Український гумор

[YYYYYHHH]

Коли вам люди кажуть: Пиши в Телеграм, в Ватсапі буваю рідко. Таке відчуття, що від однієї програми до іншої потрібно добиратися на собаках!

[YYYYYHHH]

Як же класно бути дорослою: хочеш - йдеш на роботу, не хочеш - йдеш на роботу.

[YYYYYHHH]

До винаходу унітазу люди частіше бували на свіжому повітрі)

[YYYYYHHH]

СМС:
- Привіт. Я скучив.
- Привіт. А хто ти?
- Таксист, 40 хвилин вже чекаю!

[YYYYYHHH]

- Галя, як назвати імпотента імпотентом, не використовуючи ці слова?
- Володар нерухомості.

[YYYYYHHH]

Мозок людини побудований дивним чином. Він працює постійно з народження до моменту купівлі смартфона.

[YYYYYHHH]

Як я провожу літо? Дуже добре! Засмагаю на дивані, купаюся в ванній, ходжу на екскурсії на роботу.

[YYYYYHHH]

- А куди поділась попередня працівниця?
- Пішла в декрет.
- Небезпечно тут у вас...

[YYYYYHHH]

Якщо жінка схудла - закохалася.
Якщо набрала вагу - щаслива.
А якщо включила щітки на лобовому склі - повертає наліво)

[YYYYYHHH]

32 градуси тепла:
Англія - люди обливаються водою.
Америка - люди втрачають свідомість.
Україна - люди копають картоплю і п’ють самогон.

[YYYYYHHH]

Без води людина може прожити 3 доби, без їжі 40 діб, а без інтернету важко і пів години!

[YYYYYHHH]

- Давай зустрінемось ввечері.
- Я заміжня.
- Тоді давай вдень...

[YYYYYHHH]

Всі хочуть дівчину розумну, гарну, спокійну. І тут таке запитання: «А притрушених хто буде кохати?»

[YYYYYHHH]

З розмови собак:
- Всі собаки походять від вовків!
- А наш господар?
- Від мавпи.
- Боже!!! Який сором.

[YYYYYHHH]

Настала осінь. Балкон став підробляти холодильником)

[YYYYYHHH]

Прокинулась, попсіхувала трохи і ось, уже вечір...

[YYYYYHHH]

Літо! Червень, чайки! Море! Яхти. Пляж. Кругом народ. Так помрію дві хвилини і полоти йду город.

[YYYYYHHH]

Напружувати мозок, коли його немає, дуже погано: голова може заболіти.

[YYYYYHHH]

Я швидко виводжу чоловіків на чисту воду. Вже через тиждень спілкування зі мною я бачу, що він - нервовий, дратівливий психопат.

[YYYYYHHH]

Скоро буде молода картопля, а ти вже ні. Але пам’ятай, смажать завжди стару. Вона смачніше!

[YYYYYHHH]

Як пояснити дитині, що 8 ранку в вихідний - це ще ніч?

[YYYYYHHH]

На сайті знайомств чоловік написав в анекті:
- Шукаю господарську жінку...
Написала йому:
- А чи велике в тебе господарство?)
Заблокував... мабуть маленьке.

[YYYYYHHH]

Прикмети: Впав ніж - спішить чоловік. Впала ложка - спішить жінка. Впало щось інше - все, ніхто нікуди не поспішає)

[YYYYYHHH]

Пройшло два роки після співбесіди. Підозрюю, що взяли когось іншого...

[YYYYYHHH]

В будь-якому віці є свої плюси. 51 рік, наприклад, без залишку ділиться на 17.

[YYYYYHHH]

Голова дана людині не для того, щоб працювати, а для того щоб не працювати!

[YYYYYHHH]

«Час все розставить на свої місця» - коротко про мій спосіб прибирання.

[YYYYYHHH]

Останнім часом зовсім не чути анекдотів про Вовочку в школі. Нарешті вивчився хлопець...

