Український гумор

[YYYYYHHH]

Оце вишкіл! За три години світла примудряюся робити те, чого не встигала робити за тиждень!

[Sereqa]

Як починається циганський кулінарний рецепт?
1. Вкрадіть каструлю...

[YYYYYHHH]

- Лікарю, ви для чого сказали 80-річній бабусі, що вона вагітна?
- Ну і що, зате гикавка пройшла!

[Sereqa]

Директор пpиводить у клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігуpка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

[Sereqa]

Прокидатися в 7 ранку на
навчання - це справжня мука!
Зате прокинутися о 3 годині ночі на
рибалочку - це відпочинок!

[laba69]

Привіт, говорити можеш?
– Так, з трьох років.

[laba69]

Ким будеш одягатися на карнавал?– Шреком– Маску купив?– Поки ні, а тим ким будеш? Красунею!– Маску купила?

[laba69]

Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
— Як перевірити баланс?
Відповідь вбила:
— Їжачок… сто один… Огорожа

[laba69]

Як я Вас впізнаю?
– Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте – лиш би не вона!!!
Так от це, буду я…

[YYYYYHHH]

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

[Sereqa]

- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!
- Це була помста. Він зжер мою капусту!

[Sereqa]

- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!
Прийшов Дімон:
- Пацани, всім привіт!

[YYYYYHHH]

- Дівчино дайте запальничку.
- Не курю.
- І не п’єте?
- І не п’ю.
- Ну ви даєте...
- І не даю!
- А як же ви розслабляєтеся?
- А я й не напружуюсь!)

[Sereqa]

- Позич 500 гривень.
- Не можу, у мене тільки 200.
- Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.

[YYYYYHHH]

- В холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його сховав.
- Від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так, сонечко...

[Sereqa]

- Це чорна смородина?
- Так!
- А чому вона червона?
- Бо вона ще зелена.

[YYYYYHHH]

- Ви з кожним днем гарнішаєте!
- Не перебільшуйте!
- Ну добре, через день...

[Sereqa]

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

[YYYYYHHH]

Коротко про сучасних чоловіків:
- Я взагалі-то сама себе можу забезпечити!
- А мене?

[YYYYYHHH]

В школі.
- Оля, як відрізнити головне слово від другорядного?
- Те, що мама сказала, то головне, а те, що тато - то другорядне.

[Sereqa]

- Яка у тебе самооцінка?
- Так собі. Ми, царі, - народ простий.

[YYYYYHHH]

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
- Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
- Тату, мені вже 28 років!
- Саме так! Покажи мені, як дивитися еротику на мобільному телефоні.

[Sereqa]

Сільська школа:
- Петро! Ти чому у школi не був?
- Та ми з батьком корову до бика водили.
- А що батько сам не мiг?
- Та мiг, але бик краще.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, щось мені з оком не дуже добре, не комфортабельно якось.
- А без ока, думаєте, буде ліпше?

[YYYYYHHH]

Улюблена фраза охоронця секс-шопу: «Все, що ви вкрадете, може бути використано проти вас».

[Sereqa]

Увечері в підворітті:
- Закуріть не знайдеться?
- Я - боксер. І три дні тому вже пояснював, що не курю.
- Вибачте, око запливло, не впізнав ... Багатим будете.

[YYYYYHHH]

І закохатися б по вуха... та справ по горло)

[Sereqa]

- Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!!
В мене чуть пиво з рук не випало!

[Sereqa]

Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить:
— Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає:
— А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?

[YYYYYHHH]

Всі люди народжуються добрими, але потім їм регулярно приходиться вставати в 7 ранку...

[Sereqa]

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

[laba69]

Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!
– Сину, вимкни світло і лягай спати.
Син вимкнув світло і раптом побачивсвітлячка і кричить:
– Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.

[laba69]

Дружина годує доню грудьми.Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: – Що мама робить?
Син: – Поставила малу на зарядку.

[Sereqa]

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

[laba69]

– У мене хом’як помер.
– Що просто взяв і помер?
– Ні, зі спецефектами!

– Вам батон нарізний?
– Ні, гладкоствольний!

[Sereqa]

Шлях ВАТНІКА:

Школа, двойки, бурситет,
Первый срок в 17 лет,
Пиво, водка, бальбулятор,
Штурм, Донецк, рефрижератор!

