Український гумор

[YYYYYHHH]

- Софочко, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе таки ж немає чоловіка.
- Ох, Белла Марківна! У черзі в аптеці за мною стояла сусідка, заради її відвисшої щелепи я ніяких грошей не пожалію!

[YYYYYHHH]

- Теорія Дарвіна далеко не бездоганна.
Зрештою навіть на сьогодні немає безперечних доказів походження людини від мавпи.
- Як?! А танці під Вєрку Сердючку?!

[YYYYYHHH]

-Куме,коли Ви заходили до мене, пропала лопата.
Правда,я потім її знайшов,але осад залишився.

[YYYYYHHH]

- Ви впевнені в завтрашньому дні?
- Впевнений! З ранку похмеляюсь, далі - як завжди:
збираємося, затарюємося, бухаємо. Про післязавтра розповісти?
- Не треба...

[YYYYYHHH]

— Мені здається, я здатний читати ваше серце, як розгорнуту книгу!
— Читайте на здоров’ячко, лише не мацайте обкладинку руками!

[YYYYYHHH]

Підходе дівчина до хлопця:
Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
Він: Лебідь з лайном не знайомится
Вона: Ну, я полетіла тоді..
Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!

[YYYYYHHH]

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

[YYYYYHHH]

Приходить міліціонер на роботу голий.
Питають:- Що трапилося, Вася, чому ти голий прийшов?!
- Так ось, розумієте, вчора в нічний клуб зайшов.
- Ну і?
- Ну й ось. Танцюємо, тусуємось, все так нормально.
- І?
- І тут діджей зупиняє музику й оголошує: «Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються! ».
- І?!
- Включають світло через 30 сек. всі мужики голі!
- Прикольно! А далі?!
- Діджей знову говорить: «Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються! ». Вмикають світло і всі дівчата голі!
- Отпад! А далі-то що?
- А потім діджей говорить: «Зараз я гашу світло на 30 хв. І чоловіки приступають до роботи! ».
- І ти?
- Ну ось я і прийшов на роботу!

[YYYYYHHH]

Мати каже 16-літній доньці:
- Коли я була у твоєму віці, то мені було не до хлопчиків!
- Звичайно, мамо, адже мені тоді й року не виповнилося...

[YYYYYHHH]

- Ти обіцяв одружитися на мені цією зимою…
- Давай будем відвертими. Хіба це зима?

[YYYYYHHH]

Влаштувався мужик на роботу в організацію.
Раз запізнився на роботу, другий, третій.
Начальник запитує: - Ти в армії служив?
- Ну, служив.
- На розвод запізнювався?
- Ну, запізнювався.
- І що тобі старшина на це говорив?
- Доброго здоров'я пане полковнику!

[YYYYYHHH]

Водій заперечує інспекторові:
- Та які 100 км за годину, ви що, смієтеся? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даїшник втрачаючи витримку:
- Може ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну, практично стояв.
- От і чудовою з вас 200 грн. штрафу.
- За що?
- За стоянку в недозволеному місці!

[YYYYYHHH]

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

[YYYYYHHH]

Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.

[YYYYYHHH]

Судячи з усього, всіх чиновників об'єднує тільки одна думка
— всіх грошей не заробиш, більшу частину доведеться вкрасти...

[YYYYYHHH]

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

[YYYYYHHH]

- Піди подивися, що там кішка на кухні гримить.
- А ти її годувала?
- Ні.
- Значить, готує щось.

[YYYYYHHH]

- Товаришу старшина, ваш наказ виконано!
- Та я ж нічого не наказував.
- А я нічого і не робив.

[YYYYYHHH]

Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - запор.

[YYYYYHHH]

Підходить син до тата і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
- Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

[YYYYYHHH]

- докторе мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.

[YYYYYHHH]

-Діду,ну як тобі цигарки з фільтром?
-Поки фільтр курив,то ще нічого,а як до табака добрався,то таке як Пріма.

[YYYYYHHH]

Двоє друзів спілкуються про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений,
на початку я так її обіймав і цілував,
що вона боялася, як би я її не задушив.
- А зараз? - запитує другий.
- Мабуть, справа йде до цього!

[YYYYYHHH]

Тихше! - говорить учитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить.
Всі одразу замовкають. Через хвилину Петрик, втративши терпіння, пошепки запитує:
- Іване Дмитровичу, а коли ж Ви муху випустите?

[YYYYYHHH]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а я - стоматолог!

[YYYYYHHH]

Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано.
Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля!
- Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...

[YYYYYHHH]

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчик.
Я впевнений, що сьогоднішній день запам'ятається тобі
як найщасливіший день в твоєму житті!
- Але ж весілля завтра, тату!
- Я знаю що кажу!

[YYYYYHHH]

Прийшов чукча з сином до лікаря:
- Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!

[YYYYYHHH]

Знаєте, полюбляю теплим осіннім день поблукати лісом з рушницею ...
- На полювання?
- Ні, по гриби ... Бувало, підійдеш
так до грибників - і скажеш просто:
"Ти ба, скільки грибів назбирали"!

[YYYYYHHH]

- Що найголовніше у жіночій красі?
- Рот.
- А точніше? Форма, колір, розмір? . .
- Головне, щоб він був закритий.

[YYYYYHHH]

–_Мамо, ти грішна?
–Так!
–А тато?
–Також!
–А я?
–От з тебе все і почалось !

[YYYYYHHH]

- Можна я у вас до туалета сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду ...
- Та я не буду змивати !!!

[YYYYYHHH]

Студент приходить на курси йоги.
Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!

[YYYYYHHH]

– Тобі купити що-небудь?
– Так!
– Що?
– Не знаю, але купи два!

[YYYYYHHH]

Підходить син до батька і запитує:

- Тату, якщо я прийду з дискотеки п'яний, ти мене бити не будеш ?

- Ні, синку, не буду!

Прокидається син вранці, весь у синцях, підходить до тата і питає:

- Ти ж казав, що не будеш бити!

- Правильно, як ти прийшов п'яний я не бив, як почав мене штовхати - не бив, почав дражнити маму-не бив! Але коли ти насрав посеред кімнати, позапихав у гівно сірники і сказав: "Їжачок буде жити з нами", я не витримав!

[YYYYYHHH]

Куме, ви так схудли...
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
- Ні, голодним їжджу!

[YYYYYHHH]

Перша шлюбна ніч.
Швець: - Вам не тисне?
Лікар: - Вам не боляче?
Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?