[YYYYYHHH]

Побачення, коли тобі за тридцять:
- Смачно пахнеш. Що це?
- Фастум-гель.

[YYYYYHHH]

Синоптики клянуться: літо буде малосніжним...

[YYYYYHHH]

- Ти їла морепродукти в дитинстві?
- Угу!
Рачки морепродукти мого
дитинства,,,

[YYYYYHHH]

Якщо ніхто не лягає спати, давайте поговоримо про любов. Ви любите ковбасу?

[YYYYYHHH]

Якщо зранку грамотно розподілити що і коли надіслати нахрін... То день буде дуже вдалим!..

[YYYYYHHH]

Оголошення: дам в борг гарний настрій, під відсотки!

[YYYYYHHH]

Ось так живеш у щасливій впевненості, що ворогів у тебе немає. І раптом зненацька з’ясовується, ти - то у них є!..

[YYYYYHHH]

3 година ночі, стукіт в двері! Я так настрашився, що в мене перфоратор з рук випав!

[YYYYYHHH]

- Дайте мені пів таблетки Віагри.
- Чому так мало?
- Я повимахуватись хочу...

[YYYYYHHH]

Уявила, що виграла мільйон. В думках розподілила що куплю. Не вистачило!..

[YYYYYHHH]

- В Дубаї їздять сумні багаті люди, веселі багаті люди їздять на Гаваї.
- А куди їздять сумні бідні люди?
- На роботу.

[YYYYYHHH]

Мені терміново потрібно у відпустку. Але тільки не в декретну! Там я вже «відпочивала»!

[YYYYYHHH]

Пішла на кухні нюхати копчене сало, щоб перевірити чи не втратився нюх. Маю дві новини: ковіду нема і сала також нема!)

[YYYYYHHH]

Мій тиждень це:
Понеділок. Понеділок №2, Понеділок №3. Понеділок №4. П’ятниця. Субота. День перед понеділком.

[YYYYYHHH]

Якщо після двох холодних і дощових днів потепліло і світить яскраве сонце - скорше за все, зараз понеділок.

[YYYYYHHH]

- Чому в тебе туфлі в губній помаді?
- По дівках ходив.

[YYYYYHHH]

- Діду, як пройшло побачення?
- Ой, краще не питай. Вона засміялась, я засміявся... Потім до ночі зуби в траві шукали...

[YYYYYHHH]

Чому всі намагаються запросити дівчину на каву? Може вона горілку любить...

[YYYYYHHH]

Встала раніше, але все одно лежу в ліжку і чекаю, поки не почну спізнюватися...

[YYYYYHHH]

- Кохана! А що це в тебе появилось на носі після свят? Родима пляма?
- Та ні!!! То я фужером натерла!

[YYYYYHHH]

- Галю, ти нащо вчора командира роти відп#здила?
- Ну, він дав команду: «Розійтись!», а я дівка гаряча... як розійшлась!

[YYYYYHHH]

Жінка чоловіку:
- Коханий, я зроблю тебе сьогодні дуже щасливим!
Чоловік:
- Мені буде тебе дуже не вистачати...

[YYYYYHHH]

Чому б нас граблі не навчили, а серце вірить в чудеса.

[YYYYYHHH]

Ну не можу я запхати свого язика в дупу! Там вже і шило, і диплом, і мрії про світле майбутнє. Зайнято короче!

[YYYYYHHH]

Субота. Раніше в цей день я ходила на дискотеку! А тепер: ганчірку в зуби, пилосос в руки і пішла танцювати по квартирі!

[YYYYYHHH]

Головний парадокс нашого життя - маленьку зарплату найважче заробляти.

[YYYYYHHH]

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.

[YYYYYHHH]

Заява: Прошу направити мене на курси підвищення заробітної плати.

[YYYYYHHH]

Плюси вихідних: можна робити все що хочеш, мінус - нічого не хочеш.

[YYYYYHHH]

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

[YYYYYHHH]

По прогнозам Гідрометцентру цього літа температура буде вище, ніж зимою.

