Просмотр полной версии : Український гумор
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає в салон:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоча б прокурори?
Гробове мовчання ...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю.
Внук питає в діда.
- Дідусю, а тобі руку на війні відірвало?
- Так онучку.
- А як це сталося?
- Коли мене у військомат тягнули.
Лунає телефонний дзвінок. Дружина підійшла до телефону і розмовляла хвилин сорок. Чоловік здивований:
– А що ти так швидко поговорила?
– Та помилилися номером.
Втомлений чоловік приходить додому і каже дружині:
– Хто б не дзвонив, мене немає вдома.
Лунає дзвінок. Дружина бере трубку.
– Чоловік вдома!
– Я ж просив!
– Не сердься, коханий, дзвонили не тобі.
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- А це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд.
https://a.radikal.ru/a37/1903/ad/ce4e0dd9ffb8.jpg (https://radikal.ru)
Запросив кум кума в гості. Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники. Випили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже: – Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться – Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця: – Продай мені два костюма. – Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя вистачить. – Один собі беру, другий для тата. – Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!? – Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути. – Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче? – Він-то не хоче, батьки заставляють!!
Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:
- Мама, мене хотіли вбити!
- З чого ти взяла?!
- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:
- Бахнем по маленькій!
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде...
- Дайте мені свічки від геморою.
- Тут не аптека, а автосервіс!
- Я знаю, у мене "Лада-Калина"
Новий шампунь зробив моє волосся таким об'ємним,
що навіть ширінку застібнути тепер неможливо!
Встрітилися у вароши два цімбори:
– Вот, Сєрий, добре дівкам! Они знают, як до ся вніманіє привернути!
Оділи міні-юбку, топанки на високих каблуках, нанесли на ся кіло шпакльовки,
намальовали очи, губи… всьо што хочеш… і всі на них позерают....
– А ти што, думаш, аж ти би так само вчинив, на тебе би челядь не позерала?
CHILA-OM
13.08.2019, 18:07
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос: — Не хвилюйтесь, ми зачекаємо
----------------------------------
Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна сук@ не випише лікарняний.
Любительку сексу запитують: "Скажіть, в чому сенс життя?"
Вона відповідає:- "Самій класно пожити й іншим дати ..."
Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку.
Перше місце зайняв автор такого твору:
«Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».
Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Українцi.
- А що тут робите?
- На заробітки приїхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!
-Ой кума, щось у мене все болить: руки болять, ноги болять, ну все кругом болить.
- Ну що ти, Галю, все жаліїшся? А от люди говорять, що в тебе з Василем на сіннику бачили, а з Миколою в полі, а з Петром в сараї обіймалася.
- О, це ж, люди, а!О, це ж люди! Один орган здоровий залишивсяся, а вони вже й завидують)
Їдуть менти в Уазику, ззаду цапа везуть.
На вулиці дощ, мряка. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Змок увесь.
Менти зглянулися на нього, вирішили підвезти, а заразом і поприколюватись.
Сів батюшка в машину, подякував і запитує:
— А куди це ви, хлопці, цапа везете?
Ті відповідають:
— Та в духовну семінарію вступати!
Батюшка не дурень, відповідає:
— А якщо не вступить, то так ментом і залишиться?
— Пані, вам ніхто не казав, що ви схожа на Мерлін Монро?
— Ні.
— То й правильно. Бо ви — вилитий Армен Джигарханян
Політики й підгузки схожі тим, що й тих і інших треба регулярно міняти.
Причому з однакової причини!
Про що думають жінки в ліжку?
Школярка: “Дізнається мама або не дізнається?”
Повія: “Заплатить або не заплатить?”
Коханка: “Залечу або не залечу?”
Дружина: “Побілити стелю або хай ще так побуде?”
Жінка ніколи не зрадить чоловікові якого кохає.
Ну хіба що, псіханула, або випила,
або такий красунчик попався...
А так -нi.... ніколи!
Очікується скасування процедури імпічменту президента Трампа Баришівським судом
Одна жінка на базарі продавала яйця. Інші продавали по 4, а вона за 8! Всі їй радять:
- Жінко! Та спусти ціну, бо так ніґди їх не продаш ...
А вона спокійно відповіла: - Я почекаю. Ніде ся не спішу.
Під вечір прийшов один чоловік і каже їй:
- Треба ми 100 яєць, ціна мене не цікавить але принеси ми їх аж додому.
Вона спокійно відповіла:
- Я їх принесу, бо ніде ся не спішу ...
Як принесла йому яйця, він питає, чи може вона трохи затриматися, аби разом повечеряти?
- Маю час, бо ніде ся не спішу ...
Після вечері чоловік запропонував їй каву і вино.
- Чого би ні, - відповіла жінка. - Ніде ся не спішу.
Так ся опинили в ліжку. Після палкого кохання жінка засміялась і каже: - Коли розповім коліжанкам на базарі, що продалам яйця по 8, наїламся, напиламся і ще три рази покохаламся ...
Чоловік ся засміяв і каже: - Та не три рази, а лише один раз!
А жінка і каже: - Так я почекаю. Ніде ся не спішу ..
http://images.vfl.ru/ii/1569610633/3f315af1/27998826_m.jpg
- У чому схожість депутатів з гастарбайтерами?
- І ті й інші, переводять гроші своїм дітям і сім'ям за кордон.
— Хлопче, ти звідки?
— З Києва.
— Ха! Щось я тебе там жодного разу не бачив!..
https://a.radikal.ru/a16/1910/8a/9620bd39a0ac.jpg (https://radikal.ru)
Туристи знаходять в Карпатах старий ОУНівський схрон, з нього виповзає сторічний дід з машинґвером:
– Слава Ісу. Ну, які новини?
– Та війна, діду.
– Із ким воюємо?
– З москалями.
– А де саме воюємо?
– На Донбасі.
– Ну що... Нормально хлопці просунулися...
https://d.radikal.ru/d11/1911/68/bf8e447ff622.jpg (https://radikal.ru)
- Господин Дубинский, почему у вашей мамы Мазерати?