[YYYYYHHH]

Хлопець прокидається вранці з бодуна в чужому ліжку.
Бачить - поруч лежить незнайома дівчина. Він її питає:
- Ти хто?
- Я дівчина з твоїх снів!
- Мені такі страхіття не сняться.

[YYYYYHHH]

- Тату, а що таке справжня скромність?
- Справжня скромність - це хотіти багато, просити мало,
отримувати дулю, і радіти!
- А чому радіти?
- Що твого не взяли.

[YYYYYHHH]

Горілкою коронавірус не вбити, але його можна сильно налякати…

[YYYYYHHH]

Шеф на зборах:
– Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку!
– Шеф, нам би зарплату …
– Так, починається! Я вже купив шоколадки!

[YYYYYHHH]

– Приходь сьогодні ввечері до мене – заночуємо, попустуємо!
– А тато з мамою дозволить ???
– Нє, з мамою звичайно не дозволить, зі мною будеш спати.

[YYYYYHHH]

-Мені потрібна твоя порада, як чоловіка
-Давай
-Зрозуміла. Дякую...

[YYYYYHHH]

- За що був звільнений розвідник Сидоренко?
- Та за те, що, діставшись до центрального комп'ютера Пентагону та
побачивши на моніторі цілком таємні відомості, він вкрав тільки
монітор.

[YYYYYHHH]

- Що Краще, Фанта або пиво?
- Звичайно Пиво, спробуй за вечір випити п'ять літрів Фанти!

[YYYYYHHH]

- Тату, не треба говорити "саморобний". Говори — "крафтовий".
- Розумник, бери крафтову лопату і пішли майнять картоплю.

[Glavcom]

https://d.radikal.ru/d23/2110/79/48d648c56482.jpg (https://radikal.ru)

[YYYYYHHH]

Ганна веде розмову з подругою про свого коханця:
- Розумієш, люба, він стає таким нестерпним, що якщо
так триватиме й надалі, я йому зраджу ... з моїм власним чоловіком.

[kost_78]

- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни! - У ну, будь ласка, по докладніше? - Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!

[YYYYYHHH]

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.

[YYYYYHHH]

- Дівчино, а скільки вам років?
- Сімнадцять!
- ОГО! Відразу й не даси ...
- Чому не дам, ДАМ!

[YYYYYHHH]

Даішник потрапляє на той світ.
Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло.
З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?

[YYYYYHHH]

Шановні Рабіновичі.
Я знаю вашу дочку Сару вже давно і дуже люблю. І ви мені як рідні.
Тому я хочу просити у вас гривень п'ятсот, до завтра...

[YYYYYHHH]

Зустрілися двоє однокласників.
- Ну ти як сам? Як дружина?
Я пам'ятаю, вона 30 років тому цвіла як троянда.
- Все. Відцвіла. Одні шипи залишилися.

[YYYYYHHH]

- Ти куди серед ночі?
- Піду перевірю, чи не горить де в хаті світло?
- І мені прихватами шматочок.

[Glavcom]

https://a.radikal.ru/a25/2110/40/09e53df206f2.jpg (https://radikal.ru)

[YYYYYHHH]

Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

[YYYYYHHH]

— Коли я вночі повертаюсь додому,
дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило!
— вигукує приятель.
— Моя дивиться на календар.

[YYYYYHHH]

Покупець:
– «Яйце відбірне». У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, зрозуміло.
– А вони не чинили опір?
– Ті, хто чинив опір – продаються в сусідньому відділі.

[cccx]

- Навіщо люди заводять дачу?
- Щоб переконатися, яке приємне та легке життя без неї!

- Любий, якщо я помру, обов'язково одружися.
Хочу, щоб і після моєї смерті ти був щасливий.
- Що ти, кохана. Я і так буду щасливий.

[Glavcom]

https://b.radikal.ru/b36/2110/a5/9e3ba2bcd9f1.jpg (https://radikal.ru)

[YYYYYHHH]

У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...

[YYYYYHHH]

- Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.
- Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти.

[Timox3]

Щоб кожен рік не здавати гроші на лінолеум, батьківський комітет 5-го "А" прийняв рішення заасфальтувати клас.

Одна блондинка - інший: - Я зробила собі другу дірку у вусі! - Ну і як, тепер краще чути?

[YYYYYHHH]

Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! ..

[YYYYYHHH]

- Любий, ти де був?
- З друзями в лазні.
- Ти що, мені зраджував?
- Ну що ти, кохана
- це мої друзі зраджували своїм дружинам,
а я поруч стояв і тільки дивився.

[YYYYYHHH]

Думки домашнього кота:
– Господиня коханця привела. Всю ніч з нею спав. На моєму місці … Зараз на кухні закрилися, мене не пускають … З моєї миски, напевно, жере …

[Glavcom]

https://a.radikal.ru/a06/2110/0d/7e99a2bc4d5f.jpg (https://radikal.ru)

[YYYYYHHH]

- Любий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка.
- Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, кохана! Я ніколи тобі про це не скажу!

[Timox3]

Батя, а пристойна дівчина - це як? - Пристойна дівчина, синку - це, коли тільки ти один знаєш, як непристойно вона себе може вести!

Люба, ми виходимо через пів-години! - Але, я тільки що вимила волосся - вони не висохнуть ... - У нас є фен! В крайньому випадку праска! У самому крайньому - ножиці!

[Timox3]

Вовочка голосно пукає на уроці. Всі починають затискати носи і озиратися по сторонах. Марія Іванівна: - Останній раз питаю, хто це зробив? Вовочка знехотя піднімається з-за парти: - Це я! Марія Іванівна з останніх сил, затискаючи ніс хусткою: - Вийди негайно з класу, маленьке чудовисько! Вовочка виходить у коридор, вдихає чистого повітря: - А все-таки чесним бути вигідно!

[YYYYYHHH]

Дідусь виграв мільйон доларів в лотерею.
Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати...
Я радий, що у мене тепер велика і любляча сім'я.

[YYYYYHHH]

Один товариш іншому:
- А ти чому дружину хмаркою називаєш?
- Та тому що дуже хороші дні бувають, якщо вона випаровується.

[YYYYYHHH]

- Всім доброго ранку. Оленка, зроби мені, будь ласка, каву!
- Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці,
а я її просто заварюю.
- Оленка, ерудицію показувати треба було в школі на іспитах,
тоді б працювала, а не каву розносила.