[YYYYYHHH]

- Що найгірше ви робили заради грошей?
- Працював по 12 годин в день!

[YYYYYHHH]

- Лікарю, щось дуже погано себе почуваю...
- П’єте?
- Ні.
- І що ж ви хотіли?

[YYYYYHHH]

«Час все розставить на свої місця!» - коротко про мій стиль прибирання.

[YYYYYHHH]

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.

[YYYYYHHH]

Незалежно від мого віку, фраза «Скоро в школу» продовжує викликати панічні атаки...

[YYYYYHHH]

Чим далі від понеділка - тим добріший ранок!

[YYYYYHHH]

Заблокували на місяць у Фейсбуці. Щасливий, граюсь з дітьми... Навіть не знав, що вже маю трьох!

[YYYYYHHH]

- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти та спати.

[YYYYYHHH]

Буває, розмовляєш з людиною, а у неї такий погляд ніби світло горить, а вдома нікого немає...

[YYYYYHHH]

Я вже давно не кажу: «Йдіть в дупу!». Я кажу: «Всім залишатися на своїх місцях!»

[YYYYYHHH]

- Галя, я розумію, що ти вже трохи п’яна... Але це хрущі, а не арахіс до пива!

[YYYYYHHH]

Настрій: Поміняю канцелярський скотч на шотландський.

[YYYYYHHH]

- Чому в твоїй машині такий не приємний запах?
- А що ви хочете? Двісті коней!

[YYYYYHHH]

Сьогодні 05.07... Ще раз: 0,5 і 0,7! Заклик календаря не можна ігнорувати! З п’ятницею!

[YYYYYHHH]

Мама вчила не матюкатися, але життя навчило не матюкатися тільки при мамі.

[YYYYYHHH]

Якщо на столі з’явився святковий торт, то в цьому домі вам будуть раді ще хвилин п’ятнадцять.

[YYYYYHHH]

У тебе є друзі, робота, а у кота є тільки ти. Іди додому, там тебе чекає кіт.

[YYYYYHHH]

- Кажуть, що раніше люди влітку купалися.
- Та ти що?!

[YYYYYHHH]

- Ти де працюєш?
- В СБУ.
- А ким?
- Дальнобійником.

[YYYYYHHH]

Прийшло повідомлення з незнайомого номера: «Зайка, я не можу тебе забути!» Офігєть!!! А я згадати!..

[YYYYYHHH]

Комплексний обід - це коли ти дуже ситно пообідав, а потім дивишся на своє пузіко і комплексуєш.

[johnny]

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....

У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе самі відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА - приберіть РУКУ з домофону!

[johnny]

- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.


Сидить маленький хлопчик в пісочниці, йому кричать з балкона:
- Васю, Васю йди додому!
- Зараз іду, Мамо!
- Я не мамо, я тато!
- Х@й вас там під@расів розбере!

[YYYYYHHH]

- Побажай мені щось приємне на ніч.
- Смачного.

[YYYYYHHH]

Дивовижна річ - алкоголь: від нього язик розв’язується і заплітається одночасно!

[YYYYYHHH]

Хтось: - Кориця сприяє схудненню...
Я через 2 хвилини в булочній: - Мені 5 булочок з корицею!

[YYYYYHHH]

Ринок. Бутік.
- У вас є пальто з Трихуєлєм?
Взяла, приміряла, купила, пішла.
- Що то за Трихуєль?
- Так на бірці написано XXXL!

[YYYYYHHH]

Один хлопчик вдарив молотком по пальцях вчителя праці і отримав п’ять. Принаймні йому так почулось.

[YYYYYHHH]

- Привіт, підкажи, будь-ласка. Де у Львові можна недорого посидіти?
- Привіт! На лавочці!

[YYYYYHHH]

- Як звати вашого кота?
- Олег Петрович.
- А іншу кличку не могли придумати?
- А на інші він не відгукується...

[YYYYYHHH]

Якщо людина не радіє п’ятниці - це значить, що він працює в суботу!

