PDA

Просмотр полной версии : Український гумор


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15

YYYYYHHH
17.03.2024, 06:57
- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього?
- Фальшиве: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжнє: «Дурепа, де шапка?!»

YYYYYHHH
18.03.2024, 09:41
Я ніколи не заперечую людям. Все рівно буде так, як я мовчу.

YYYYYHHH
18.03.2024, 09:54
Мамма мія, італьяно пісуаро!!! - закричав кіт, побачивши нові італійські туфлі...

YYYYYHHH
19.03.2024, 09:07
Тарас приходить до аптеки і питає фармацевта:
- У вас є щось від нудоти?
- Так, ми маємо прекрасні препарати від нудоти. Вам якийсь особливий потрібен?
- Так, але щоб був не занадто дорогий.
- Добре, ось вам квиток на громадський транспорт.

YYYYYHHH
19.03.2024, 09:24
Галя була настільки лінива, що навіть просиналася раніше, щоб подовше нічого не робити.

YYYYYHHH
20.03.2024, 05:16
Якщо ти багато п’єш, старайся пити з різними людьми, щоб вони не здогадалися, що ти алкоголік.

YYYYYHHH
20.03.2024, 05:30
За своє життя людина проводить в туалеті біля 4 років. Але якщо в нього там ловить вай фай - то в три рази більше.

YYYYYHHH
21.03.2024, 04:31
Адам прикривався фіговим листком, а путін - лавровим.

YYYYYHHH
21.03.2024, 04:45
Якщо на Вас впало яблуко - тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає.

YYYYYHHH
22.03.2024, 05:22
Скоро! У всіх містах нашої країни: Голландські троянди по ціні Колумбійського кокаїну!)

YYYYYHHH
22.03.2024, 05:35
Якщо я хроплю, то не потрібно штовхати мене в бік - я збиваюся і починаю спочатку.

YYYYYHHH
23.03.2024, 05:46
Продам б/у тест на вагітність!
Побач страх в очах коханого, отримай задоволення!

YYYYYHHH
23.03.2024, 05:59
Я ось стала почуватися більш щасливою, коли перейшла повністю з кави на апельсиновий сік.
Лікар каже, шо це завдяки вітамину С, який потрапляє до організму разом з натуральною фруктозою.
Але я думаю, шо допомогає горілка, яку я додаю до соку...

YYYYYHHH
24.03.2024, 08:02
У Прощену неділю телефонувала в банк. Кредит так і не простили. Безбожники.

YYYYYHHH
24.03.2024, 08:14
- Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як гарбуз.
- А то як?
- Живіт росте, а хвостик сохне.

YYYYYHHH
25.03.2024, 08:15
Хоробрість, рішучість, чесність - ось три головні ознаки алкогольного сп’яніння!

YYYYYHHH
25.03.2024, 08:28
- Куме! Ви ідіот?! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!

YYYYYHHH
26.03.2024, 07:05
Все ніби з вигляду в шоколаді але якщо внюхатися - то ні...

YYYYYHHH
26.03.2024, 07:17
- Вас і не впізнати...
- Що, так добре виглядаю?
- Та ні, не в цьому справа, Ви хто?

YYYYYHHH
27.03.2024, 09:43
Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.

YYYYYHHH
27.03.2024, 09:58
Цікаво, а як буде Чихуахуа в множині?

YYYYYHHH
28.03.2024, 05:46
- Будемо грати в індіанців?
- Будемо.
- Тоді йди за вогняною водою!

YYYYYHHH
28.03.2024, 06:01
Стара єврейська мудрість: нехай краще вас один раз додадуть в спадкоємці, ніж сто разів в друзі.

YYYYYHHH
29.03.2024, 04:52
Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

YYYYYHHH
29.03.2024, 05:11
Галя знала джіу-джитсу, самбо, айкідо і багато інших страшних слів...

YYYYYHHH
30.03.2024, 08:36
Єдине, що я можу зробити для покращення свого фінансового стану, це не свистіти!)

YYYYYHHH
30.03.2024, 08:51
З 100 чоловіків:
60 - не вірять в любов.
40 - не хочуть серйозних стосунків.
Але всі 100 точно знають, що в усьому винувата жінка.

YYYYYHHH
31.03.2024, 09:19
Хочу навчитися визнавати свої помилки. Хоча, кого я обманюю, які в мене можуть бути помилки?

YYYYYHHH
31.03.2024, 09:33
Чим відрізняється холодильник від телевізора?
В холодильника багатий внутрішній світ, а в телевізора зовнішній.

YYYYYHHH
01.04.2024, 07:13
- Послухайте, офіціанте, ви принесли мені омара без однієї клешні. В чому справа?
- Бачите, ці омари такі свіжі, що не встигли їх доставити сюди, як вони влаштували на кухні справжню бійку один з одним...
- Тоді заберіть цього і принесіть мені переможця!

YYYYYHHH
01.04.2024, 07:25
- Я дуже вибачаюсь, але до вас причепилась нитка. Давайте, я її заберу...
- Нахаба! Це мій купальник!