- Просто она патриот и хотела на машине тризуб.
https://d.radikal.ru/d41/1911/cc/296ebe5bf4e0.jpg (https://radikal.ru)
9-е грудня, Нормандський формат:
- Доброго дня
- на, подпиши
- готово
- всё, пошел нах*й отсюда
- дуже дякую
Если долго смотреть в бездну, из бездны начинают орать:
– А шо, ваш Порошенко лучше был ?!
Ф. Ницше
Разочарование - это когда Кива ночью на аграрном комитете кричал, чтобы дали ему бензин и он сожжет себя, а ты спал, не услышал и не принес канистру.
https://d.radikal.ru/d33/1912/ef/9f4921aff7fd.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c06/1912/ca/6013e372ff48.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d14/1912/66/235dcb6a7ba1.jpg (https://radikal.ru)
Прошла люстрация, люстрировали музыканта.
Друзья спрашивают: какие вопросы были, к чему придрались? Он отвечает:
- спросили, играл ли я на корпоративах януковича? Я честно признался, что да. И всё...
- Ты что, не мог сказать нет???
- А толку, если там сидели и люстрировали все, кто плясал, когда я играл???
https://d.radikal.ru/d30/2001/65/a182d99e6cbe.jpg (https://radikal.ru)
Deworkcity
05.01.2020, 16:51
интересно почему ДНР и ЛНР существуют отдельно, что разделило эти братские народы....
CHILA-OM
05.01.2020, 20:13
интересно почему ДНР и ЛНР существуют отдельно, что разделило эти братские народы....
Дружба дружбой, а денежки врозь))
https://b.radikal.ru/b25/2001/c7/24a8ca4926df.jpg (https://radikal.ru)
Це, не український гумор! Це ... бендерівський, прости боже, гумор.
А Молдову з придністровськими Бендерами яким боком сюди притулити ? Якби назвав гумор одеським - ще можна було б зрозуміти.
Один из освобождённых моряков узнал на Путине свой свитер, подаренный моряку бабушкой на совершеннолетие.
А Молдову з придністровськими Бендерами яким боком сюди притулити ? Якби назвав гумор одеським - ще можна було б зрозуміти.
Ошибочка вышла! БАНДЕРОВСКИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так краще, а то чомусь червоно-чумні бояться, як нечиста сила ладану, правильно вимовити слово Бандера. Чи не через те, що левова частина приписаних на Бандеру злочинів на їх совісті.
https://b.radikal.ru/b34/2001/9e/f7ff0142e023.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b32/2001/c3/4847673314ab.jpg (https://radikal.ru)
Зареєстровані два законопроекти про легалізацію проституції та видобутку бурштину вирішили об‘єднати в один! І назвали його €б@ть-копать!
Тепер буду дивитись тільки УТ-1
Іде трансляція змагань з бобслею.
Диктор: "Зараз спеціальна пауза між заїздами, щоб у трансляції показувати рекламу, але я попросив щоб рекламу ставили на заїздах росіян, бо їх виступи нікому не цікаві"
https://d.radikal.ru/d06/2001/25/024191b8507e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c07/2001/6a/4d1e9e836b09.png (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b23/2002/3d/7e5ea96dea87.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d11/2002/dd/3fd66d2b4abd.jpg (https://radikal.ru)
Serhiyrw
02.02.2020, 19:34
https://live.staticflickr.com/65535/49478461017_cacf13aaf5_o.jpg
https://c.radikal.ru/c31/2002/05/8f13764aa6cc.jpg (https://radikal.ru)
Serhiyrw
02.02.2020, 21:13
https://scontent.fckc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84757992_1431355300357803_127161513344499712_n.jpg ?_nc_cat=1&_nc_ohc=nHJTBcjqsBsAX8R3hui&_nc_ht=scontent.fckc1-1.fna&oh=c4ba993f49dbdd3075524f47ada4e32a&oe=5EC4F678
https://d.radikal.ru/d06/2002/3d/43364ca54445.jpg (https://radikal.ru)
Бідні батьки
Старенький єврей свого друга питає
(на них ностальгія зненацька найшла),
Яка у дитинстві, чи той пам'ятає,
Улюблена іграшка в нього була?
А той лиш нерадісно вбік подивився:
- У мене батьки такі бідні були,
Що я якби хлопчиком не народився,
Мені ні з чим гратись було б взагалі.
01.01.2017
https://b.radikal.ru/b37/2002/14/49707fffc666.png (https://radikal.ru)
Дістали!
З депутатами спецпотяг
Зійшов з рейок вранці
І загинуло багато
Народних обранців.
Рятувальників з обіду
Прибуло чимало,
А населення місцеве
Всіх вже й поховало.
В них питають: - Що, нікого
В живих не застали?
- Ні, нікого. Всі загиблі.
Всіх і поховали.
Правда, деякі пручались:
"Ми живі ще, люди!"
Та ми знаєм: депутати
Брешуть скрізь і всюди.
22.03.2015
Тепер підозрюваним у вбивстві Шеремета можна стати онлайн - нова послуга від МВС
Не затушиш, так погасиш
Ця пожежа в одну мить
Всю будівлю охопила.
Все палає і горить,
З вікон полум'я летіло...
А пожежник Станіслав
Лиш стояв та лиш дивився.
Ну, а що роби́ть він мав?
Банк горів - кредит гасився.
15.05.2013
Розповідь водія
- На машині стою в пробці,
Підбіга хлопчина:
"Вибачайте, що турбую –
Є на те причина.
Тут прем'єра захопили
Невідомі люди,
Вимагають мільйон гривень
І б'ють себе в груди:
Якщо їм усі сьогодні
Гроші не доставлять,
Обіллють його бензином
Та безжально спалять.
Ось тому ми і рішили
Вийти на дорогу –
Може хтось із небайдужих
Надасть допомогу".
Я кажу йому: "Звичайно
І я небайдужий!
Дам бензину із п'ять літрів.
Цього досить, друже?"