[YYYYYHHH]

Дівчинка: Вибач, я наговорила зайвого.
Жінка: Ну давай, ще заплач тут.

[YYYYYHHH]

З людьми потрібно як «хрестики-нолики». Якщо ти для когось «нолик» то став на ньому «хрестик»

[YYYYYHHH]

Колись ти зустрінеш своє щастя, а поки що зустрічай понеділок.

[YYYYYHHH]

Ну чому у комарів немає такого принципу: «Після шести не жерти»?!

[YYYYYHHH]

Коли найбільше роботи, ляж і полежи - і робота розійдеться!

[YYYYYHHH]

Я не люблю морозиво в стаканчику, тому що в стаканчику я люблю тільки пиво!

[YYYYYHHH]

- Як ваші справи?
- Все в шоколаді!
- Заміж вийшла?
- Ні, морозиво купила...

[YYYYYHHH]

- Лікарю, там мій чоловік подавився кісткою від банана.
- Звідки в банані кістка?
- Я засунула)

[YYYYYHHH]

- Що ти робив?
- Хрін тер.
- А зараз?
- Яйця в салат кладу...

[YYYYYHHH]

Коли я злюся починаю мити вікна. В автобусі...

[YYYYYHHH]

В липні люди діляться на два сорти: ті, які всім роздають кабачки, і ті, що чекають, що їм дадуть кабачок.

[YYYYYHHH]

Зморшки на лобі - це звивини, які не помістились усередині.

[YYYYYHHH]

Він обіцяв їй дістати з неба зірку, але вона дістала його раніше...

[YYYYYHHH]

Вчителі - єдині люди, вихід на роботу яких святкує вся країна!

[YYYYYHHH]

Щось підозріло довго нам не розказують про дату наступного кінця світу...

[YYYYYHHH]

Стоять машини біля хати, приперлась з міста вся рідня! Батькам щось будуть помагати?! Звичайно! Їсти кабана!

[YYYYYHHH]

Чому коли зранку вдягаєшся - надіти зовсім немає що, а ось коли збираєшся прати - звідки стільки лахів?!

[YYYYYHHH]

Життя так влаштовано, щоб забезпечити собі старість, потрібно знищити молодість!

[YYYYYHHH]

Інтимне фото!
А тепер, коли ви звернули на це увагу, хочу спитати, як краще солити огірки на зиму?

[YYYYYHHH]

Повернувся від дантиста. Ось що я вам скажу: Якщо би я знав державні таємниці, я б їх видав.

[YYYYYHHH]

Викладаю на касову стрічку дві пляшки білого вина, коньяк, шампанське, мартіні, і в кінці котячий корм. Якийсь мужик в кінці черги питає:
- Що, в кота День народження?

[YYYYYHHH]

Hіхто мене так не запрошує на кухню, як мій кіт який не їв більше 15 хвилин.

[YYYYYHHH]

Порада мудреця: Шановні батьки! Виховуйте своїх дітей, а не вчителів: вчителі - це тимчасово, а діти довіку!

[YYYYYHHH]

Всі сусіди погані але верхні гірші за нижніх.

[YYYYYHHH]

- Ти знаєш, в Галі депресія...
- Чому?
- Зробила файний пляцок з полуницею і зжерла... Забула виставити у фейсбук...

[YYYYYHHH]

Кросівки за 2 тисячі - дорого.
Пропити за вечір 2 тисячі - а шо дарма працюю?

[YYYYYHHH]

Нарешті весна! Тепер усі свої заскоки можна буде списати на гормональний сплеск!

[YYYYYHHH]

Навіть камасутра не зрівняється з тим, що я витворяю в ліжку, у пошуках прохолодного місця!

[YYYYYHHH]

Стоматолог - це той, хто повертає людей в Україну.

[YYYYYHHH]

Настрій: хочеться щоб мені хтось помилково перевів 7 мільйонів євро і написав смс «Добре, залиш собі, мені не шкода».