[Timox3]

Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? – Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

[Timox3]

Неділя по обіду. Вся велика родина Робіновичів вдома. Сара старанно грає на фортепіано. Її чоловік Яша гірко слухає і потім все ж не витримує: – Сарочко, серце моє, вистачить таки мучити інструмент і мої нерви. Ну, куплю, куплю я тобі той сарафан! Лунає ще кілька гучних акордів. – І босоніжки теж куплю!

[Timox3]

Пацієнту треба було взимку пересадити нирку. Лікар сказав: – Потерпіть до весни, коли мотоциклісти з’являться, тоді буде вам нирка.

[YYYYYHHH]

Після сварки спроба примирення:
- Так я зрозуміла, що була винна, але я не можу до тебе повернутися.
- Чому?
- Розумієш, я вже всім розповіла який ти КОЗЕЛ!

[YYYYYHHH]

– Прийдеш до мене на весілля?
– Та чому б і ні.
– Відмінно. Значить, з нареченим питання вирішене!

[YYYYYHHH]

- Кохана, у мене складається таке таке враження, що тебе хвилюють тільки гроші.
- Ну що ти, любий, зовсім навпаки, не хвилюють, заспокоюють.

[YYYYYHHH]

Подруга – подрузі:
– Дивлюся, ти меблі переставила. За фен-шуй, напевно?
– Та ні, по п’яні.

[YYYYYHHH]

В магазині:
– Вибачте, у нас немає здачі. Візьміть ось п’ять жуйок з Міккі Маусом.
– Я вам дитина, чи що ?! Дайте з Термінатором …

[Олекса]

Анекдот ...

[YYYYYHHH]

Наречений дзвонить в двері своєї коханої.
Відкриває молодший брат дівчини.
Побачивши нареченого, зове сестру:
- Марія, твоя синиця в руках прийшла...

[YYYYYHHH]

- Галю, пів року вожу тебе в ресторани, кіно, клуби. Коли ти вже мені даш?
- 30 лютого.
- Хух, а я думав, що ти мене на бабки розводиш.

[YYYYYHHH]

Помирає теща ...
- Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.
Забігає зять з пляшкою горілки:
- Ну що, давай, теща, на коня!

[Glavcom]

https://c.radikal.ru/c43/2111/b7/8e9cca213707.jpg (https://radikal.ru)

[YYYYYHHH]

- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення.
Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.

[YYYYYHHH]

- Хто є більшим матеріалістом: чоловік чи жінка?
- Жінка.
- Чому?
- Коли чоловік бачить симпатичну жінку, то його перша думка
- Яка вона у ліжку?
А коли жінка бачить симпатичного чоловіка, то вона думає
- Скільки він заробляє?

[YYYYYHHH]

Мамо, допоможи з твором. Потрібно не менше ніж 350 слів.
— Мамо, допоможи з твором. Потрібно не менше ніж 350 слів. — А що це за тема? – Некрасов: “Кому на Русі жити добре”. – Напиши – “депутатам”. — Але треба 350 слів. – Пиши поіменно!

[YYYYYHHH]

Соцопитування за участю єврея:
Ім'я?
- Ісаак Кац
Де живете?
- Бердичів
Заняття?
- Дрібний гешефт
Віросповідання?
- Слухайте, я Ісаак Кац, живу в Бердичеві і займаюся дрібним гешефтом ...
Ну і хто я після цього? Буддист?

[YYYYYHHH]

- Любий, мені здається, що ти кохаєш мене все менше і менше ...
- Ну, що ти, люба, в цілому я кохаю тебе точно так само!
Просто щільність кохання на одиницю ваги поступово падає.

[YYYYYHHH]

- Любий, а в твоєму серці знайдеться місце для мене?
- В моєму серці знайдеться місце навіть під гарем.

[YYYYYHHH]

-Яка зараз в Україні єкономіка? Аграрна, ринкова або ресурсна?
-Штрафовидобувна...

[Glavcom]

З села питають в який кінотеатр чимчикувати з тищею Зеленського, якщо кінотеатру в селі нема?
Пояснюю. Якщо кіна нема, йдіть в солярій або фітнес клюб.

[YYYYYHHH]

- Любий, ти в мене будеш першим ...
- Люба, та я заради тебе ...
- Будеш першим вставати, прати, готувати і виносити сміття.
Зрозумів, коханий?

[YYYYYHHH]

- Ну що, як справи?
- Та все чудово, немає проблем!
- То тобі час одружитися!

[YYYYYHHH]

- Яка частина сукні найбільше подобається чоловікам?
- Декольте.

[YYYYYHHH]

Чоловік дружині:
– Ти куди зібралася?
– В магазин.
– Гроші взяла?
– Взяла.
– Дивись не трать.

[YYYYYHHH]

На похороні:
– А від чого він помер? Від раку?
– Ні, від грипу.
– А-а, ну від грипу – це не страшно... А він пітнів перед смертю?
– Так.
– А це вже дуже добре!

[YYYYYHHH]

Син звертається до батька:
- Батю! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!
- Синку, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?
- Дівчата, батьку... Дівчата!

[YYYYYHHH]

Розмовляють два бізнесмена:
- Ну, як твоя остання угода?
- Роздягли до нитки.
- Я ж тобі казав, що то кримінальні морди,
а ти мені : Юридичні особи.

[YYYYYHHH]

Підслухана розмова на вершині Говерли:
– Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
– Чи я здурів? Четвертий поверх і без ліфта !

[YYYYYHHH]

З розмови двох одеситок:
- Роза, навіщо ти стільки цукерок купила?
- На чорний день...
- Роза, ти непогану таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

[YYYYYHHH]

Чоловік і жона у постели.
– Марічко, повернися до мене лицьом.
– Не хочу бо їв ись цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

[YYYYYHHH]

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

[YYYYYHHH]

- Як вам не соромно вигулювати собаку без намордника?
- Так шкода її, хворіє, скоро помре, нехай хоч порадіє трохи.
- І чим це вона таким хворіє?
- Сказом.

[YYYYYHHH]

Молода сім'я вечеряє з тещею. Теща - зятю:
- Зятьок, не відріжеш мені шматочок ковбаски?
Зять - тещі:
- Так тонко відрізати не зможу!

[YYYYYHHH]

- Лора, ви така гарна жінка, ви багато чого можете собі дозволити.
Скажіть, може жінка кохати двох чоловіків?
- Кохати ні! відповідає Лора, посміхаючись, - а от обманювати так!

[YYYYYHHH]

- Любий, я щось не можу заснути.
- Це нормально ... зло завжди не спить!