23.07.2014 В. Даниленко
https://a.radikal.ru/a31/2002/4f/4cbe5ece7469.jpg (https://radikal.ru)
Залицяння зайві
Стурбований хлопчина,
Що сексу захотів,
На дискотеці в парку
Дівчи́ну підхопив
І щоб її у ліжко
До себе затягти,
Він пропонує разом
Цей вечір провести.
Дівчина полум'яний
На нього згляд кида
І в знак своєї згоди:
- Угу,- відповіда.
На радощах той хлопець
Й хвилини не мовчить –
У відповідь дівчина:
- Угу,- лише мичить.
І думає хлопчина:
"Хоча вона й німа,
Та це мого питання
Сьогодні не зніма".
Щоб звабити дівчину
І досягти мети,
Прийшлося тому хлопцю
Нелегкий шлях пройти.
А ранком, вже у ліжку,
Її він обійма́
І сумно промовляє:
- Шкода, що ти німа.
Дівчина ж тут говорить,
Втираючи чоло:
- Я так хотіла сексу,
Що щелепи звело!
26.12.2010 В. Даниленко
На Волині знайшли найбільше у світі родовище нафти.
Негайно треба вводити війська на Волинь бо буде як с бурштином!
Слухняна Маня
Марина не курила,
Спиртного не вживала,
По клубам не ходила,
Справ з хлопцями не ма́́́ла,
Була слухняна й чемна,
Тихенька і спокійна,
Не лаялась даремно,
Як тінь, була покірна,
О двадцять другій спати
Завжди щодня лягала,
О шостій ранку встати
Вона не забувала,
В роботі не лінилась,
Манери мала гарні.
Та круто все змінилось,
Як вийшла з буцегарні.
13.09.2013 В. Даниленко
https://b.radikal.ru/b29/2002/b1/1c2c92c315cb.jpg (https://radikal.ru)
Розтлумачив, що побачив
Щоб трішки підняти свій рівень культури,
В художній музей два товариша йдуть,
Надибують на правосуддя скульптуру
І мову наступну тихенько ведуть:
- Ось ти поясни мені, друже, будь ласка,
Та так, щоб було це мені до снаги:
Чому на очах у Феміди пов’язка,
В той час, як в руці вона держить ваги?
– Ну, тут же усе зрозуміло, нівроку –
Феміда показує цим свою суть:
Її не цікавить, із котрого боку
Їй грошей побільш на ваги покладуть.
21.04.2017 В. Даниленко
В новому телевізійному шоу «Налякай коміка» перемогу здобула Маруся Звіробій.
https://c.radikal.ru/c17/2002/a6/bc2efc64d440.png (https://radikal.ru)
Проблема із зором
- Привіт, друже! Куди йдеш?
- У лікарню мені треба.
- Хай Господь допомага!
А що трапилось у тебе?
- Влада каже, що у нас
Усе добре й бездоганно,
А я бачу: навпаки –
Дуже все у нас погано.
Ось і хочу з'ясувать,
Де тут криється причина:
Може в мене щось не те
Стало з власними очима?
16.11.2013 В. Даниленко
В кабінеті
В кабінеті молодичку
Гінеколог оглядає,
Зняв медичні рукавички
І у жіночки питає:
- Мужчин скільки у Вас бу́ло?
Поправляючи юбчину,
Головою та кивнула:
- Було в мене три мужчини.
- Та Ви ж гарна, симпатична.
Це, здається, щось замало.
- І для мене це незвично.
Тиждень щось пройшов невдало.
12.04.2013 В.Даниленко
https://c.radikal.ru/c22/2002/c0/ea74e5034c25.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b10/2002/d8/5393c5bb9c29.jpg (https://radikal.ru)
Порохоботи, ви не розумієте! То при Баризі ціни росли, а тепер вони міняються !
Хто зможе перекласти?
Учням вчителька англійську
Мову викладає.
В клас зайшов інспектор, поряд
З Петриком сідає.
Вчителька на дошці фразу
Якусь написала:
- Хто це зможе перекласти? –
в учнів запитала.
Петрик радісно підвівся
І відповідає:
- Така дупця задаремно
В школі пропадає!
Усі учні та інспектор
Розсміялись зразу,
Вчителька ж говорить гнівно:
- Ану, вийди з класу!
Петрик з сорому не знає,
Куди погляд діти,
На інспектора поглянув
І сказав сердито:
- Ну, а ти, старий розпусник,
Зуби не показуй.
Як перекладу не знаєш,
То і не підказуй!
11.02.2015 В. Даниленко
Леха Гончарук решил уйти в таксисты.
https://c.radikal.ru/c32/2003/01/133b0554c003.jpg (https://radikal.ru)
Авто-ЗАЗ выпускает Ладу — не могу решить смеяться или плакать...
Життя в Тайвані
Розказує Петро
Товаришу Івану:
- Якби ти тільки знав,
Яке життя в Тайвані!
Там зранку подають
Сніданок тобі в по́стіль,
А потім в тебе секс
Кілька годинок поспіль,
По полудню - обід,
Що стравами вражає,
Та знов шалений секс,
Скільки душа бажає,
Увечері завжди
Десерти і шампанське,
Ну і, звичайно, секс.
Життя шикарне, панське!
- В Тайвані побував,
Я бачу, що ти вдало.
- Та ні. Я там не був –
Сестра розповідала.
14.01.2014 В. Даниленко
Печерський суд Київа скасував пандемію ВОЗ [джерело]
https://c.radikal.ru/c04/2003/55/da617e955f99.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d07/2003/0e/8e632ce6c947.jpg (https://radikal.ru)
vviktorgygo
16.03.2020, 20:45
Не рекальтного, а ректального - тоесть мерять в попке.
Нахаба
Лежить парочка у ліжку
В гармонії повній.
Несподівано лунає
Дзвінок телефонний.
Жінка слухає уважно,
Щось відповідає
І сердито після цього
Телефон кидає:
- Чоловік дзвонив. Нахаба!
Він мені говорить,
Що з тобою (уявляєш?)
Зараз рибу ловить!