[YYYYYHHH]

- Чому ви берете на роботу лише одружених?
- Тому що вони звикли до образ і не поспішають додому наприкінці робочого дня!

[YYYYYHHH]

Найбільше невдячна робота - домогосподарки! Зарплати нема! Відпустки нема! Вихідних нема! Робота ніколи не закінчується! Раніше не підеш! Проспати не дадуть. Та ще кожен заздрить: - Вона вдома сидить! Нічого не робить!

[YYYYYHHH]

- Привіт, мій зайчик!) Я сумую без тебе. Кохаю тебе сильно, сильно!
- Це її чоловік. Ти хто?
- Відправ це друзям і твоє життя поміняється в кращу сторону.

[YYYYYHHH]

Ми з того покоління, яке натиралось ароматизованими сторінками з каталогів Ейвон та Оріфлейм)

[YYYYYHHH]

Сиджу, дивлюся... на море... роботи.

[YYYYYHHH]

Хочу морозивка. А послати нікого. Точніше, послати є кого, але не за морозивом!

[YYYYYHHH]

- Як пройшов твій день?
- Відчуття що він пройшов по мені.

[YYYYYHHH]

Мій кіт:
- Ні! Олю, наш бюджет не потягне ні собаку, ні чоловіка!

[YYYYYHHH]

- Офіціант, п’ять пива.
- Але ви показуєте на пальцях два?..
- Це у вас два, в Римі це п’ять!

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві дитини:
- Все-таки ці батьки - дивні люди...
- Чому?
- Спочатку вони вчать нас ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали.

[YYYYYHHH]

Знаю, що мовчання золото, але так іноді хочеться сріблом «дзеленькнути»!)

[YYYYYHHH]

Математики визнали, що наступна по складності після теореми Ферма їде формула розрахунку пенсії.

[YYYYYHHH]

Головне, бути щасливим, і не важливо, який висновок напише психіатр...

[YYYYYHHH]

Хочете викликати в чоловіка ненависть і захоплення одночасно? Надряпайте на капоті його машини: «В сексі ти найкращий!»

[YYYYYHHH]

Життя з собакою чи котом на 90% складається з того, що ви ходите один за одним, щоб перевірити, хто там що жує...

[YYYYYHHH]

Літо це можливість засмагати на роботі...

[YYYYYHHH]

Раніше, було дві зарази від яких неможливо відірватись - насіння і телевізор. А тепер, третю придумали - інтернет.

[YYYYYHHH]

- Галя, як ти за один день умудряєшся стільки накосячити!?
- Я рано встала!)

[YYYYYHHH]

Нас частіше рятують не залізні нерви, а гумове терпіння...

[YYYYYHHH]

Ви не їсте вночі? Ну і даремно! Дуже смачно!

[YYYYYHHH]

Сьогодні я пішов в туалет без свого телефону. На підлозі ванної кімнати 112 плиточок...

[YYYYYHHH]

Занадто пізно жінка розуміє, що в РАЦСі вона отримує не Свідоцтво про шлюб, а другу трудову книжку.

[YYYYYHHH]

Хрипкий голос:
- Ало це цирк?
- Цирк.
- Вам потрібні артисти оригінального жанру?
- Потрібні. А що у вас з голосом?
- З голосом все нормально. Я з вами розмовляю дупою!

[YYYYYHHH]

Коротко проте, як я лікуюсь: «Господи, нехай воно само пройде бо в мене немає ні грошей ні часу на лікування!»

[YYYYYHHH]

Завела кота. Тепер не можу нікуди поїхати, захворіти, вмерти, стати бідною... Бо йому потрібна нянька і преміальний корм!

[YYYYYHHH]

Мужчина у самому соку шукає собі соковижималку!

[YYYYYHHH]

Приготувала вечерю, сама пробувати боюсь, кота шкода. Чекаю чоловіка!)

[YYYYYHHH]

Слухаючи про себе плітки, ніяк не можу зрозуміти заздрять чи рекламують?..

