Український гумор

[YYYYYHHH]

Головна проблема сучасної молоді в тому... що ти до неї більше не належиш...

[YYYYYHHH]

Тим, хто пережив три місяці зими, четвертий в подарунок!

[YYYYYHHH]

Якщо Адам і Єва були білими, тоді звідки взялися чорношкірі?

[YYYYYHHH]

Ось як пояснити своєму організму, що волосся на голові для мене важливіше волосся на грудях?

[YYYYYHHH]

Як каже один мій знайомий психолог, на свій рахунок потрібно приймати тільки грошові перекази.

[YYYYYHHH]

Всі ми хороші люди, але не в усьому, не завжди і не з усіма.

[YYYYYHHH]

- Мала, ти мені нагадуєш кабріолет.
- Я така ж елегантна?
- Ні, даху теж немає!

[YYYYYHHH]

У цьому житті потрібно жити за принципом: похвали себе сама, допоможи собі сама, полюби себе сама. Тобто все сама!

[YYYYYHHH]

Все буде добре. На допомогу летить астероїд!

[YYYYYHHH]

Не хочу закінчувати рік, перебуваючи з кимось у поганих відносинах. Так що у вас є ще місяць, щоб вибачитись переді мною!

[YYYYYHHH]

Миються тільки ліниві, а працьовиті - чухаються!

[YYYYYHHH]

У наш час дивишся на дівчину і думаєш, чи то їй 18, чи то 35, чи то Валєра)

[YYYYYHHH]

У Галі було все! Окуляри, які покращують зір. Ліфчики, які збільшують груди. Взуття, яке додає зросту... Все... Окрім того, що вкорочує язика.

[YYYYYHHH]

Куди весь час йдуть гроші? Ноги їм би відірвати!

[YYYYYHHH]

Велика повага дині за те, що вона насіння зібрала акуратно в купу, а не розкидала по всьому плоду як кавун придуркуватий.

[YYYYYHHH]

- Чому ви стали учителем?
- Розумієш... Якщо розмовляти наодинці, це шизофренія. А от якщо розмовляти із собою у присутності учнів - це лекція.

[YYYYYHHH]

Щоб секс став незабутнім, купи пігулки для покращення пам’яті!

[YYYYYHHH]

Без жінок в житті нема: Ні фарта... Ні азарта... Ні інфаркта... Корочє, скучно без нас і крапка!

[YYYYYHHH]

Котився колобок із зайцем, вовком, лисицею та ведмедем, а на зустріч йшов слон. Так і з’явилась піца «4 м’яса».

[YYYYYHHH]

Коли під час їжі на зубах щось хруснуло і ти сподіваєшся, що то була сіль.

[YYYYYHHH]

- Послухай, у мене реально проблеми з грошима. 5600 грн. потрібно віддати за квартиру, 10700 грн. за кредит і ще +/- 10000 грн. інших боргів назбиралося.
- Допомога потрібна?
- Так, звичайно! Було б супер, буду вдячний.
- 5600+10700+10000 загальна сума 26300 гривень

[YYYYYHHH]

- Мене звати Катя, і я вкрала крокодила із зоопарку.
- У нас тут товариство анонімних алкоголіків...
- А ви вважаєте, що я твереза була?

[YYYYYHHH]

- Лікарю, у мене безсоння. - Пане Рабинович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб - лягти в ліжко, закрити очі і рахувати баранів? - Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся - чи не

[YYYYYHHH]

Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку: - Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні". - Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше: - "від Моні".

[YYYYYHHH]

Приходить Гена до Чебурашки в гості, сідають за стіл:
- Гена, а тобі тарілку чисту або миту?
- Звичайно, чисту. Друзі сидять, їдять, Гена запитує:
- А в чому різниця між чистою і митою тарілкою?
- Миту я сам мив, а чисту Тобік вилизав.

[YYYYYHHH]

В 40+ на День народження хочеться, щоб з торта вискакував не стриптизер, а терапевт з безкоштовним направленням на МРТ хребта.

[YYYYYHHH]

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
- Толя, вип’єте щось?
- Я не п’ю.
- Хм-м... Нудно вам буде з Анічкою.