[YYYYYHHH]

На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.

[YYYYYHHH]

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?
– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!

[YYYYYHHH]

Екскурсовод туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

[YYYYYHHH]

На весіллі друзів Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася. Бачили б ви очі її чоловіка...

[YYYYYHHH]

- Кращий метод заспокоїти дівчину, коли вона в істериці,
- пояснює викладач психології студентам, - це поцілувати її.
- Скажіть, професор, а як простіше всього довести її до істерики?

[YYYYYHHH]

Років два тому робили ми монтаж "КЗС" на Тернопільщині в одній агрофірмі. Жили на току, там у них кімнати для приїжджих. До нас підсилили одного хлопа, з сусіднього району, Приїхав він обслуговувати комбайн, на якому потім робитиме в полі. Питаємо його:
— Ну як комбайн, роботи багато коло нього?
— Та там капець! Все стиране!
— Ну звичайно, ти приїхав останній, от з твого комбайна все і потирили.
— Та ні. все стиране...
І тре долоні.
Тоді до мене доходить. Кажу:
— Все зношене? Стерте?
— Так.

[YYYYYHHH]

Жона бурчит на п’яного чоловіка:
– Де тя чорти носили?
– А ти што – тоже їх видиш?

[YYYYYHHH]

Слідчий:
- Ви впізнаєте цей ніж?
- Звичайно!
- Ага! Все-ж таки впізнаєте?
- То як його не впізнати ... Ви мені його вже другий місяць показуєте!

[YYYYYHHH]

Розмова двох подруг :
- Ти що, їси на ніч?!
Даремно, ой даремно.
Уранці твій організм точно не скаже тобі "спасибі".
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

[YYYYYHHH]

- Чому в тебе таке кислий вираз обличчя?
- Тому що мені не можна нічого солодкого.

[YYYYYHHH]

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?
– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

[YYYYYHHH]

Маленький хлопчик, почувши як муркоче кіт,
біжить до батька, який працює автомеханіком:
- Тату, йди глянь на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!

[YYYYYHHH]

Гадалка говорит молодій файній жіночці:
– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.
– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

[YYYYYHHH]

Дві бабульки біля під'їзду обговорюють перехожих:
- Дивись, Мань, он йде хлопець і сам з собою розмовляє. Як думаєш, це конопля чи bluetooth ?

[YYYYYHHH]

Пожежа у лікарні. Пожежні все загасили.
Підходять до головного лікаря:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Лікар непритомніє. Його відкачують і питають, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

[YYYYYHHH]

- Вчора перший раз пішли разом з дружиною і тещею в магазин, так вона мене назвала жаднюгою й алкашом...
- Чому?
- Ну спочатку на касі я відмовився від пакету і поніс все в руках, а потім забіг у винний відділ і купив віскі.
- Слухай, але як би...
- Що як би?! А вона знає, що для того, щоб купити цю пляшечку віскі, я вже 3 місяці не купую пакети?!

[YYYYYHHH]

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

[YYYYYHHH]

Мужик прибігає до лікаря з вилкою в животі:
- Лікарю, допоможіть!
- Не можу! У мене робочий день закінчився.
- Лікарю, ну хоч чим-небудь. Лікар, витягає вилку і встромляючи в око:
- Іди до окуліста - він до 9 вечора.

[YYYYYHHH]

- Сарочка, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
- Та я до вашого дурня і не доторкалася!

[YYYYYHHH]

У буфеті чоловік жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку.
Підходить до буфетниці:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями ...
- Голити треба!

[YYYYYHHH]

- Фіма, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як "де"? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?

[YYYYYHHH]

- Радий познайомитися, мені про Вас розповідали чимало доброго!
- Ну так вже й розповідали.
- Може, й не так, щоб розповідали, але натякали - це точно.

[YYYYYHHH]

Сімейна пара у психолога:
- Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слово сказати?
- Ні, він так не вважає.

[YYYYYHHH]

Чоловік повертається з відрядження.
Дружина сидить і читає книгу.
- Ти знову з романом?
- Рома, виходь! Він все знає!

[YYYYYHHH]

- Розумієте, Сьома, якщо вам налили чай доверху,
то це не від щедрості ... Ні ...
- А від чого?
- Щоб ви не змогли, таки, покласти туди цукор!

[YYYYYHHH]

- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш моє плаття з повністю відкритою до самих сідниць спиною?
- Так знаю.
- От його. Тільки задом наперед

[YYYYYHHH]

Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої гарної дівчини:
- А ви можете пригадати, який день був для вас
найщасливішим днем в житті?
- Ви знаєте, - червоніє дівчина, - це був не день ...

[YYYYYHHH]

– А ви знаєте, чому задниця має вертикальний розріз, а не горизонтальний?
– ???
– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходьбі.

[YYYYYHHH]

- Любий Діду Мороз! На минулий Новий рік я прохала в тебе хлопця.
Так ось, забери назад цього недоумка та давай краще мандарини! ..

[YYYYYHHH]

Чоловік з сином біля могили тещі. Хлопчик запитує:
- Тато, а навіщо на могилі бабусі така велика плита?
- Щоб вона не вилізла, синку.

[YYYYYHHH]

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

[YYYYYHHH]

Пацієнт запитує у лікаря:
- Лікарю, я жити буду?
- Не знаю, я ще не вирішив.

[YYYYYHHH]

- Сашко, а скажи чесно, що ти відчув, коли я одягла тобі на палець обручку...
- Олю, чесно?
- Чесно.
- Відчув, як стисло у горлі...

[YYYYYHHH]

- Любий, ти мене кохаєш?
- Ну, кохаю.
- Ні, ти скажи просто, без всяких "ну".
- Добре, кохаю.
- А без "добре". Скажи, що кохаєш мене більше життя.
- Я кохаю тебе більше життя.
- Брешеш!
- Ні, не брешу. З тих пір, як ми одружилися, я це життя терпіти не можу!

[Glavcom]

РНБО скасувала рішення італійського футбольного клубу Дженоа щодо звільнення Андрія Шевченка з посади головного тренера.

[YYYYYHHH]

- Дівчино! Боюся помилитися, але мені здається, ви неприступна фортеця!
- Це залежить від того, який у вас калібр гармати ...

[YYYYYHHH]

Контролер у поїзді звертається до єврея: - У вас квиток до Херсона, а поїзд їде до Конотопа. - І часто ваші машиністи так помиляються?