[YYYYYHHH]

Жінка створена робити чоловіка щасливим... Де б цей нещасний не ховався!

[YYYYYHHH]

Таке відчуття, що я зараз дуже потрібна на Мальдівах...

[YYYYYHHH]

Ніколи не сваріться з дівчиною маленького зросту... Вона ближче до землі... і швидше візьме каменюку!

[YYYYYHHH]

Завдяки Фейсбуку, Василь, переглядаючи стрічку друзів, знайшов у кума свій мангал.

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/90F8MPBT/18466a058031b43ad1d8a1a85f20c305.jpg

[YYYYYHHH]

Кожен раз, коли я готую щось новеньке:
- Хоч би ніхто не помер...

[YYYYYHHH]

- Була вже десь в цьому році?
- Ага... В шоці!

[YYYYYHHH]

Сантехнік Іван подув на торт, який йому приготувала жінка до дня народження і свічки почали горіти яскравіше.

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/VLHfv6m0/f4e462b8bb6824de07567f237be0a7a7.jpg

[YuraUA]

exqGuGyFMYo?si=MyBdKgFHiAJl4mnN

[YYYYYHHH]

- Ти що розмістив оголошення на сайті знайомств?
- Не бери дурного в голову. Я заради приколу.
- Як не брати в голову - 0 переглядів. Аж соромно за такого чоловіка.

[YYYYYHHH]

- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На «ні хріна собі, це все мені?»

[YYYYYHHH]

- А що у тебе значить це татуювання?
- Брови.

[YYYYYHHH]

Чоловік до жінки:
- В мене гикавка, налякай мене, щоб пройшла.
- Я вагітна!

[YYYYYHHH]

Жінка до продавчині:
- Дайте мені кілограм ліверної для собачки!
Чоловік здивовано:
- Ти що! У нас немає собаки!
Жінка:
- Я тебе прошу, стій і не гавкай!..

[YYYYYHHH]

Я ніколи не запізнююсь, це ви рано приходите!

[YYYYYHHH]

- Мама, людину хіба можна сварити за те, що вона не зробила?
- Ні, звичайно, що не можна.
- Значить так... уроки я не зробив.

[YYYYYHHH]

Гості потрібні для того, щоб час від часу наводити порядок в хаті!

[YYYYYHHH]

Сім років не пив, не курив, по дівках не ходив, а потім мама в школу віддала - і понеслось!

[YYYYYHHH]

Як каже моя подруга, ніколи не сперечайся на Фейсбуці з тим, хто швидше тебе друкує!..

[YYYYYHHH]

Для тих, хто не спить! Як називається ухажор мухи?

[YYYYYHHH]

Офіціант:
- У нашому закладі діти до 10 років можуть їсти безкоштовно.
11-річний я:
- Мені вже...
Мати:
Закрий рот!

[YYYYYHHH]

Про пиво:
Моє світле майбутнє.
Моє темне минуле.

[YYYYYHHH]

Порада дня:
Збуджені - бережіть нерви.
Спокійні - не дратуйте вcix.

[YYYYYHHH]

- Галя, не шкодуєш що одружилася?
- Та що ж я, не людина чи шо? Жалко його, звичайно!

[YYYYYHHH]

Я так розумію... Що цього року літо сутки через троє... Це, щоб не нили, що одним жарко, а іншим холодно!

[YYYYYHHH]

А тим, хто буде жалітися на спеку, ми увімкнемо опалення...

[YYYYYHHH]

Лікарі кажуть, що пити алкоголь на ніч шкідливо. А кума каже: «Звідки шлунок знає, що зараз ніч?» Слова куми звучать набагато переконливіше, ніж слова лікаря)

[YYYYYHHH]

Красиві нігті для жінки - це те саме, що в чоловіків титанові диски для машини!

[YYYYYHHH]

- Лікарю, я цілими днями чую голос, який вказує що мені робити. Я що божевільний?
- Ні, ви одружений.