[YYYYYHHH]

- Галю, ти любиш сало?
- Люблю.
- А цибулю?
- Люблю.
- А часник?
- Люблю.
- Ууухххх, ти моя сладкоєжка.

[YYYYYHHH]

- Ти Бембі.
- Чому?
- Бембі - звучить красиво... А маленький тупий олень - не дуже...

[Sereqa]

- Чого не варто робити на першому побаченні?
- Дітей!

[YYYYYHHH]

- Хочу серйозних стосунків (Свєта, 12 років)
- Хочу в дитячий садочок (Оксана, 35 рочків)

[Sereqa]

В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом,
Назарчик - президентом,
а Максимко алкоголіком.
В результаті: двоє спились, а третій добився свого!

[laba69]

Пошук грибів виховує терпіння, наполегливість, і вміння програвати.

[Sereqa]

А я не злий...
Я навіть бажаю своїм ворогам щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, міліція і пожежна...

[wowabo]

Запросив парубок дівку на побачення.
Прийшла вона,сидять мовчки обоє.
Дівка не витерпіла, каже:
- Ну то кажи шось!
- Ну та дай...
- Йой, такий балакучий, вже й випросив!

[YYYYYHHH]

Повільний, чуттєвий танець. Вона (притискаючись до партнера, пристрасно):
- Я трохи хвилююся. Мені здається, що моє декольте надто глибоке. А ви як думаєте?
Він (заглядаючи в декольте, обережно):
- Нуу, правду сказати... та ні. А у вас що, волосся на грудях?
Вона (в кокетливому жаху):
- Та що ви таке кажете? Звичайно, ні!
- Так, тоді, мабуть, трішки глибоке.

[Sereqa]

Що буде, якщо москаля засипати цукром?
- Солодка вата

[YYYYYHHH]

Баба-Яга спіймала молодого та гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з’їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник стрибунець!
- А-а-а, пустун, вгадав!

[Sereqa]

Приходить дівчинка додому після школи і каже:
- А ми сьогодні маму малювали!
- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.
- А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

[Sereqa]

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

[YYYYYHHH]

- Ти чому прийшла додому в 5 ранку?
- А що я винна, що у нас в 5 ранку, крім як додому, і піти більше немає куди?!

[Sereqa]

Вирішив зайнятися спортом.
Вибрав біг.
Добіг до комп'ютера. Сиджу.
Бігаю очима по монітору.
Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!"...

[Sereqa]

Вона:
- Секс у нас буде тільки після весілля!
Він:
- Як вийдеш заміж - дзвони.

[YYYYYHHH]

- Коли підемо в кіно на фільм жахів, то треба взяти з собою м’ясо, щоб кидати в глядачів.
- Навіщо?
- Уяви - страшний момент і тут тобі м’ясо в руки падає.

[Sereqa]

- Можна задати тобі одне питання?
- Можна, і ти його щойно задав.
- Блін, а можна два?
- Це було твоє друге питання…

[Sereqa]

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

[Sereqa]

- Тату, я хочу зробити
татуювання.
- Ні, доню, це дуже небезпечно.
- Чому?
- Бо я тобі ноги переламаю

[YYYYYHHH]

Питання:
- Для чого людині 12 метрів кишківника?
Відповідь:
- Щоб гарячим чаєм не попекти дупу!..)

[YYYYYHHH]

- 3 літра вина, будь ласка!
- Ви принесли ємність?
- Ви з нею розмовляєте...

[Sereqa]

- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав.
Шкода, що на БАМ не встиг ...
- Помер?
- Ні, термін скінчився.

[Sereqa]

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

[Sereqa]

На лавці сидить чоловік і сумує, до нього сідає інший, і запитує:
- Що сталося?
- Та мої ці штани коштують 1200 грн.
- А мої 1500грн. І що?
- Та лавка пофарбована!!!

[YYYYYHHH]

- Я тобі повинен зізнатися...
- В чому?!
- В мене жінка і п’ятеро дітей!
- Настрашив! Я вже думала, що Bentley не твій!!!

[Sereqa]

- Отче, ну я нехочу в Європу!
- Тоді зустрінь свого ангела тут!

[YYYYYHHH]

З чоловіками важко. Мова чоловіків:
Погляд догори: «Що таке»
Погляд донизу: «Привітання»
Погляд вправо: «Треба поговорити».
Погляд вліво: «Йди подивись».

[Sereqa]

- Що робиш?
- Заливну рибу.
- Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?
- Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...

