

Батько й син:
– Тату, звідки ми взялися?
– Нас Бог створив …
– А мама сказала, що ми походимо від мавп …
– Ну мама про своїх родичів розповідає, я про своїх!

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/vmtsftng/IMG-d5de58cb146a179b02c803dd499e4584-V.jpg

[YYYYYHHH]

– Мужчина, я можу вам чимось допомогти?
– Так, мені потрібен подарунок на 8 Березня!
– Вам треба щось дорожче, я вас правильно зрозуміла?
– Чому ви так вирішили?
– Ну, це з урахуванням того, що сьогодні вже 24-е березня …

[YYYYYHHH]

Дружина: – Де був ?
Чоловік: – На змаганнях.
Дружина: – Чому п’яний ?
Чоловік: – Проводили естафету 3х100.

[YYYYYHHH]

– Що-небудь спіймали? – Цікавиться перехожий.
– Так, – похмуро відповідає рибалка. – Піймав одного і кинув у річку.
– Напевно, маленький був?
– Так, зростом приблизно з вас і такий же настирний.

[YYYYYHHH]

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді?
– Так, доню.
– А чому?
– Тому що в курочці багато антибіотиків.

[YYYYYHHH]

Вийшли з сином погуляти, він і каже:
– Яке небо сьогодні блакитне, як заставка Windows!

[johnny]

Збірка прикольних анекдотів з YOUTUBE!
EFo3_MOoSxY

[YYYYYHHH]

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

[YYYYYHHH]

- А давайте Івана розіграємо і замість лимонаду йому в стакан горілки наллємо!
- А давайте краще мене так розіграємо!

[YYYYYHHH]

Плюси вихідних - можеш робити все, що хочеш.
Мінуси вихідних - а нічого вже й не хочеш…

[YYYYYHHH]

Тато каже Вовочці, дивлячись в його щоденник:
- За такі оцінки я буду бити ременем!
- Правильно, тато! І сильніше бий, щоб знала, які мені двійки ставити!

[YYYYYHHH]

І прийшов Іван Дурень до Баби-Яги. І запитує:
- А як мені пройти туди не знаю куди і знайти те не знаю що?
- А не питання, синку. Ось тобі недопалок чарівний. Вийдеш, кинеш його на стежку ... І ось куди двірник тебе пошле - туди йди!

[YYYYYHHH]

- Іване, ти пам’ятаєш що було 36 років тому?
- Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
- Дурнику, ми одружилися!
- Так, біда не ходить одна.

[YYYYYHHH]

- Іван, ти в якому році народився?
- Я свиня.
- Це я і так знаю, я питаю в якому році народився?

[YYYYYHHH]

Алкаші в товариша на похороні: - Подивись як Петро в труні файно виглядає… - А шо ти хочеш,вже три дні не п'є.

[YYYYYHHH]

– Привіт, як Новий рік зустрів?
– Як подарунок...
– В сенсі?
– Так всю ніч провалявся під ялинкою...

[YYYYYHHH]

- Стрілець Цяпка, коли йдете в бій?

- Я доброволець: коли схочу, тоді піду.

- Як то розуміти, пане Цяпка?

- Я, пане сотник, записався до війська яко охотник. То було так. Я оженився в липні, а війна вибухла в серпні. А я, знаєте, люблю спокій і тому пішов на війну.

[YYYYYHHH]

- Якби, Цяпко, не ваша звичка напиватися, то я вас зробив би підхорунжим.

- Пане сотнику, нащо мені бути підхорунжим, коли я, як нап’юся, то чуюся генералом.

[YYYYYHHH]

Одного разу в однім товаристві зайшла розмова про предків. Хтось запитав Цяпку:

- Чи з ваших предків хто відзначився?

- О, так! – відповів Цяпка. – Один, евентуально, був навіть адміралом.

- Як називався?

- Ной!

[YYYYYHHH]

– Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!
– Тузік, відійди, не бачиш – в жінки блохи.

[YYYYYHHH]

Їде шофеp на гpyзовій машині. Дивиться - стоїть жінка з каністрою. Просить підвезти. Посадив у кабінy. Їдyть. Шофеp киває на каністpy і запитує:
- Пиво?
- Hі!
- Самогонка?
- Hі!
- А що тоді?
- Бензин.
- Навіщо? !!
- Знаю я вас. Тільки до пеpшої посадки довезете, як y вас сpазy бензин закінчується!

[YYYYYHHH]

Кордон Україна – ЄС.
– Куди прямуєте? – запитує візовий офіцер.
– Та ось, колоду несу в Європу.
– Проходьте!

[YYYYYHHH]

Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:
— Що це таке?
Гість: — Конячка?
Дівчинка, до иншого гостя: — Що це таке?
Гість: — Мм… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?
Дівчинка, до третього гостя: — Що це таке?
Гість: — Мені, Леночко, видається, що це метелик. Тільки, що ж це в нього одне крильце таке криве?
До п’ятого, шостого, сьомого… Нарешті, всі опитані. Дівчинка озирає гостей поглядом, піднімає аркушик вище й холодно повідомляє:
— Придурки. Це тест Роршаха.

[YYYYYHHH]

Йде війна з фріцами.
Значить, встає наш командир, кричить "Вперед, за Батьківщину", ну всі значить зриваються в атаку. Фріци з того боку фронту:
- Ну все блін жопа, тікати треба ...
А старий досвідчений фріц і говорить:
- Та постривайте ви тікати!
- Дістає кулемет - тра-та-та-та.
Наші лягли. Проходить хвилин п'ять, наш командир знову постає:
- За Батьківщину! Ураааааа!
Ну всі значить знову в атаку.
Німці:
- Ну тепер точно жопа, тікати треба.
Старий фріц знову за своє. Бере автомат і знову тра-та-та-та.
Ну наші знову лягли.
Проходить ще година. Встає командир:
- За Батьківщину, вперед!
Наші знову в атаку. Ну молодь німецька знову значить в паніку. Старий фріц знову за своє. Нашим довелося знову лягти.
Через 5 хвилин встає наш командир. Морда в лайні, весь в лайні, і каже:
- Б%я, та ви чо, по%уїли?!
Фріц старий:
- А от тепер пора тікати...