07.11.2014 В. Даниленко
https://c.radikal.ru/c01/2003/fe/b310b95c15c7.jpg (https://radikal.ru)
CHILA-OM
17.03.2020, 21:17
ПРО БОРОТЬБУ З КОРОНАВІРУСОМ , СУМНОГО ДІДА МИКОЛУ ЗЕлену ВЛАДУ ,
ТА ШЛЯХ НА РОСТОВ.
(байка)
В підвалах Китайских виріс ,
Мов кара з небес піднебесної ,
Жахливий коронавірус ,
Невидимий безтілесний ,
" І треба ж така трясця матері ",
Волали на гвалт з тривогою ,
І генії і і аматори ,
І просто спітнілі блогери .
Шипіли ворожки мов смолоскип ,
Пророцтво лихе збувається ,
Покайтеся ж бо прийде грип ,
Помруть всі хто не покається.
І ось перші хворі , померлих тма ,
Вакцини поки не знайдено ,
Спасіння від того майже нема ,
Писали на шпальтах сайтів .
За мить пандемія пішла у зріст ,
В жадобі коронавірусу ,
І нагадали пезажі міст ,
Картини апокаліпсису.
Суцільна обробка парканів , споруд ,
Сучасні медичні машини ,
Нарешті весь прогресивний люд ,
Сховався на карантини .
Пливли лікарі мов у небуття ,
В дебелих скафандрів коконах ,
Щоб врятувати чиєсь життя ,
У Римі , Ухані й Токіо..
Й закляк світ мов під час чуми ,
Запахло на біржах смаленим ,
І тільки дід Микола пішов до куми ,
Хильнути на вечір чарочку..
Прогрес не торкнувся його села ,
Медпункт в тому році зтрощений,
І старість вже до Миколи прийшла ,
І чоботи в діда зношені .
А в телеканалі якийсь чоловік ,
Запевнив на на пресконференції ,
Що прийде грип і буде гаплик ,
Всім хто вже вийшов на пенсію ..
Все камінь на душу , кінець життя ,
Бо ж то був професор освічений,
Сказав , значить скоро вже йти в небуття ,
На зустріч з самою вічністю..
Зітхнув тяжко горем розбитий дідусь ,
З кишені дістав цигарочку ,
Піду до куми перед смертю пройдусь ,
Хильнути на вечір чарочку..
Мораль у цій байці-гірка і сумна ,
ЗЕвлада скажіть що ж ви творите ?
В шаленому хайпі дістались до дна ,
Невиліковно хворими ..
Тупої сатири квартальні сини ,
Де тести де апарати дихання .?.
Чи ви тільки здатні дві ночі й три дні ,
На телемостах базікати...
Чи ви вже подумали грип нас минув ?
Є певні логічні висновки ?
А втім постривайте я ж зовсім забув
Паяци не вміють мислити ..
Зливать Україну в угоду Орді
На це здатні наші Клоуни ..??
Але ж паматайте що бути біді
І шлях на Ростов зготований....
Олександр Квітень
м.Мукачево...
На підтримку українців в боротьбі проти коронавірусу відомий бізнесмен Р.Ахмєтов вже виділив 100 тисяч гудків. І це лише перший крок, повідомили в пресслужбі СКМ.
https://c.radikal.ru/c20/2003/8b/dcec47fe1063.jpg (https://radikal.ru)
Тут вопрос по существу назрел,понимаешь ли...
АНТИКОРОНОВИРУСНЫЕ ПАТРУЛИ ВО ЛЬВОВЕ
С сегодняшнего дня усилен контроль за входами на станциях львовского метро.
Их уже охраняют смешанные армейско-полицейские наряды.
https://b.radikal.ru/b29/2003/d1/338d31ff1d77.jpg (https://radikal.ru)
Glavcom, закінчуйте державні таємниці видавати. Кісєльов, Соловйв та С*ка баєва нє дрємлют, завтра по ОРТ покажуть.
І взагалі, це фейк. Я вчора був у Львові і ніякої поліції не бачив, одні мотоциклетні армійські наряди, як на фото. Виловлюють російськомовних дітей, тих що не виконують умови карантину.
Різниця є
На подвір'ї вдень із дідом
Розмовляють діти:
- Росіяни і цигани
Мешкають на світі –
В них немає до роботи
Будь-якого хисту,
Завжди брешуть, ще й на руку
Всі вони не чисті,
На горбу чужому за́вжди
Чомусь вони їдуть.
Чи між ними яка-небудь
Є різниця, діду?
- Ну, звичайно, є різниця, -
брови дід насупив, -
Циган не ганьбить тих, в кого
Він коня поцупив.
14.04.2015 В. Даниленко
https://b.radikal.ru/b26/2003/95/e827b374f49d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c18/2003/9a/29f411b58aca.jpg (https://radikal.ru)
Дивний сусід
Жінка скаржиться кумі:
- Сусід в мене дивний:
Зайшов в гості і мовчить,
Ніби в чомусь винний.
Я дала йому борщу,
Двісті грам горілки;
Він і випив, і поїв,
Та мовчить лиш тільки.
Потім мовчки закурив,
Щось подумав трішки,
Взяв за талію мене
І повів у ліжко!
Гарно мене втамував
(мовчки теж, на подив),
Одягнувся і пішов...
Чого він приходив?
21.03.2009 В. Даниленко
https://d.radikal.ru/d29/2003/29/8180f1a2aa15.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c28/2003/52/3797ea2982e2.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b33/2003/ae/53ae64ea966b.jpg (https://radikal.ru)
Скзали сидіти вдома,сиджу. А потім подумав,та хто мене бачить? Приліг.
Тот, кто "искрометно" шутил про "синьор голодомор" вдруг сам превратился в "кретин карантин".
Украинские учёные пришли к выводу,что маска защищает от 17 000 грн.
https://c.radikal.ru/c11/2004/ab/72080bea333b.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a27/2004/9f/f78b22aa3c7b.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d40/2004/06/3c3f94a2ad64.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b26/2004/ab/bd202ac17953.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b20/2004/30/4e3efe670da6.jpg (https://radikal.ru)
Україна може стати першою країною в світі, де будуть штрафувати тих, хто сміється з клоуна.
hunter-001
11.05.2020, 13:10
Україна може стати першою країною в світі, де будуть штрафувати тих, хто сміється з клоуна.