[YYYYYHHH]

Олег ненавидить картоплю: то тримає у льоху у темряві, то раптом візьме і похоронить, а потім ексгумує і їсть.

[Sereqa]

- Ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Та це просто у мене шнур від навушників короткий!

[YYYYYHHH]

Діти - це щастя! Навіть якщо від цього щастя іноді сіпається ліве око.

[Sereqa]

- Що везете? Зброя, наркотики є?
- Зараз подивлюсь, мене мама збирала...

[Sereqa]

Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке...

[Sereqa]

Іду вчора вночі, дівчина попереду мене додала темп, я теж пішов швидше, вона почала бігти, я теж побіг, вона закричала, і я закричав. Я навіть не бачив від чого ми втікали.

[Sereqa]

У суді:
- Сподіваюся ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Так, обіцяли BMW...

[YYYYYHHH]

Лягати спати в 11 або 12 вечора - різниця невелика. А ось зранку вставати в 6.00 або 6.05 - різниця величезна!)

[Sereqa]

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підскакує з першої парти Женя.

[YYYYYHHH]

Як я вибирав жінку? Крикнув:
Розумні - наліво.
Красиві - направо.
Одна задумалась, ось тут я її і спіймав!

[Sereqa]

Батько лягає спати й каже:
— Завтра вдосвіта підемо, сину, в поле картоплю садити.
— Добре, тату, але якщо я просплю, то ви йдіть без мене.

[YuraUA]

/Wk1xzWzkR0s?si=sgty-yzoiTaeLyZz

/bv8Ve8eZ-Z0?si=02UGtkRoOC9ZnFBT

[Sereqa]

— От якби-то екзамени та складати на Місяці.
— А чому?
— Бо там всі предмети в шість разів легші.

[Sereqa]

— Тату, як я з’явився?
— Лелека приніс
— І тебе?
— І мене.
— І маму?
— І маму.
— А звідки взявся лелека?

[YYYYYHHH]

Перегар іменника був настільки сильним, що задування свічок перетворилось в фаєр-шоу.

[YYYYYHHH]

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

[Sereqa]

На уроці учитель спитав одного неуважного учня:
— Коли найкраще рвати яблука?
Учень без вагань:
— Коли собака прив’язаний.

[YuraUA]

/reNmB0IIA4A?si=PMAdqaf05EcSSxTa

[YYYYYHHH]

Мені під 70, але в ліжку я справжній жеребець! Ржу, брикаюсь, кидаю гній...

[Sereqa]

Офіцер-десантник США навчає новобранців:
- Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Вра***те, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в українців є якийсь стройбат, так там взагалі звірі, - їм навіть зброю не видають.

[wowabo]

Куп'юра в 500 гривень йде в пекло і бачить, що куп'юра в 2 гривні йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

[Sereqa]

- Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

[Sereqa]

- Кохана я подарую тобі зорі, місяць та сонце...
- Тарасику, а що в тебе грошей взагалі немає?

[YYYYYHHH]

Професор на лекції питає: «Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?»
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

[YYYYYHHH]

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

[Sereqa]

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

[wowabo]

-Коханий, приходь до мене, заночуєш!
- А тато з мамою дозволить?
- 3 мамою не дозволить, будеш спати зі мною!

- Петре, чому твоя дружина так погано керує машиною?
- Тому що до мітли звикла!

-Кумонько, а Ви знаєте, що Ваш чоловік до Маруськи ходить?
-Йой, лиш би не до московського патріархату!..

[Sereqa]

У мене удома немає телевізора тому їм гриби і дивлюся стелю.

[YYYYYHHH]

Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх проінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули з панікою на вихід.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: «Чому ви залишилися?»
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шмат лайна навіть не злетить»

[Sereqa]

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

[YYYYYHHH]

- Я тут, щоб просити руку вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю забирай!

[Sereqa]

Дзвінок в двері. Відкриває жінка.
- Доброго вечора, я ваш сусід…
- Зверху чи знизу?
- Що, ось так зразу?

[wowabo]

-Отче, я хочу посповідатися.
- П'єте?
- П'ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

-Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
-Скільки разів?
- Причому тут скільки разів?
Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!

[YYYYYHHH]

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на «Мерседесі» 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

[Sereqa]

Переможцем Незламності українського духу визнана КончаЗаспа - там нічого не зламано і ніколи не вимикають електроенергію!