[YYYYYHHH]

Кактус - це глибоко розчарований у житті огірок.

[YYYYYHHH]

Частина українців після смерті попаде до раю. Частина до пекла. Та більша частина застрягне між раєм і пеклом де будуть вічно ходити по граблям.

[YYYYYHHH]

- Тобі які жінки подобаються ? - Мені цицьки подобаються ! - Ну а хоча б колір волосся - блондинки, брюнетки ? - Я не люблю цицьки з волоссям !

[YYYYYHHH]

Перша шлюбна ніч. Швець: - Вам не тисне? Лікар: - Вам не боляче? Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?

[YYYYYHHH]

Петро хотів вже на ній одружитись! Але як закінчив - його попустило....

[YYYYYHHH]

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує: - Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

[YYYYYHHH]

"Я втратив віру в Людство!", заявив китаєць - Фак Ю

[YYYYYHHH]

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

[YYYYYHHH]

Якщо на сімейному застіллі вам стало скучно - скажіть: «Для чого садити картоплю, якщо можна купити?» і тікайте!

[YYYYYHHH]

Відключіть мені інтернет!!! Хочу перед Паскою... прибрати ялинку...

[YYYYYHHH]

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

[YYYYYHHH]

За доброту - Бог дає повноту, а від злості - одні кості! Короче, я - офігено добра!

[YYYYYHHH]

Спіймала золоту рибку... Подивилася вона мені в очі і каже: «Смаж!».

[YYYYYHHH]

Зранку усі сили йдуть на те, щоб знайти в собі сили!

[YYYYYHHH]

- Ви схвильовані ростом штучного інтелекту?
- Ні. Мене хвилює глобальне зменшення реального!

[YYYYYHHH]

Розповідати жабі про океан не має змісту, бо вона не здатна бачити далі свого болота!

[YYYYYHHH]

- У тебе завищена самооцінка.
- Ви так говорите, ніби це я винен, що я кращий за вас.

[YYYYYHHH]

Зрозумів, що заїхав у багатий район, коли побачив, що собаки одягаються краще за мене.

[YYYYYHHH]

Мої досягнення у спорті: в день я наглажую біля 10-15 км. кота.

[YYYYYHHH]

Я більше не ненавиджу понеділок, я подорослішав, тепер я ненавиджу весь тиждень!

[YYYYYHHH]

Єдина людина котрій можна довірити любий секрет - це чоловік. Він ніколи нікому не розкаже... бо навіть не слухав.

[YYYYYHHH]

Справжній чоловік пахне дорого... Наприклад... соляркою!

[YYYYYHHH]

- Мені одну капустину, будь ласка.
- Ви собі чи на ПОДАРУНОК? ---

[YYYYYHHH]

Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь:
"О, хоч одне Чмо встало"!

[YYYYYHHH]

Так ось про якого Володимира, що спасе Русь, говорила Ванга, а всі думали на Путіна.

[YYYYYHHH]

Знайти дитину в капусті - сьогодні звична справа!
- А ось знайти капусту на дитину - це вже проблема!

[YYYYYHHH]

Включила телевізор...не зрозуміло як і куди писати коментарі і ставити лайки... Де робити репост?
- Виключила...

[YYYYYHHH]

П'яний Валера, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

[YYYYYHHH]

Взагалі Віні-Пух не хотів одружуватись, але думка про медовий місяць зводила його з розуму!

[YYYYYHHH]

Поперед як сміятися над дітьми, що вірять в Миколайчика, пригадайте, є дорослі люди, котрі вірять що уряд піклується про них.

[YYYYYHHH]

Телефонний дзвінок з ЖЕКу:
У вас унітаз не забитий? Ні.
Добре. До вас зараз троє сусідів поcрати прийдуть

[YYYYYHHH]

– Що ви будете робити, якщо побачите зеленого чоловічка?
60% відповіли – кину пити!
30% – почну пити!
9% – піду на прийом до психіатра!
І тільки одна дівчина сказала: «Почну переходити дорогу!».