[YYYYYHHH]

Заява: прошу мене звільнити по власному бажанню із збереженням заробітної плати...

[YYYYYHHH]

Я довіряю людям із почуттям гумору, бо це єдина риса, яку не можна підробити!

[YYYYYHHH]

У досвідченого кота березень у квітні, коли спадає ажіотаж.

[YYYYYHHH]

Народна прикмета: Чим гірший настрій, тим ніжніші відбивні...

[YYYYYHHH]

Порада дня: не думай, почнеш думати - невідомо до чого додумаєшся!

[YYYYYHHH]

Хотілося б повернутись у дитинство, але дупа в санки не влазить!

[YYYYYHHH]

Якщо у вас депресія, злість та ще й невроз! Значить у вас гострий моренехватоз!

[YYYYYHHH]

- Privit chuvak!
- Ні чого собі, ти звідки англійський знаєш?
- A huli, vyvchyv!

[YYYYYHHH]

Мужик сказав і мужик зробив - це два різних мужика!

[YYYYYHHH]

Ніщо так не псує життя, як хороша пам’ять!

[YYYYYHHH]

Ну що висрались?.. Довбаний Т9. Доброго ранку!

[YYYYYHHH]

Робоча схема чесне слово.
1. Сплю весь день.
2. Різко встаю.
3. В очах темніє.
4. Стемніло - значить, час лягати спати

[YYYYYHHH]

- Ти в Бога віриш?
- Вірю...
- Ради Бога, візьми кабачки!

[YYYYYHHH]

Галя головою розуміла, що він козел, але серце все - зайчик-зайчик!..

[YYYYYHHH]

Коротко про погоду:
Буде сонечко пекти! Буде більше тридцяти! Нехай вас це не лякає, літо швидко так минає!

[YYYYYHHH]

- Лікарю, а це боляче?
- Кому як...
- Тобто?
- Пацієнтам боляче, а мені ні.

[YYYYYHHH]

Все... Досить думати про жінок. Подумай краще про невідомий всесвіт, про космос, про інші світи... А цікаво чи є там жінки?

[YYYYYHHH]

- Мені будь ласка десять пляшок шампанського та кабачок.
- А кабачок навіщо?
- Господи, я звичайна людина, я що, не можу поїсти кабачка?

[YYYYYHHH]

Господи покарай мене великою зарплатою. Нехай я помучуся, думаючи, на що її витрати!

[YYYYYHHH]

Захворіла. Картоплі дома не було, то ж дихаю над коньяком. Як думаєте, допоможе?

[YYYYYHHH]

Не потрібно боятися пенсії... Вона маленька.

[YYYYYHHH]

- Я чув, що Петрович потонув у цистерні зі спиртом.
- Та де там! Живий-здоровий! Вже тричі вилазив за закускою.

[YYYYYHHH]

З нетерпінням чекаю коли в пральних машинках з’явиться функція «Розвісити білизну»...

[YYYYYHHH]

Нічого так зранку не бадьорить, як горнятко гарячої кави, яку вилила на ноги)

[YYYYYHHH]

Коли у мене закінчується терпіння я тримаюсь виключно на гарному вихованні)

[YYYYYHHH]

Коли зранку мене питають: «Як настрій?»
Курва, я встаю о четвертій ранку! Який у мене може бути настрій?

[YYYYYHHH]

Коли на вокзалі оголошують нумерацію вагонів з північного заходу.
Я: компаса немає, треба шукати мох.

[YYYYYHHH]

Для мене завдання з хімії виглядає приблизно так: «Летіли два верблюди один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжачку 24 роки»

[YYYYYHHH]

- Любий, що тобі більше подобається: моя неземна врода чи мій гострий розум?
- Твоє почуття гумору, кохана!..

[YYYYYHHH]

Якщо тебе образили - знайди де воно живе і переріж йому дріт від інтернету!

[YYYYYHHH]

Бісить коли айфон постійно виправляє мій суржик.
- Пойми, я так балакаю, яблуко ти тупе!