YYYYYHHH
02.04.2024, 04:52
Те, що сорок п’ять - чудовий вік, починаєш розуміти тільки в шістдесят вісім.

YYYYYHHH
02.04.2024, 05:01
Даїшник зупиняє машину:
- Ви щось пили?
- Чого ви ніколи не питаєте чи я щось їв?

YYYYYHHH
03.04.2024, 07:39
- І скільки це буде коштувати?
- Безкоштовно!
- Звучить дорого...

YYYYYHHH
03.04.2024, 08:06
«Любити без пам’яті» - це коли пам’ятаєш, що любиш, але не пам’ятаєш кого...

YYYYYHHH
04.04.2024, 06:53
Купила кілька пляшок вина - Іспанське, Італійське, Французьке, Чилійське, Австралійське. Нехай хоч печінка помандрує...

YYYYYHHH
04.04.2024, 07:12
- А як ти здогадався що я шульга?
- А в тебе ліва ніздря ширша.

YYYYYHHH
05.04.2024, 07:52
Третя година ночі, а я лежу і думаю: а акула взагалі в курсі, що в неї плавець стирчить з води і її видно?

YYYYYHHH
05.04.2024, 08:04
А ви помітили, що грошей у вас немає, тільки в тверезому стані?!

YYYYYHHH
06.04.2024, 07:53
- Один келих червоного сухого замінює п’ятнадцять хвилин на велотренажері.
- А ви хороший кардіолог!

YYYYYHHH
06.04.2024, 08:05
Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

YYYYYHHH
07.04.2024, 08:58
- Як твої справи?
- Ну таке... Навіть чорні коти не переходять дорогу - не бачать сенсу...

YYYYYHHH
07.04.2024, 09:09
Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази «візьміть вихідний і половину зарплати»...

YYYYYHHH
08.04.2024, 06:20
Їде гуцул в машині, його зупиняє інпектор ДАІ. Гуцул відкриває віконце. Даїшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- Гав!!!
Інспектор перелякано відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

YYYYYHHH
08.04.2024, 06:37
- Лікарю, я вилікуюсь?
- Та мені й самому цікаво...

YYYYYHHH
09.04.2024, 08:39
- Кажуть, ви відбилися від колективу?
- Ледве відбився, семеро на одного.

YYYYYHHH
09.04.2024, 08:48
Сьогодні сказав діду, що я почав займатися спортом і самогон з ним пити більше не буду! Викреслив з заповіту...

YYYYYHHH
10.04.2024, 01:57
Коктейль «Ідіот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 року + 150 мл Кока-Коли.

YYYYYHHH
10.04.2024, 02:19
- Галя, чому ви почали грати на піаніно?
- В мене зі скрипки пиво падало...

YYYYYHHH
11.04.2024, 08:06
В тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби з дитиною уроки по новим підручникам! Відчуй себе дурнем!)

YYYYYHHH
11.04.2024, 08:22
Задайте другу наступне запитання: Віні Пух - свиня чи кабан?
І насолоджуйтесь...
90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь.

YYYYYHHH
12.04.2024, 06:17
У чоловіків тільки одне на думці - щоб не вимерло людство.

YYYYYHHH
12.04.2024, 06:26
- Я тобі вже стільки всього наобіцяв, а тобі все мало і мало!..

YYYYYHHH
13.04.2024, 01:34
Нарешті купив фітнес-браслет. Тепер знаю, що до пивного магазину 287 кроків.

YYYYYHHH
13.04.2024, 01:42
В наш час людей з хорошим настроєм можна записати або в Червону книгу, або наркодиспансер.

YYYYYHHH
14.04.2024, 08:56
По салону літака проходять пілоти з парашутом на плечах.
- Що трапилось? - цікавиться схвильована пасажирка.
- Та так, неприємності на роботі...

YYYYYHHH
14.04.2024, 09:08
- Мила, я розпалю в тобі вогонь кохання!
- Чим? Ось цим сірничком?!

YYYYYHHH
15.04.2024, 09:30
Коли я вип’ю, таке відчуття, що хтось чекає мого дзвінка...

YYYYYHHH
15.04.2024, 09:45
Запитала подругу, навіщо вона постійно п’є заспокійливе... Відповідь шикарна:
- Раптом що станеться, я раз - і спокійна!

YYYYYHHH
16.04.2024, 08:55
- Я хочу просинатися разом з тобою до кінця життя!
- Я встаю в п’ятій ранку...
- Забудь.

YYYYYHHH
16.04.2024, 09:09
Гроші точно не зло, зло так швидко не зникає...

YYYYYHHH
17.04.2024, 08:07
- Ви вже комусь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто... Я дивлюсь - у Вас фінгал під оком...

YYYYYHHH
17.04.2024, 08:21
Я такий старий, що пам’ятаю як здачу сірниками давали!..

YYYYYHHH
18.04.2024, 06:03
Чому немає котячої їжі зі смаком мишей?

YYYYYHHH
18.04.2024, 06:12
Обожнюю ті золоті хвилини, коли ти напився, але поки що ще не жалієш про це!