Так уже первый пошел.
https://censor.net.ua/ua/photo_news/3192369/sud_oshtrafuvav_meshkantsya_kremenchuka_na_51_grn_ za_porivnyannya_zelenskogo_z_gandonom_frantsuzkym
https://a.radikal.ru/a20/2005/43/f15447956889.png (https://radikal.ru)
Телефонували з Гааги. Сказали, що флешка не відкривається.
https://c.radikal.ru/c38/2005/32/17319f2bf7b7.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b07/2006/4b/93d7abceca0c.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b07/2006/4b/93d7abceca0c.jpg (https://radikal.ru)
Зекович как звучит!:D
YYYYYHHH
09.06.2020, 10:14
У супермаркеті подружня пара підкочує з двома набитими візками до каси.
Дружина:
– Ой! Забули туалетний папір взяти!
Чоловік:
– Не треба, у нас чек 60 метрів буде!
https://b.radikal.ru/b26/2006/ed/972dc3520395.jpg (https://radikal.ru)
https://ye.ua/images/news/_Zharti_pro_koronavirus__dotepni_kartinki_pro_kara ntin_1_2020_06_10_04_40_57.JPG
https://c.radikal.ru/c21/2006/fa/dc26da60e6a1.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c13/2006/9b/53092cc371c1.jpg (https://radikal.ru)
Вот мы в Днепре проголосовали !!!
https://a.radikal.ru/a11/2006/53/0e2fdb978ad1.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a38/2006/d7/f452c2216a59.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c14/2006/31/a30d5e54efe7.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c38/2006/14/6dfaec1497f2.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a27/2006/5b/2ee26e002cc4.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b31/2006/4d/73cef48724c7.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b27/2006/a4/bd583b6ff7e9.jpg (https://radikal.ru)
Цікаво, а хто буде зображений на купюрі в 1 млн. гривень ? Зібров ?
Glavcom, скоріш за все лисий з кварталу, ну, або потап :D
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- Добрий день, це мовний патруль! Слово "собака" в українській мові чоловічого роду, навіть якщо це c*ka!
(з обох боків лунають постріли)
https://b.radikal.ru/b39/2007/45/928468d23a08.jpg (https://radikal.ru)
YYYYYHHH
17.07.2020, 15:17
— Мамо, як дізнатися, чи вдало я обрала собі чоловіка?
— Якщо поганого — помітиш одразу, якщо хорошого — ніколи.
https://d.radikal.ru/d14/2007/63/108b331a07d5.png (https://radikal.ru)
YYYYYHHH
26.07.2020, 14:19
Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали...
YYYYYHHH
27.07.2020, 10:05
- Твій чоловік багато п'є?
- До зелених чортиків, потім відключається.
- Тобі пощастило, а мій ще і з ними.
skaner2222
27.07.2020, 14:08
https://s12.directupload.net/images/200727/q5kzq3hj.jpg
YYYYYHHH
28.07.2020, 09:55
— Моя жінка зовсім здуріла!
— А що з нею?
— Уяви собі, кожного дня лягає спати о третій годині ночі.
— А що ж вона робить до цього часу? Гуляє?
— Та ні. Чекає на мене.
YYYYYHHH
29.07.2020, 12:54
Лікар на квартирі у хворого.
- У вашій квартирі пахне горілкою.
- Так, я кладу її на хворого зуба.
- А давно він у вас болить?
- З дитинства.
YYYYYHHH
30.07.2020, 11:00
- Чи правда, що внуки покійного Івана Степановича продають хату?
- Правда.
- А що ж просять?
- За хату з бабою - п'ятнадцять тисяч гривень, а без баби - двадцять.
Чим вiдрiзняється спирт вiд горiлки?
- Спирт можна пити.
- А горiлку?
- А горiлку - треба!
YYYYYHHH
31.07.2020, 10:31
Сусідка хвалиться кумі:
— Ох і весілля ж було! На третій день розійшлися...
— Хто, гості?
— Та ні, молодий з молодою.
YYYYYHHH
01.08.2020, 10:14
— Знаєш, моя дружина десь вичитала, що корисно їсти все сире.
— Так, моя також не любить готувати.
YYYYYHHH
01.08.2020, 13:32
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
А тепер, дорогі молодята, обміняйтеся масками - цілуватися в ЗАГСі заборонено!
YYYYYHHH
02.08.2020, 12:28
У бар заходять двоє, дуже схожих один на одного, чоловіків.
- Не хвилюйтеся, у вас не двоїться в очах - ми близнята!
- Що, всі четверо?
YYYYYHHH
03.08.2020, 17:04
Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:
- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?
- То сусід передав. Каже, ти в нього вчора забула.
skaner2222
03.08.2020, 20:04
https://s12.directupload.net/images/200803/25dgkgzf.jpg
https://c.radikal.ru/c29/2008/2d/c9426d7c7dc3.jpg (https://radikal.ru)
YYYYYHHH
04.08.2020, 10:24
- Кругом повно гарних дівчат, які не хочуть заміж...
- Відки знаєш?
- Сам пропонував.
В тебе спина бiлого кольору!
YYYYYHHH
05.08.2020, 10:56
- Оксано, хто твій Грицько за східним гороскопом?
- Як тверезий, то вівця, а коли нап'ється, то баран.
YYYYYHHH
06.08.2020, 15:42
Розмовляють дві подружки:
— Пощастило тобі, — каже одна.
— Такого чоловіка, як твій, треба пошукати. Я б його на руках носила.
— І я ношу.
— Куди?
— З буфету додому.
YYYYYHHH
07.08.2020, 10:04
Питають в одного чоловіка:
— Хто в тебе глава сім'ї?
Чоловік задумався:
— Коли як, — одказує. — Якщо гроші заробляти, то я, якщо витрачати, то моя жінка.
YYYYYHHH
08.08.2020, 08:32
Наркоман зупиняє перехожого й питає, котра година?
- Пів на дванадцяту.
Наркоман довго думає і перепитує:
- Шість, чи що?