[YYYYYHHH]

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

[Sereqa]

– Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

[YYYYYHHH]

Зима кричить: горілки... холодно!
Весна вимагає - шампанського!
Літо: пивка, та холодніше!
І тільки осінь підійде тихо, покладе руку на плече і вкрадливо скаже: Ну що - Нокспрей, Фервекс і Аспірин?

[Sereqa]

1 монітор - звичайний програміст,
2 монітори - просунутий програміст,
3 монітори - системний адміністратор,
4 монітори - охоронець

[YYYYYHHH]

- Пам’ятаєш, я сьогодні зранку бігала по квартирі з радісним криком: «Ура! Я нарешті знайшла ключі!!!»?
- Так.
- Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

[Sereqa]

Олег знявся у малобюджетному порнофільмі — «Один удома».

[YYYYYHHH]

Зайці весь час скачуть і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть приблизно 15 років.
Черепахи нічого не роблять і живуть більше 150 років.
Опаньки... Відпочиваємо!

[Sereqa]

Передбачати погоду синоптикам дуже допомагає слово «місцями».

[YYYYYHHH]

Шкільна програма зараз виглядає так:
Летіла два верблюда, один рудий, інший наліво. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжачку чотири роки?

[Sereqa]

Секс – це вам не кохання! Ним треба займатися!

[YYYYYHHH]

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

[YYYYYHHH]

- Ма-а-ам! Хочу татуювання!
- Неси, доню, ремінь, зараз наб’ємо!

[Sereqa]

Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Вчителі праці завмерли на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

[YYYYYHHH]

Народна прикмета: Якщо ворона летить ср@кою вперед, значить надворі дуже сильний вітер)

[Sereqa]

- Ало, Чебурашка, де ти зараз гуляєш, від тебе шість пропущених дзвінків?
- Все нормально, Гена! Мене вже побили!

[YYYYYHHH]

- Тато, а це правда, що мене в капусті знайшли?
- Правда... Вчора - в капусті, позавчора - за гаражами... Доню зав’язуй горілку пити!!!)

[Sereqa]

- Лікарю, у мене безсоння.
- Пане Рабинович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб - лягти в ліжко, закрити очі і рахувати баранів?
- Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся - чи не продешевив я?

[YYYYYHHH]

Один друг скаржиться іншому:
- Клята зима! Замки в машинах замерзають - відкрити не можу.
- А ти окропом.
- Ти дурень, чи що?
Уяви: йду в центрі міста машини красти - з чайником!

[Sereqa]

Чебурашка дзвонить в домофон і питає:
- Гена, а ти вдома?
- Так, вдома, а ти де?

[YYYYYHHH]

Наші люди вміють читати не тільки між рядками, але і залишати відгуки між очима...

[Sereqa]

Жахи фільмів полуничок: "Чорний перець", "Сушений банан", "Яйця в смятку", "Губки для взуття", "Груди колесом", "Ті що дають в тернику".

[YYYYYHHH]

- З ким ти зараз привіталась?
- Ой, хоч ти не починай! Мені ще йому пояснювати, хто ти такий...

[Sereqa]

В Україні в кого менший кліренс, той і чистить дорогу від снігу...

[YYYYYHHH]

- В п’яному вигляді ми вас в театр не пустимо!
- А ось того пустили!
- Так це артист, йому виступати...

[Sereqa]

-Алло... Це телефон допомоги алкоголікам?
-Так.
-Підскажіть як робити "мохіто"?

[YYYYYHHH]

- Пам’ятаєш, ти мені на зиму порадив вікна заклеїти?..
- Що, тепер тепло?
- Тепер темно!

[Sereqa]

- Сину мій, зізнайся, чи згрішив ти коли небудь з заміжніми жінками?
- Так отче, але вони після того казали "дай Боже тобі здоров'я."

[wowabo]

-Ну напився, ну прийшов додому пізно...лягав би тихенько спати...
Так ні, треба ж було мені спитати жінку, що вона цілий день робила?!
Такої вечірньої служби я ще не чув!

Любляча жінка НІКОЛИ не скаже- напився як скотина, сиди мовчки.
Вона скаже- закрий ротик котику бо горілочка вивітриться!

[Sereqa]

- Чоловіче Вам не соромно на дитячій площадці біля дітей курити?
- Так я і стрільнув цигарки у дітей!

[YYYYYHHH]

Я прийшов на роботу працювати, а не на дурні питання відповідати - чому я п’яний тут сплю.