YYYYYHHH
19.04.2024, 08:10
Всі викладають фото грибів скільки зібрали, а ось далі нічого немає... ні закруток... нічого...

YYYYYHHH
19.04.2024, 08:24
Порада дня: Якщо хочеш дізнатися всіх своїх родичів, купи будинок біля моря.

YYYYYHHH
20.04.2024, 05:02
Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

YYYYYHHH
20.04.2024, 05:19
Життя не шахи... Тут одного мату мало...

YYYYYHHH
21.04.2024, 08:00
Вона почула, що прикусити губу це дуже сексуально.
Шкода, що вона не знала, що прикусити потрібно нижню...

YYYYYHHH
21.04.2024, 08:13
- Скажіть будь-ласка, хто вас підстриг?
- Майстер...
- Я розумію, що майстер, а професія в нього яка?

johnny
21.04.2024, 09:31
- Що трапилося з вашим дідом?
- Спиртне довело його до могили.
- Біла гарячка доконала?
- Ні, вибухнув самогонний апарат.


- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний! В мене жінки засипають ще під час сексу.


Тим ким в армії хочеш стати, танкістом чи штурмовиком?
- Воєнкомом з рівенського ТЦК!...

YYYYYHHH
22.04.2024, 08:00
- Дівчата, хтось зустрічався з чоловіками пенсійного віку, як це? Які будуть поради?
- Пенсія в них 10-го.

YYYYYHHH
22.04.2024, 08:00
Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю алкоголю попадаєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати...

YYYYYHHH
23.04.2024, 08:04
- А що це за стежки в обхід людних місць?
- Це мізантропи.

YYYYYHHH
23.04.2024, 08:17
- Що це в тебе?
- Депресія.
- Яка красива.
- Новорічна...

YYYYYHHH
24.04.2024, 08:05
Хтось вже пробував викинути всі пакети і почати життя з чистого пакета для пакетів?

YYYYYHHH
24.04.2024, 08:19
- Ось, візьміть ці таблетки.
- Фу, такі гіркі, від чого вони?
- Від комарів.

YYYYYHHH
25.04.2024, 08:38
Гірше, ніж камінчик в черевику, може бути тільки піщинка в презервативі...

YYYYYHHH
25.04.2024, 08:48
- Я йому кажу, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!..

YYYYYHHH
26.04.2024, 08:46
- В армію з викривленням хребта візьмете?
- Візьмем, будеш стріляти з кута!

YYYYYHHH
26.04.2024, 08:56
Шукаю чоловіка зі стрижнем. P.S. Фото стриженя не присилати!

YYYYYHHH
27.04.2024, 06:45
Купила кросівки. Принесла додому, дивлюсь - два лівих. Один 43 розміру, інший - 44. Але це не страшно... Страшно, що підійшли...

YYYYYHHH
27.04.2024, 06:58
В лікарні:
- Коханий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам’ять?
- Так, ти вже сплатила кредит?
- Ні, там ще платити і платити.
- Жіночко, ви хто?

YYYYYHHH
28.04.2024, 06:46
- Ти такий змучений на вигляд... Тобі треба сходити до лікаря!
- Ні, мене треба показати пляжу і океану...

YYYYYHHH
28.04.2024, 06:58
Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

YYYYYHHH
29.04.2024, 13:05
Дружина ховає чоловіка і голосить:
- Поцілувала б тобі оченьки, та не бачила в них ласоньки, поцілувала б тобі рученьки, та не бачила від них полученькі, поцілувала б п’яточки, так ходили вони на блядочки.
Священник слухав, слухав і каже:
- Жіночко, у вас діти є?
- Так!
- Тоді цілуємо шишечку і закриваємо кришечку!

YYYYYHHH
30.04.2024, 06:14
В приватній стоматології боляче буває тільки біля каси. Для всього іншого є анестезія.

YYYYYHHH
30.04.2024, 06:26
Порада дня: Ви набагато краще виспитесь, якщо поставите будильник не на 6:30, а наприклад, на сходову клітину в під’їзді.

YYYYYHHH
01.05.2024, 07:07
Купив крейду від тарганів! Тепер в голові тихо і спокійно... сидять і малюють...

YYYYYHHH
01.05.2024, 07:14
Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

YYYYYHHH
02.05.2024, 05:43
Часто бачу об’яви: «Віддам в добрі руки песика або кицьку». А чому ніхто не віддає в добрі руки свинку кілограм так на 180-200?

YYYYYHHH
02.05.2024, 05:59
Коли чоловік залишається вдома сам, його холодильник набирає до 300 переглядів за вечір.

YYYYYHHH
03.05.2024, 08:12
Щоб дізнатися скільки людина заробляє, не треба питати, де він працює. Достатньо спитати де він відпочиває.

YYYYYHHH
03.05.2024, 08:24
Професійний успіх - це не гроші і не високі пости. Це коли в офісі ти сидиш спиною до стіни.

YYYYYHHH
04.05.2024, 09:19
Якщо ви ранком встали з лівої ноги - день пройде добре.
Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а наприклад, завтра.
Якщо ви встати не можете - добре було вчора.