YYYYYHHH
09.08.2020, 11:17
Вовочка не розмовляв до п'яти років. І раптом за сніданком говорить:
- А чому мені в чай цукор не поклали?
Батьки зраділи:
- Що ж ти раніше мовчав?
- А раніше клали.
YYYYYHHH
10.08.2020, 09:27
Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі. Коли він отямився, плачуча дружина каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.
YYYYYHHH
11.08.2020, 09:06
Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом — немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться — чоловік сидить в річці, пітний та червоний від натуги.
- Чого це ти робиш?
- Не можу більше гороху. Рибки захотілося.
- А де ж вудка?
- Та я не вудити, а глушити збираюся.
skaner2222
11.08.2020, 09:52
https://s12.directupload.net/images/200811/okeswnb8.jpg
skaner2222
11.08.2020, 10:54
https://s12.directupload.net/images/200811/bzk8hhul.jpg
YYYYYHHH
12.08.2020, 09:30
- Кілько маєте літ, панно Зоню?
- Двадцять, не рахуючи неділь і свят.
YYYYYHHH
13.08.2020, 09:30
— Життя стало таким одноманітним, — нарікає чоловік знайомому.
— Чому?
— Вчора не було грошей і сьогодні немає..
YYYYYHHH
14.08.2020, 09:30
Жінка повертається додому, навантажена сумками з продуктами.
— Пора закінчувати з цим, жіночко. Жінка не повинна носити такі вантажі.
— І що ти пропонуєш?
— Краще сходити в магазин двічі.
https://cdn1.savepice.ru/uploads/2020/8/15/f4f4db608ed50c1ccdc6b47c01ff37ff-full.jpg (https://bbcode0.com) upload image (https://savepice.ru/upload-image/)
YYYYYHHH
21.08.2020, 15:12
- Дружино, сьогодні яке число?
- Друге січня.
- Блін, а що, першого січня не було ...!!??
YYYYYHHH
22.08.2020, 10:33
Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.
YYYYYHHH
23.08.2020, 11:57
Одеса, ринок. Великих розмірів дама підходить до контейнера з кофтинами і запитує в продавця:
- А що-небудь веселеньке є на мене?
На що отримує відповідь:
- Ні, мадам, вас хочеться обійняти і плакати.
skaner2222
23.08.2020, 20:48
https://i.ibb.co/9yTMSM6/118433866-590589104970296-7106688412201261735-n.jpg (https://ibb.co/7rW9L9P)
YYYYYHHH
24.08.2020, 11:04
Мисливець показує трофеї на стінах.
Друг: — А це що за жах?
— Це голова тещі.
— А чому вона усміхається?
— Думала, що фотографую!
https://c.radikal.ru/c31/2008/e6/28e15b3b3aac.png (https://radikal.ru)
Одесса. Перепалка одесситки и полицейского.
Полицейский — с вас штраф, 100 грн.
Одесситка — держи 300 грн и слушай что я думаю о полиции и о вашей власти!
YYYYYHHH
25.08.2020, 10:47
«Швидка» привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь – попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться – він же бронзовий.
YYYYYHHH
26.08.2020, 09:08
- Моя дружина в домі має бути як президент!
- Що, найголовніша?
- Ні, щоб кожні 4 роки я мав змогу вибрати собі іншу.
YYYYYHHH
27.08.2020, 09:24
Ідуть двоє лісом темної ночі.
— Гроші є? — запитує один, дістаючи з кишені ножа.
— А що? — запитує інший, витягаючи з-за пазухи сокиру.
— Та так. Нічого, розміняти хотів...
YYYYYHHH
28.08.2020, 11:04
Одеса, рибний ряд.
Дві жінки - одна торгує бичками, інша купує:
- А у вас бичок свіжий,ще живий?
- Ні, він уже помер. -
Філософськи, з гідністю відповідає торговка.
- То ж я дивуюся на ціну - ви йому на похорони збираєте?
YYYYYHHH
29.08.2020, 09:50
Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
– По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
– Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.
YYYYYHHH
30.08.2020, 11:05
- Куме,а від чого у вас так волосся
блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат!
YYYYYHHH
31.08.2020, 12:00
— Чому ти такий сумний і стурбований? — запитує чоловік знайомого.
— Та вчора на вокзалі зустрічав з відрядження свою жінку.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня.
YYYYYHHH
01.09.2020, 10:08
Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...
YYYYYHHH
02.09.2020, 09:36
- Дорогий друже, ви зле виглядаєте. Раджу вам звернутися до лікаря.
- Дякую за поради, але лікар не потрібен мені - хочу вмерти.
- Так? То тим більше зверніться, скорше помрете.
YYYYYHHH
03.09.2020, 09:33
- Куме, а як ви відрізняєте дружину від сестри-близнючки?
- А що там вдрізняти. Її сестра після сексу курить.
- Був я, куме, якось у перукарні.
- І як?
- Дуже сподобалося. Каже мені перукарка:
- Голову вам мити?
А я:
- Та що голову! Купайте вже цілого!
— Ти уявляєш, Яша, зайшов учора до своєї коханки в гості. Тільки ми таки зібралися під ковдру, приходить її чоловік... Ну мені Роза і каже: «Жора, бери швидко ось цю праску і гладь ось цю білизну». Таки я дві години гладив ту білизну
Тут його друг починає сильно посміхатися:
— Жора, ти випадково вчора був на Дерибасівській, кут Рішельєвської 29, квартира 6?
— Так.
— Таки це я позавчора всю ту білизну переправ.
Одеса. Привоз.
Розмовляють дві подруги.
— Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
— А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!
— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!
Оголошення в одеській газеті: «Жінка в самому соку шукає хорошу соковижималку»
Сара каже своєму чоловікові:
— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.
— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!
Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:
— Хлопчик, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.
— А мій дідусь прожив до 106 років.
— І що, він щодня їв цукерки?
— Ні, він не ліз не в свою справу.
Зустрічаються два мужики на тому світі:
- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов.
Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає.
Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.