[Sereqa]

Якось Олег Виник зустрів у лісі молоду вовчицю... Верещав як Ніно!

[YYYYYHHH]

Пасажири так дружно ляскали, що пілот ще три рази злітав і садив літак на біс.

[Sereqa]

Якщо прочитати КОВІД19 задом наперед - вийде 19 дівок...

[YYYYYHHH]

За два дні я подивилася чотири сезони серіалу... Думаю, в резюме потрібно дописати посидючість і цілеспрямованість.

[Sereqa]

Коли вранці Циля продала подарований їй ввечері букет, Мойша зрозумів: це таки його жінка...

[YYYYYHHH]

- Ось відео, як пройшли мої вихідні...
- Це ж фото!?
- Це - відео!!!

[Sereqa]

- По чому лимони?
- по 160 грн.!
- Запхай їх собі в дупу!
- Не можу. Там уже Імбир по 400 грн...

[YYYYYHHH]

- Що для вас важливіше - любов чи гроші?
- Любов, звичайно!
- А що ви любите?
- Гроші...

[Sereqa]

- Що Ви порадите до цього вина?
- До цього вина ідеально підійде смажений чебурек з автовокзалу...

[YYYYYHHH]

Колобок, який зміг вижити в лісі перші три дні, стає черствим і практично невбивним монстром.

[Sereqa]

"Я втратив віру в Людство!", заявив китаєць - Фак Ю

[YYYYYHHH]

Суд:
- Свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року о 11 годині 42 хвилини?
Свідок:
- Ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!

[Sereqa]

Влада Єгипту та Туреччини вимагає щоб москалі фотографувались на закордонний паспорт п'яними.

[YYYYYHHH]

Напис на хвіртці: «Стукайте голосніше, глуха собака!»

[Sereqa]

В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!

[YYYYYHHH]

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

[Sereqa]

У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

[wowabo]

Сьогодні о 7-й ранку зупиняє мене поліцейський.
Відчиняю вікно і так голосно: "Гаввв".
Він з переляку, як відстрибне.
Я така щолк ременем безпеки:
"Не сци я прив'язана".
Довго ржав навіть документи не спитав.

[Sereqa]

Знайти дитину в капусті - сьогодні звична справа!
- А ось знайти капусту на дитину - це вже проблема!

[YYYYYHHH]

Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок.

[Sereqa]

Взагалі Віні-Пух не хотів одружуватись, але думка про медовий місяць зводила його з розуму!

[YYYYYHHH]

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!

[Sereqa]

Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

[FNG]

У повній темряві сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
- Ну темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль-буль. А мені лише буль-буль.
🇺🇦👉 Анекдоти по-Українськи 👈

Вона дзвонить йому:
- Дорогий, ти пам’ятаєш нашу минулу ніч? У мене досі мурашки по шкірі бігають!
Він:
- У мене теж, вже трьох зловив.
🇺🇦👉 Анекдоти по-Українськи 👈

- Чому в багатьох аптеках презервативи, пластир та тести на вагітність лежать в одному ряду?
- Це, на кшталт, порвалося, заклеїв, не допомогло.
🇺🇦👉 Анекдоти по-Українськи 👈

[Sereqa]

Ви помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде скоріше за вас - козел, а той хто повільніше - якийсь придурок?

[YYYYYHHH]

За даними вітчизняних операторів мобільного зв’язку: 75% дзвінків у п’ятницю відбуваються з метою уточнити місце пиятики!

[Sereqa]

- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там.
- Чому?
- Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.

[YYYYYHHH]

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий!?
Вовочка:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

[Sereqa]

- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма?
- За що?
- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!

[YYYYYHHH]

У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.

[Sereqa]

Мужик встиг покататись на Бентлі коли переходив дорогу на червоне світло.

[YYYYYHHH]

«Дід Мазай та зайці»! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані «У канібала».

[Sereqa]

Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!...

[YYYYYHHH]

- І не треба мені брехати, що ти ночував у своїх друзів! Я ночувала у твоїх друзів, тебе там не було!

[Sereqa]

Березень дзвонить до грудня:
- Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу.
Грудень:
- Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

[YYYYYHHH]

Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.

[Sereqa]

- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька, - щоб знати всі закони?
- Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

[YYYYYHHH]

- Тато, а чому цю рослину назвали «хрін»?
- Тому що якщо воно заведеться в городі, то хрін від нього позбудешся!