YYYYYHHH
04.05.2024, 09:31
- Слухай, чому в тебе матюки через слово?
- Частіше не виходить...

YYYYYHHH
05.05.2024, 07:40
У спільноту анонімних алкоголіків терміново потрібний тамада.

YYYYYHHH
05.05.2024, 07:48
Охоронці в’язниці зрозуміли, що планується втеча, коли в одній із камер пройшла прощальна вечірка.

YYYYYHHH
06.05.2024, 09:19
Шкода, що в першій половині життя нема розуму...
А в другій - здоров’я!

YYYYYHHH
06.05.2024, 09:30
Невістка до свекрухи:
- Мамо я правильно пісний борщ зварила?
- Ні не так!
- А як треба?
- Не знаю як, але не так!

YYYYYHHH
07.05.2024, 09:45
Буває дивишся на людину і розумієш наскільки він класний!
- Дякую тобі, дзеркало!

YYYYYHHH
07.05.2024, 09:57
- Пташки співають.
- Що співають?
- Судячи по погоді, Rammstein.

YYYYYHHH
08.05.2024, 08:25
Ніякої гречки... Купуйте горох! Дистанція гарантована!

YYYYYHHH
08.05.2024, 08:40
Працюю як кінь, п’ю як кінь... Такими темпами мене скоро вкрадуть цигани...

YYYYYHHH
09.05.2024, 08:22
Оголошення: оббиваю двері шкірою замовника!

YYYYYHHH
09.05.2024, 08:31
Не хочу жити в Парижі. По-перше, французького не знаю, а по-друге, на роботу далеко їздити.

YYYYYHHH
10.05.2024, 07:53
Жінка:
- Коханий, ти сьогодні знов розмовляв у ві сні!
Чоловік:
- Божечко, вже й у ві сні поговорити не можна!

YYYYYHHH
10.05.2024, 08:07
Привіт усім, хто мене бачить!
І подвійний привіт тим, хто мене бачити не хоче...

YYYYYHHH
11.05.2024, 06:47
- Чим ти займаєшся на роботі?
- Втомлююся за гроші.

YYYYYHHH
11.05.2024, 07:00
Депресія - це коли хочеться додому, але ти вже вдома.

YYYYYHHH
12.05.2024, 08:47
Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а мусиш їсти гречку з контейнера на роботі...

YYYYYHHH
12.05.2024, 08:53
Хочу працювати в опері. Прийшла... Покричала... і все, пішла додому...

YYYYYHHH
13.05.2024, 09:32
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: «Масло вершкове. 72%». У голові швидко думка:
- «О! Скоро завантажиться!»
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

YYYYYHHH
13.05.2024, 09:44
П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

YYYYYHHH
14.05.2024, 06:13
- Я хочу, щоб ти в ліжку казав мені всякі гидоти!
- Тобі зранку на роботу...

YYYYYHHH
14.05.2024, 06:25
В аптеці:
- В мене є ці... Ну, як їх?.. Ну, які іпотеку придумали...

YYYYYHHH
15.05.2024, 09:16
- Тату, купи мені вже новий телефон, будь ласка.
- Синку, ми ж домовилися, зламається старий - одразу купуємо новий.
- Тату, але ж у мене Nokia 3310...

YYYYYHHH
15.05.2024, 09:45
Четвертий день не сплю, мучить питання... Донька спитала:
- Черепаха без панцира - гола чи бездомна?

YYYYYHHH
16.05.2024, 10:56
Галя, застукавши чоловіка з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. Варто зауважити, що в квартирі в коханки були далеко не дешеві речі...

YYYYYHHH
16.05.2024, 11:11
- Вчора здавав тест на наркотики.
- І яке питання було найскладнішим?
- В тебе з головою все добре?
- І що ти відповів?

YYYYYHHH
17.05.2024, 09:47
Найгірше в поліклініці: Це коли пропала людина, за якою ти займав чергу і ніхто не знає хто був перед нею.

YYYYYHHH
17.05.2024, 09:59
Коли рвете зуби в стоматолога, то обов’язково забирайте їх з собою. А то стоматологи кладуть ці зуби під подушку і Зубна фея приносить їм гроші. Тому стоматологи такі багаті...

YYYYYHHH
18.05.2024, 08:21
Змія довжиною 3,14 метра називається Пі-тон.

YYYYYHHH
18.05.2024, 08:31
Погана прикмета - їхати вночі... в ліс... в багажнику...

YYYYYHHH
19.05.2024, 10:07
SMS з екзотичного туру: «Відпочиваємо добре: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу».

YYYYYHHH
19.05.2024, 10:19
Молдавські вчені приймають участь в розробці вакцини проти коронавірусу, але кожен раз виходить Каберне Совіньон.

YYYYYHHH
20.05.2024, 09:48
- Будь-яку магію потрібно робити з любов’ю, радістю або за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру...
- Це моя чарівна паличка!

YYYYYHHH
20.05.2024, 10:04
Не знаю, як інші люди, а я прихожу додому, моргаю - і знову на роботу...

