Український гумор

[YYYYYHHH]

Цікава фізика. Опір провідника, як правило, набагато більше, ніж опір провідниці.

[Sereqa]

Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Чому в Америці була зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні - нічого?
- Ну як тобі пояснити? - завагався вчитель-поліглот. - Американці - вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

[YYYYYHHH]

Зустрічаються два художника:
- Я переглянув твої картини на виставці... Тільки твої картини можна було дивитися!
- Дякую, друже!
- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу.

[Sereqa]

— Тату, коли я виросту, то буду полярником.
— Добре, синку.
— Я вже зараз хочу готуватись до цього.
— Як же?
— А ти щодня купуй мені морозиво, щоб я звикав до холоду.

[Sereqa]

Вчитель:
- Сидоров, завтра без батьків у школу не приходь!
- А післязавтра???

[YYYYYHHH]

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?

[Sereqa]

Вчитель записав у щоденник учениці: “Марійка - жахлива балакуха”.
Назавтра Марійка повертає щоденник з відповіддю батька: “А якби ви послухали її матір!”.

[YYYYYHHH]

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:
- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?
- Волина чиста? По мокрому не світилася?

[Sereqa]

Вчитель запитує учня:
- Твій піджак з чого зшитий?
- З сукна.
- Вірно, а з чого виробляються сукно?
- З шерсті.
- Молодець! А вовну хто дає?
- Вівці
- Молодець! Виходить, яка тварина дала тобі піджак?
- Тато.

[YYYYYHHH]

- Що таке будинок терпимості?
Відповідь:
- Пивний бар з замкненим туалетом.

[Sereqa]

- Огурцов, - говорить вчитель під час уроку, - розбуди свого сусіда
- Чому я? Адже це ви його приспали?

[YYYYYHHH]

- Ти змок і тремтиш! Зараз я принесу що-небудь сухе й тепле.
- Принеси краще міцне й холодне.

[Sereqa]

Два школярі підбігають засапавшись до поліцейського:
- Товариш поліцейський! Там за рогом…
- Що сталось?
- Там... наш вчитель…
- Нещасливий випадок?
- Ні! Він там машину неправильно припаркував!

[YYYYYHHH]

Надпис на воротах будинку: «Пес не злий. Але має дуже слабкі нерви»

[YYYYYHHH]

- Ну як? Були в тебе у Лондоні проблеми з твоїм англійським?
- В мене ні. В англійців були.

[YYYYYHHH]

Зять - тещі:
- Вам плита потрібна?
- Електрична?
- Ні, мармурова.

[YYYYYHHH]

- Перли, які я буду носити в першому акті, повинні бути справжніми, - Вимагає примхлива актриса.
- Все буде справжнім! - Каже директор театру. - Все буде справжнім - і перли в першій дії, і отрута в останній.

[TROCIK]

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
— А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
— Так! Все рівно не працює!
— А в розетку включений?
— Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
— А ліхтарик навіщо?
— Та світло відключили…

[TROCIK]

Пара прогулюється по парку.
Вона:
— Дорогий, щось у мене голова розболілася.
— Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.

[Sereqa]

- Тихіше! - говорить вчитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить
Усі відразу замовкають. Через хвилину Петя, утративши терпіння, пошепки запитує:
- Іван Шарипович, а коли ж ви муху випустите?

[YYYYYHHH]

Психіатр:
- Так ви кажете, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося???

[YYYYYHHH]

Закинув дід невід... і вийшов невід із травою морською... покурив дід трави морської і тут таке почалося: і риби розмовляють, і бажання збуваються...

[YYYYYHHH]

...І послала Баба Яга Івана Царевича у тридев’яте царство тридесятого королівства триповерховим матом.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

[YYYYYHHH]

Усіх малюків знаходять у капусті, але деяких у цвітній, якихось у морській, а інших і зовсім у квашеній.

[YYYYYHHH]

- А ми б непогано виглядали разом, - сказав Колобок Вершникові без голови.

[YYYYYHHH]

Навіть у стін є вуха заспокоював крокодил Гена Чебурашку.

[YYYYYHHH]

- А ти був в армії?
- А хіба по мені не видно?

[Sereqa]

- Вчора цікаві надписи читав: "Тут був Вася", "Тут був Коля".
- Та звичайні написи, що тут цікавого?
- Так в середині своєї шафи читав!

[YYYYYHHH]

Чоловіки, якщо у вас з’явився живіт, і лисіє голова, це просто означає, що ви перетворюєтеся з грізного воїна на заможного римського сенатора.

[YYYYYHHH]

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

[Sereqa]

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підскакує з першої парти Женя.

[YYYYYHHH]

Бути свідком на весіллі я не погоджуюся, після того як одного разу почув: «Якщо наречений втече, тут нам свідок і стане в нагоді». Хоча це був жарт, але все одно.

[YYYYYHHH]

Це математичний колапс - розрізаючи черв’яка лопатою, ти його ділиш на 2 і множиш на 2 одночасно!

[Sereqa]

— Ромчику, сьогодні учителька знову скаржилася на тебе!
— Як же так?! Сьогодні я зовсім у школі не був!

[YYYYYHHH]

- Мій чоловік постійно скаржиться, що я несмачно готую...
- А ти спробуй годувати його два рази на тиждень.

[Sereqa]

Учень - учителю:
- Чи варто карати кого-небудь за те, чого він не робив?
- Звичайно ні, ні в якому разі не можна!
- Добре. Я не зробив домашнє завдання…

[YYYYYHHH]

Трохи про літери:
Буква b - це вагітна буква l.
Буква I - це буква O на дієті.
Буква W - це сіамські близнюки V і V.
Буква N - це Z пикою об землю.
Буква Ь - це літера В що втратила голову.
Буква B - це I і З що кайфують.
Буква Q - це чоловік літери O.

[YYYYYHHH]

А пам’ятаєте школу? Поки звучала фраза вчительки: «А тепер, до дошки піде ...», хтось отримував мікроінфаркт, хтось встигав помолитися, а дехто примудрявся вивчити половину домашнього завдання.

[YYYYYHHH]

Малюк і Карлсон, Вінні-Пух та Кролик. Їх приклад зайвий раз доводить - дружба буде набагато міцніше, якщо хоча б в одного є що пожерти.

[YYYYYHHH]

Я - людина тиха та скромна.
Скривдите - тихо закопаю й скромно відсвяткую.

[Sereqa]

Учитель:
- Іванку, чи довго живуть миші?
Учень:
- Це залежить від кота.

[Sereqa]

Маленька дівчинка (після іспиту з музики).
— Мамо, екзаменатор, певно, дуже набожний.
— Чому ти так гадаєш?
— Поки я грала, він раз у раз затуляв обличчя руками і шепотів: «Боже мій!».

[YYYYYHHH]

Заняття фігнею на робочому місці - розвиває слух, обережність і боковий зір...

[Sereqa]

На уроці учителька питає Максима:
— Якщо ти йдеш по вулиці й бачиш гарний сад, а в ньому багато груш і яблук, що думаєш про його господаря?
— Чи він має собаку?

[YYYYYHHH]

Я хочу за тебе заміж, але я розумію, що одного мого бажання замало... Тому я взяла пістолет.

[Sereqa]

Одного разу, повернувшись з роботи, електрик побачив, що у сина забинтована рука.
— Що сталося? Ти чимось поранив себе?
— Ні. Я впіймав бджолу, а вона з одного кінця була не ізольована.

[YYYYYHHH]

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

[Sereqa]

Дівчинка, граючись з їжачком, сумно каже:
— Погано бути їжачком.
— Чому?
— Ніхто тебе не погладить.

[YYYYYHHH]

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

[Sereqa]

— Дядечку, чому у тебе ніс червоний?
— Це, хлопче, від багатьох ударів долі.
— Ого! І всі влучали тобі точнісінько в ніс?

[YYYYYHHH]

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.

[Sereqa]

— Ігорку! Невже ти навчив нашого папугу лаятися?
— Ні, мамусю. Я тільки сказав йому, чого не слід говорити.

[Sereqa]

Чотирирічного Івасика мама попросила доглянути молоко, яке стояло на кухонній плиті.
А він вибіг надвір і почав гратися з котиком.
— Івасику, молоко збіжить!
— Не збіжить. Я двері закрив на ключ.

[YYYYYHHH]

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

[YYYYYHHH]

- Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю?
- Менше спати.

[YYYYYHHH]

Відвідувач:
- Офіціант, ця риба у вас свіжа?
- Не знаю, я тут лише тиждень працюю.

[YYYYYHHH]

- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...

[YYYYYHHH]

Директор школи:
- Ваш син попався за курінням марихуани.
Батько:
- Він сказав, де взяв її?
- У свого найкращого друга.
Батько, втираючи сльози розчулення:
- Він правда так сказав?..

[Sereqa]

— Мамо, — каже дев’ятирічна дівчинка, — ти пам’ятаєш ту вазу, яка переходить у нашій родині з покоління в покоління?
— Так, — відповідає мати. — А що?
— Моє покоління щойно її розбило.

[YYYYYHHH]

SMS: «Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок».

[YYYYYHHH]

- У мене під сукнею нічого немає, - прошепотіла вона.
- Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! - Суворо сказав охоронець у супермаркеті.

[YYYYYHHH]

На запитання викладача: «Чому тебе не було на занятті?» 97% студентів відповість: «Я хворів», 2% - «Я проспав», 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Любий, ну ти ж сам мене не розбудив...

[Sereqa]

— Ромку, ти знаєш, а мій Сірко вже читає газети!
— Знаю. Про це мені мій Рябко розповів.

[YYYYYHHH]

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

[YYYYYHHH]

- Галю, пішли на танці!
- Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!

[Sereqa]

Вулицею старшина веде роту бійців.
— Раз-два, раз-два! — чути голос командира. Раптом до нього підбігає хлопчик років чотирьох – п’яти.
— А я, дядьку, вмію рахувати аж до дев’яти!

[YYYYYHHH]

Три слова, від яких захоплює дух, і серце починає битися сильніше... їх хочеться чути все частіше і частіше... лише три простих слова - «Давайте мені заліковку».

[Sereqa]

Татусю, що мали люди до того, як був винайдений телевізор?
— Тишу та спокій.

[YYYYYHHH]

Хлопець викрав свою кохану. Опівночі він повів її через вікно і на таксі повіз на вокзал. Приїхавши на місце, він питає у водія:
- Скільки я вам повинен?
- Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

[YYYYYHHH]

- Що будеш готувати на Новий рік?
- Вірш, а потім піду до сусідів!)

[YYYYYHHH]

Вже майже середина грудня... А ви казали «Викинь ту ялинку»...

[Sereqa]

— Татку, наш учитель сказав, щоб ти не допомагав мені більше готувати уроки.
— Чому?
— Мені досить і тих помилок, які я роблю сам.

[YYYYYHHH]

Запитання: Я завантажила файл з Інтернету, а він мені виявився не потрібен. Як його тепер закачати назад?
Відповідь: Через таких як ти невдовзі в Інтернеті взагалі файлів не залишиться!

[Sereqa]

Син питає батька:
— Тебе колись била твоя мати?
— Ні, тільки твоя.

[YYYYYHHH]

- Пішли на балкон покуримо...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з’являється...

[Sereqa]

— Тату, чорнило дорого коштує?
— Ні, синку.
— Чому ж тоді мати сердиться, що я вилив його на килим?

[laba69]

Мужик дзвонить:
- Алло, це СБУ?
- Так, СБУ.
- А то правда, що ви всі телефонні розмови прослуховуєте?
- Так, правда.
- О, супер. Тоді ви повинні знати, що моя дружина просила купити в супермаркеті. Бо я вже пиво і чіпси взяв, а що ще треба взяти забув

[Sereqa]

Юрчик з мамою ходив до зоопарку.
— Що там на тебе справило найбільше враження? — запитує батько.
— Як один п’яний дядько ліз цілуватися до тигра.

[YYYYYHHH]

Виявляється, «Камасутра» спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...

[Sereqa]

Батько розповідає:
— Коли я був маленький, то ніколи не брехав.
— Цікаво, тату, коли саме ти почав?

[YYYYYHHH]

Я зрозумів, для чого в радянських будинках такі вузькі туалети робили: у них, коли п’яний, як не впади, все одно сядеш, куди треба.

[YYYYYHHH]

- На що скаржитеся хворий?
- На здоров’я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.

[Sereqa]

— Не ходи сьогодні, синку, на озеро, адже у тебе животик болить.
— Не хвилюйся, мамо, я плаватиму на спині.

[YYYYYHHH]

В мене було казкове дитинство. Тільки казка ця була страшна...

[Sereqa]

— Ніколи, Костику, не тягайся за їжею через увесь стіл, якщо щось знадобиться. Хіба в тебе нема язика?
— Є, але руки довші.

[YYYYYHHH]

- Як можна відрізнити обережність від боягузтва?
- Дуже просто, якщо боїмося ми, то це обережність, а якщо інші - боягузтво.

[Sereqa]

— Що з тобою, хлопче, чому плачеш?
— Мати наказала, щоб я не переходив вулицю, доки не проїде трамвай, а на цій вулиці нема трамваю…

[YYYYYHHH]

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

[Sereqa]

Один хвалько каже іншому:
— Чув про Атлантичний океан?
— Так.
— Я його переплив!
— А ти чув про Мертве море?
— Так.
— Я його вбив.

[YYYYYHHH]

Ну і слизота на дорозі. Поки дійшов до роботи, то два рази перед жінками на коліна ставав, а з однією навіть встиг полежати.

[YYYYYHHH]

- Що може літати на глибині 2000 метрів?
(Муха у підводному човні)

[YYYYYHHH]

Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом!

[YYYYYHHH]

Дід у мене здоровий був - підкови гнув, цвяхи у вузол закручував...
В загалі, шкодив як міг народному господарству.

[Sereqa]

Хлопчик нахилився з вікна третього поверху, під яким ростуть троянди.
— Ти знаєш, що буде, коли випадеш з вікна — суворо питає мати.
— Еге ж. Я поламаю троянди.

[YYYYYHHH]

У Святого Миколая краще просити не виконання заповітних бажань, а ігнорування безглуздих.

[YYYYYHHH]

Звичайний клас у 2016 році - 15 хлопчиків та 13 дівчаток.
Клас у 2023 році - З вегана, 6 вайперів, 4 феміністки, 5 блогерів, 4 чайлдфрі, 3 атеїсти.

[YYYYYHHH]

Ті, хто незадоволений ціною на яйця - можуть почухати свої. Безкоштовно.

[YYYYYHHH]

- Розумні люди ніколи собі такого не дозволять!
- А тобі-то звідки знати, що ми можемо собі дозволити, а що ні?!

[YYYYYHHH]

- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення. Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.

[YYYYYHHH]

- Усі чоловіки думають лише про одне!
- Не кажіть, є ще козли, які про це навіть і не думають!

[YYYYYHHH]

- Добрий день! Я з нудистського пляжу.
- А чому в трусах?
- У нас сьогодні, бал - маскарад...

[YYYYYHHH]

- Твоя машина при мінус 30 заводиться?
- Якщо зможу її відкрити, можливо і заведеться...

[YYYYYHHH]

Не кожен електрик може похвалитися, що йому стукнуло 220...

[YYYYYHHH]

Одна дівчинка так сильно боялася стрибати з парашутом, що стрибнула без нього.

[Sereqa]

— Ти тільки-но отримав двійку і вже співаєш?
— Але ж я співаю сумні пісні!

[YYYYYHHH]

Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.

[Sereqa]

— Сашко, твій глобус увесь у пилюці!
— Чи можу я, мамо, стирати пил з усієї земної кулі…

[YYYYYHHH]

Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
«Кинь мене тут та йди далі сама!»

[Sereqa]

Дівчинці треба було розв’язати кілька задач, які навіть її матері здалися важкими. Наступного дня дівчинка в школі одержала двійку. Мати була дуже засмучена.
— Нічого, мамусю! — втішила її донька. — Ти ж не одна: інші матері також одержали двійки!

[YYYYYHHH]

В мене сусід працює у газовій галузі: генератором перегару...

[YYYYYHHH]

Раніше хоча б два рази на місяць хотілося йти на роботу. А потім ввели банківські карти.

[YYYYYHHH]

Тікаючи від принца, Попелюшка залишила на сходах черевичок, інший черевичок - на дверній ручці, блузку на спинці стільця, панчохи на торшері, спідницю на дивані, ну й так, деякі дрібниці.

[Sereqa]

— Татку, наш учитель сказав, щоб ти не допомагав мені більше готувати уроки.
— Чому?
— Мені досить і тих помилок, які я роблю сам.

[YYYYYHHH]

- Сьогодні Ви робите успіхи, - каже інструктор автошколи дівчині. - Ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!

[Sereqa]

Татусю, що мали люди до того, як був винайдений телевізор?
— Тишу та спокій.

[YYYYYHHH]

Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.

[YYYYYHHH]

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову...

[Sereqa]

Сидить бомж біля стіни тут підходить мєнт і каже:
- Не можна тут сидіти бач ось табличка "місце для мусора". Тут бомж встає і каже:
- Сідайте, будь ласка, я не знав що тут зайнято!

[YYYYYHHH]

- Невістко! А де мій син?
- Ми з ним посварилися, він на городі.
- Я там була, його немає...
- А ви копали?

[YYYYYHHH]

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

[Sereqa]

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень.
Коваль облизав купюру і поклав у кишеню.

[YYYYYHHH]

Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

[YYYYYHHH]

Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо...

[YYYYYHHH]

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

[Sereqa]

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

[Sereqa]

Дивне свято — весілля.
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному.
І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

[YYYYYHHH]

Якщо чоловік сказав, що ти найкраща, то так воно і є, і вже не так важливо, чий чоловік це сказав.

[YYYYYHHH]

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

[YYYYYHHH]

- Ти жарти розумієш?
- Свої - так!

[YYYYYHHH]

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

[YYYYYHHH]

Дружина - чоловікові:
- Ти схожий на букву Q.
- Це як?!
- Великий нуль з маленьким хвостиком!

[YYYYYHHH]

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

[YYYYYHHH]

Альпіністи обв’язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік.

[YYYYYHHH]

- Як Ви спите?
- Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.

[YYYYYHHH]

Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п’ятдесяти.

[Sereqa]

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

[YYYYYHHH]

Дідусь виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що в мене тепер велика та любляча сім’я.

[YYYYYHHH]

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

[Sereqa]

Наші бабусі і дідусі: перший поцілунок, весілля, секс.
Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля.
Ми: секс, поцілунок... познайомилися.

[Sereqa]

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

[YYYYYHHH]

Випадок у перукарні:
- Я б хотів привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!

[Sereqa]

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда:
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

[YYYYYHHH]

- Тирсу та макулатуру в ковбасу не кладуть, - зізнався представник ковбасної промисловості, - це занадто дорога сировина.

[YYYYYHHH]

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі запитання:
- Гаразд, а коли в тебе день народження?
- 24 березня.
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!

[Sereqa]

Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю.
Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что, ви думаєтє ето я?

[YYYYYHHH]

А то правда, що в розумних людей в мороз язик до труби не прилипає?

[YYYYYHHH]

Багато хто чув про ім’я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька - п’яницю Де П’є Тамблює.

[Sereqa]

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах.
Увійшов в родзал - непритомність - відкачали.
Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть:
- Вітаємо, ви стали татом!
- Хто?
- Дочка!
- Ну слава Богу, хоч не буде мучитися, так як я!

[YYYYYHHH]

При виборі квітів чоловік ділить їх на два види: троянди та «а ось це як називається?»

[YYYYYHHH]

На весіллі метальниці молоту незаміжні подруги нареченої ловили букет на іншому кінці міста.

[Sereqa]

Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже:
- Здрастуйте, діти. А їй у відповідь:
- Пішла звідси!
Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже:
- З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити.
Іде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває:
- Здоров, мужики!
- Здоров, директор.
- А слабо презерватив на глобус натягнути?
- А що таке глобус?
- А ось про це вам і розповість нова вчителька.

[YYYYYHHH]

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

[YYYYYHHH]

Мокра, помита кішка вилизується й думає:
- Я - от висохну, а ви як були паскудами, так ними й залишитеся!!!

[Sereqa]

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!.
- Ой, вибачте, не з того почав... Чи вірите Ви в Бога?

[YYYYYHHH]

Чоловік запитує:
- А у цій річці можна купатися?
Йому відповідають:
- Ні, тут крокодили живуть.
- А там де вона впадає у море?
- Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли.

[YYYYYHHH]

Шотландські діти мають перед рештою ту перевагу, що можуть триматися не тільки за мамину, а й за татову спідницю.

[YYYYYHHH]

«Заєць-Заєць, я тебе з’їм!» - сказав Колобок і став пельменем.

[Sereqa]

Діалог:
- Я на першому побаченні не даю!
- Ну то хоч візьми...

[YYYYYHHH]

Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у нього сильно розширюються очі, і у них виразно проступає рядок, що біжить : м’ясо - впади... м’ясо - впади...

[YYYYYHHH]

Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що усе своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

[Sereqa]

- Я жінка, а не посудомийка.
- Я чоловік, а не банкомат...

[YYYYYHHH]

Сидить чоловік уночі та тихенько дивиться сайти для дорослих, думає, що дружина спить. Сидить, картинки гортає. А дружина прокинулася, і потихеньку стала за спиною - дивиться.
Раптом чоловік чує:
- Ану... Прогортай на картинку вгору... Ще на одну... Ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!

[YYYYYHHH]

- Сарочко, ось я дивлюся на тебе і не можу зрозуміти: як Бог створив тебе таку гарну, і таку дурну?
- Дуже просто. Гарну - щоб я подобалася тобі, а дурну - щоб ти мені подобався.

[YYYYYHHH]

По п’яні поставили розблокування телефону по обличчю.
Тепер щоб подзвонити доводиться бухати, тверезого не впізнає.

[YYYYYHHH]

Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
Я не п’ю - Я дегустую.
Я не забуваю - Я не засмічую свою пам’ять. зайвою інформацією.
Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
Я не боюся - Я вчиняю передбачливо.
Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
І все тому, що я твій начальник!

[YYYYYHHH]

- Що можна сказати про корейця, в якого є собака?
- Він вегетаріанець.

[YYYYYHHH]

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

[YYYYYHHH]

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

[YYYYYHHH]

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

[YYYYYHHH]

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

[YYYYYHHH]

І бетон, і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси - всього лише замки з піску.

[YYYYYHHH]

- А ти, справді, прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?

[YYYYYHHH]

- Моє давнє прохання купити мікрохвильову піч тебе зовсім не хвилює?!
- Мікрохвилює.

[Sereqa]

- У тебе явно завищена самооцінка.
- Ви так говорите, ніби я винен, що я кращий за вас.

[YYYYYHHH]

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

[YYYYYHHH]

- Які три слова любить акула?
- Людина за бортом.

[YYYYYHHH]

Знову принесла радість вболівальникам наша футбольна команда. Цього разу вона принесла радість грецьким вболівальникам.

[Sereqa]

Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка,
винесли все...
І хуки, і побої, і знущання...

[YYYYYHHH]

- Кохана, ти навіщо на бокс записалася?
- Потім дізнаєшся.

[YYYYYHHH]

- Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п’ять хвилин буде лизати вам обличчя.

[Sereqa]

Виходжу я якось з клубу, а мені якась с*ка на руку наступає...

[YYYYYHHH]

- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: «Еврика!»
- І що означає «еврика»?
- Ну... це означає «знайшов».
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

[YYYYYHHH]

- Галю, я вже не можу їсти на вечерю одне і теж. Невже в кулінарній книзі, лишень один рецепт?
- Іване, в Камасутрі теж багато розділів...

[Sereqa]

Народна мудрість:
1. Перших сорок років дитинства для чоловіка найважчі!
2. Наші люди не крадуть, вони відшкодовують збитки, завдані їм державою!

[Ghost_Ghost]

Сергій так зосередився на налаштуванні супутникового тюнера поглядом, що вирішив оптимізувати його за допомогою своїх «особливих» суперздібностей. Але, на жаль, замість кращого сигналу, він ненавмисно викликав дощ, який зруйнував не лише налаштування, а й весь вечірній план на перегляд улюбленого серіалу.

[Ghost_Ghost]

Доброго дня, це радіо?
-Так!
- Мене всі чують?
- Так Вас всі чують прекрасно.
- І в магазинах, і на ринках?
- Так, і в магазинах, і на ринках!
- Добре... Максиме с Ташкента!!! Антену поглядом не налаштовуй, Сергій вже її налаштував до тебе!

[Ghost_Ghost]

Жінка пояснює у гаражі, що не так із її машиною. Механік уважно слухає і оголошує «вирок»: — Ну, «пих-пих» — це не страшно. А ось «тр-ра-та-там» влетить вам у копієчку. Механік каже жіночці: Мої молодші механіки Максимка та Сергійко налаштують Вам поглядом машину що вона буде ані Пих-Пихати ані Тр-ра-тамкати буде літати як немов літак :)

[Sereqa]

- Це майстерня по ремонту комп'ютерів?
- Так.
- Блін, у мене все пропало!
- Що пропало?
- Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося!
- Що з'явилося?
- Все з'явилося!

[Sereqa]

Підбігає перелякана дочка до батька і каже:
- Тату, тату, давай поїдемо з цього нового будинку.
- Чому, люба?
- Мені служниця сказала, що тут водяться привиди.
- Доню, збирайся негайно!
- Ти що, мені так просто повіриш?
- Так, доню збирайся швидше!
- Та чому??
- Тому що у нас немає служниць!

[Sereqa]

Два селюка їдуть на запорожці у Сваляву.
– Микола!
– Шо?
– Ми вже в Сваляві.
– Чого так думаєш?
– Бо під колесами все більше привидів.

***
- Гей, сонько, вставай!
- Галя, ну дай ще поспати...
- Я не Галя. Я її чоловік.

[YYYYYHHH]

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

[YYYYYHHH]

Мабуть, після вчорашнього вітру, моя морква і буряки зійдуть у сусідньому селі...

[YYYYYHHH]

Більшість ведмедів, що бачили людей, думають, що ті живуть на деревах.

[Sereqa]

Дівчина говорить своєму хлопцю:
- Зустрічаємося в 7 вечора, на тому ж місці. І якщо хтось з нас спізниться...
Хлопець:
- То я почекаю!

[YYYYYHHH]

Соціологи з’ясували, що 98% людей, що кажуть «Добрий ранок!», Брешуть.

[Sereqa]

Хлопець, який вмів читати думки, програв в покер дівчині, яка не вміла думати...

[YYYYYHHH]

Якось нервово відреагував П’ятачок на пропозицію «піти на шашлики»...

[YYYYYHHH]

Квітень... Сусід викинув ялинку... слабак!

[Sereqa]

Чоловік повертається з роботи й бачить, що дружина плаче:
- Що сталося?
- Я пекла тобі пиріжки з м’ясом, а коли вийшла з кухні, кіт з’їв усі до одного.
Чоловік її заспокоює:
- Не плач, люба. Якщо з ним щось станеться, я тобі куплю іншого котика.

[wowabo]

-Миколо, я згодна подарувати тобі найцінніше.
- Невже маєш сало?!

[Sereqa]

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює...

[Sereqa]

На овочевому ринку жіночка стоїть біля лотка і перемацує огірки всі підряд. Продавчиня довго дивилася, потім каже:
- Жіночко, перестаньте м’яти ті огірки! Твердіші не будуть!

[YYYYYHHH]

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

[YYYYYHHH]

Казино. Шикарна жінка підходить до рулетки:
- Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою... Можна?
- Звичайно!
Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку...
- Уррааа! Дорогі мої, любі мої! - цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
- А що випало?
- А на що вона ставила?

[YYYYYHHH]

Інструктор у горах каже туристам:
- Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч- рідкісної краси вигляд відкривається...

[Sereqa]

Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий?
- Так ось, скидаю зайві кілограми...
- О! У спортзалі?
- У туалеті...

[YYYYYHHH]

Охоронець ресторану - офіціантові:
- Давай я вижену геть того типа у кутку, він вже хвилин сорок лежить п’яний на столику.
- Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком.

[YYYYYHHH]

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...

[YYYYYHHH]

Табличку «Львів не годувати» на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано «Людей не їсти».

[Sereqa]

Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де у нього заначка.
Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку і безпеку коштів, що зберігаються в ОСНОВНІЙ заначці.

[Sereqa]

- Хлопці, а не підскажите як вбити Кощея?
- Точно не пам'ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та так будь-кого вбити можна!

[YYYYYHHH]

Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».

[YYYYYHHH]

- Куме, у вас в організмі бракує кальцію.
- Звідки знаєте, Куме?
- Я вже три роки сплю з вашою дружиною, а у вас роги не ростуть.

[YYYYYHHH]

- Кохана! Сьогодні вже 10 років, як ми разом! І жодного разу ми не посварилися!
- Знаю, боягуз нещасний!!!

[Sereqa]

Оля завжди хотіла мати в руках багато грошей.
Тепер сидить на касі в торговому центрі...

[YYYYYHHH]

Парфуми за 3 тис. грн. тримаються на жінці 2 години, а запах смажених котлет 3 дні!

[YYYYYHHH]

У реальному житті Людина - Павук вам навряд чи зустрінеться. А от Людина - Гівнюк точно!!!

[YYYYYHHH]

Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого...

[Sereqa]

Му-му, подумав Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервілей.

[YYYYYHHH]

Дружина чоловіка будить вранці: - Василь, вставай! Василь! Василю! Ні, Василь - ти весь вставай!

[YYYYYHHH]

- Лікарю, скажіть у мене надія є?
- Надія є, шансів немає...

[Sereqa]

Везе санітар хворого на каталці по коридору, а той питає:
- Куди ми їдемо?
- В морг!
- Так я ще живий!
- Так ми ще не доїхали!

[YYYYYHHH]

У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.

[Sereqa]

- Для чого літаку гвинт?
- Щоб льотчик не потів.
- Не вірю...
- Тільки подумай, якщо гвинт зупиниться, знаєш як льотчик спітніє...

[YYYYYHHH]

В молодості я легко могла пропустити чарочку-другу.
Тепер подорослішала, помудрішала - жодної не пропускаю!

[Sereqa]

- Мені часом здається, що я туплю.
- Ура! Ти це зрозумів!
- Що зрозумів?

[YYYYYHHH]

Дуже хочу таку роботу, як у Миколая. Сутки через 364!!!

[Sereqa]

- Привіт, як у кіно сходила? У Маринки як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він нормальний був.
- А ти взагалі хто?
- А я статуси твої читаю...

[YYYYYHHH]

Як казала тітка Галя:
- Дитино, я тебе благаю! Хочеш бути щасливою? Будь нею! Головне, щоб чоловік не дізнавався...

[Sereqa]

Чоловік обізвав дружину куркою. Вона не образилася, а знесла йому два яйця.... Биткою...

[YYYYYHHH]

- Що це ви все киваєте, ніби згодні зі мною, я ж кажу образливі для вас речі!
- Шию розминаю, у мене коронний - головою в щелепу.

[Sereqa]

В супермаркеті зустрів жінку, яка плакала, бо загубила 2 тисячі гривень! Дав їй 200 грн., бо щойно знайшов 2 тисячі на вулиці! Люди, робіть добрі справи!

[YYYYYHHH]

- Та зрозумів я... зрозумів... Це не ти, Галю, котлети пересолила, це я - свиня невдячна!

[Sereqa]

Зайшов в перукарню побритися. Сказали покласти в рот дерев’яну кульку, щоб краще побрити обличчя.
- А якщо я її проковтну?
- Нічого страшного. Принесете завтра. Всі так роблять.

[YYYYYHHH]

Вранці прийшла смс:
«Абонент знову в мережі. Ви можете йому зателефонувати».
Фігушки! Я вже протверезіла!

[YYYYYHHH]

Не будуйте відносини з людиною, яка після перших проблем з Київстаром побігла купувати нову сімкарту!

[Sereqa]

Раніше діти доношували одяг старших.
Тепер батьки доношують за дітьми гаджети...

[YYYYYHHH]

При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний недоумок, і не стане зв’язуватися.

[YYYYYHHH]

- Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно усім під ноги кидається і голосно гавкає.
- Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

[Sereqa]

Не переживайте ті, хто після 40 ще не знайшов своє кохання!
Чим пізніше закохаєтесь, тим менше будете мучитися до кінця життя!

[YYYYYHHH]

- Звідки в тебе синяк на лобі? Що сталось?
- Хотів сказати жінці, що суп в неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг договорити...

[YYYYYHHH]

Сьогодні найдовша ніч в році... Спробуйте тільки завтра сказати, що не виспалися:)

[YYYYYHHH]

Дивіться! Щоранку! Фантастичний трилер «доспати за 5 хвилин»!

[Sereqa]

Не відкладай на сніданок те, що можна з’їсти на ніч.

[YYYYYHHH]

Чому якщо дитина випиває свою пляшечку і лягає спати, то вона молодець, а якщо я випиваю свою пляшечку і лягаю спати, то я алкоголік?

[YYYYYHHH]

Найбільше небезпечний той, хто слухає, думає і мовчки робить висновки.

[Sereqa]

- Петренко, чому ти запiзнився на урок?
– Я встав о сьомiй, дивлюся – вже дев’ята!

[YYYYYHHH]

Поки згадував, що забув, забув, що згадував.

[Sereqa]

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?