Український гумор

[Sereqa]

-Ти захворів? Коли підеш до лікаря?
-Потім...
-Лікар «потім» називається патологоанатомом.

[YYYYYHHH]

- Поговоримо про ваш майбутній бізнес. Що ви можете відкрити, маючи суму, яка зараз є у вас на руках?
- Вікно...

[Sereqa]

-Взяли з дружиною диск із порнографією.
Подивилися. Дуже сподобався дизайн спальні, кахель у ванній і стіл на кухні.

[YYYYYHHH]

Подорослішав - це коли боїшся стоматологів не тому що боляче, а тому що дорого!

[Sereqa]

-Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива.
І за місяць втратила... 31 день веселого і повноцінного життя.

[YYYYYHHH]

Порада лікаря: Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтесь - це тільки погіршить ситуацію.

[YYYYYHHH]

- Які у вас величезні кавуни!
- Це не кавуни, це виноград.
- А які у вас великі кабачки!
- Це не кабачки, це горох.
- А як у вас соловей заливається!
- Це не соловей, а лічильник Гейгера.

[Sereqa]

-Василю, чому ти не купиш собі автомобіль?
-А навіщо? Коли добре - мене возить поліція, а коли погано - швидка допомога.

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/pV4SjnF4/396251631-651026483847089-4285774193329069344-n.jpg

[Sereqa]

СМС:
21.50
-Дорогий, кого ти любиш більше - мене чи футбол?
23.45
-Тебе, звичайно...

[YYYYYHHH]

Щовечора на берег моря виходить чукча і кричить в сторону Америки:
- Жебраки!
- Чому жебраки, якщо не гірше нашого живуть? - запитують його.
- Аляску купили, а на Чукотку грошей не вистачило.

[Sereqa]

-Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а в нас, православних - без акомпанементу?
-Річ у тому, сину мій, що справжній талант не проп’єш, а от клавесин - легко.

[YYYYYHHH]

- Це в тебе що?
- Шпаківня!
- Так вона же без дірки! Як туди птах потрапить?
- А він вже там.

[Sereqa]

- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.

[YYYYYHHH]

Вона: - Ну, третій тост - як прийнято, за кохання. Верхня половина чарки п’ється за кохання, нижня - за секс.
Він: - Тоді я вип’ю через трубочку.

[YYYYYHHH]

На відміну від робітниць кондитерської фабрики, які вже дивитися не можуть на цукерки, працівники лікеро-горілчаного заводу продовжують дивитися на свою продукцію з задоволенням!

[Sereqa]

- Колобок, колобок, я тебе з'їм!
- Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю.
- Ану заспівай!
- Путін х@@йлооо, ла-ла-ла-ла-ла!

[YYYYYHHH]

Справжні математики прокидаються вночі о 3 годині 14 хвилин, щоб сходити ПІ-ПІ

[YYYYYHHH]

Грузія. Сільська крамниця біля дороги. Заходять туристи:
- Хванчкара є?
Продавець:
- Є! - наливає з бочки вино в пляшку, дістає етикетку, приклеює.
- А Гурджіані є?
- Є! - наливає з тієї ж бочки, наклеює потрібну етикетку.
- А Ахашіні є?
- Ахашіні є! - етикетки - немає...

[YYYYYHHH]

- Лікарю, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і застудився!
- А який зв’язок?
- Ну як же - я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

[YYYYYHHH]

Молодий матрос запитує у капітана:
- Капітане, а що буде якщо зустрінуться наш корабель і айсберг.
Капітан:
- Айсберг попливе далі.

[Sereqa]

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

[YYYYYHHH]

- Тільки ніяких жінок на кораблі, вони до нещастя.
- Капітан, припиніть нав’язувати нам свою орієнтацію!

[Sereqa]

- Давай поговорим про придурків...
- Давай.
- Розказуй, як ти там?

[YYYYYHHH]

Сидить ворона на дереві. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. «Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти...»

[Sereqa]

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока.
- А чому обидва?
- Та треба ж було глянути, хто тицьнув...

[YYYYYHHH]

Життя дачника - це постійна боротьба:
З сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.

[Sereqa]

Розмова друзів по телефону:
- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?
- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

[YYYYYHHH]

- Скажіть, а в ваших лісах є фекалії Сніжної Людини?
- Ні, але у великій кількості є фекалії тих, хто бачив Снігову людину.

[Sereqa]

- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже

[YYYYYHHH]

У дитячого стоматолога:
- Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик...

[Sereqa]

Дурненька!
Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру !?
Зате ноги ... он ... Сорок четвертого!

[YYYYYHHH]

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить на кухню і бачить записку: «Любий, борщ на столі - витри!»

[YYYYYHHH]

- Навіщо люди заводять дачу?
- Щоб переконатися, яке приємне та легке життя без неї!

[YYYYYHHH]

Підкажіть, чи варто хвилюватись, якщо Хеллоуїн закінчився, а сусід і надалі висить на дереві?

[YYYYYHHH]

На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!

[YYYYYHHH]

Прийшов якось Змій Горинич додому після пиятики.
А дружина йому: «А ну дихни!»
Як наслідок, дурна безглузда смерть!..

[Sereqa]

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.
- Навіщо?
- Щоб потім повернутися.
- І що повернувся?
- Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачило.

[YYYYYHHH]

Скоро на екрані. Добрий, привабливий, волохатий прибулець у руках величезного земного алігатора. Кривава драма - «Чебурашка»

[Sereqa]

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

[YYYYYHHH]

- Як роблять чорну ікру?
- У кільки виколюють очі.
- А як роблять червону ікру?
- Кільку доводять до істерики і виколюють очі.

[Sereqa]

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми:
- Їж, а то дядькові віддам.
Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову:
- Їж, а то дядькові віддам.
Поруч мужик не витримує:
- Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас проїжджаю!

[YYYYYHHH]

- Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага та Він Дізель?
- Галя Черепиця, Пані Шошо та Іван Солярка.

[Sereqa]

Сваряться двоє.
Вона:
- Краще б я тебе ніколи не бачила!
Він:
- Краще б тебе твій тато об штори витер!

[YYYYYHHH]

Прорибалив цілий день... і нічого не впіймав. Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
- Мені тут дзвонила ваша дружина і сказала, що сьогодні ви зловили форель.

[Sereqa]

Клієнт - адміністраторові:
- Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...

[YYYYYHHH]

- Куме, позич мені свій чорний костюм, бо дід помер.
- Без питань.
Через 3 тижні:
- Куме, віддайте мені костюм!
- Та як? Він же на дідові...

[Sereqa]

- Це ви вбили його.
- Ви нічого не доведете!
- 50 селфі на тлі трупа у соцмережах.
- О, так ви підписані на мою сторіночку!!!

[YYYYYHHH]

Два чоловіка сидять в ресторані. Повз пробігає офіціант. Один кричить йому:
- Два пива!
Інший додає:
- І в чистому келиху, будь ласка!
Через пару хвилин з’являється офіціант з двома келихами пива і питає:
- Хто замовляв в чистому?

[YYYYYHHH]

- Відгадайте загадку: що у слона довше, ніж хобот?
- Ну і що?
- Шмарклі!

[Sereqa]

- Петрику!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 1+1?
- 3!
- Сідай Петя, не бути тобі інженером!
- Василько!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 5!
- Сідай Вася, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 2!
- Молодець Вова, бути тобі інженером!
- Любов Іванівна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

[YYYYYHHH]

Му-му, подумав Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервілей.

[Sereqa]

- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

[YYYYYHHH]

Буратіно:
- Мальвіна, скажи мені - я людина хороша?
- Хороша.
- А чому я тоді не тону?

[YYYYYHHH]

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...

[YYYYYHHH]

- Що таке супер ввічливість?
- Це наступити на мурашник і вибачитися перед кожним.

[Sereqa]

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися.
Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран.
Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.
А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

[YYYYYHHH]

«Земля!» - втомлено вигукнув потерпілий, вибираючись на берег.
«М’ясо!!!» - радісно закричали тубільці, вибігаючи з-за кущів.

[Sereqa]

Прокидатися в 7 ранку на
навчання - це справжня мука!
Зате прокинутися о 3 годині ночі
на рибалочку - це відпочинок!

[YYYYYHHH]

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
- Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
- А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

[Sereqa]

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

[YYYYYHHH]

Батьківські збори нагадують зборище сектантів - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші і задумливо розходяться в сутінках...

[Sereqa]

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

[YYYYYHHH]

- Скільки за бездротову мишу?
Продавець у зоомагазині:
- Це хом’як...

[YYYYYHHH]

Чоловік приходить до ясновидиці і запитує:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну то, що ти Лох - я бачу ясно!

[Sereqa]

Бабця купує живу рибу:
- Внучку, у тебе риба свіжа?
- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!
- Я також жива!

[YYYYYHHH]

Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці.
Далі - діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о! У мене стільки нема!

[YYYYYHHH]

- Ми живемо разом вже рік. А ти, як і раніше гучно включаєш воду, коли йдеш пісяти. Ну годі вже соромитися.
- Я ніколи не включала воду.

[Sereqa]

- Боже, ти чуєш мене?
- Чую.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
- Секунда.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
- Копійка.
- Боже, дай мені копієчку!
- Секундочку...

[YYYYYHHH]

Досвідчений мисливець на ведмедя перш за все пустить вперед недосвідченого.

[YYYYYHHH]

Чоловік у крамниці вибирає жіночі стрінги:
- Та трясця його бери .. вони ж нічого не прикривають. Ну хіба от тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є ..
Жіночка-продавець:
- Пане, це бірка.

[Sereqa]

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

[YYYYYHHH]

У IKEA.
- Вітаю. Це відділ повернення?
- Вітаю. Так, що Ви хотіли повернути?
- Я хочу повернути це.
- А що це?
- А я не знаю. Поки збирав, чим тільки це не було: і диван, і тумба, колись навіть перший канал ловило...

[Sereqa]

- Тату, дивись яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де отвір для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...

[YYYYYHHH]

- Хворий, яка температура?
- Плюс 39, лікарю, це добре?
- Добре, що не мінус...

[YYYYYHHH]

Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче!!!

[YYYYYHHH]

Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.

[YYYYYHHH]

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

[Sereqa]

Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе мужик посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить.

[YYYYYHHH]

Надійшли у продаж кубики Рубіка для людей зі слабкими нервами, зі знімними кольоровими наклейками.

[Sereqa]

Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець:
- Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!
Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!
Підходить напарник і каже:
- Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів!
Рятувальник задумливо дивиться на нього. Потім знову кричить у гучномовець:
- Човен 66! У Вас що - проблеми?

[YYYYYHHH]

Біологія - це єдина наука, де множення і ділення - один і той же процес.

[YYYYYHHH]

- Може, мені купити новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти марнотрат! Через одного зламаного зубчика купувати новий гребінець!
- Але цей був останній.

[YYYYYHHH]

Android: Файл успішно збережений.
Я: Куди він збережений?
Android: Та хрін його знає...

[Sereqa]

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

[YYYYYHHH]

Якщо ви упустили на ногу гирю і виголосили цензурні: «Ой! Боляче!» - Виходить, вам ні якого біса не боляче.

[YYYYYHHH]

Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса.

[Sereqa]

- Молодий чоловіче! У банк голим не можна!
- Так, я тільки за іпотеку заплатити...

[wowabo]

-Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую?
- Та звісно, що ні! А жінка де?
- Де-де! Дрова рубає..

[Sereqa]

Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина:
- Альо!
- Софа, дай Монє!
- Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????

[YYYYYHHH]

Ніщо так не прикрашає жінку, як ситий, відгодований кіт.
Дивишся на його задоволене табло і думаєш - раз кота годують, то й тобі щось перепаде.

[YYYYYHHH]

Зять привітав тещу фразою «Палкий привіт!», Маючи на увазі побажання «Та палай ти в пеклі!»

[YYYYYHHH]

- Скажіть, лікарю, а ось ці пігулки, які ви мені зараз
виписуєте, не мають якого-небудь сильного побічного ефекту?
- Мають. Від них помітно худне гаманець.

[Sereqa]

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

[YYYYYHHH]

- О, чим можна зворушити ваше кам’яне серце ?!
- Спробуйте гранованим алмазом!

[YYYYYHHH]

Дивовижну закономірність абсолютно несподівано для себе відкрив слюсар Сидоренко:
виявляється, якщо ввечері не пити горілку, то вранці голова не болить.

[Sereqa]

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:
- Чоловіче, магазин закрийте.
- Що директора видно?
- Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на мішках лежить.

[YYYYYHHH]

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?
- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

[YYYYYHHH]

Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...

[Sereqa]

— Чому ти приходиш до школи непричесаний?
— Бо в мене немає гребінця.
— А ти не можеш причесатися батьковим?
— Ні.
— Чому?
— А батько лисий.

[YYYYYHHH]

Розумний власник приватного туалету поряд зі своїм закладом відкриває водночас і дешеву пивну та безкоштовну чайну. І вирубує у радіусі півкілометра всі кущі.

[YYYYYHHH]

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: - Ну як?
Чоловік: - Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: - Не ти один так думаєш...

[wowabo]

-Галю, півроку вожу тебе в ресторани, кіно, клуби. Коли ти вже мені даш?
-30 лютого.
-Хух, а я думав, що ти мене на бабки розводиш.

[Sereqa]

Учитель:
— Скажи, Сашко, які дні найкоротші?
— Святкові.
— Чому?
— Тому що швидко минають.

[Sereqa]

На уроці перекладали англійський текст.
Учителька:
— Я повинна відзначити роботу Синявіна. Він дуже справно переклав текст з зошита Марічки до свого!

[YYYYYHHH]

Читаючи склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров’я краще з’їсти паличку, на якій вона тримається.

[Sereqa]

Одного разу вчителька не витримала і суворо сказала:
— Усе! Завтра без батьків не з’являйся!
Наступного дня вчителька спитала:
— Де ж твої батьки?
Денис знизав плечима і відповів:
— Удома забув...

[YYYYYHHH]

«Не помиляється той, хто нічого не робить» - подумав їжачок, злазячи з кактуса.

[YYYYYHHH]

- Що трапилося з вашим дідом?
- Спиртне довело його до могили.
- Біла гарячка доконала?
- Ні, вибухнув самогонний апарат.

[Sereqa]

Реально зупинити війну в Україні може тільки введення миротворчих військ... у Москву.

[YYYYYHHH]

- Дві голови добре, а три - краще! - подумав Змій Горинич, обходячи стороною Івана-дурня.

[YYYYYHHH]

- Вінні, а що у нас сьогодні на обід?
- Сальце, П’ятачок, ти вже вибач.

[YYYYYHHH]

Тільки дуже, дуже розумні студенти можуть прожити на підвищену стипендію.

[YYYYYHHH]

- Горілку пити будеш?
- Є привід?
- Є гроші.

[Sereqa]

- Беррімор, чуєте, собака знову виє на болоті?
- Це Лайфньюз, сер.

[YYYYYHHH]

- Чому сусіди зверху завжди такі ідіоти?
- Запитай про це сусіда знизу.

[Sereqa]

- Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує?
- Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!

[YYYYYHHH]

У звичайних квартирах - сусід з перфоратором, в приватних будинках - з газонокосаркою...

[YYYYYHHH]

- Знаєш як роботи посміхаються???
- ???
- Ось так - ]]]]]]]

[Sereqa]

Директор - секретарці:
- Терміново збери всіх на нараду!
- Через селектор?
- Ні, через "Однокласники" - так швидше буде...

[Sereqa]

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

[YYYYYHHH]

Вчителька:
- Петрику, я тобі поставлю маленьку трієчку, якщо ти скажеш, як мене звати...
- Тю... Я вам краще скажу, як вас називають!)

[YYYYYHHH]

- Скажіть, а ваша собака мене не з’їсть?
- Та що ви, тільки понадкушує.

[Sereqa]

- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.
- Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.
- Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.

[YYYYYHHH]

- Чебурашка, ти мене чуєш?
- Гєна, подивися на мене, звичайно я тебе чую.

[Sereqa]

- Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза і Снігуроньку?
- Так.
- Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.

[YYYYYHHH]

- Тату, а мільйон євро - це багато?
- Все залежить від того, заробляєш ти їх або витрачаєш.

[YYYYYHHH]

- Ну ти вчора напився!
- Сильно?
- Ще й як! Нитку в ножиці вставляв!

[Sereqa]

- Я хочу почути три
найголовніші слова...
- Диваааан...
- О, так...
- Ноутбууук...
- Так! Так! Продовжуй!...
- Їжааа...
- О Боже! Як добре... Ти завжди
знаєш, чого я хочу...

[YYYYYHHH]

- Підійшов старий до синього моря, прицілився, кинув невід і спіймав... штраф на 300 баксів за браконьєрство.

[Sereqa]

На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та вічлива.
- Як, як?
- Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та вічлива!

[YYYYYHHH]

- Що краще, Фанта або пиво?
- Звичайно пиво, спробуй за вечір випити п’ять літрів Фанти!

[Sereqa]

В "Епіцентрі", мала років 4-х, підходить до консультанта:
- Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?
- Так, звісно.
Мала йдучи:
- А то задовбала вона вже своїм оце вибрати, чи це...

[YYYYYHHH]

На конкурсі латиноамериканських танців переможцем була оголошена пара, яка першою досягла оргазму прямо на сцені.

[Sereqa]

Жінка любить вухами,
чоловік - очима,
собака - носом і тільки
кролик - тим, чим треба.

[YYYYYHHH]

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від стегна відлипли.

[YYYYYHHH]

Археологи знайшли скелет мамонта на глибині 20 метрів. Це ще раз доводить, що мамонти жили в норах.

[YYYYYHHH]

В першу шлюбну ніч лежить колобок і думає: - От баба, падлюка, не доліпила!

[YYYYYHHH]

Мені подобаються еротичні сни. Напружує тільки те, що вони на німецькій мові ...

[YYYYYHHH]

Напис у маршрутці: «Хто грюкне дверима, стане пільговиком!!!»

[YYYYYHHH]

Закон шоу бізнесу: Чим гірше голос у співачки, тим менше на ній одягу.

[YYYYYHHH]

- Вчора моя дружина сповідалася вам, вона мені не зраджує?
- Це таємниця сповіді, йди з миром, олень ти наш!

[YYYYYHHH]

Мій рекорд у сексі 67 хвилин, правда це було давно, тоді ще годинник на літній час переводили.

[Sereqa]

- Мамо,а тато з тiткою Надькою займались тим..
- Почекай доцю он хай тато пiдiйде,то при ньому й скажеш.
Пiдходить батько.
- А тато з тiткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.

[Sereqa]

- Кохана я подарую тобі зорі, місяць та сонце...
- Тарасику, а що в тебе грошей взагалі немає?

[YYYYYHHH]

Валянок - це не тільки тепле взуття, але й ще мій знайомий!

[Sereqa]

- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків...
- Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.

[YYYYYHHH]

Вчителя праці ніколи б не спіймали на тому, що він пиячить на роботі, якби одного разу він не прийшов тверезий.

[YYYYYHHH]

Колобок останнім часом сильно змінився - такий черствий став...

[Sereqa]

Приходить дівчинка додому після школи і каже:
- А ми сьогодні маму малювали!
- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.
- А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

[YYYYYHHH]

- Офіціанте! Чому у мене в пиві тріска плаває?
- Тому що вона легка. Ось вчора одному гайка трапилася, так вона на дні лежала!

[YYYYYHHH]

Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала...

[Sereqa]

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

[YYYYYHHH]

Чому у горили ніздрі великі?
Тому що пальці товсті.

[Sereqa]

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови - розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!
Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

[YYYYYHHH]

- Чому у «Лади» заднє скло з обігрівом?
- Щоб руки не замерзли, коли її штовхаєш.

[YYYYYHHH]

Вінні-Пух підріс, змужнів і став зватися Вінні-Пох...

[Sereqa]

Дівчина пише хлопцю:
- Коханий, якщо ти спиш – відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся – відправ посмішку. Якщо плачеш – відправ свої сльози.
Він: – Я какаю, що відправляти?

[YYYYYHHH]

- У чому різниця між чоловічими та жіночими журналами?
- Різниця в кількості одягу на дівчатах з обкладинок.

[YYYYYHHH]

Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, з третьої спроби.

[Sereqa]

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

[Sereqa]

Аптека. Заходить група хлопців . Один каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?
Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:
- А що, боїшся спадати буде?

[Sereqa]

- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.

[YYYYYHHH]

Дві жінки вибирають листівки на Валентинів день. Одна каже:
- Дивись, яка гарна - «Моєму котику!». Може купити, своєму цапові?

[Sereqa]

- Скільки тобі років?
- Не скажу!
- Хоч першу букву назви.
- Ш.
- 16?
- Нє-є, штирнайціть!

[YYYYYHHH]

- Ти що, їв гороховий суп?
- Так! - підпердів чоловік.

[Sereqa]

У відділі дисків.
- Чи можу я вам чимось допомогти?
- Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.

[YYYYYHHH]

У РАГСі:
- Наречений, чи згодні ви одружитися з цією жінкою? Наречена, не підказуйте.

[YYYYYHHH]

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

[Sereqa]

Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова?
- А ви знаєте Сірого, Зубатого і Куню?
- Не знаю, - відповідає ошелешена вчителька
- Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.

[Sereqa]

У селі після випускного, батьки вдруге знайшли сина в капусті...

[YYYYYHHH]

- А це моя десертна ложка.
- А чому така здорова?
- Дуже десерти люблю.

[YYYYYHHH]

Патологоанатом помер, але все одно потрапив на роботу.

[YYYYYHHH]

Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини.
- Але це ж неможливо!
Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо!

[Sereqa]

- Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
- Гола баба!
- Що, гола баба?
- Використовуйте проти мене голу бабу!

[YYYYYHHH]

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

[YYYYYHHH]

Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви у Бога, як вірю у нього я?!
Від свідка Єгови цигани відбивалися усім табором.

[YYYYYHHH]

- На складі зіпсувалося 2 тонни поліграфічної продукції.
- Та що там могло зіпсуватися, це ж не їжа!?
- Календарі.

[Sereqa]

Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці.
- Ви що, з глузду з'їхали?
- Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!

[YYYYYHHH]

П’яний повзе до дому, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П’ять-сім секунд, курво, поки я праску не знайшла...

[YYYYYHHH]

У шефа в кабінеті:
- Ти хороший працівник, проси все що хочеш.
- Можете мені підвищити зарплатню?
- Я сказав все що хочеш, а не все про що мрієш!

[Sereqa]

Колись, давним давно... було три сестри: Україна, Білорусь та найменша - Росія, яку в дівоцтві звали - Московія, вона навіки одружилась з Тартарією.
Промайнули роки, всі зістарились.
Після клімаксу, Московія впала в глибоку депресію та знаходиться в глибокому старечому маразмі і "возомніла сєбя старшим братом".