YYYYYHHH
21.05.2024, 08:50
Добра блондинка Галя завжди купляє в магазині живу рибу і випускає її на волю... в ліс...

YYYYYHHH
21.05.2024, 09:02
Доросле життя - це коли ви рекомендуєте друг другу своїх лікарів...

YYYYYHHH
22.05.2024, 07:22
Зрозуміла, що прийшла весна! В 4 ранку тепер не заснеш через птахів, які співають... З півдня вони радісні після відпочинку прилетіли!

YYYYYHHH
22.05.2024, 07:33
Дівчатка, а ви знали? Що якщо надряпати свій номер телефону на машині чоловіка, який вам сподобався, то він вам точно зателефонує! Не дякуйте!

YYYYYHHH
23.05.2024, 08:24
Я не розумію де Брюс Вілліс і Шварценеггер. Світ в небезпеці. Чого вони чекають?

YYYYYHHH
23.05.2024, 08:34
Гороховий суп придає оргазмам особливий шарм...

YYYYYHHH
24.05.2024, 06:38
- Дивись, шампунь проти випадіння волосся!
- Я теж проти і що з того?

YYYYYHHH
24.05.2024, 06:51
Головне, щоб мій майбутній чоловік був хорошою людиною, а чим він там торгує, нафтою чи газом, мені без різниці!..

YYYYYHHH
25.05.2024, 09:48
Якщо я не відповідаю на ваш дзвінок, значить я втратила свідомість від радості, що ви мені подзвонили...

YYYYYHHH
25.05.2024, 09:58
- Галя, хочете піти зі мною в музей?
- Ви що, слово ресторан не вимовляєте?

YYYYYHHH
26.05.2024, 09:16
- Тато, можна мені цукерку?
- Яке в нас правило на рахунок цукерок?
- Ніяких цукерок до вечері.
- Ні, це мамине правило. Наше правило - хочеш цукерку, принеси мені теж.

YYYYYHHH
26.05.2024, 09:27
Добре мати свій город, усе своє... Вчора слимаків наловила, сьогодні крота, а там і жуки підуть...)

YYYYYHHH
27.05.2024, 07:53
Насправді - від алкоголю відмовитися не важко. Важко зрозуміти, для чого це потрібно...

YYYYYHHH
27.05.2024, 08:05
Кажуть, що щастя любить тишу... Похмілля, я вам скажу, теж.

YYYYYHHH
28.05.2024, 07:57
Страшний сон патологоанатома: вдячні клієнти дзвонять по ночах...

YYYYYHHH
28.05.2024, 08:06
Раніше я думав, що коли виросту буду купляти акції, а тепер купляю по акції...

YYYYYHHH
29.05.2024, 06:58
- Так, а Іван може працювати? Повернувся він з свого запою?
- Каже, може працювати прям звідти...

YYYYYHHH
29.05.2024, 07:06
Скільки треба мати грошей, щоб зрозуміти, що не в них щастя?

YYYYYHHH
30.05.2024, 07:32
Чому, коли в мене хороший настрій, всі кажуть: «Дихни!»

YYYYYHHH
30.05.2024, 07:42
Якщо одночасно натиснути на педалі гальма і газу, машина зробить скриншот... твого обличчя на лобовому склі.

YYYYYHHH
31.05.2024, 07:28
Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: «Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???»
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь: «Придурок, я ТОНУ!!!»

YYYYYHHH
31.05.2024, 07:40
Єврейська родина з гостями за столом:
- Їжте, дорогі гості, їжте... А якщо зовсім совісті нема, то й завтра приходьте...

YYYYYHHH
01.06.2024, 08:25
- Ну що, хлопці симпатичні в групі є?
- Не сип сіль на ранку.
- А що ж так?
- На 18 дівчаток всього 5 хлопців. АЛЕ! Один ботан, інший репер, третій гальмо, четвертий взагалі з орієнтацією не визначився.
- А як же п’ятий?
- Забий на п’ятого - на нього і так 17 людей полює, як на мамонта.

YYYYYHHH
01.06.2024, 08:37
- Він весь робочий день діє мені на нерви, - бідкається дівчина приятельці.
- Але ж він, здається, жодного разу не глянув на тебе і не сказав тобі ні слова!
- Це і діє мені на нерви!..

YYYYYHHH
02.06.2024, 09:56
Охоронець Іван, який щодня включав дзвінки у школі, не знав, що по документації в бухгалтерії він і є тим електронним модулем штучного інтелекту за 75 тисяч доларів...

YYYYYHHH
02.06.2024, 10:08
Колись у бабусі в селі, найсмачнішою була та картопля, що варилася в лушпайках свиням у великому казані...

YYYYYHHH
03.06.2024, 06:21
Наполеон став тортом, Цезар - салатом, а путін - ху@лом!

YYYYYHHH
03.06.2024, 06:32
Розмовляєте за моєю спиною? Значить я попереду! Обговорюєте моє життя? Значить воно цікавіше вашого! Намагаєтесь знайти недоліки? Значить заздрите!

YYYYYHHH
04.06.2024, 06:56
В мене метеозалежність: не хочу працювати, коли за вікном хороша погода. Коли погана, до речі, теж...