[Sereqa]

Петро був настільки інтелігентним, що коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.

[Sereqa]

У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті.
У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.

[YYYYYHHH]

Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.

[Sereqa]

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.
Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

[YYYYYHHH]

Новини спорту.
Вчора судді зняли зі змагань метальника списа, який з другої спроби почав кидати свій спис не на дальність, а на точність.

[Sereqa]

Фізрук, Віктор Мирославович, 2-го вересня дозволив першокласникам називати себе по імені - просто Віктор.
Після почутого за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...

[YYYYYHHH]

У трамваї:
- Це казна-що таке! Така тиснява, що я вже дві години стою на одній нозі!
- І уявіть собі, як раз на моїй!

[Sereqa]

— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

[YYYYYHHH]

- Не нервуй, нервові клітини не відновлюються!
- Помовч! Зуби теж!

[Sereqa]

- А ти бігаєш вранці?
- Так… по квартирі, з криками: знову я проспав!

[YYYYYHHH]

Чоловік каже дружині:
- Кохана, я піду сьогодні ввечері з друзями
вип’ю пива, пограю в більярд...
- Іди, іди... Хто тебе за роги тримає.

[Sereqa]

- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, я страждаю від галюцинацій.
- ...
- Лікарю, Ви чуєте? Я страждаю від частих галюцинацій!
- Чоловіче! Який лікар? Відійдіть з проїжджої частини - Вас зіб’ють.

[Sereqa]

Хлопець приходить у жіночий гуртожиток. Вахтерша запитує:
- Ви до кого?
- А ви б до кого порадили?

[YYYYYHHH]

Розмова двох сніжинок:
- Ти куди летиш?
- До Гренландії. Влаштую собі відпустку. А ти?
- В Африку. Влаштую їм паніку.

[Sereqa]

На прохання рятувальників не виїжджати на дороги у снігопад відреагували тільки комунальні служби.

[YYYYYHHH]

Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з запитаннями:
- Чи не хочете поговорити про науку?
- Чи відкрито ваше серце для квантової фізики?
- Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, котрий прийняв удар яблуком від нашого неуцтва, нашого нерозуміння, та за страхи наші?

[Sereqa]

- Звідки у тебе синяк під оком?
- Познайомився з дамою, вона кокетливо попросила вгадати 'її вік.
- А синяк звідки?
- Вгадав...

[YYYYYHHH]

- Хлопці, а ви справді маєте тільки один рушник і для обличчя, і для тіла?
- Коли ти витираєшся після душа, ти спочатку витираєш голову і обличчя, а потім все інше. Ти йдеш зверху донизу. А на наступний день рушник про все забуває.

[Sereqa]

- Ви патріот?
- Так.
- Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині?
- Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!!!

[YYYYYHHH]

На роботі, в холодильнику на пиріжках була записка: «Не їж нас» Тепер там порожня тарілка з запискою: «пиріжки не будуть мною командувати!»

[Sereqa]

- Довго ви з колишньою дружиною прожили в шлюбі?
- Із другого айфона до п’ятого.

[YYYYYHHH]

- Ти - шульга чи правша?
- Дідько його знає... Набираю на клавіатурі обома руками, а писати - розучився давно.

[Sereqa]

Люся щоразу, піднімаючи з підлоги п’яного чоловіка, проклинала Ньютона і Менделєєва.

[YYYYYHHH]

Зустрілися якось колобок і заєць, посварилися і почали битися. заєць:
- По вухам не бити.
- По обличчю теж.

[Sereqa]

Чоловік каже дружині:
- Коли наступного разу будеш казати, скільки тобі років, пам’ятай, що між тобою і старшим сином повинна бути різниця хоча би в 9 місяців.

[YYYYYHHH]

- Бублик, бублик! - кричали діти, не підозрюючи, що Колобок смертельно поранений.

[YYYYYHHH]

З промови головлікаря лікарні:
- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше.

[Sereqa]

На біржі праці:
- Мені терміново потрібна робота! У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви вмієте робити?

[YYYYYHHH]

Це раніше було «Де народився, там і знадобився», а тепер працює правило «Куди приперся, там і притерся»!

[YYYYYHHH]

Тільки чоловіки і коти з народження, на генетичному рівні, мають вміння з моторошно діловим виглядом лежати на дивані.