[YYYYYHHH]

Йде по лісі заєць і бачить – на пеньку стоїть пляшка горілки.

– Нічого собі! Безкоштовна випивка!

Випив чарку і звалився.

Йде лисиця. Бачить – пляшка горілки на пеньку, а поряд заєць лежить.

– Опа! Безкоштовна випивка, та ще й закуска!

Випиває чарку і падає поряд із зайцем.

Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.

– Клас! Випивка, закуска, і баба є!

Випиває горілки і падає поруч.

Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.

– Он як! Випивка, закуска, баба, і є кому морду набити!

Випиває те, що залишилося в пляшці, і падає поруч.

Прокидається заєць. Горілка випита, поряд лежать лисиця, вовк, ведмідь. Він подивився і каже:

– Оце так я сп’яну начудив!

[YYYYYHHH]

– Куме, шо ви ся за лице держите?
– Бо мені урвали два зуби!
– А чого два, ви казали, ош лем єден вас болить.
– Бо у дохтора не боло здачі мені вернути.

[YYYYYHHH]

Старі люди казали, ош не мош позиратися у дзиркало, бо коли їш – сиренчу своє проїш. І коли п’єш – проп’єш. А у бударі дзиркало вообще ліпше не вішати…

[YYYYYHHH]

— Синку, що ти зробиш, якщо знайдеш на вулиці 10 доларів?

— Витрачу на морозиво.

— Ні, синку. Краще віднести ці гроші в поліцію. Всі побачать, яка ти порядна людина. А що ти зробиш, якщо знайдеш дипломат з грошима?

— Я віднесу його в поліцію. Правильно?

— Ні, неправильно. Залиш ці гроші собі і витрачай на все що хочеш.

— Але що ж будуть говорити люди?

— Синку, тобі буде все одно, що говорять, якщо у тебе дипломат грошей!

[YYYYYHHH]

– З вас штраф 200 грн. за образу співробітника міліції!
– Візьми тисячу і слухай далі.

[YYYYYHHH]

На екзамені. Професор:

- Студенте, ви поки не тягнете на трієчку. Якщо ви знаєте те, чого я не знаю, поставлю…

- Якщо ви затиснете свій ніс, ви не зможете вимовити "ХМММ"!

[YYYYYHHH]

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
– Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
– Га-а-ади-и-и! …
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник – на 1:00, 1:15, 1:30 … і так до самого ранку

[YYYYYHHH]

На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!

[YYYYYHHH]

Акушерка запитує молоду матусю:
– А батько дитини буде присутній при родах?
– Навряд чи…
– А чому?
– Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

[YYYYYHHH]

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
– Куди ти йдеш?
– До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
– А рушниця навіщо?
– Дірочки у вухах зробити.

[YYYYYHHH]

Ідуть два людоїди батько з сином, шукають жертву для обіду.
Назустріч худенька дівчинка.
Синок: Тато давай цю з'їмо!
Тато: Та там же одна шкіра і кості!
Ідуть далі, назустріч баба-грім, кілограм під 100!
Синок:А ту з'їмо!
Тато: Та ти що синку стільки калорій на раз, ні!
Тут іде жінка в самий раз!
Синок: О, ту ми точно з'їмо!
Татко: Ти знаєш синку що я подумав, ми цю тьотю з собою заберем, а вдома маму з'їмо

[YYYYYHHH]

— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?

— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

[YYYYYHHH]

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

[YYYYYHHH]

Один український письменник каже товаришу:
– Можеш мене привітати! Я закінчив чергову п’єсу.
– І як ти її назвав?
– “Гамлет”.
– Жартуєш? Ти що, про Шекспіра ніколи не чув?
– Дивно! Мені про цього чувака казали, коли я закінчував “Макбет”.

[YYYYYHHH]

- Чув’им куме, же ти ся вженив.
-- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-- Нормально! Я юй на кухни постелив...

[YYYYYHHH]

Приходить міліціонер до бібліотеки:
– Чи маєте якісь книжки Гемінґвея?
– Маємо. «Старий і море».
– Мені, будь ласка, «Море».

[YYYYYHHH]

– А я собі взявся писати вірші.
– Ну, і як воно, виходить?
– Наполовину.
– Як це?
– Писати виходить, а вірші – ні.

[YYYYYHHH]

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".

[YYYYYHHH]

— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...А у мене ти запитав?!

[YYYYYHHH]

— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень — я тоді взагалі не зможу заснути!

[YYYYYHHH]

— Ізя, ти спиш?
— Не-а...
— А шо очі закрив?
— Зір економлю...

[YYYYYHHH]

— Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
— Рота!
— А форма, колір, величина?..
— Ні. Головне, шобы він був закритий.

[YYYYYHHH]

Трояндочка! А випити шо-небудь є?
— Є. Чай є кошерний, цейлонський.
— А що-небудь міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик...

[YYYYYHHH]

— Моя Песя вічно ниє: «Міні носити нічого, міні носити нічого!»
— Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!

[YYYYYHHH]

Рабинович на прийомі в поліклініці:
— Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.

[YYYYYHHH]

— Де працює ваш чоловік?
— Вже третій місяць на лікеро-горілчаному заводі.
— І йому там подобається?
— Не знаю. Він ще не приходив додому.

[YYYYYHHH]

— Зяма, ти мені заважаєш спати!
— Фирочка, але я ж нічого не роблю! Навіть не ворушуся!
— А пора б...

[YYYYYHHH]

Оголошення по одеському пляжі:
— Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!

[wowabo]

У росіян є прислів'я:
"Хорошо там где нас нет!"
Адже і не посперечаешся!
Там де їх немає- дійсно добре!

[YYYYYHHH]

Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
— Сара, на двох не накривай!