[YYYYYHHH]

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера,
що пред'явив позов залізничної компанії за те,
що її потяг роздавив його двадцять чотири свині.
Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку,
адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

[YYYYYHHH]

Два чоловіки розмовляють:
- До революції у нас у місті була будівля біржі. У ній була така
акустика, що коли розмовляли двоє людей, то третій що стоїть поруч
їх не чув. Так що ж ви думаєте там зробили більшовики?
-????
- Філармонію!

[harro]

І ще один:
-куме, чого це ви орете поле колами, а не прямими бороздами?
- ой, не питайте, куме. Купив коня, виявився цирковим:)

[Glavcom]

- Чому Найвеличніший не зустрічає літаки зі зброєю?
- Там нема товарів для Епіцентру.

[YYYYYHHH]

- Кохана, у нас є що попоїсти?
- Їж все, що знайдеш в холодильнику.
- Ой ти, господине моя! ... Сама лід приготувала?

[Glavcom]

Данілов:
- Ми випалимо ваші міста та села, ми заберемо всю вашу скотину та урожай, ми засиплемо сіллю ваші лани та ниви, ми надзюримо у ваші колодязі, ми будемо пити з черепів ваших вождів. Наш гнів горітиме так яскраво, що ви всі осліпнете. Не грайтесь з вогнем, не будіть звіра.

[YYYYYHHH]

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!.

[YYYYYHHH]

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

[YYYYYHHH]

Прибігає Юрочка до батька і каже:
- Тату, тату, у нас машину викрали!
- Синку, а ти запам'ятав обличчя викрадача?
- Ні, але я записав номер машини!

[YYYYYHHH]

- Синку, ти навіщо на холодильнику літери "М" і "Ж" намалював?
- Це не букви, це сніжинки!
- А ти пояснив це п'яним гостям?

[YYYYYHHH]

Операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
– Повертатися – погана прикмета.

[YYYYYHHH]

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

[YYYYYHHH]

- Ви знаєте, Марк Соломонович, я недавно прочитав,
що жінки бувають або розумними, або гарними.
От у вас яка дружина?
- Ну що вам сказати, Семен Маркович.
Щоб бути дурепою, не обов'язково бути вродливою ...

[YYYYYHHH]

- Алло! Поліція?
- Так.
- У нас тут на перехресті лежачий поліцейський...
- Ну то й що? Наразі їх багато встановлено!
- Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли повз нього проїжджають!

[YYYYYHHH]

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

[wrepin]

Пацієнтка:
- Лікарю, коли я випиваю, то не можу втриматися і починаю приставати до першого чоловіка хто сидить поруч зі мною. Що мені робити?
Лікар:
- Сестра, коньяк!

[YYYYYHHH]

- Нещодавно дивився передачу про штучний розум.
Скоро буде неможливо визначити,
хто перед вами - людина або робот.
- Елементарно.
Якщо придурок - точно людина.

[YYYYYHHH]

Дружина:
-Як ти можеш пити цю гидоту?
-Отож бо і воно. А ти кажеш, що я приємно проводжу час.

[Glavcom]

БАНДЕРІВСЬКИЙ ГОРОСКОП !

Овен
Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів.

Тілець
Улюблена фраза — "Чому ви примушуєте мене нападати на вас?". Надзвичайно прив'язаний до своєї території, тому оборонятиме власне житло до останнього російського терориста. Ворожі танки викликають рефлекторне бажання кинути в них гранату, вистрілити з РПГ, або, в крайньому випадку, написати на них вночі жовтою фарбою "Путін — х**ло".

Близнюки
Агресивний і войовничий знак, який надає перевагу зброї масового ураження. Комплекси "Град", "Ураган" цікавлять цих людей з дитинства, пізніше з'являється інтерес до ядерної фізики. Шістдесятирічних близнюків уряд переховує в підземних лабораторіях. До ворога ставиться зневажливо, оцінюючи його потенціал у кілотоннах і рентгенах.

Рак
Хороший снайпер і поганий товариш. Адже надзвичайно важко сидіти в засідці і постійно чути його ниття: "Ну коли вже прийдуть "зелені чоловічки"? Я так утомився, хочеться швидше додому, я Сартра не дочитав". Гострий зір не рятує від меланхолії, особливо якщо на небі хмарно, а сепаратисти ховаються у Ростові. Існує легенда, ніби ялинка, що впала на Януковича, народилася саме під цим знаком.

Лев
Генерал і адмірал, академік і стратег. Вправно управляє мобільними частинами, чудово орієнтується в міському середовищі, вміє заблокувати танкову колону одним-єдиним циганом з гранатою. Іноді забуває паролі, а також схильний до перебільшення необхідного калібру. Тому цих людей необхідно тримати подалі від близнюків і тактичної ядерної зброї.

Діва
Логістика — ось їхнє покликання. Організувати подачу бруківки на барикади; забезпечити бійців ідеальними коктейлями Молотова з-під віскі та джину; викупити танк у сепаратистів за пляшку "лівої" горілки — все це зробить Діва зі словами "Роботу просто треба любити!" Від ворога намагається триматися на відстані. Наприклад, у середньому радіусі ракет "земля-повітря".

Терези
Ідеальний знак для подвійного агента. Постійні вагання — біле чи чорне, сало чи ковбаса, Київ чи Жмеринка — дають багато часу для зважених рішень. Обережний і підступний крок уперед, потім два назад, знову вагання, і, нарешті, сміливий хрестик крейдою на дверях — "тут живе сепаратист". І нишком назад, до секретних документів і кодів. Кажуть, що на "тупому важкому предметі" з Івано-Франківська було написано "Вітаємо! Терези схилилися на ваш бік! Приз чекає на Вас у Ростові-на-Дону".

Скорпіон
Ідеальна машина для антитерористичних операцій: тверезий розрахунок, персональні амбіції та жага помсти — і ось швидка тінь промайнула над блокпостом сепаратистів. Вони навіть відставили пляшку з горілкою та добряче матюкнулися. Однак це не врятувало пост від щирої української "деескалації" та "занепокоєння".

Стрілець
Ще один вправний солдат української революції гідності. Щоправда, занадто балакучий, тому в умовах міської партизанської війни працює більше в тилу пропагандистом. Уряд навіть розробив секретний проект "шумового блокування" російських телеканалів: двадцять Стрільців у три черги будуть щоденно вести в ефірі довгі розмови про націоналізм, путлєризм і загибель Москви. Лабораторний експеримент показав, що подібний шум середньостатистичний російський глядач стійко витримує 24 хвилини і після цього починає співати "Ще не вмерла".