YYYYYHHH
04.06.2024, 07:05
Купив альпіністське спорядження на аліекспрес, жодного негативного відгуку...)

YYYYYHHH
05.06.2024, 08:03
Я собі ні в чому не відмовляю, і всім теж раджу ні в чому мені не відмовляти!

YYYYYHHH
05.06.2024, 08:15
Весна нас ніжно роздягала, спочатку шапки та шарфи... Потім пальто і черевики... Потім... Раз і мінус три!

YYYYYHHH
06.06.2024, 07:00
Звернення до всіх, хто не їсть після 18.00: Ні у даремно! Дуже смачно!

YYYYYHHH
06.06.2024, 07:12
Я в тому віці, коли, щоб побачити Північне сяйво, достатньо різко встати з дивану...

YYYYYHHH
07.06.2024, 07:18
- Запам’ятай, Василю, життя - це не сьомга, не осетрина і не червона ікра. Життя - це кілька в томаті, максимум - хек!
- Віка, ти з ким розмовляєш?
- Кота життю вчу!

YYYYYHHH
07.06.2024, 07:29
- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?

YYYYYHHH
08.06.2024, 10:19
Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..

YYYYYHHH
08.06.2024, 10:30
Hа ринку жінка звертається до продавця:
- Де ж ваш кінь?
- Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
- Як куди? Я дивлюся на цінник!

YYYYYHHH
09.06.2024, 10:33
В зв’язку з підвищенням тарифів на електроенергію світло планово вимикають, щоб людям менше було платити...

YYYYYHHH
09.06.2024, 10:43
Кажуть: «Гроші роблять гроші». А мої, ніяк не хочуть розмножуватись! Сволочі бездітні!!!

YYYYYHHH
10.06.2024, 07:24
- Від тебе так приємно пахне! Чим це ти надушилася?
- Біляшом.

YYYYYHHH
10.06.2024, 07:35
Іноді таке відчуття ніби мені дорогу перебігли 13 чорних котів з пустими відрами і в них з одного місця сипалася сіль...

YYYYYHHH
11.06.2024, 06:26
Похолодало! Їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах тепло!

YYYYYHHH
11.06.2024, 06:36
Вирішили з жінкою зайнятися бігом. Пару км пробігли... назад приїхали на таксі...

YYYYYHHH
12.06.2024, 07:12
Пірсингований парашутист розбився до смерті, так і не знайшовши потрібного кільця.

YYYYYHHH
12.06.2024, 07:21
Життя дало тріщину... і стало схоже на дупу!

YYYYYHHH
13.06.2024, 09:43
Смерть до нас приходить у чорному та з косою. А до мух - у трусах, майці та з газетою.

YYYYYHHH
13.06.2024, 09:54
- Здрастуйте, я приніс кал і сечу.
- На аналізи?
- Ні, блін, на дегустацію!

YYYYYHHH
14.06.2024, 07:50
У раків існує стародавнє повір’я, що справжні праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, потрапляють до раю, заповненого холодним пивом.

YYYYYHHH
14.06.2024, 08:00
У холодильнику холостяка є все, щоби приготувати пельменну яєчню з пивом.

YYYYYHHH
15.06.2024, 06:01
Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

YYYYYHHH
15.06.2024, 06:11
Відомий виробник автомобілів «Аудіо» став генеральним спонсором чергових Олімпійських Ігор, внаслідок чого в олімпійській емблемі з п’яти кілець залишилися лише чотири, одного кольору та в один ряд.

johnny
15.06.2024, 14:59
Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити". Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:
- Як ти, милий, схожий на путіна!
Хлопець зрадів:
- Так?! І чим же схожий?
- Та сів як під@р і нікому місцем не поступаєшся

Відомий виробник автомобілів «Аудіо»

Аудіо/Відео Ауді:D

YYYYYHHH
16.06.2024, 06:14
Водiї! Завжди пропускайте людей із білою тростиною - вони погано бачать! Людей з палицею для селфі пропускайте тим більше - ці взагалі ніхрена не бачать!

YYYYYHHH
16.06.2024, 06:22
Щоб співати караоке, слух не потрібен. Потрібно гарний зір, відсутність совісті та розетка.

YYYYYHHH
17.06.2024, 08:11
Інтелектуали поділяються на дві категорії: одні поклоняються інтелекту, інші ним користуються.

YYYYYHHH
17.06.2024, 08:20
- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!

YYYYYHHH
18.06.2024, 07:51
Китайський космічний корабель успішно приземлився у заданому районі. Район приземлення задали американські хакери.

YYYYYHHH
19.06.2024, 05:42
Понеділок, ранок, іспит. Здає ледь жива з похмілля студентка.
- А скажіть, люба, як називається ємність, для зберігання великого обсягу рідини?
- Резарватив?
- Ну, подумайте ще!
- Презервуар!

YYYYYHHH
20.06.2024, 07:17
Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить...

YYYYYHHH
20.06.2024, 07:23
- Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п’ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?

YYYYYHHH
21.06.2024, 08:19
Адже погодьтеся: в 1-4 класі ми сідаємо з тими, хто подобається; у 5-8 - з тим, у кого можна списати; і в 9-11 - з тим, з ким можна поржати.

YYYYYHHH
21.06.2024, 08:24
Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

YYYYYHHH
22.06.2024, 08:07
Вечір 31 грудня, подружня пара вся в сумках, кульках і пакетах поспішає додому. Під стіною валяється мужик, що напився в дошку. Чоловік невдоволено бурчить:
- Усі нормальні люди вже гуляють, а в нас завжди все в останній момент...

YYYYYHHH
22.06.2024, 08:12
П’яний погойдуючись ніяк не може потрапити ключем у замкову щілину. Мимо проходить сусід і питає:
- Допомогти?
- Угу. Будинок потримай!

YYYYYHHH
23.06.2024, 10:40
Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

YYYYYHHH
23.06.2024, 10:58
Радянські мікропроцесори - найкращі мікропроцесори у світі: мають 16 ніжок та... дві ручки - для перенесення.

YYYYYHHH
24.06.2024, 07:50
Щоб стати справжнім даішником, потрібно вміти махати, свистіти, порівнювати людину з її фотографією, підморгувати та рахувати.

YYYYYHHH
24.06.2024, 07:55
- Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
- Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

YYYYYHHH
25.06.2024, 09:06
- Слово з двох літер, якого боїться будь-який чоловік?
- Ще!

YYYYYHHH
25.06.2024, 09:13
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

YYYYYHHH
26.06.2024, 07:35
Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.

YYYYYHHH
26.06.2024, 07:40
Під час пошуків будівельної компанії для побудови тунелю під Ла-Маншем прийшла людина і каже:
- Я готовий копати.
- А ви з якої компанії?
- Я в компанії з братом копатиму. Я з Англії, а він із Франції, десь посередині Ла-Маншу ми зустрінемося.
- А якщо не зустрінетесь?
- Значить буде два тунелі.

YYYYYHHH
27.06.2024, 10:28
В магазині:
- У вас є кольорові телевізори?
- Є.
- Мені, будь ласка, зелений.

YYYYYHHH
27.06.2024, 10:32
Оголошення у багатоповерховому будинку:
«Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під’їзді»

YYYYYHHH
28.06.2024, 07:58
- Яка у вас дивна картина? Називається - «Кіт у чоботях». Чоботи бачу, а де кіт?
- В чоботях!

YYYYYHHH
28.06.2024, 08:05
Чоловіка все життя мучили сумніви у вірності своєї дружини. Перед смертю він просить її:
- Бачиш, я вмираю. Зізнайся ж, нарешті, чи ти мені зраджувала?
- Так я тобі і зізнаюся! Добре, якщо помреш. А якщо ні?

YYYYYHHH
29.06.2024, 09:25
Бабуся внучці подарувала набір лікаря. Коти сховалися одразу. Дідусь не встиг.

YYYYYHHH
29.06.2024, 09:31
В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

YYYYYHHH
30.06.2024, 13:05
Чоловік збирається на рибалку, пакує рюкзак.
- Дорогий, може краще підемо до ресторану?
- Люба, якби ти збиралася йти купувати норкову шубу і діамантове кольє, ти прийняла б мою пропозицію піти краще в пивбар?

YYYYYHHH
30.06.2024, 13:11
Офіціант підбігає до столика відвідувача:
- Будь ласка, з’їжте швидше рибу, яку я вам щойно приніс!
- Чому швидше?
- Бо прийшла санітарна інспекція...

YYYYYHHH
01.07.2024, 11:46
Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

YYYYYHHH
01.07.2024, 11:55
- Холмсе, але як? Як ви здогадалися, що вбитий ішов із поліклініки?
- Бахили, Ватсон.

YYYYYHHH
02.07.2024, 07:48
Алкоголь, безперечно, має дистанційну дію. Наприклад, ти тільки купив пляшку горілки, ще не випив ні грама, а настрій уже покращився!

YYYYYHHH
02.07.2024, 07:53
Черги у поліклініці відсівають тих, хто може й сам удома полікуватись.

YYYYYHHH
03.07.2024, 06:19
У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім’ї найстарший?
- У мене в сім’ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

YYYYYHHH
03.07.2024, 06:23
Людський мозок - найскладніший орган і жодний комп’ютер не зрівняється з ним!
Більше того, нерідкі випадки, коли люди освоювали комп’ютер та інтернет, але не могли освоїти мозок.

YYYYYHHH
04.07.2024, 10:01
- Ви вірити в ідеальні пари?
- Звичайно. Лимон і текіла. Віскі і кола.

YYYYYHHH
04.07.2024, 10:08
У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

YYYYYHHH
05.07.2024, 08:07
Правило пішохідного переходу: самотній пішохід, що ступив на зебру, притягує ще з десяток з обох боків.

YYYYYHHH
05.07.2024, 08:13
Завдання для другого класу: як поділити три яблука між чотирма особами, щоб усі отримали по яблуку і ніхто не отримав по обличчю?

YYYYYHHH
06.07.2024, 06:44
Ось чому так: як у розмові, так «менти», «мусора», а як грабують, так «Поліція!»?

YYYYYHHH
06.07.2024, 06:48
Завдяки великій пожежі, м’ясокомбінат нарешті виконав план з виробництва копченої ковбаси та балика.

YYYYYHHH
07.07.2024, 08:16
З усього курсу шкільної геометрії мені в житті пригодилася лише одна фраза: «Що і потрібно доказати»...

YYYYYHHH
07.07.2024, 08:21
Напис на ковбасі: Не містить жодних продуктів, у тому числі генно-модифікованих.

YYYYYHHH
08.07.2024, 08:13
Другий день не працює інтернет.
Мучусь: як він там без мене? Чи нудьгує? Чи чекає на мене?

YYYYYHHH
08.07.2024, 08:18
- Чому в Грузії немає кориди?
- Вони б биків одразу шампурами кололи.

YYYYYHHH
09.07.2024, 14:15
Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

YYYYYHHH
09.07.2024, 14:20
Клієнтка в автомобільній майстерні:
- Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?
Механік:
- Ні. Але я можу виправити його так, що вже за тиждень ви зможете спитати чоловіка, де він розбив машину.

YYYYYHHH
10.07.2024, 10:58
- Як з’явився перший мідний дріт?
- Два євреї знайшли мідну монету.

YYYYYHHH
10.07.2024, 11:03
Якщо у Вас роздвоєння особистості, то це ще не привід пити за двох.

YYYYYHHH
11.07.2024, 07:49
Чоловік сказав, що у мене два недоліка:
1. Я його не слухаю.
2. І ще якийсь...

YYYYYHHH
11.07.2024, 07:52
Просто кажіть один одному правду і біжіть...

YYYYYHHH
12.07.2024, 06:09
Розмова сусідів:
- Уявляєш? Мій собака щоранку приносить мені свіжу газету!
- Подумаєш... Багатьом собака пошту приносить.
- Так! Але я не виписую жодних газет!

YYYYYHHH
12.07.2024, 06:13
Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив’язаному до лапи твого зайця?
- Де? А це... Я записав час, коли вбив його.

YYYYYHHH
13.07.2024, 06:49
- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор - це студент, який склав всі іспити.

YYYYYHHH
13.07.2024, 06:53
- Чому заповіт родичам озвучують після смерті?
- Щоб помститися не могли.

YYYYYHHH
14.07.2024, 06:24
- Вовочко! - суворо каже мати. - Ти чому вчора не був в школі?
- А я подарунок вчительці робив.
- Який подарунок?
- А в неї вчора був день народження. Ось я і вирішив - нехай відпочине без мене.

YYYYYHHH
14.07.2024, 06:28
Вовк перед виборами баранам:
- Виберете мене - будете шашлик щодня їсти!

YYYYYHHH
15.07.2024, 08:06
- А чому в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене дружина тенісистка!

YYYYYHHH
15.07.2024, 08:09
Все у світі відносно.
Ось наприклад ті 100$ про які не знає дружина мені набагато дорожче 1000$ про які вона знає.

YYYYYHHH
16.07.2024, 04:47
- Чому на моніторі комп’ютера, за яким працювала блондинка, видно сліди від кулькової ручки?
- Тому що вона помилки виправляє ручкою.

YYYYYHHH
16.07.2024, 04:52
Потрапляє вчитель до лікарні. Переводять його до палати.
Сусід цікавиться:
- Страшна автокатострофа?
- Ні, друкарська помилка в підручнику хімії.

YYYYYHHH
17.07.2024, 07:58
Життя з тещею - це як шахова партія - рано чи пізно закінчується матом.

YYYYYHHH
17.07.2024, 08:03
Напис на горілчаній етикетці: «Перед зловживанням охолодити»

johnny
17.07.2024, 08:11
- Жінко, відкрийте це поліція!
- Не можу, я гола!
- Тим паче відкрийте!


Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:
— Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.

johnny
17.07.2024, 08:17
Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ех, і не встигнете тепер.


Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціянт.
Наркоман:
— Чим сьогодні годуєте?
Офіціянт, розгортаючи меню:
— Один момент…
— Тоді два тюбики.

YYYYYHHH
18.07.2024, 09:43
З анатомії у мене двійка: я дуже багато знав.

YYYYYHHH
18.07.2024, 09:49
- Доброго ранку, вам нечувано пощастило! Вчора в Америці загинув мільярдер. Випадковим чином ви були обрані єдиним спадкоємцем. Вітаю, ви тепер володар 400 мільярдів доларів, 100 кілограмів золота, і все це - ВАМ! Потрібно тільки купити у нас праску та фен!

YYYYYHHH
19.07.2024, 08:15
Розмовляють дві фотомоделі.
- Ти погодилася б стати дружиною цього літнього олігарха?
- Я погодилася б стати його вдовою.

YYYYYHHH
19.07.2024, 08:19
Що таке шоу-бізнес? Це коли спочатку людина зі шкіри лізе, щоб стати відомим, а потім все життя ховається від фанів.