[Sereqa]

- Лікарю, що-небудь хороше скажете?
- Звичайно скажу: для мисливців за органами ви вже не цікаві.

[YYYYYHHH]

Два приятелі йдуть вулицею. Раптом один хапає за руку іншого:
- Швидше - йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.

[Sereqa]

У магазині «Все по 3 грн» чорна ікра продається поштучно.

[YYYYYHHH]

- Василю, як твоя дружина
дізналась, що ти їй зраджуєш?
- Розказала такий смішний
анекдот, що аж коханка в
шафі розсміялась!)))

[YYYYYHHH]

- Яка дивна у вас шпага, пане.
- Це арматура, месьє...

[Sereqa]

У житті кожного батька настає щасливий момент, коли дзвонить дитина І запитує:
- Тату, тобі скільки пива брати?

[YYYYYHHH]

- Але хоч трохи м’яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять?
- Завозять.
- І куди це м’ясо йде?
- В їдальню, на обід співробітникам.

[YYYYYHHH]

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну:
- Що, це все?
Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці!
Чоловічий голос: - Та пішли ви...

[Sereqa]

На прийомі в кардіолога:
- Петренко, скільки пива ви випиваєте в день?
- Чотири пляшки.
- Як чотири?! Я ж тільки дві дозволив!
- Ще дві дозволив терапевт.

[YYYYYHHH]

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

[YYYYYHHH]

Цієї осені я рішуче пішов просити підвищення у начальника на роботі.
А зараз я боязко й нерішуче прошу милостиню біля церкви...

[YYYYYHHH]

Жили були Ох, Ах та Ого-го.
Ох був песимістом, ледачий і постійно зітхав.
Ах був оптимістом, радісний, активно брав участь у громадському житті.
Ну а Ого-го - просто подобався жінкам.

[YYYYYHHH]

Якщо проштрафився на роботі, то спробуй застосувати модернізовану страусину політику: заховай в пісок не голову, а дупу. Адже краще сто раз почути, ніж один раз відчути.

[YYYYYHHH]

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять.
Викладач:
- Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

[YYYYYHHH]

- Чому хто не курить, не п’є і з жінками ні-ні, той доживає до глибокої старості?
- Тому що, якщо чоловік дурень, то це надовго...

[YYYYYHHH]

- Офіціант, ваш шніцель на смак нагадує старий стоптаний домашній капець, натертий цибулею!
- Неймовірно, що вам доводилося їсти у вашому житті!

[YYYYYHHH]

Тест на культурність.
Вставте відсутні літери в слово:
. . У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло «кухня», ви - культурна людина.

[YYYYYHHH]

Моя жінка - найкраща... Навіть, якщо ми не розмовляємо, мене завжди чекає вечеря: борщ, вареники, узвар... Правда все в одній мисці...

[YYYYYHHH]

Співбесіда при прийомі на роботу:
- З чим у Вас асоціюється темно-синій колір?
- Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.

[YYYYYHHH]

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого?
- Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

[YYYYYHHH]

Абориген розповідає онукові:
- Коли до нас прийшли місіонери, у них в руках була Свята Книга, а у нас - наша земля. Тепер у нас в руках їх книга, а у них - наша земля.

[Sereqa]

У Росії - "Казка про Золотого півника" Пушкіна О.С. внесена у перелік екcтрeмістcької літератури, так як містить опис успішного замаху на життя глави держави за допомогою безпілотника.

[YYYYYHHH]

Якщо ви слухаєте музику у себе в квартирі, а сусіди довбають вам в усі стіни, отже у вас система «Долбі Сураунд».

[Sereqa]

- Ви куди їдете?
- До Києва.
- А що там будете робити?
- Вийду з вагону.

[AndriiPaton]

Вечорами Мальвіна любила дивитися одним оком на зоряне небо та згадувати той незабутній поцілунок Буратіно.

[AndriiPaton]

– Кохана, давай миритися. Вибач мене, я був не правий.
– Стоп! Не їж! Я приготую щось інше!

[Sereqa]

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

[YYYYYHHH]

На космічну станцію прибуває турист. Через деякий час він
запитує:
- Мені тут все подобається, але скажіть, чому у вас питна вода жовта?
Його заспокоюють:
- Ви не сумнівайтеся, ми її вже не раз пили!

[YYYYYHHH]

- Скажіть, у чому Ви зберігаєте свої заощадження?
- У мріях...

[YYYYYHHH]

Науковці провели сміливий експеримент - випробували Віагру на кроликах.
Експеримент не змусив себе чекати... - Дісталося навіть вченим!

[Sereqa]

В Україні борщ насипають, а не наливають!

[YYYYYHHH]

Зловив дядько золоту рибку і загадує їй три бажання:
- Отже! Хочу великий завод, великий будинок і велику машину!
Вона каже:
- Добре, вибирай - кредит або лізинг?
Він:
- Вибирай - соняшникова або оливкова?

[YYYYYHHH]

Дівчина щось буркотить, дивлячись в телевізор, потім - хлопцеві:
- Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він - комп’ютеру:
- Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

[YYYYYHHH]

- Дядьку, дядьку ви не бачили мого кролика? Такого білесенького, маленького, пухнастого?
- Такого маленького, біленького, пухнастого, з чорною лапкою, сірим вушком і такого смачненького-присмачненького?

[Sereqa]

Один мікроб зустрів іншого і каже:
- Щось у тебе сьогодні дуже поганий вигляд.
- Не підходь близько. Здається, в мене пеніцилін.

[YYYYYHHH]

- Скажіть, лікарю, а операція буде проводитися з анестезією? - зі страхом запитує пацієнт.
- Звичайно! Анестезія Павлівна - потримайте хворого...

[Sereqa]

Програміст випадково впав з мосту в річку, тоне і кричить:
- Ефф оди-ин, еф оди-и-ин!

[YYYYYHHH]

- Вітаю, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та біс його знає, я там півроку не був ...

[Sereqa]

- Хочу тебе привітати.
- З чим?
- Якось бачив, як ти з молодицею під руку ходив. Одружився?
- Та ні, перебрав.

[YYYYYHHH]

Прибігає П’ятачок до Вінні Пуху.
- Вінні, нам прийшла посилка з Африки. У ній 10 апельсинів.
Тобі сім і мені сім.
- Як так? - дивується Вінні Пух. - Їх всього 10.
- Мене це не хвилює. 7 своїх я вже з’їв!

[YYYYYHHH]

- Як їду в метро з роботи додому, так щось в сон завжди клонить...
- Що, рано встаєш, мало спиш, запрацювався?
- Та ні... На роботі не висипаюся...

[Sereqa]

Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру?
- Три, але шоб я бачив.

[YYYYYHHH]

Летить пасажирський авіалайнер. І раптом перевертається догори дном... У салоні моторошна паніка... Голос командира по гучномовцю:
- Шановні пасажири! Прохання заспокоїтись! Зараз краплі в ніс закапаю та полетимо нормально!

[Sereqa]

-Кохана, тепер ми житимемо в дорогій квартирі, як ти і хотіла!
-Ой, яка я щаслива! Ми купуємо квартиру?
-Ні, нам підвищили квартплату.

[YYYYYHHH]

Практика - це коли все працює, але нічого не зрозуміло. Теорія - це коли все зрозуміло, але нічого не працює. Але все ж іноді теорія з практикою поєднуються: нічого не працює і нічого не зрозуміло.

[YYYYYHHH]

Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.

[YYYYYHHH]

Якщо ви тікаєте від натовпу розлючених хуліганів - спробуйте пояснити їм, що будь-яку проблему можна вирішити словами, по мирному, не вдаючись до насильства...
Правда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов’язково ...

[YYYYYHHH]

- Послухайте, шановний, цей сир я купив у вас вчора ...
- Так, а в чому справа?
- Ви сказали, що він швейцарський.
- Так.
- Він звідти імпортований чи депортований?

[YYYYYHHH]

- Добрий день, я хотів би отримати у вашому банку кредит, на 100 тисяч.
- Добре, а з якою метою?
- На лікування.
- Ну, зрозумійте, для банку це невигідно, надавати кредити на такі суми хворим людям.
- Ну, ви теж зрозумієте... у мене у вашому банку вже відкрито іпотечний кредит на 3 мільйони, на 15 років... тож подумайте, що для вас вигідніше.

[YYYYYHHH]

Яєчна дієта!
Понеділок - взяти яйце.
Вівторок - відварити.
Середа - почистити.
Четвер - з’їсти білок.
П’ятниця - з’їсти жовток.
Субота і неділя - розгрузочні дні!

[YYYYYHHH]

Дорогий Миколаю! Перед тим як я почну оправдовуватись за минулий рік, хочу знати - а що ти конкретно знаєш?