Козеріг
Веселий і щирий друг усіх скривджених — так Козеріг називає сам себе. Сепаратисти ж пишуть в оголошеннях: "Небезпечний головоріз, керівник повстанської армії, вміє гіпнотизувати, тому не дивіться йому в очі, а одразу стріляйте". Можливо, така суперечність — наслідок готовності до діалогу, бажання будь-що поговорити про вічні цінності. А, можливо, це через звичку стояти на своєму. Якщо куля в лоб — то куля в лоб, кажуть старі люди.

Водолій
Мама була шпигункою, тато — психопатом. Дієвий, активний, непосидючий — Водолій із задоволенням візьметься за фортифікаційні роботи. І навіть перевершить задумане — рови будуть викопані на п'ять метрів глибше, мури — зведені на два метри вище. Струм по дроту проведе такої сили, що пташки не зможуть пролітати над ним — боятимуться. Якщо візьметься за організацію народного спротиву, то звільнить паралельно декілька сусідніх країн — навіть із демократичним режимом.

Риби
Незалежні і стійкі, ці люди недовго обдумують накази. Щоправда, вибирають власний шлях виконання, іноді конроверсійний. Найбільше люблять працювати рятівниками і героями, наприклад, виносити на спині поранених (одночасно відстрілюючись із двох "Стєчкіних"), розміновувати поля, розвідувати чужі території. Буває так: пропаде десь Риба на декілька днів, усі хвилюються, шукають... Аж ось іде — двох "язиків" веде, що російською матюкаються.

[YYYYYHHH]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

[YYYYYHHH]

Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться.
Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу!
Скільки буде сім на дев'ять?

[YYYYYHHH]

— Куме, знаєш що по-москальськи означає наше козацьке слово «шабля»?
— Ну і що??
— Тихіше, панночко!

[YYYYYHHH]

- Тату, а чому цукерки загортають у шелесткі обгортки?
- Щоб вся квартира чула як наша мама худне.

[YYYYYHHH]

Дядько у лікаря:
-Лікарю, щось у мене голова йде обертом і мошки навколо літають.
Лікар:
-Дихлофос пили?
Дядько:
-Пив, не допомагає.

[YYYYYHHH]

Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.

[YYYYYHHH]

А ви знаєте, що спочатку дітей виношує чоловік?

[YYYYYHHH]

- Яка різниця між дружиною і коханкою?
- Кілограмів двадцять ...
- А яка різниця між чоловіком і коханцем?
- Хвилин 30 ...

[YYYYYHHH]

Хлопець з дівчиною сидять в ресторані. Замовили легенький салат. Їдять. Дівчина час від часу поглядає в меню. Нарешті хлопець вимовляє:
- Ну що, може гаряче замовимо?
- Так, так, - радісно каже дівчина.
- Офіціант! Дві чашки чаю, будь ласка!

[YYYYYHHH]

Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина сніданок готує. Мужик раптово хапає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, очманілий?
- У всіх коти як коти, тихі, а цей - топ-топ, топ-топ!

[YYYYYHHH]

- Якщо у вашої дівчини болить голова, спробуйте прикласти їй до лоба нові італійські чоботи.
- А прикладати з розмаху .. чи як?

[YYYYYHHH]

Листування 2-х хлопців, з приводу дівчини:
- Та ти повний невдаха, твоя дівчина пішла від тебе до мене! Це камінь в твій город!
-... Моя дівчина пішла від мене до тебе - ця колода в твоє ліжко!

[YYYYYHHH]

— Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова.
— Я тобі куплю…

[YYYYYHHH]

Чоловік до жінки:
- Справжній чоловік, хоча б раз в тиждень не ночує вдома!
- О так, щоб іншому справжньому чоловікові було де заночувати!

[Glavcom]

Країна-заправка визнала шахту-копанку.

[YYYYYHHH]

Яка різниця між вірним та невірним чоловіком?
У вірного іноді бувають докори совісті.

[YYYYYHHH]

- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це. - Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді. - Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?

[Glavcom]

Москалі:
— ми не можемо вийти на мітинг, нас будуть бити.
Українська жінка, яка зустріла російського бойовика в своєму місті:
— поклади в кишені сємєчки, добриво єбане.

[CHILA-OM]

- Росіяни кажуть, що добре там, де нас нема.
- Я б уточнив. Не просто там, де їх нема, а де їх ніколи і не було!

Історія Росії:
1157-1453 - Складова частина золотої орди
1453-1721 - Московське князівство (правонаступник золотої орди)
1721-1917 - Імперія царів яка свято шанувала традиції золотої орди
1917-1991 - Імперія зла
1991-1999 - Імперія алкаша
1999-20?? - Імперія Ху:::ла

- Якщо в Росію повернути кріпацтво, то 86% населення навіть не відчує різниці.

- Столиця росії, 6 літер, перша "М" ...
- Мордор.

- Росія - спонсор тероризму?
- Ні, вона - постачальник.

Саме завдяки оборонним війнам московське князівство розрослося до розмірів російської імперії.

Валянок в Росії не просто національний тип взуття, валянок в Росії - це національний тип характеру.

"Якщо я засну і прокинуся через сто років і мене запитають, що зараз відбувається в Росії, я відповім, - П'ЮТЬ І КРАДУТЬ".
(С)Салтиков-щедрін

Крадійство в Росії - це тяжка праця, адже конкуренція просто неймовірна

Чим росіянин відрізняється від цигана?
Циган ніколи не ганьбить тих, у кого він коня поцупив...

[Glavcom]

Знаєте як називаються посилки з України з трупами росіян? Бандеролі ...

[Glavcom]

Як світ спасати в кіно – то США. А як в реалі - то ЗСУ!

[Glavcom]

Свіжий рейтинг армій світу. Топ 10
1. США
2. Китай
3. Київська область.
4. Харківські
5. Миколаїв
6. Чернігівські
7. Суми
8.Київ
8. Німеччина.
9. Збройне Формування фермерського господарства Свирида Опанасенка
10. Цигани з трактором

[YYYYYHHH]

Москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк ще той!

[YYYYYHHH]

Чоловік:

— Мені здається, моя донька розум и кмітливість успадкувала від мене.

Жінка:

— Я також так думаю: мої розум і кмітливість все ще при мені.

[wowabo]

-А це правда,що у вас в Україні фашисти є?
-Так, є! З росії приїхали...