[YYYYYHHH]

— Доктор, у мене, здається, нежить.
— Ні, у вас сифіліс.
— Ну, слава Богу! А я вже думав, що нема...

[YYYYYHHH]

- Моня, як почувається ваш папужка?
- Ой, навіть не питайте... Помер бідолаха!
- Від старості?
- Таки ні, помер від смутку...
- А шо ж його так засмутило?
- Після того, як я одружився на Цилечке, йому не вдалося вставити навіть слова!

[YYYYYHHH]

Коли Бог роздавав всім народам землю, до нього прийшла делегація.

-"Господи, ну чому знову євреям все найкраще?

Подивися, яку країну ти віддав їм: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три врожаї в рік. Це не країна, а рай!"

- "Так, але які у них сусіди?!"

[wowabo]

Колись був жарт, про козака,
який побачив тисячне військо противника
і питає, де ж я вас падлюк ховати буду?!
Справа в тому, що зараз це вже не жарт.

Білоруси, ви серйозно збираєтеся зайти на Волинь?
Там же копачі бурштину живуть.
Туди навіть СБУ бояться заходити.

[YYYYYHHH]

"Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна?"

- "Стрибати можна. Парашут відкривати не можна".

[YYYYYHHH]

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески – золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
– Відпусти мене!

Олігарх повертів рибку та викинув у воду.

Рибка випливає та здивовано запитує:

– А три бажання виконати?

– Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!

[YYYYYHHH]

Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів з вилами, а біля іншого - нікого.

-"Чому ви все у одного котла?"

-"Так тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - всі розбіжаться!"
-"А чому тоді другий котел не охороняєте?"

- "Там варяться росіяни. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші тягнуть його назад: «Ти че, краще нас бути хочеш?!»"

[YYYYYHHH]

— Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда...
— Це ще в честь чого?!
— Ну вони все одно тобі не подобалися...
— Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...

[YYYYYHHH]

Сара, я не можу на тобі одружитися!

- Чому?

- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків.

- Тобі що, не подобається, як я готую або прибираю в домі?

- Ні, що ти! Такої смакоти я і не пробував! Будинку чистіше, ніж в операційній!

- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?

- Та що ти, краще не буває!

- Так ти, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилась?

[YYYYYHHH]

— Що за життя? Ми нікуди не ходимо: ні в кіно, ні в театр.
— Що ти дурниці говориш, — відповідає чоловік.

— А кого я в минулому році відвіз в поліклініку з поламаною ногою, не тебе, чи що?

[YYYYYHHH]

Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:
— Усе, Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Немою на риболовлю… Та ні за що!

— А шо трапилось?

— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Неми потягло, шо аж вудилище зігнулось… а він ні телень… от скупердяї!

— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — вирішила поцікавитись жінка.

— Цилечко, рибка моя… та шо ж тобі таки сказати… я взагалі без наживи закинув.

[YYYYYHHH]

Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу … На третю годину у ванну заходить дружина: – Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то в мене прання заплановане.

[YYYYYHHH]

- Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток?

- Так у мене сьогодні день народження!

- І шо? Ви будете святкувати його в моєму трамваї?

[YYYYYHHH]

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
– Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина і почнуть кидати камені один в одного.

[YYYYYHHH]

Чоловік пристрасно любив риболовлю, а дружина страшенно любила читати.
Одного разу вранці після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив подрімати.
А дружина, хоча й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на човні. Вона трохи покаталася, втомилася, кинула якір і почала читати.
Незабаром до неї підпливає рибінспектор на своєму моторному човні. І каже:
– Доброго ранку, громадяночко. Чим це Ви тут займаєтесь?
– Читаю, – відповідає вона, а сама думає: … Хіба не видно?
– Але тут не можна ловити рибу.
– Так я і не ловлю … Ви ж бачите.
– Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати.
– Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування, – відповідає сердита жінка.
– Але я до Вас навіть не доторкнувся …!
– Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!

[YYYYYHHH]

Жінка! Дай чоловікові рибу, і він буде ситий один день. Навчи його ловити рибу, і ти позбудешся від нього на всі вихідні.

[YYYYYHHH]

– Любий, мені треба виїхати на два тижні.
– Добре!
– І ти не хочеш запитати, куди та навіщо?
– Щастя не питають, звідки воно впало!

[YYYYYHHH]

Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і, зітхнувши, сказав:
– Ну, нічого... У всякому разі, ти хоч спробувала...

[YYYYYHHH]

Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік: – Як сьогодні вода? – Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

[YYYYYHHH]

Зловив інспектор рибнагляду рибака і каже:
– Попався ти, чоловіче, рибку тут не можна ловити!

– А я і не ловлю.

– Та що ти мені городиш, а це що?

– Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу – вона і повертається, і ми йдемо додому.

– Та ну тебе, а ну покажи.

Чоловік випустив рибу. Стоять, дивляться. Інспектор каже:

-Ну, свисти ж.

– Навіщо?

– Щоб риба повернулася.

– Яка риба?

[YYYYYHHH]

Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
– Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?

– За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.

– Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!

[YYYYYHHH]

Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:

- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!

- Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?

- Як, як ? А через замкову щілину...

[YYYYYHHH]

- Сьома, ти куди збираєшся?

- Я йду купувати яйця.

- Ти йдеш в магазин або на Привоз?

- Та ні, я таки йду на море!

[YYYYYHHH]

- Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!

- Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург...

- І навіщо їм це було потрібно?

- Я так собі думаю, що вони торгували квітами...

[YYYYYHHH]

— Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?

— Звичайно, люблю! Від усієї душі.

— А ви готові віддати за неї життя?

— Тобто?

— Ну, померти за неї ви готові?

— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

[wowabo]

Випадок у магазині:
-У вас горілка є?
-А 18-ть є?
-А ліцензія є?
-Ну, на.Що завівся одразу...

[YYYYYHHH]

Чоловік уважно дивиться по телевізору футбольний матч, і не звертає уваги на дружину.