[YYYYYHHH]

Чоловік приходить до адвоката і просить поради. - Мій сусід взяв у мене в борг тисячу гривень, а тепер не віддає. Можу я як-небудь відсудити ці гроші у нього?
- Можете, але для цього потрібен письмовий доказ, що він брав у вас гроші в борг. У вас є такий доказ?
- Боюся, що ні. Я дав йому гроші під чесне слово, сподіваючись на його порядність.
- Тоді напишіть йому листа, і вимагайте у цьому листі, щоб він негайно повернув вам дві тисячі гривень.
- Але він мені заборгував тільки тисячу гривень!
- Саме так він і відповість. І це буде письмовий доказ…

[YYYYYHHH]

Гід веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів.
- Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів?
- Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.

[YYYYYHHH]

Гуцульські хлопчики садисти надувають жаб трембітами.

[YYYYYHHH]

- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там.
- Чому?
- Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.

[YYYYYHHH]

- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма?
- За що?
- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!

[YYYYYHHH]

- Ось і відкрився самий доступний і ефективний тренажерний зал.
- Який це?
- Сезон городів.

[YYYYYHHH]

Хочете бути щасливими? Радійте дрібницям. Ось я, наприклад, радію зарплаті. Дрібниця, а приємно...

[YYYYYHHH]

Прелюдія після 35:
- Я поволі втираю Фастум-гель у твою шкіру...
- О, дааа я вже відчуваю, як поперек перестає боліти...

[YYYYYHHH]

Всі, хто хотів привести себе в форму до літа, їжте спокійно. Здається, літа не буде.

[YYYYYHHH]

Набагато приємніше готувати їжу, знаючи, що це закуска!

[YYYYYHHH]

Жити треба або з гумором, або з психіатром!

[YYYYYHHH]

Пішла зранку в перукарню. Кажу, щоб хотіла перед святами привести голову в порядок. А вони мені кажуть: «То не до нас, то до психолога».

[YYYYYHHH]

Хто хоче скинути зайву вагу, зробіть зуби. Перший тиждень не зможете їсти, а далі не буде за що...

[YYYYYHHH]

- Нудьга, сил моїх немає!
- Може, келих вина?
- Нє.
- Чому?
- Я так мало не буду...

[YYYYYHHH]

Скажіть, хтось Трампу, що Сектор Газа просто так називається!
Ніякого газу там немає!

[YYYYYHHH]

- Як ощасливити школяра у 2005 році?
- Подарувати йому кнопковий мобільний телефон.
- Як покарати школяра у 2025 році?
- Подарувати йому кнопковий мобільний телефон.

[YYYYYHHH]

Побачив у зоопарку оголошення: «День відчинених дверей». Тепер думаю: вхід безкоштовно чи тварин на полювання відпустили?

[YYYYYHHH]

Якщо до вас прийшли гості, а у вас не прибрано - поставте відро води з ганчіркою посеред кімнати. І ось, у вас вже не срач, а прибирання в самому розпалі.

[YYYYYHHH]

Якщо ви запросили до себе дівчину подивитися рибок, а акваріума у вас немає, відкрийте шпроти)

[YYYYYHHH]

Погладила чоловіка по спині, він сказав:
- Чухай!
Я не розгубилася й чухнула з дому на три дні.

[YYYYYHHH]

Якщо похмілля не лікувати - воно проходить за один день, а якщо лікувати - днів за десять...

[YYYYYHHH]

Худну - але їм всьо підряд, напевно я похудіст!

[YYYYYHHH]

Серце хоче кохання, душа спокою, а тіло розпусти. Нікому нічого не даю. Всі сидять злі...

[YYYYYHHH]

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.
Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

[YYYYYHHH]

У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті.
У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.

[YYYYYHHH]

Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!....

[YYYYYHHH]

Жоден фільмів жахів не злякав мене так, як тихе слово перукаря: «Ой...».

[YYYYYHHH]

Захворів чоловік, відправила його в поліклініку. Повернувся тільки в другій половині дня. Питаю:
- Що, так багато було хворих?
- Я один був хворий... Всі інші «Тільки спитати».

[YYYYYHHH]

- Яка пора року вам більше подобається?
- В п’ятницю - будь-яка.