[YYYYYHHH]

Ходить москаль по лісу з кошиком - збирає гриби ... Ззаду з автоматом напоготові підходить бaндерівець:
- Ти шо тут робиш?
- Гріби собіраю ...
Бaндерівець, направляючи автомата:
- А ти їх тут садив?

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/Xv1dp2SJ/3f8548ff09138c7392e0d9c94adce756.jpg

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/ZqY3jGFj/a046e044f0535136e8bb489325f2a77a.jpg

https://i.postimg.cc/gJCx9QRC/5472bc9e38ec9978f8ef4e9f7d63d24c.jpg

https://i.postimg.cc/BbmRP9gy/a887db379b8c792084d546bdeef06f07.jpg

[YuraUA]

Путін схоплюється серед ночі в холодному поту і з криками.
Кабаєва запитує:
- Вова, що трапилося?
- Якесь мені приснилося жахіття! - відповідає путін. - Ніби сиджу я в залі, а на трибуні Зеленський, і каже:
"Любі друзі, пані та панове, ми заслухали доповіді про стан справ в Галичині та Поліссі. Тепер хотілося б почути, як справи в наших східних областях. Слово надається першому заступнику Московського осередку партії Слуга Народу пану путіну".
А я капець, сиджу і відчуваю - не готовий! Зараз скаже вийди звідси розбійник...

[YYYYYHHH]

В поліцію забігає чоловік і говорить:

— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/s2XCjp4r/297041638-778382343591067-8800192665697037396-n.jpg

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/sDdfDB6j/296919114-435952421922126-5373712503622487898-n.jpg

https://i.postimg.cc/KjKKXd80/298454012-436006535250048-3071146586690327666-n.jpg

https://i.postimg.cc/9XtX0mvy/297285363-435940921923276-3688433653782883055-n.jpg

https://i.postimg.cc/0y9Vvf7p/298256642-1098246824131510-8264665325927605675-n.jpg

https://i.postimg.cc/63YXV0Cw/297174096-454535409881532-4008177216414062481-n.jpg

[YYYYYHHH]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[YYYYYHHH]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[YuraUA]

У російському міністерстві закордонних справ, у швидкісному ліфті, піднімаються москаль і американець. Раптом ліфт застрягає. І під цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає Marlboro, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять!

Ходить москаль по лісу з кошиком - збирає гриби ... Ззаду з автоматом напоготові підходить бaндерівець:
- Ти шо тут робиш?
- Гріби собіраю ...
Бaндерівець, направляючи автомата:
- А ти їх тут садив?

Молиться бабуся в церкві:
“Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав! Я дуже любила свого котика, але його теж не стало. Господи, я дуже дуже люблю ПУТІНА.”



Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

[YYYYYHHH]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

[YYYYYHHH]

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

[YYYYYHHH]

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське
консульство? Дід трохи поміркував, відповідає: – Мабуть що з гранатомета.

[YYYYYHHH]

Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський козак.

Запитання: хто за кермом?

Відповідь: водій рефрижератора

[YYYYYHHH]

Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.

[YYYYYHHH]

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

[zapanka]

Прости Украина! В Мордере не все дол...ебы! П ***ло!

[YYYYYHHH]

- А чому москалі не закусюють після першої?
- Тому що тоді після другої буде нічим.

[YYYYYHHH]

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/7Y9t55Jw/310960308-1133820367561390-7262389905207842533-n.jpg

https://i.postimg.cc/DzNwnfPc/312438107-467359665370465-3665085938076774561-n.jpg

https://i.postimg.cc/xCrXDyQR/312261399-453704626744720-8476168752561531848-n.jpg

https://i.postimg.cc/tCLQzrN2/311771154-487688036748564-5630184182537715697-n.jpg

https://i.postimg.cc/RV89DC41/311611962-486815526835815-3635480457501377741-n.jpg

https://i.postimg.cc/d1DZjS45/311527903-880655649588595-2840735356118583090-n.jpg

[YuraUA]

- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачте, у дупі і цим пишаються, а ще вважають, що всі їм заздрять…



Що спільного між москалем та сперматозоїдом?
– І той, й інший мають лише один шанс на мільйон стати людиною. За умови, що обидва опинилися не в дупі.

[vasya1969]

×уйло помер. Пробув у пеклі років 50 і відпросився на годину до Москви. Заходить у бар, замовив склянку віскі. Запитує у бармена:
- Скажи, друже, чий Крим?
- Наш, звісно, - каже бармен.
- Ну слава Богу! Скільки з мене?
– 30 гривень.

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/SRBCBhMd/312572393-2397653253744222-4316597428580628257-n.jpg

[YYYYYHHH]

Москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?

[johnny]

Москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?

а хіба москальня - це люди?
вони розмножуються вегетативно:D


В ерефії випустили марку з портретом путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти - 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.


— Ізю, це правда, що ерефія купує бараболю в Ізраїлю?
— Правда.
— А чому вони самі не вирощують?
— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає…

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/FKhbDxNS/u4elsat.jpg

[YYYYYHHH]

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
- Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
- Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай.
А диявол йому:
- Українець? Пішли будеш росіян лупцювати.

[CHILA-OM]

https://rozdil.lviv.ua/anekdot/7/image2270.jpg

[CHILA-OM]

https://rozdil.lviv.ua/anekdot/imgfull/grupa39/20/image8946.jpg

[Firewolf]

https://i.ibb.co/nbTSDQy/photo-2022-11-21-10-20-12.jpg

[CHILA-OM]

рашисти п’ють в
забігайлівці бояришник і мріють про
національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які
придумали телефони, туалети, холодильники,
інтернет, то ми би з вами жили!

Росія, напевно, єдина
психіатрична лікарня, де головного лікаря
вибирають самі пацієнти.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай рашиста затоптав.
- Які ж рашисти в Іспанії?
- А який недоумок, крім рашиста, попре на
бугая з червоним прапором?

[CHILA-OM]

росіянин розмовляє з
українцем:
- А це правда, що у вас в Україні борщ їдять?
- Так, а що?
- А у нас у росії цю гидоту тільки худобі
дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у
росіянина:
- А це правда, що у вас у росії щі їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не
їсть.

Оголошення. Продам
червону цеглу, в необмеженій кількості...
Звертатись за адресою: москва, кремль.
Самовивіз.

Перелік питань, щоб
визначити рашиста:
- Коли ревуть воли?
- Що роблять мертві бджоли?
- Які в нас олені-олені?
- Де найближче відділення Монобанку?