— Дорогий, хочеш, я роздягнуся догола?

— До гола?! А хто заб'є?

[YYYYYHHH]

Одні одесит в гостях у іншого.

Господар гостю: ― Тобі п'ять або шість ложечок цукру?...

- Три, але шоб я бачив.

[YYYYYHHH]

Приходить Ізя до рабина:

- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія?

- Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій.

На наступний день Ізя приходить з квітами.

- Ну що, допомогла моя порада? — цікавиться рабин.

- Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...

[YYYYYHHH]

Єврей приходить в паспортний стіл:
― Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
-О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
-Кац...
-А яку б Ви хотіли?
-Кацманавт!

[YYYYYHHH]

- Цилечка, і шо ти така сумна?

- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!

Таки шо раніше розстібати? Гаманець або руки?

[YYYYYHHH]

- Роза Мойсеївна.скільки вам років?

- Та кожен рік по - різному!

[AndriiPaton]

Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше!!! “Йоб…вся” — це впав чи збожеволів?

[AndriiPaton]

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!

[YYYYYHHH]

– Доброго дня, мені потрібні анти-депресанти.
– А ви маєте рецепт?
– А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?

[YYYYYHHH]

У ресторані:
– Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
– Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях

[YYYYYHHH]

- Мамо, а правда, що 'Титанік' потопили євреї?
― Звичайно правда, синку, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.

[YYYYYHHH]

Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити.
– Сема, а скока час?
– Десять годин, Троянда.
– Я таки чула, шо годинник пробив один.
– І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...

[YYYYYHHH]

Старий кравець ретельно перемеривает матеріал замовника. Той не витримує:

- Що перемериваете? Хочете, щоб і вам вистачило....?

- Мені то по будь-якому вистачить! Я хочу, щоб і вам щось залишилося...

[YYYYYHHH]

- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю

давай розлучимося!!!!!!

- Моня, ША!!!! Навіть не думай за варіанти!!!!!...

Вдовою взяв ― вдовою і залишиш!!!!!!

[YYYYYHHH]

Йдуть два євреї по вулиці.

Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".

- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?

- Ну!

- Повертаю при свідках.

[YYYYYHHH]

– Що Ви можете сказати про свого сусіда?
– Коли він включає перфоратор, я можу про нього сказати багато чого!

[YYYYYHHH]

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

[YYYYYHHH]

- Дорога, каже чоловік дружині, я сьогодні йду на скачки.

- Дзвонила твоя кобила. Стрибки сьогодні скасовуються.

[YYYYYHHH]

Чоловік читає газету і каже дружині:

- Уявляєш, підрахували, що мужик в середньому в день говорить 2200 слів, а жінка 4400.

- Та тому, що вам треба все по два рази повторювати.

- Чого-чого?..

[YYYYYHHH]

У дитячому садку сперечаються два малюка:
― Мій тато твого тата поб'є!
― А у мене немає тата, але у мами є друг, він ― гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!

[YYYYYHHH]

За новорічним столом у Рабиновича питають:

– Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?

– Розумієте, я пообіцяв Розочке, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.

[YYYYYHHH]

Моня дзвонить другу:

- Аркаша, прийми мої співчуття!

- З якого приводу?

- Вчора моя дружина купила норкову шубу.

- Причому тут я?

- Завтра вона йде в гості до твоєї!

[YYYYYHHH]

1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.

Дружина каже чоловікові:

- Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло ...

Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку.

Дружина:

- Ну шо купив, я вже вмираю?

Ізя, ледве ворочаючи язиком:

- Коко-коли не було, я тобі чення купив ...

[YYYYYHHH]

- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем!

Я за сокиру, до них,

а Сарочка каже:

"Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей кофе, заспокойся!".

- Ну і що?

- Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них,

а Сарочка каже:

"Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще кофе, заспокойся!".

- Ну і що?

-Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?

[YYYYYHHH]

В автосервісі:

- Ну і що там з моєю машиною?

- Знаєте, якщо б вона була конем, я б порадив вам її застрелити...

[YYYYYHHH]

- Лейб Маркович, Ви таки знаєте шо таке матріархат?

- Це таки коли чоловік порається по господарству під загрозою

заробити по господарству...

[YYYYYHHH]

- Стюардеса, чому ваш літак називається ТУ-154-2Б?

- ТУ – конструкторське бюро Туполєва, 150 – кількість пасажирів на борту, плюс 4 члени екіпажу, а 2б – це ми з Маринкою...

[YYYYYHHH]

- Дорогий, ти, що мене розлюбив?

- З чого ти взяла?

- Раніше, коли ти повертався з відрядження, то завжди спочатку перевіряв всі шафи і заглядав під ліжко, а зараз заглядаєш тільки в холодильник, є там пиво...

[YYYYYHHH]

Одеса. Привоз.

- Скажіть, а у вас є документи на цю рибу?

- А шо ви хочете, свідоцтво про смерть?

[YYYYYHHH]

- Кохана. Скоро свято. Що тобі подарувати?
- А подаруй мені на 8 березня щось таке-таке, щоб я так правою ніжкою натиснула – і р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди...
― ....ваги підійдуть?

[YYYYYHHH]

Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
― Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
― Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!

[YYYYYHHH]

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
― не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
― А сексом займатися можна?
― Тільки з дружиною.
― А з коханкою?
― Не можна, це вже солодке.

[YYYYYHHH]

Зустрічаються на вулиці два одесита:

- Яша, ви били в четвер в театрі?

Той виймає записну книжку і дивиться в неї:

- Так, бив.

- Яша, ві били там з моєю дружиною?

Той дивиться в книжку:

- Так, з нею.

- Яша, мені це дуже не сподобалося!

Той знову заглядає в книжку:

- Мені теж...

[wowabo]

-Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
-Що за питання, звичайно!
-А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Hi...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився.
-Катастрофа?
-Катастрофа.

[YYYYYHHH]

В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
― Фіма, у нас уроку музики не буде.
― А чому?
― Вчителька в декрет пішла.
― Таки догралася...

[YYYYYHHH]

Одеса, Театральна площа.
― Рабинович, що ви тут робите?
― Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр.
― А чому ж не заходите?
― Сьогодні моя черга охороняти машину.

[YYYYYHHH]

― Мойша, куди йдеш?

- На репетицію хору.

- І що ви там робите?

- Граємо в карти, вино п'ємо...

- Хм, а коли ж ви співаєте?

- А коли розходимося по домівках!

[YYYYYHHH]

Телефонує чоловік із глибокого похмела, після дня автомобіліста, своєму корешу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-а кон'як?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти ср*ть ще не ходив?
-Ні! ?
-Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню

[YYYYYHHH]

Льова, я таки захоплений вашими почуттями!

Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи одесою, завжди тримайте за руку!

-Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково шось купить.

[YYYYYHHH]

Пішли три "одесита" православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм:
― Ну, гаразд. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звуть? ― першого питає.
― Гиршем, батюшка.
― Ну, будеш Гришком, чи що. І однозвучно, і однозначно. А тебе як? ― другого питає.
― Мойша я.
― Будеш у нас Мішею. І однозвучно, і однозначно. Ну, а ти що? ― у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
― Не бойса, не бойса. Кажи, як є.
― Сруль мене, батюшка, кличуть, є таке єврейське ім'я.
Почухав поп потилицю, подумав, і видає:
― Будеш, значити. Акакієм. Ну, не однозвучно, але однозначно.

[YYYYYHHH]

Дружина приходить додому і заходить з сумкою в зал до чоловіка:

- Дорогий, це ось тобі.

Викладає з сумки пиво, воблу, раків.

- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати яку - небудь смачненьке?

Чоловік:

- Сильно?

Дружина:

- Не дуже, милий: фара, бампер і капот...

[YYYYYHHH]

― У чому справа, Ізя?
― Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
― Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
― Ой, ви не знаєте Зяму ― такий може і вдень переночувати!

[wowabo]

-Що ти робиш 14 лютого?
-А що це за день?
-Вівторок.
-На вівторок у мене заплановані котлети.

У День святого Валентина в магазині:
-Вам допомогти?
-Так,я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
-Може,ноутбук?
-Ні,ноутбук у мене вже є.

13 лютого.
Вона:-Привіт,любий!
Він:(тиша).
14 лютого.
Вона:-Привіт,чому не відповідаєш?
Він:(тиша).
15 лютого.
Він:-Привіт!

[YYYYYHHH]

- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки Зодіаку, у яких таки є роги ― Овни, Тельців, Козерогів! А я Скорпіон... Шо робити будемо, Троянда?!
― Яша, не шкворчи!.. все шо змогла... вже роблю! Жити таки будеш довго і щасливо!

[YYYYYHHH]

-Ізя, а то правда шо ти віддав грабіжникам все золото і гроші?
— Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска і повключали... — І ти відразу віддав?
— А шо чекати поки за світло накрутить?.

[YYYYYHHH]

В Одесі на трамвайній зупинці стоїть розгублений чоловік і звертається до перехожих: ― Скажіть, це вже Дерибасівська? ― Ні, а чого ви не запитали у трамваї? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. ― Я запитав, чи треба вже виходити ― мені сказали, що потрібно. ― Скажіть, а ви в трамваї сиділи або стояли? ― Сидів. ― А...

[YYYYYHHH]

Зустрічаються два грузини. Перший:
― Е, Гіві, ти чоловік або малчик?
― Як це?
― Ну, якщо з женщынами спиш, значить чоловік!
― Слухай Гіві, хіба з ними заснеш? Пиши хлопчик!!!

[YYYYYHHH]

В переповненому автобусі:

- Молода людина, що Ви про мене третеся.

Ви мене хочете?

- Ні.

- Ну тоді відійдіть, може інші хочуть!

[YYYYYHHH]

Суддя зачитує вирок чиновнику мерії:

– Зважаючи на те, що підсудний брав хабарі в умовних одиницях, суд виносить постанову – покарати умовно…

[Maneskog]

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!

[YYYYYHHH]

Як в Одесі делікатно підказують про не застебнутій ширінці: ― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!

[YYYYYHHH]

- Мойша, шо таке?

- Я чув, що ти розлучився вже в четвертий раз. Невже всі жінки такі вибагливі?

- Ні, тільки мама.

[bars161208]

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

З одного боку, в гості без пляшки не підеш. А з іншого – якщо в тебе є пляшка, та на холєру в гості пертись?

[YYYYYHHH]

Одеса. За Привезення йде гладка пані, а в двох кроках за неї плететься з величезними сумками хирлявий чоловік. За хлястик одній із сумок тримається, гойдаючись в різні боки, дитина. Чоловік сумно говорить:
― Фіма, таки повір моєму досвіду: ніколи не одружуйся!
Хлопчик довго думає, длубаючись пальчиком вільної руки в носі, а потім резонно запитує:
― Тату, а з ким я тоді буду ділитися своїм гірким досвідом?

[YYYYYHHH]

-Бору, ти зовсім божевільний, ну чим тобі не подобається Троянда з третього номера?

- Вона погано говорить...
― Слухай, тобі треба, щоб вона з ранку і до вечора морочила тобі голову?
― Вона погано бачить правимо оком...
― А тобі треба, щоб вона підглядала за тобою?
― Але вона кульгає на ліву ногу...
― А що тобі сильно треба, щоб вона скрізь і всюди тягнулася за тобою?
― Так, але у неї в добавок до всього ще й горб!!
― Вей з світ! Ну який ти вибагливий!
Може ж у дівчини бити один недолік!!!

[YYYYYHHH]

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два матроса.
– Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
– Ставте хоч гармату, але що скажуть люди? У мене таки доросла дочка, а з вікна стріляють абсолютно незнайомі чоловіки!

[wowabo]

Кум на шашликах тихенько пукнув біля вогнища..
Спалив джинси, шашлик і 5 гектарів лісу..

-Любий, я зробила пірсінг на пупку.5 сережок.
-Супер!Тепер труси можна не купляти. Просто вчепи фіранку і все.

Замужем - це коли ти вранці тільки розплющила очі, а над тобою вже трясуть однією шкарпеткою і питають де друга...

Стою на балконі. По вулиці йде п'яний чоловік...
Чихає... Я йому зверху голосно:
-Будь здоровий! Чоловік падає на коліна:
- Дякую, Господи!

Аби чоловік був щасливий з вами,
треба смачно йому готувати,
кохатися з ним щодня,
ніколи не забороняти посиденьки з друзями...
I не будити його, поки Йому то всьо сниться!

[YYYYYHHH]

Дзвінок на фірму, яка займається ремонтом стартерів і генераторів:

- Генератор на моєму автомобілі почав погано працювати! Ймовірно, його треба просто почистити.

-Це коштує 50 $. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію в Інтернеті й виконаєте цю роботу самі.

Клієнт, здивований такою відвертістю запитує:

-А ваш бос знає, що ви таким чином перешкоджаєте бізнесу?

-Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.

[YYYYYHHH]

Їде Новий Росіянин на Мерседесі. Повз нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, непоказна машинка. Здивувався він дав газу. На перехресті порівнялися. Відкривається вікно і з Мерса висовується здивована пика:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає злякано.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок.

[YYYYYHHH]

Станція техобслуговування.
Чергу як і годиться, і як завжди проїжджають повз чергу круті тачки, типу "ми круті, нам в черзі стояти не положено".
Але зробивши коло круті повертаються в чергу.
Це не означає що на техсервисе майстер крутий, там просто напис:
"Водії нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою! "

[wowabo]

Дієтолог-клієнту:
-Значить так,от Ваша дієта:на день 300 грамів тушкованих кабачків,
400 грамів зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
-А дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

[YYYYYHHH]

Йде мурашка по лісу. Назустріч - ящірка. Мурашка, здивовано:
- Ой, а ти хто?
- Я динозавр.
- Так ви ж вимерли!
- Брешуть. Хворіли ми.

[YYYYYHHH]

На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
– Ти тут вперше?
– Ні, блін, удруге!

[YYYYYHHH]

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

[YYYYYHHH]

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:
– Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах.

[YYYYYHHH]

Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
– Долари є?
– Ні
– Євро є?
– Ні
– Гривні є?
– Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.

[YYYYYHHH]

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

[YYYYYHHH]

Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?
– Вчасно закривати рот, донечко!

[YYYYYHHH]

Кохаааанииий, я прийшлаааа!
– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

[YYYYYHHH]

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

[CHILA-OM]

- Они там на Украине котов ненавидят, говорят: Смерть катам! катам, понимаеш?!
- Що за дурниці, ми обожнюємо гратися з кішками.
- Они еще и с кишками играют!

На замітку кухарям: В жодному разі не думайте про москалів, коли робите відбивні. Бо получиться фарш.

Росіяни, відступаючи з Криму, ще будуть заздрити відпливаючим з ***сону.

Якось залізла коза під цапа. Ось так і зачали першого каzапа!

Вийшла килим вибити. На хвилину уявила, що то москаль. В принципі і без килима нормально)

[YYYYYHHH]

Любий, ти чому нічого не робиш?
— Все, що не робиться – все на краще!

[YYYYYHHH]

- Ви чули, Іван вчора відкрив у Стрию ювелірний магазин! - Ого? І як то в нього вийшло? - Та просто... Ломиком... Але спрацювала сигналізація, і за ним приїхали..

[wowabo]

-Будь ласка,підкажіть,у яких випадках вживається слово решта,а у яких
залишок?
-Залишки окупантів валяються на українській землі,решта до них невдовзі приєднається.

[YYYYYHHH]

- А твій чоловік у ліжку віддає подружній обов’язок?
- Який там... ще в більші борги залазить...)

[YYYYYHHH]

Начальник карного розшуку викликає двох слідчих, що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могло статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили...

[YYYYYHHH]

- Іване, звідки в тебе синяк під оком?
- Та молився вчора.
- І що?
- Та дійшов до «ізбави мене від лукавого» і косо на жінку подивився.

[YYYYYHHH]

- Що б ти сказав, якби побачив москаля закатаного по шию і бетон?
- Мало бетону.

[YYYYYHHH]

- А я вважаю, що Бе-бе-бе - безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці.
- Ні, безпрограшний аргумент - це питання: І що?
- Я і на твоє: І що - можу сказати Бе-бе-бе.
- І що?

[YYYYYHHH]

П’ята перездача. Викладач говорить до студента:
- Так. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
- Пожаліти.
- Бідненький, знову не здав...

[wowabo]

-Доню, ми з понеділка починаємо нове життя!
Я почну худнути, тато кидає палити. А ти?
-Я можу кинути школу...

[YYYYYHHH]

Міняю постільну білизну. Син (5 років) запитує:
- Що робиш?
Відповідаю:
- Не бачиш, білизну міняю.
У дитини з’являється яхідна посмішка і слідує запитання:
- Опісялися, чи що?

[YYYYYHHH]

Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!

[YYYYYHHH]

- Годину не підкажете?
- Тільки дуже приблизно...
- Ну, хоч би так.
- Вівторок...

[wowabo]

-Кума, піст почався, мяса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна.
-A з моїм можна, він в мене ні риба, ні м'ясо.
-3 твоїм - ТАК.

Теща до зятя:
-Іване, не знаєш, куди зараз краще вкласти гроші?
-Моя кишеня завжди до ваших послуг, мамо!

[johnny]

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!:p


Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети: "Боксер, 2 роки, шукає наречену".
— Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки...
— Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати...
— Ідіоти! Це ж взагалі про собак!:D

[YYYYYHHH]

- Куме, у моєї Галі «дах поїхав»!
- Що сталось?
- Уявляєш, вона боїться, що вкрадуть її плаття. Вчора в шафі охоронця знайшов!

[YYYYYHHH]

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

[YYYYYHHH]

Подруга запитує подругу.
- Якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося друзями?
- Ні.
- Значить, ми станемо ворогами?
- Ні.
- А що тоді?
- Ми будемо квити.

[wowabo]

Батько до сина:
-Скільки тобі раз казати, якщо береш машину, то викидуй після себе з машини презервативи, і труси!!!
-Тато, вчора машину мама брала...

[valerazp2023]

Ржачь)))

[YYYYYHHH]

Сказав дружині: «Все, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе». Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася...? Повертаюся - Шампанське відкрила...

[YYYYYHHH]

- Привіт, коханий, що робиш?
- З тьолочками гуляю.
- Та ти... зовсім охрінів!
- Спокійно, я в селі корів вигулюю.

[YYYYYHHH]

В утробі матері перебувають двоє немовлят. Одне звертається до іншого з питанням:
- Слухай, а як ти думаєш, чи є життя після пологів?
Друге глибокодумно відповідає:
- Напевно, немає: адже звідти ще ніхто не повертався!

[YYYYYHHH]

- Ти теплі речі взяла?
- Так, 7 пляшок.

[YYYYYHHH]

- Кохана, а що то за хлоп у нас на кухні їсти готує?
- Ти мені вчора подарував кухонний комбайн?
- Так!
- Ото до нього комбайнер.

[wowabo]

-Кума, тобі заспокійливе в краплях, чи в пігулках нести?
- Неси в гранчаку, я дуже зла...

Коханець:
-Марічко, мені набридло бути другою скрипкою!
-Микола, ти взагалі подякуй,що ти в моєму оркестрі!

[YYYYYHHH]

Чоловік, який зовсім не вимовляє букву «Р» ніяк не може відпроситись в жінки на рибалку.

[YYYYYHHH]

- Любий, а давай я перевдягнуся Снігуронькою і стану такою сексуальною, що ти кохатимеш мене до світанку!
- Ти переоцінюєш нас обох...

[YYYYYHHH]

- Петро, ти що, всю горілку випив?! Ми ж домовлялися зовсім трішки для хоробрості.
- Домовлялися. Але ти пішов. Я залишився один і так злякався!

[YYYYYHHH]

Вранці жінка відкриває двері, на підлозі лежить чоловік.
- Ти чому не відкрила мені двері, коли я стукав?
- Я ж питала. Юрко, це ти? Чому ти мовчав?
- Я кивав головою...

[YYYYYHHH]

- Які твої мрії?
- Щоб мене хтось поцілував під дощем... А твої?
- Щоб почався дощ.

[YYYYYHHH]

- Якби я знала, що ти такий бідний, не вийшла би за тебе!
- Я ж тобі казав, що ти - все, що в мене є. А ти: «Як мило, як мило...»

[wowabo]

-Чому в арабів сухий закон?
-Уяви собі як п'яний араб прийшов додому,а там 10 жінок з качалками! Інстинкт самозбереження!!!

[YYYYYHHH]

- У мене й справді є якісь почуття до тебе.
- Справді?
- Так, я відчуваю, що ти дієш мені на нерви...

[YYYYYHHH]

- Ми з чоловіком погаркалися і я оголосила голодування.
- І скільки днів ти не їж?
- Він не їсть.

[YYYYYHHH]

- Татку, я хочу ***ню!
- На, доню, тільки помий, і запам’ятай, це називається хурма!

[wowabo]

Після 40-ка років у чоловіків з'являється пузо, бо набрані за роки досвід, знання, мудрість теж мають свою вагу, а оскільки вже не поміщаються в голові то плавно переходять у живіт.

До 40-а років ми знущаємося над організмом. Після сорока він над нами.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, допоможіть, у мене чоловік до шостої ранку не спить.
- Що ж він робить?
- Мене чекає...

[YYYYYHHH]

З протоколу: «Мій чоловік прийшов додому п’яний, почав скандалити, і тут в вікно залетіла блискавка і вдарила його пательнею в чоло».

[YYYYYHHH]

Мій начальник запитав мене, хто з нас дурний, я чи він?
Я сказав йому, всі знають, що Ви не наймаєте на роботу дурних людей.

[YYYYYHHH]

- Коханий, подаруй мені сумочку на свято.
- Яка тобі більше подобається?
- Інкасаторська.

[CHILA-OM]

)) https://rozdil.lviv.ua/anekdot/img/3/1047.jpg

[YYYYYHHH]

- Куме, я зустрів дівчину: очі - вишеньки, груди - персики, фігурка - грушечка...
- Це не любов, куме! Це авітаміноз! Фрукти їсти треба!

[YYYYYHHH]

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю...
- Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.

[YYYYYHHH]

- Ти такого, як я, не знайдеш.
- Я такого, як ти, більше не шукатиму...

[YYYYYHHH]

Сьогодні чув, як блондинка, переходячи дорогу, кричала світлофору:
- Почекай, я на підборах!

[YYYYYHHH]

- Дорогий, що ти робиш?
- Свідоцтво про шлюб читаю.
- Навіщо?
- Термін придатності шукаю!

[YYYYYHHH]

- Хочеш анекдот?
- Так.
- Їжачок пукнув.
- Хочеш ще анекдот?
- Так.
- Їжачок пукнув.
- Хочеш ще анекдот?
- Ні.
- Що вже нанюхався?

[Agent_22]

Всих вітаю)

[YYYYYHHH]

- Якщо тебе хтось ображає - одразу бий лопатою по голові.
- Але ж я дівчинка!
- Візьми рожеву.

[YYYYYHHH]

- Алло!
- Вадик, не можу зараз розмовляти.
- Люся, ти ж сама мені подзвонила.
- Ой, все.

[wowabo]

Каже мені один сьогодні:
"Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам
тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!"

[YYYYYHHH]

Лікар оглядає пацієнта:
- Я з’ясував, що у вас роздвоєння особистості і тому з наступного сеансу платіть за двох!

[YYYYYHHH]

- Оленко, а чому в твого синець під оком?
- Ну, бо в холодильнику холодець, голубці, борщ, а він: «Підсмаж картопельки».

[YYYYYHHH]

- Тату, як ти познайомився з мамою?
- Глянув на неї і зрозумів - це ВОНА!
- Мамо, як ти познайомилася з татом?
- Глянула на нього і зрозуміла: ну і дурне!!!

[wowabo]

Чоловік біля пологового будинку кричить дружині:
-Машо!Машо!Народила?Скільки?Трьох?Мої є?!

[YYYYYHHH]

Візьму в оренду чоловіка.
На один день.
Без інтиму.
Мені тільки посваритися.

[wowabo]

-Що ти робиш?Ти ж без парашута!
-Ну то й що?Це ж учбові стрибки.

[YYYYYHHH]

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Людина оплачує заклад і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв безліч грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра! Мораль: умій чекати, якщо хочеш заробити!

[YYYYYHHH]

Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонником.
- Микитович, припини гнати!
- Гнал, гоню і гнатиму.
- Посадимо до чортової матері!
- Син гнатиме.
- І його посадимо!
- Онук буде.
- І онука!
- Ну, а тоді я вже вийду!

[wowabo]

-Галю, а якого кольору на тобі трусики?
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер.
-Я без трусиків.
-Так і знав, що ти безхарактерна.

[YYYYYHHH]

Начальник уважно розглядає свою нову секретарку... «Четверо дітей», - шепоче йому на вухо інспектор відділу кадрів.
- Не може бути, вона ще така молода...
- Не в неї, а у вас...

[YYYYYHHH]

Хочеш нових гострих відчуттів? Оближи кактус!

[YYYYYHHH]

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п’ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні... Про тебе він не питав!

[YYYYYHHH]

Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце світить вдень, а місяць - вночі!

[YYYYYHHH]

Мужики сидять у дворі, хваляться.
Один каже:
- Моя кличе мене котиком:
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом...
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!

[wowabo]

-Тетянко, а чому ти малюєшся? Ти і без того гарно виглядаєш!
-Та я і без плаття гарно виглядаю, але ж ношу.

-Таня, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
-Та я до вашого дурня і не доторкалася!

[YYYYYHHH]

Сидять три бабки і хваляться:
- У мене на городі ось такі помідори ростуть (і показує розмір у дві долоні).
Інша:
- А в мене ось такі огірки ростуть (показує по лікоть).
А третя, глуха, питає:
- А де він живе?

[YYYYYHHH]

- Батько! Розкажи мені казку!
- Ну, слухай! «Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед...»

[YYYYYHHH]

Вмираюча бабуся кличе внучку і каже:
- Внучечка я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисяча курок, дві тисячі свиней, дві крамниці. Це тобі все!
- Бабуся, а де ця ферма?
- У фейсбуці, внучечко, у фейсбуці!

[CHILA-OM]

Однозначно треба валити:
Песиміст - куди?
Оптиміст - коли?
Реаліст - кого?
Українець - москаля!

Рота кацапського ОМОНу ліквідувала поле коноплі, площею 2 гектари.
Після чого оголосила себе дивізією і вирушила в космос воювати з покемонами.

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із москалями. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
- Що, геть усі загинули?
- Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих москалів - вони завжди брешуть.

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...

В усіх нормальних країнах є перша леді, а у росії - лавров...

Раніше росію зрівнювали з Америкою, а зараз росію можна зрівняти тільки з землею.

- В росії дуже багато безглуздих речей!
- Наприклад, реклама горілки...

[YYYYYHHH]

- Сину, ти вже дорослий. Час поговорити про секс. У тебе дівчина є?
- Є, татку.
- Добре, а тепер про секс. Познайом мене з її подружками.

[YYYYYHHH]

Батько питає Юрочку:
- Ну, сину, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш?
- Так, тату! Хочу бути мийником басейнів.
- І все?
- Ні, ще садівником, сантехніком та доставником піци.
Батько задумався, почухав потилицю і кричить дружині:
- Чуєш, мамо! Схоже, він знайшов ту касету...

[YYYYYHHH]

- А ти кумедний, Ваню! Давай сходимо ввечері до ресторану?
- Настя... Я б з радістю, але мама не пускає.
- Яка ще мама, тобі 24 роки?
- Мама моєї дочки...

[YYYYYHHH]

Дама заходить у магазин зброї.
- Дайте мені, будь ласка, Беретту, 45 калібру.
Продавець:
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката!

[YYYYYHHH]

- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
- Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.


- Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
- Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?

[YYYYYHHH]

Дівчинка підходить до вчителя і каже:
- Не хочу вас лякати, але тато сказав: «ще одна двійка і хтось отримає по дупі»

[YYYYYHHH]

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

[YYYYYHHH]

Зустрічаються дві подруги:
- Мій хлопець такий егоїст, такий егоїст!
- А що сталося?
- Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирцями, рифленням, мастилом...
- То це ж чудово!
- То він його навиворіт одягнув

[YYYYYHHH]

Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерена:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!

[YYYYYHHH]

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:


- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

[YYYYYHHH]

Наречений говорить своїй нареченій:
- Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
- Добре, коханий, поїдемо на море...
- Не поїдемо, а полетимо, люба.
- Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
- А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
- Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

[YYYYYHHH]

Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: «Зупинися, кінець вже близький!! Поверни, поки не пізно!».
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Кляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти мав рацію, треба було написати просто «Міст зруйнований»

[YYYYYHHH]

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

[YYYYYHHH]

- Лікарю, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у тяжкому стані, у нього великий інфаркт, переломи!
- Чи можу з ним поговорити?
- Ні, на жаль, якщо хочете йому щось сказати, скажіть мені, я передам!
- Запитайте в нього, чи я здала на права?