[YYYYYHHH]

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

[YYYYYHHH]

Вчора помила вікна. Почало світати на 2 години раніше. Треба ще штори попрати.

[YYYYYHHH]

- Сусіде, ви любите секс утрьох?
- Так!..
- Так біжіть скорше додому, може ще встигнете!

[YYYYYHHH]

Весна! Погода осіння. Фігура зимова. Настрій літній!

[YYYYYHHH]

Шукаю чоловіка для повторного шлюбу. Обіцяю: цей шлюб стане для нього останнім!

[YYYYYHHH]

Коли хлопець в якого навіть немає закордонного паспорта, каже: я покажу тобі весь світ!
- Де? На глобусі?)

[YYYYYHHH]

- У давнину люди хворіли менше.
- Так, практично лише один раз...

[YYYYYHHH]

Недосвідчений кишеньковий злодій довів свою жертву до оргазму.

[YYYYYHHH]

Дівчатка дорослішають швидше за хлопчиків. У хлопчиків груди починають з’являтися тільки після сорока років.

[YYYYYHHH]

- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися!

[YYYYYHHH]

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

[YYYYYHHH]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

[YYYYYHHH]

Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. Відкривається вікно та з Мерса висовується здивованісна морда:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає страшно.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок

[YYYYYHHH]

Поліцейський стоїть на посту та лається матом, поруч із ним стоїть хлопчик.
― Як вам не соромно картатися під час дитини! ― кажуть обурені перехожіння.
― А ви б на своєму місці не чіплялися? Він уже два тижні ходить за мною й просить переспати з його сучкою, йому, чи бачите, позаріз потрібен поліцейський собака!

[YYYYYHHH]

Вчитель географії задав Вовочці питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал.
- Ні, на нашому телевізорі такого каналу немає.

[YYYYYHHH]

Учитель питає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати...
- Суддею по боксу!

[YYYYYHHH]

- Вовочко, чим хворіє велика рогата худоба?
- Коровавірусом.

[YYYYYHHH]

Б’юті поради для чоловіків:
- Помийся
- Поголися
- Вдягнися в чисте і випрасуване.
- Ти неперевершений!
Чоловік: Знов ці завищені стандарти краси!

[YYYYYHHH]

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

[YYYYYHHH]

- Вовочко, коли ти нарешті виправиш погані позначки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити. Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журналу без нагляду.

[YYYYYHHH]

Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

[YYYYYHHH]

З однієї сторони, йдуть важкі часи, треба жорстко економити, з іншої сторони, йдуть важкі часи, треба порадувати себе всякою фігнею на останок)

[YYYYYHHH]

Стук в двері. Відчиняю, а там блакитноокий красень. В руках квіти, шампанське і торт. Виявилося, дверима помилився... сволота така!

[YYYYYHHH]

Переведення годинників нагадує концерти Поплавського: кожен рік останній....

[YYYYYHHH]

Взяла телефон глянути котра година... Подивилась все, крім години!

[YYYYYHHH]

Ви не знаєте, як жити далі? Зайдіть до Фейсбуку Вам там розкажуть!

[YYYYYHHH]

Люди добрі допоможіть! На городі знайшли крота! Він зовсім сліпий. Терміново збираємо кошти на операцію! Я не брешу! Чесно!)

[YYYYYHHH]

Оголошення в зоопарку: Шановні мавпи, до вас дійде швидше - не їжте з рук людей!

[YYYYYHHH]

Одеса. Кондуктор тролейбуса:
- Хто питав за зупинку «Пошта»?
- Я!
- Тільки що проїхали.

[YYYYYHHH]

Колись я була молода, дурна... а тепер ще й постаріла...

[YYYYYHHH]

Відправила малого в магазин за колою, купив квас, бо в школі вчителі сказали, що кола шкідлива. Питання до вчителів: «Ви колись віскі з квасом пили?»

[YYYYYHHH]

Змила макіяж і тепер не можу розблокувати телефон, тому що він не розпізнає мого обличчя!

[YYYYYHHH]

- Зустрінемося в центрі в другій годині.
- А як я тебе впізнаю?
- Ти здуріла? Я взагалі-то твій чоловік!!!