Я правильно розумію,
що резервна армія росії не цікавиться куди
ділась регулярна?

Як вступити в вашу
організацію? - Треба вбити 8 москалів і одного
кота… - А кота за що? - Ви прийняті!

Японець, москаль і
українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає
найновіший смартфон раптом раз, і у вікно
викинув...
Всі так:
- О! Ти шо, така штука, а ти її...
Японець:
- Так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно!
Всі такі:
- Ти шо, така штука...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно...
- У нас цього добра до чортиків лазить...

Основна робота чортів(рашин пропаган дон)
- переконувати населеня пекла, що вони живуть в
раю.

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/ryNRnLfq/307304033-128766456575149-6831381610961517278-n.jpg

https://i.postimg.cc/ydVsW2cT/308491258-129362216515573-696925829009727830-n.jpg

https://i.postimg.cc/mrjKpk1Q/307579428-128767006575094-150193700853301224-n.jpg

https://i.postimg.cc/nrmJWZJp/307541259-128766216575173-2505830076815543400-n.jpg

[YYYYYHHH]

Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку.
Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?

[YYYYYHHH]

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

[YYYYYHHH]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

[CHILA-OM]

Удар нашої помсти -
палає спиртзавод в Курської області! Бо ми
точно знаємо, де в русні справжні центри
ухвалення рішень!

Бандерівці знущаються
над полоненими... Примушують мити ноги,
чистити зуби, ср***ти в унітаз.

Завжди шукав готелі в
Туреччині і Греції без москалів, щоб не бити їм
морди. Тепер буду шукати з москалями.
Відпочинок має бути All inclusive.

Коли Бог створив
людей, в чорта з’явилась велика заздрість і
він вирішив створити теж. В нього вийшли
москалі.

Сьогодні дізнався про
найгірший обман в моєму житті!
- Який саме?
- Московська ковбаса робиться не з москалів!

У конкурсі малюнків на
асфальті, перемогу здобув руський десантник,
у якого не розкрився парашут

[YYYYYHHH]

— Чому не буває п’яних жидів?
— Тому що п’яний жид автоматично перетворюється на москаля.

[johnny]

Батько копає яму. П’ятирічний синочок підходить і каже: — Тату, а що це ти робиш?
— Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти.
Хлопчик трохи помовчав і каже: — Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу: — Таке мале, а вже господар!


З Ноти протесту, надісланої ерефією Україні:
“…і повідомте, нарешті, хто тепер очолює ваш Правий Сектор! А то ми вже задовбались візитки передруковувати…”


Чемпіонат світу з футболу в неблизькому майбутньому. Фінал. Бразилія – росія. Склад збірної Бразилії на полі — 11 гравців. Склад збірної росії — 11 гравців і 50000 військовослужбовців, які будуть захищати утиснуті права московських футболістів на володіння Кубком світу з футболу.

[YYYYYHHH]

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже: - Хлопче, ти так схожий на путіна! - Так? І чим ж це? - Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

[YYYYYHHH]

– Алло, це лінія допомоги алкоголікам?
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

[johnny]

На росії всі люди діляться на два типи: ті, хто вірить путіну і ті, кому в гості стукає ФСБ

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Зустрілися два кацапи. Один і хвалиться:
- Я на Хрещатику насрав.
- О, та ти герой! А що бандерівці сказали?
- Та нічого, вони не бачили, я у штани!

[YYYYYHHH]

– Тату, а правда, що в Індії чоловік до шлюбу не знає хто його дружина?
Тато зітхаючи:
– Та виходить, що у нас теж так…

[YYYYYHHH]

– Мамо, чому ви стоїте біля відкритого вікна?
– Та ось думаю: стрибнути чи закрити…
– Стрибайте, я закрию!

[CHILA-OM]

Судячи по кількості
охорони в патріарха кирила - в Бога він не
вірить...

У Львові питають у
діда: - Як краще попасти в російське
консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає: - Мабуть що
з гранатомета...

Скоро на росії -мужиком
с руками- будуть називати не гарних
майстрів, а мужиків, в яких залишилися руки.

Питаєте чому у мене
такі холодні відносини до москалів? Ну ось
подобаються мені холодні москалі чим вони
холодніші тим краще...

Хочу так в старості
сидіти, попивати вино і бурчати:
- К@рва, знову вино скисло, все через ту
кляту росію!
А внуки, щоб приказували:
- Діду, ти знову мариш, такої країни вже 50
років не існує!

[CHILA-OM]

Чим схожі типовий
росіянин і типовий американець?
- Обидвоє весь час думають про проблеми
США, і ніколи не згадують про проблеми росії.

Приходить
представітєль ваєнкомата к рускай женщінє і
гаваріт:
- У нас для вас двє новості. Одна плахая,
другая харошая.
- Ну давайте сначала плахую...
- Ми нашлі вашева мужа, он утанул прі
пєрєправє чєрєз Днєпр.
- А харошая?
- Ми снялі с нєго трі вєдра раков...

Моряки крейсера
москва не потонули. Вони й надалі працюють,
просто у них плаваючий графік

[YYYYYHHH]

– Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?

[YYYYYHHH]

– Що для чоловіка краще: корвалол чи валідол?
– А який діагноз?
– Туфлі купила собі за 5 тисяч.
– Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. То для себе!

[YYYYYHHH]

– Підсудний, ви навіщо кинули в потерпілу каменем і розбили їй голову?
– Це був не камінь а “свіжа булочка”, яку вона мені продала.

[YYYYYHHH]

– Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити?
– Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.

[YYYYYHHH]

– Іване, ти памятаєш що було 35 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна…

[YYYYYHHH]

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/MGrBMjyJ/320563041-878893153289103-5574955703569774597-n.jpg

[YYYYYHHH]

– Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

[YYYYYHHH]

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

[wowabo]

- Іване, купиш мені трусики і сітку для волосся.
В магазині:
- Дайте, прошу пані, труси із сіточкою для волосся.
-А, може, вам, пане, треба сімейні, з лотком для яєць?

[wowabo]

Чоловік проводжає дружину на відпочинок в Карпати:
- Ти там гляди мені, давай обережно! Зрозуміла?
- Зрозуміла, любчику! Буду давати «обережно»!

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві блондинки.
– А ти знала, що квас з хліба роблять?
– Та ти шо? Тягни соковижималку!

[YYYYYHHH]

Справжній джентльмен
Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.