Чоловік прийшов в перукарню поголитися. Перукар зауважив, що у нього занадто запалі щоки, і це ускладнює гоління, і дістав зі столу невелику дерев'яну кульку:
- Засуньте її за щоку. Чоловік розміщує кульку в роті, і перукар швидко і вправно починає гоління.
Раптом з крісла лунає:
- А фо, якфо я прокофтну ефто?
- Ніяких проблем! — відповідає перукар, — тільки принесіть її завтра назад — запалі щоки не тільки у вас! Та й не ви перший проковтуєте цю кульку...
YYYYYHHH
04.09.2020, 10:13
- Був я, куме, якось у перукарні.
- І як?
- Дуже сподобалося. Каже мені перукарка:
- Голову вам мити?
А я:
- Та що голову! Купайте вже цілого!
П'яний мужик приходить додому і каже дружині:
- Уявляєш, я зараз був у Васі, так у нього унітаз золотий!
- Та не бреши, він же живе в комуналці!
- Не віриш? Давай завтра до нього в гості сходимо — покажу!
Прийшли вони на наступний день до Васі в гості. А жив він у комуналці. Дзвонять в дзвінок двері відкриває Васіна сусідка:
- Вася! Це до тебе! Це той придурок, який вчора тобі в саксофон наклав!
Чоловік запрошує у свою машину випадкову попутницю — гарну дівчину, яка сигналить при дорозі. Дівиця раптово непритомніє. Він везете її в лікарню. Це стрес.
У лікарні йому говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством... Чоловвк пояснюєте, що вперше побачив її годину назад, але вона наполягає на тому, що батько саме він. Це великий стрес.
Чоловік вимагає узяти аналіз ДНК на батьківство. Його беруть. Лікар відкликає чоловіка в сторону і повідомляє, що він не можете бути батьком, бо генетично безплідний. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
По дорозі додому чоловік згадує, що у нього троє дітей. ОСЬ ТУТ ВІН ВІДЧУВАЄ СПРАВЖНІЙ СТРЕС.
YYYYYHHH
05.09.2020, 12:16
На пляжі розмовляють дві подруги:
— Що з тобою, ти так схуднула?
— Я дуже страждаю, мені зраджує чоловік...
— Так розлучися!
— Поки не можу. Хочу скинути ще п'ять кілограмів.
sambuka_ua
05.09.2020, 15:57
Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
- Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
- Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?
YYYYYHHH
06.09.2020, 09:01
Двоє приятелів виходять з театру.
— Я мав препогане місце, — каже один.
— Нічого не бачив і не чув.
— Я потрапив у ще гірше становище, — відповідає другий.
— Усе чув і бачив.
Сьогодні сідає до мене інструктор з водіння в машину, а я йому :
- З рідними попрощались?
Він аж покурити виліз.
YYYYYHHH
07.09.2020, 09:22
-Куме. а ви огірочки мариновані любите?
-Люблю, но не їм.
-Це чому?
-Голова в банку не влазить.
Українці - найкультурніший народ в світі. Їх заповітна мрія: подивитися "Лебедине озеро" по всіх федеральних каналах Росії.
YYYYYHHH
08.09.2020, 09:41
— Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного.
— Ні, ваша честь.
Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше.
Кличко - хитрец, он в агитроликах просто молчит. Такого удара никто не ожидал.
YYYYYHHH
09.09.2020, 09:39
Маршрутка.
Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом.
Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій."
Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?
Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою. Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!
YYYYYHHH
10.09.2020, 10:19
У суді.
- Чи правда, що ви вдарили Кисленка п'ять разів по зубах?
- Ні, неправда! По зубах я його зацідив тільки один раз: останні чотири рази я його бив просто по обличчю, тому що зуби у нього вилетіли після первого ж разу!
YYYYYHHH
11.09.2020, 09:58
- Ти хто за знаком зодіаку?
- Риба.
- А я пиво. Ми ідеально один одному підходимо.
YYYYYHHH
12.09.2020, 10:18
- Одружуватись - погана прикмета.
- Чому?
- Грошей не буде.
YYYYYHHH
13.09.2020, 10:31
Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.
YYYYYHHH
14.09.2020, 10:00
— Звідки ти такий засмучений?
— Від зубного...
— Бідолаха! І скільки він у тебе вирвав?
— 500 гривень!
Как напоминание о всех тяготах и лишениях русского мира на административной границе с оккупированным полуостровом Крым, принято решение о установке фонтана "Писающий днепровской водой мальчик", он же "Manneken Pis",
это точная копия фонтана установленного в Брюсселе.
https://c.radikal.ru/c03/2009/90/14039edb417b.jpg (https://radikal.ru)
YYYYYHHH
15.09.2020, 10:06
Вагітна жінка приходить до гінеколога, щоб той склав гороскоп її майбутньої дитини.
- Під яким знаком була зачата дитина? - запитує астролог.
- Під знаком "Стоянка заборонена".
YYYYYHHH
16.09.2020, 09:40
Лікар до пацієнта:
— На що скаржитесь?
— На дуже низький тиск.
— Ліки приймали?
— Так.
— Які?
— Коньяк.
— Хто вам рекомендував?
— Сам здогадався.
— Але самолікуванням не можна займатися.
— А я не сам. Ми пили удвох з кумом.
YYYYYHHH
17.09.2020, 09:12
Сім'я сидить за столом, всі їдять. Тут тещя встає і через деякий час на її місце падає здоровенний, важкий годинник.
Зять:
- Ех, завжди говорив, що годинник відстає!
Геннадій Кернес вилетів на лікування у Boston Dynamics.
YYYYYHHH
18.09.2020, 09:26
- Пане докторе, то вже-сти так докладно оглянули мою жінку, що може за одним махом заглянете до стайні. Чогось корова постогнує і не їсть...
- Чоловіче, я не ветеринар!
- Ой-ой, десь ви такі! Гадаєте, що корова пізнає?!
YYYYYHHH
19.09.2020, 09:18
Скаржиться подруга подрузі:
- Мій чоловік такий ледар.
- Чому? - питає та.
- Він навіть прокидається о 5 годині ранку, щоб мати більше часу нічого не робити.
YYYYYHHH
20.09.2020, 09:23
— Чи не здається тобі, коханий, що нам час і одружитися?