[YYYYYHHH]

Новий прокурор заступив на посаду зі словами: «Я вам покажу як красти»

[YYYYYHHH]

Це дивно, але будильник бісить в будь-якому випадку... І коли задзвонив, і коли не задзвонив!

[YYYYYHHH]

Сезон «По тобі щось повзе»
Офіційно відкритий!!!

[YYYYYHHH]

Ліг спати ну і спав би, так ні. На думку спало питання: Як називають мешканців міста Осло?

[YYYYYHHH]

Жіноча логіка: хотіла піти на підборах, але ліньки було мити голову, тому пішла в кросівках.

[YYYYYHHH]

Не хвилюйтесь, яке б не було у вас здоров’я його вистачить до кінця вашого життя!

[YYYYYHHH]

- Вибачаюсь, а не підкажете де стоїть електричка на Мукачево?
- Вже пішла.
- Ну, це капєц! А куди?

[YYYYYHHH]

В кого пульт від погоди?Припиніть гратися! Тут люди з тиском!

[YYYYYHHH]

- Ну що красуня, прокатаємося з вітерцем?
- Не можу, остеохондроз.
- Тоді можливо в річці скупаємося?
- Не можу, ревматизм.
- Ну то може в лазні попаримось?
- Не, не можу, серце колить.
- Ну, а що ж ти така хвора мені стріляла очима?
- В мене косоокість.

[YYYYYHHH]

- А чому у корів стільки цицьок?
- Молоко, какао, латте, макіато.

[YYYYYHHH]

Петро з дружиною іде по базару, напроти йде їхній сусід:
- О! Галю, добрий день, я тебе одіту і не впізнав!

[YYYYYHHH]

Чоловік дружині:
- Ти ж обіцяла після шести не їсти... Ну і що ти робиш в холодильнику?
- Перестановку.

[YYYYYHHH]

Рано чи пізно у кожної жінки настає ситуація, в якій вона розуміє самку богомола.

[YYYYYHHH]

Найголосніше про тих, що понаїхали, кричать ті, хто понаїхали трохи раніше.

[YYYYYHHH]

Кажуть, що якщо тобі наснилася людина - він про тебе весь час думає. Не чекала від тебе такого Бред Пітт, не чекала.

[YYYYYHHH]

- Ти досить добре танцюєш. Хто тебе вчив?
- Джек.
- А прізвище?
- Деніелс.

[YYYYYHHH]

Через 20 років психотерапевти будуть пояснювати, що всі проблеми через те, що вас недолаїкали у дитинстві.

[YYYYYHHH]

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду...

[YYYYYHHH]

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- Віагра!..
- ? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: На візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє...

[YYYYYHHH]

Вовочка запитує в аптеці:
- Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
- А що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

[YYYYYHHH]

Вовочка: - Мамо, мене виключили зі школи.
- За що, Вовочко?
- Не знаю, напевно під скорочення потрапив.

[YYYYYHHH]

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде.
- Нарешті звалила. Знову всю ковбасу і сир зжерла!

[YYYYYHHH]

Вони жили довго та щасливо, поки не переплутали якось свої телефони...

[YYYYYHHH]

До одруження Антон і не підозрював, що можна неправильно поставити молоко холодильник.

[YYYYYHHH]

- Сестра, зробіть мені такий укол, щоб я помер.
- З задоволенням!
- Я пожартував.
- Ватку притисни...

[YYYYYHHH]

Підскажіть, як дивитися на інкасаторську машину без всяких дурних думок?

[YYYYYHHH]

Це був важкий ранок. Було прийнято рішення знову більше ніколи не пити...

[YYYYYHHH]

Розумні постійно вчаться. Дурні і так все знають.

[YYYYYHHH]

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!

[YYYYYHHH]

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

[YYYYYHHH]

Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
– Марь Іванна, хочете загадку?
– Ну, загадуй, – погоджується та.
– Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
– Я думаю, та, яка смокче.
– Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!

[YYYYYHHH]

Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!

[YYYYYHHH]

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під
буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж».
Я правильно зрозуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для чоловіків?
– Ні, «М» – для морди …

[YYYYYHHH]

Пояснювальна: «Я Петренко Галя, не прийшла 2 січня на роботу, тому-що думала, що прийшла»

[YYYYYHHH]

Кидатися сдовами ефективніше, коли вони написані на цеглі.

[YYYYYHHH]

Сиджу на дуже ефективній дієті, яка називається: «лінь готувати»

[YYYYYHHH]

Відстань Париж - Дакар - це фігня. Відстань аванс - зарплата - ось це випробування.

[YYYYYHHH]

Я дуже добра, ніжна та пухнаста, головне на хвіст не наступати...

[YYYYYHHH]

Якщо ви вечорами ганяєте чаї, то ночами чаї ганяють вас!

[YYYYYHHH]

Бабуся отримує пенсію і у відомості ставить «нуль». Листоноша здивовано:
- Бабцю, ви ж завжди ставили хрестик...
- Заміж вийшла. Прізвище поміняла.

[YYYYYHHH]

- Скільки заробляєш, тато? - запитав зухвало.
- Заробляю я багато... Отримую мало!

[YYYYYHHH]

Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно.
— Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!

[YYYYYHHH]

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

[YYYYYHHH]

Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

[YYYYYHHH]

Не люблю день народження... Всі про тебе згадують, починають сильно любити і поважати. А на другий день фсьо... Забули!

[YYYYYHHH]

- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».

[YYYYYHHH]

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

[YYYYYHHH]

Шановні! З масками будьте обережні. Мій кум одягнув маску і отруївся перегаром.

[YYYYYHHH]

Слово «психотерапевт» лякає людей. Краще назвімо це - менеджер у зв’язках із реальністю».

[YYYYYHHH]

Учителька запитує дітей:
— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?
Вовочка й відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Здивована вчителька:
— Вовочко, а це ще чому?
— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: “Поглянь на того дебіла, яка в нього машина; поглянь на того дебіла, який у нього будинок…”

[YYYYYHHH]

На уроці історії:
— Вовачко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

[YYYYYHHH]

Мама: — Так, Вовочко, що ви тут із татом робили, поки мене не було?
Вовочка: — Та все було добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на середину й потім я допливав до берега.
Мама: — О боже! Це ж велике озеро!
Вовочка: — Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися…

[YYYYYHHH]

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

[YYYYYHHH]

- Закрився самий відомий тренажерний зал!
- Який?
- Город!

[YYYYYHHH]

Кава необхідна для виживання. Динозаври не пили кави, і подивіться, чим усе скінчилося.

[YYYYYHHH]

Якщо під час прибирання уявити, що замітаєш сліди з місця злочину, то стає трішки веселіше)

[YYYYYHHH]

Всі страждають від кохання, а я від графіка на роботі.

[YYYYYHHH]

Ще такого травня не було. Цвітуть тюльпани, вишні у садку, a я милуюсь ними в шапці та пуховику!

[YYYYYHHH]

Хочу бути котом!
Товстієш - всі радіють,
Їси - всі радіють,
Спиш - всі радіють.

[YYYYYHHH]

- А чому вчора +16° і сонце, a сьогодні +5° i хмари?
- Весна прийшла...

[YYYYYHHH]

Жахливі новини! В Чернівецькій області бобри загризли Буратіно. Він весь у березовому соку лежить у траві, розкинувши руки і дятли кружляють над ним...

[YYYYYHHH]

Вчитель: екзамен буде простим.
Питання: Коса:
а. волосся.
б. інструмент.

[YYYYYHHH]

Сьогодні вранці зупиняє мене поліцейський. Опускаю вікно і так голосно «Гав!». Він зпереляку як підстрибне. А я сижу з ремнем безпеки і кажу:
«Не сци, я прив‘язана». Довго ржав, навіть документи не запитав!

[YYYYYHHH]

Заміжня - це означає коли вранці прокидаєшся, а над тобою трясуть шкарпеткою і питають де друга!

[YYYYYHHH]

Трохи шкода тих із вас, хто не п’є. Ви прокидаєтеся вранці та краще вам вже не буде.

[YYYYYHHH]

Якщо довго дивитися на мужика, то можна побачити, як він перевернеться на дивані.

[YYYYYHHH]

Перший дзвіночок старості це коли у фаршированому перці ти вже любиш і сам перець...

[YYYYYHHH]

Самогон - наш воpoг!!! Гоніть його!!!

[YYYYYHHH]

Продам ВМW: колір - чорний, не клеєний, кульок у дуже гарному стані.

[YYYYYHHH]

Захворіла! Зварила картоплі. Залізла під ковдру і дихаю під нею... Взяла виделку, грибочки, пляшечку самогону. Як думаєте допоможе?

[YYYYYHHH]

В ресторані чоловік підходить до столу, за яким сидить жіночка i каже:
- Пані, чи ви танцюєте?
- Ти шо, сліпий... Я їм!

[YYYYYHHH]

- Що Вам подобається в вашiй роботі?
- Двері, через які я йду додому!

[YYYYYHHH]

- У мене багато прихованих талантів.
- Наприклад?
- Звідки мені знати? Вони ж приховані...

[YYYYYHHH]

Ходила в поліклініку робити ЕКГ. Цього разу ЕКГ мені робила жінка. І як виявилось, ліфчик знімати не обов’язково було...

[YYYYYHHH]

Завтра в подруги День народження. Вона не п’є, не курить, хлопами не цікавиться. Навіть не знаю як святкувати будемо...

[YYYYYHHH]

Сусідка пів години ломилася в двepi i кричала:
- Відкривай, я знаю, тобі сіль потрібна!!!

[YYYYYHHH]

Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти знімаєш з себе їх сама.

[YYYYYHHH]

Якщо раптом виявиться, що всі двері будуть перед тобою зачинені, знай двері холодильника відчинені завжди... і навіть світло увімкнено!

[YYYYYHHH]

- У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. - Без сім’ї й дітей? - Без сорому і совісті.

[YYYYYHHH]

- Відгадай загадку: Дзижчить, але справу знає. - Бджола? - Ні-і, безпілотник!

[YYYYYHHH]

- Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? - Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

[YYYYYHHH]

Іван ніколи не вмів натякати, тому на День народження він подарував бабусі взірець заяви на спадщину.

[YYYYYHHH]

- Шкода, що я вмію готувати тільки торт і смажену рибу.
- Нічого, Галя, всьому навчишся... А зараз я що їм: рибу чи торт?

[YYYYYHHH]

Обожнюю тринькати на себе гроші: антибioтuкu там, якась мазь, щоб коліно не хрустіло, черпак в Аврорі...

[YYYYYHHH]

Справ - купа! Торкнеш одне, вся ця купа звалиться і завалить з головою!... Лежу!... Не чіпаю!..

[YYYYYHHH]

Малий (З роки) в парку побачив близнюків. Довго здивовано їх розглядав. Повертається до мами і питає:
- А де мій такий???

[YYYYYHHH]

Чи ми привчені ще змалку, чи це генетичний код? Душа рветься на рибалку, тіло преться на город!

[YYYYYHHH]

Щовечора, після перегляду новин я, обов’язково, включаю фільм жахів, щоб хоч якось заспокоїтися...

[YYYYYHHH]

- Файні в тебе зуби. Білі, рівненькі...
- То у мене від діда.
- О, добре, що підійшли...

[YYYYYHHH]

З віком опорно-руховий апарат дедалі менше руховий, і дедалі більше опорний.

[YYYYYHHH]

Треба помити вікна, а то сусід навпроти нічого не бачить...

[YYYYYHHH]

- Цукерочок шоколадних зважте.
- Скільки?
- 100 г.
- Вийшло 450.
- Йой, най буде.

[YYYYYHHH]

Про себе: Вже не персик але ще не кypaга. Ось так!

[YYYYYHHH]

Їду я собі на море... Аж раптом, будильник дзвонить)

[YYYYYHHH]

- Чим займаєшся?
- Я письменниця.
- Клас! А що пишеш?
- Фігню всіляку на фейсбуці..!)

[YYYYYHHH]

Я звичайно хотіла одного чоловіка, але якщо Бог дає більше, то хто я така, щоб відмовлятися...

[YYYYYHHH]

І на восьмий день створив Бог почуття гумору. Присутні були не всі...

[YYYYYHHH]

- Тобі подобається Омар Хайям?
- Ні, мені подобаються креветки.

[YYYYYHHH]

Не намагайтеся зрозуміти жінку, а то ще не дай боже зрозумієте.

[YYYYYHHH]

Обіцяли спекотну весну. Хоч би не пропустити цей день.

[YYYYYHHH]

Погода, шалена! День у майці, день у фуфайці!

[YYYYYHHH]

- В тебе який зріст?
- 150...
- Як принцеса. А вага?
- А вага трохи менша... 120.

[YYYYYHHH]

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

[YYYYYHHH]

Якщо у вас болить голова, просто прикладіть до лоба квиток на море.

[YYYYYHHH]

Прикмета: чим кращий в тебе настрій, тим скорше його зіпсують!

[YYYYYHHH]

- Кохана, ти забула намалюватися...
- Нічого страшного.
- Я б так не сказав...

[YYYYYHHH]

Жарко, сьогодні вночі буду спати з відкритим вікном.
Подобається: 27 комарам.

[YYYYYHHH]

Сказав своєму психіатру, що чую голоси. Він відповів, що в мене немає психіатра.

[YYYYYHHH]

Оголошення: Обміняю програвач на вигравач.

[YYYYYHHH]

Лікар в психічній лікарні розгадує кросворд:
- Так... Острів, на якому народився Наполеон...
Повертається до пацієнта:
- Чуєш! Давай розказуй де ти народився?

[YYYYYHHH]

У мужиків все просто... Чим подумав, те і почухав)

[YYYYYHHH]

- Як ви думаєте, чого не вистачає підростаючому поколінню?
- П#здюлей!

[YYYYYHHH]

- Ти куди серед ночі?
- Піду подивлюсь чи світло виключено на кухні.
- Візьми і мені шматочок!

[YYYYYHHH]

Приходить їжачиха на прийом до лікаря і каже:
-Лікарю, в мене проблема. Мій чоловік колеться.

[YYYYYHHH]

Подарував кум кумові кружку з голою бабою. Жінка розізлилась: кружку розбила, а бабу вигнала.

[YYYYYHHH]

Яка різниця між дружиною і гранатою? Ніякої, бо коли знімаєш кільце, то втрачаєш пів дому!

[YYYYYHHH]

Пішла до магазину, купила консерву. Написано «кілька». Відкриваю, а там їх ціла купа!

[YYYYYHHH]

Якщо психолог говорить - то це консультація.
Коли психолог мовчить - то це терапія!

[YYYYYHHH]

- Я готовий дістати тобі місяць з неба!
- Каструля потрібна.
- І зірки...
- Купи каструлю!..
- Назву планету іменем твоїм!
- Три тисячі коштує!..

[YYYYYHHH]

Вихідні: хочеться лежати та нічого не роботи.
Будні: нічого не робити хочеться ще більше.

[YYYYYHHH]

Вирішила зібратися з думками... жодна думка на збори не прийшла...

[YYYYYHHH]

Правильно говорити не «лінива людина», а «людина з обмеженими бажаннями працювати».

[YYYYYHHH]

- Як звати твого кота?
- Коли жінки немає вдома - хулімяу, а так - Мурчик!

[YYYYYHHH]

- Привіт, що робиш?
- Приношу себе в жертву на вівтарі задоволення.
- Їси?
- Так...

[YYYYYHHH]

- Кохана, я хочу нову вудку!
- У тебе 9 вудок, 3 спінінги, 2 човни!
- Хлопці і риба їх вже бачили!..

[YYYYYHHH]

Питання, якщо моя німецька вівчарка має всі документи, я як господар, можу отримати громадянство Німеччини?

[YYYYYHHH]

- Кохана, нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

[YYYYYHHH]

Кажуть що травнева засмага корисна. Про травневі обмороження хтось щось чув?

[YYYYYHHH]

По підсумках вихідних Галя купила мапу міста. Щоб відмічати місця... куди їй більше не можна.