[YYYYYHHH]

Вченими встановлено, що спати 4 години на добу не складно. Складніше не спати 20.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, ви не могли б змінити схему прийому ліків?
- Це як?
- Ви мені виписали по таблетці чотири рази на день під час їжі, а я б хотів по дві таблетки два рази на день.
- Чому?!
- Їжі на чотири рази не вистачає.

[Sereqa]

Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!

[wowabo]

- Дівчино! Боюся помилитися, але мені здається, ви неприступна фортеця!
- Це залежить від того, який у вас калібр гармати.

Зять тещі:
- Мамо, а ви в шахи грати вмієте?
- Якби вміла, то не віддала б королеву за коня.

[Sereqa]

- Можна задати тобі одне питання?
- Можна, і ти його щойно задав.
- Блін, а можна два?
- Це було твоє друге питання…

[Sereqa]

Повідомлення по радіо:
- Донецькі повії вийшли на мітинг з вимогою видати зарплату шахтарям.

[YYYYYHHH]

Надпила тихенько кави з кухля начальника... Несмачна... виплюнула назад.

[YYYYYHHH]

Запитання: «Чим можна вивести плями від осетрини й чорної ікри?»
Відповідь: «Їх виводити не потрібно, залиште їх як приємний спогад».

[Sereqa]

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"
Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..

[YYYYYHHH]

Мама розповіла маленькому Андрійкові, що дітей знаходять у капусті, і він якось зі страхом почав дивитися на тушковану капусту з м’ясом.

[Sereqa]

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:
- Як ви можете терпіти такий шум?
- О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

[YYYYYHHH]

Жінки часто цікавляться: «Адам прикрився фіговим листом чи листочком?»

[YYYYYHHH]

Якщо вам не вдалося відремонтувати щось за допомогою скотча, то це тільки тому що у вас було мало скотча.

[wowabo]

- Василю, навіщо було посилати Петра матом?
Він же гінеколог! Достатньо було сказати йому:
-Петю, іди на роботу!

[Sereqa]

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин.

[YYYYYHHH]

Знаєте, чому ті, хто п’є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

[YYYYYHHH]

- А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
- Навіщо?
- Вона там педалі крутить!

[Sereqa]

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу...
Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу...

[YYYYYHHH]

- А навіщо всі стільки цукру з гречкою купують?
- Варять гречане варення...

[YYYYYHHH]

Ідуть дві качки й мовчать.
Раптом одна каже:
- Кря.
Інша:
- Блін! Я саме це хотіла сказати!

[YYYYYHHH]

Пізній вечір. Парк.
- Гей, чуваче, є закурити?
- Ні.
- А мобілу не даси?
- Ні.
- А чого такий крутий? Боксер?
- Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

[Sereqa]

- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою?
- Можна, але коли жінка не жирна.

[YYYYYHHH]

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

[Sereqa]

Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.

[YYYYYHHH]

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з’їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

[YYYYYHHH]

Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

[Sereqa]

- Стій! Стріляти буду!
- Ой! Стою!
- Сигаретки не знайдеться?

[wowabo]

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба!
Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ...
Ляжу - все лежу і лежу ....
- Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...

[Sereqa]

- Алло, це міліція?
- Так, слухаю.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Уже 3 пости не лайкнув.
- Може пости гівно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки
- Може репости?
- Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже 3:00 ні лайка ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

[YYYYYHHH]

- Як ти думаєш чоловікам можна вірити?
- Можна. Нехай вірять...

[Sereqa]

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку
- каска в подарунок!

[YYYYYHHH]

- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду...
- Та я не буду змивати!!!

[Sereqa]

Уpок математики.
Вчителька задає Вовочці запитання:
- Ось уяви, я даю тобі 200 доллаpов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Hаталці.
Що y тебе бyде?
Вовочка:
- Оpгія...

[YYYYYHHH]

П’яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що «королева як хоче, так і ходить...»

[Sereqa]

Корисні телефони:

Горить дах - 101
Потрібен дах - 102
Поїхав дах - 103

[Sereqa]

- Ігор, я не розумію, як ти міг так лохануться?! У неї ж на лобі написано, що вона дура!
- Так у неї чубчик...

[YYYYYHHH]

- Як зробити будь-яку страву з овочами набагато смачніше та ароматніше?
- Додайте м’ясо.

[Sereqa]

Дзвонить один чоловік до свого старого приятеля в Сибір під Новий Рік і каже:
-Слухай, як ви там живете ?!
-А що ?
-У вас же холодно страшно !!!
-Так нормально ніби, мінус 20.
-А по телеку зараз передали - мінус 50 !!!
-Аааа, так це на вулиці...

[YYYYYHHH]

У ліжку він просто ненаситний. Від нього там тільки й чути: «А давай краще поїмо».

[Sereqa]

Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання - яким буде друге ваше бажання?

[YYYYYHHH]

Випадкове відкриття дверей до шкільної підсобки обернулося для Вовочки довічною «п’ятіркою» з біології та з фізкультури.

[YYYYYHHH]

Мене просто вбиває фраза: «Ти добре подумала?». Та звідки ж я знаю, добре чи погано?! У моєму випадку «подумала» - це вже добре!

[Sereqa]

Чому Дід Мороз завжди щасливий?
-Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.

[YYYYYHHH]

- Чи знаєте ви, чому санітари у лікарні такі міцні і здорові?
- Тому що вони медичний спирт вітамінами заїдають!

[Sereqa]

- Коханий! Це не наша дитина!
- Тссс, зате каляска крутіша.

[Sereqa]

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...
— І що?
— Забрав пальто і пішов!

[YYYYYHHH]

Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...

[YYYYYHHH]

Українські вегетаріанці... довели що сало - це рослина.

[YYYYYHHH]

Теща - зятю:
- А який ти мені подарунок приготував до мого приїзду?
- Зворотній квиток.

[YYYYYHHH]

- Як я виглядаю?
- На твердих п’ять балів.
- Дякую.
- Із ста.

[YYYYYHHH]

Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

[YYYYYHHH]

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

[YYYYYHHH]

Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.

[YYYYYHHH]

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться презервативи!
- Везе тобі... А у мого злізають...

[Sereqa]

Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».

[YYYYYHHH]

Дружина скаржиться чоловікові на поведінку їхнього сина:
- Він став просто нестерпний. Слухає тільки поради різних ідіотів. Поговори з ним, може він тебе послухає.

[YYYYYHHH]

На телебаченні зараз самий позитивний канал - еротичний, ні тобі вибухів, ні вбивств, усі кохають одне одного...

[YYYYYHHH]

Слово з трьох літер, остання «й». Ніжний і гарячий, він допоможе вам розслабитися і заснути. Просто дайте йому проникнути у вас та насолодитеся відчуттями
(Це чай. А ви що подумали?)

[YYYYYHHH]

Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш «пожежа» приїжджають пожежні, «вбивають» приїжджає поліція, а на «галактика в небезпеці» лише санітари?

[Sereqa]

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

[YYYYYHHH]

Заздрите безтурботному життю вашого кота?
А спробуйте-но, для початку, цілий день лизати хутряну шапку...

[YYYYYHHH]

Перше правило прибирання у квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

[Sereqa]

Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!

[YYYYYHHH]

- Я маю дві новини.
- Почни з доброї.
- Хто тобі сказав, що є добра?

[YYYYYHHH]

Закінчився навчальний рік. Вовочка приходить додому.
- Тебе перевели? - Запитує мати.
- Так, матуся. З 5-го «а» в 5-й «б».

[Sereqa]

— Мамо, купи мені яблучка.
— Уже пізно, доню, яблучка вже сплять.
— Це маленькі сплять а великі ще ні.

[YYYYYHHH]

- Я бачив цей спектакль. Раджу вам йти після другого акту.
- Чому після другого?
- Після першого дуже вже велика тиснява у гардеробі.

[Sereqa]

— Чому риби німі?
— Спробували б ви, дядьку, порозмовляти під водою!