— Але ж ти так часто мене обманюєш...
— А ти ж терпиш?
— Терплю.
— То ж яка тобі різниця, від кого терпіти: від нареченої чи від дружини?
- На світлофорі можна вийти?
- В цій маршрутці можна все. Якщо всі скинуться, взагалі можемо на море поїхати.
YYYYYHHH
21.09.2020, 09:25
- Не бійтеся, відколи я лікарем, я ще нікому не позволив вмерти.
- Богу дякувати! А віддавна пан доктор лікують?
- Уже другий тиждень...
YYYYYHHH
22.09.2020, 10:50
Почастуй, брате, чаєм.
- Не можу: чаю немає.
- Купи.
- Не можу. Всі гроші роздав на чай.
YYYYYHHH
23.09.2020, 10:06
Двоє хіміків в лабораторії:
- Іван Іванович, опустіть руку в цей стакан.
- опустив.
- щось відчуваєте?
- ні.
- значить, сірчана кислота в іншій склянці ...
YYYYYHHH
24.09.2020, 09:29
Молода жінка зупинила машину якраз під знаком заборони стоянки.
Підходить автоінспектор:
- Ви що, нічого не бачите?
- Ні... Ах, пробачте, інспектор. Я відразу не помітила. У вас нова форма?
YYYYYHHH
25.09.2020, 09:26
Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато "двійок" нахватала?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
"Запомните, дети: не давать воду крымчанам - это геноцид, а не давать газ украинцам в морозы - это весело и просто хозяйственная деятельность."
(с) хтось
Йдуть дві бабульки по вулиці. Позаду голос:
- Привіт, дівчатка!
Одна як заголосить:
- Йдемо, Дуся, гінекологу пельку бити! Не встигли від нього вийти, як вже всім розтриндів!
YYYYYHHH
26.09.2020, 11:04
Старий вчитель говорить іншому:
- Ну й діти пішли! Ми свого часу у присутності педагога й поворухнутися боялися. А ці - розмовляють, вертяться, кидаються чим завгодно, стрибають з місця на місце... Наче мавпи, їй Богу!
- А чому дивуватися? Покоління, виховане на бананах…
YYYYYHHH
27.09.2020, 10:23
Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
- Тату, а навіщо потрібен презерватив?
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоба надягають.
YYYYYHHH
28.09.2020, 10:04
Молоденьку черницю згвалтували ...
Вона влітає до матері ігумені вся в сльозах.
- Матушка, мене згвалтували!
- Це яким же образом, дочка моя ?!
- Та не образом, матінка .... то на свічку більше схоже було!
YYYYYHHH
29.09.2020, 10:02
Микола! А чого тебе в партію не прийняли?
- Та кажуть, що на весіллі у батьки Махно був, кажуть - на гармошці вигравав...
- так ти скажи, шо не був.
- Та як я їм скажу, коли вони всі там танцювали?
YYYYYHHH
30.09.2020, 10:17
У темному провулку двоє перепиняють чоловіка:
- Закурити не знайдеться?
Чоловік скинув шапку, пальто, чоботи, шарф, поклав на землю і буркнув:
- Коли ви вже накуритесь!
YYYYYHHH
01.10.2020, 09:46
Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.
Joker666
02.10.2020, 05:57
В обмен на "Джавелины" Украина будет поставлять в США майданные кастрюли. Чтобы покрыть растущий спрос.
YYYYYHHH
02.10.2020, 10:56
Мисливець вихвалявся, який він стрілець. Раптом мимо пролетіла качка.
– Дивіться, що буде, – сказав він і вистрелив. Качка летить далі.
– Друзі, – сказав мисливець з пафосом, – Ви були свідками дива. Це летить нежива качка.
У кабінет психіатра входить на четвереньках пацієнт з кабелем у зубах.
-хто це, собака?
-нє, а...
-миша?
-нє, а...
-а хто???
-я провайдер, інтернет вам веду!!!
YYYYYHHH
03.10.2020, 10:47
Базар… підходить чоловік до
бабці і питає :
- Бабцю, це у вас бульба на
посадку?
- Нє, на взльот…
https://c.radikal.ru/c31/2010/c0/2c72887aec4d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c40/2010/ca/cfe200889d42.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a05/2011/5e/439a747cf592.png (https://radikal.ru)
----Не май сто друзiв,а май одну нахабну пику.---
https://d.radikal.ru/d11/2012/21/fd50a7b0f238.jpg (https://radikal.ru)
- Куме
- Га?
- А знаєте як буде "Силіконова Доліна" українською?
- Як?
- Кременчуччина
https://d.radikal.ru/d13/2012/37/e68cc7b4d544.png (https://radikal.ru)
Зеленський назвав колись Ющенка "сеньор-голодомор". Тепер вже можна називати його "кретин-карантин" і "даун-локдаун"?
https://d.radikal.ru/d25/2104/7f/ce17cbeb7a43.jpg (https://radikal.ru)
YYYYYHHH
11.08.2021, 11:48
Прийшла пізно, тихенько крадуся в спальню.
Тут чоловік як закричить... — Стій! Хто йде??!
— Дощ... прошепотіла я і забарабанила пальцями по склу...
YYYYYHHH
12.08.2021, 09:28
— Як твій новий Бос? З ним можна працювати?
— Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!
YYYYYHHH
13.08.2021, 09:17
-У мене дружина на четвертому місяці.
-Вітаю!І хто батько?
-Ти що,здурів?Таке мене питати?
-Вибач!Я думав,що ти знаєш.
YYYYYHHH
14.08.2021, 11:01
Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:
— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!
— Так, але дивись, яка шубка!
YYYYYHHH
15.08.2021, 09:22
Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.
YYYYYHHH
16.08.2021, 09:40
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
https://c.radikal.ru/c19/2108/88/50d9cbc5114a.jpg (https://radikal.ru)
YYYYYHHH
17.08.2021, 09:13
- І як твоя дружина в ліжку?
- Поки що поміщається.
Jedi_777
17.08.2021, 13:57
Прочитайте бойовик навпаки.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot