PDA

Просмотр полной версии : Український гумор


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15

YYYYYHHH
25.12.2023, 06:26
- Вecілля бeз бійки - нe вecілля! - cказала нарeчeна і дала cвeкруcі пo мoрді!

YYYYYHHH
25.12.2023, 06:39
Касир у кінотеатрі:
- Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!
- Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!

YYYYYHHH
25.12.2023, 07:26
Шеф зібрав співробітників для оголошення:
- Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
- Я дам 200!

YYYYYHHH
25.12.2023, 11:55
Начальник іде на підвищення. Заглягув у свій відділ попрощатися:
- Дякую за все, хлопці! Як ви тут будете без мене? Навіть шкода вас! Призначать вам замість мене якого-небудь дурня...
Лунає жалібний голос:
- Ну от, знову дурня дадуть...

YYYYYHHH
25.12.2023, 12:00
- Вибачте, у вас ще працює той офіціант, якому я замовив шніцель?

YYYYYHHH
25.12.2023, 12:03
Приходить чолов’яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітря. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітря?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

YYYYYHHH
25.12.2023, 12:18
- Скільки коштує крапля горілки?
- Ніскільки!
- Тоді накапає 100 грамів.

YYYYYHHH
25.12.2023, 12:33
- Дівчино, я знаю, адже ви ж давно чекаєте принца на білому коні?
- Так.
- Ну от. Я прийшов.
- Круто, а де принц?

YYYYYHHH
26.12.2023, 08:32
Щедрик-ведрик, дайте вареник, баночку івасів, щоб ніколи не висів... Кільце ковбаски, щоб стояв до пасхи, пляшку «кагору» щоб дивився в гору. А як не дасте, він до пупа приросте.

YYYYYHHH
26.12.2023, 09:04
- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Знову засинати.

YYYYYHHH
26.12.2023, 14:40
Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

YYYYYHHH
26.12.2023, 14:49
У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

YYYYYHHH
26.12.2023, 14:52
Кілька днів не поп’єш - і відразу здоров’я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя так прекрасне, що думаєш - може, по пиву?..

YYYYYHHH
27.12.2023, 10:00
- В таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- В яку?
- Та в будь-яку...

YYYYYHHH
27.12.2023, 10:15
- У нас в парку є один атракціон, після якого мене одного разу півдня нудило.
- Кіоск з шаурмою?

YYYYYHHH
27.12.2023, 16:13
Сон - дивна річ: мало спиш - хочеться спати, бо не висипаєшся; багато спиш - хочеться спати, тому що звик багато спати.

YYYYYHHH
27.12.2023, 16:20
Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
- Тату, а тату. Як пишеться цифра 8?
Татко не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розвернута на пі навпіл...

YYYYYHHH
28.12.2023, 06:42
Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.

YYYYYHHH
28.12.2023, 06:59
Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря:
- Скажіть, а ваше «Рено» багато бензину витрачає на один кілометр?
- Одну ложку!
- А яку? Чайну чи столову?

YYYYYHHH
28.12.2023, 07:27
Дружина чоловікові:
- Одягни труси, не дразни кота.

YYYYYHHH
28.12.2023, 09:34
Біжать роки, старіє шкіра, і морда вже не та... Пора, на аватарку, ставити кота.

YYYYYHHH
28.12.2023, 09:38
Сидите собі спокійно! А ви хоч усвідомлюєте, що сума квадратів катетів дорівнює квадрату гіпотенузи?! Чи вам усім пофіг?!

YYYYYHHH
28.12.2023, 09:41
Якщо закриють ФБ - то я буду приходити до вас прямо додому, щоб розказувати всяку фігню вам особисто...

YYYYYHHH
28.12.2023, 14:20
Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.

YYYYYHHH
28.12.2023, 14:24
Основні правила збереження ваших зубів:
1. Чистити їх два рази у день.
2. Відвідувати зубного лікаря тричі на рік.
3. Не сунути носа у не свої справи.

YYYYYHHH
28.12.2023, 18:40
Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув «Добре, сонечко»

YYYYYHHH
28.12.2023, 18:44
Всіх, кого Я бісила в цьому році... Приготуйтеся... В 2024 буде ще гірше!

wowabo
28.12.2023, 21:05
Серед ночі обіймає жінка чоловіка.
Він:
- Та спи, надворі ніч.
- Та незручно щось мені, що скажуть сусіди, лежимо в тишині, наче інваліди...
- А ти давай поплигай, та стогни до рання, хай подумають, що в нас бурхливе кохання.
А на ранок подає жінка пусту миску.
Чоловік:
- Що за прикол, я вже хочу їсти.
- А ти ложкою постукай по дну миски, хай подумають сусіди, що це ти їси...

YYYYYHHH
29.12.2023, 09:20
- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

YYYYYHHH
29.12.2023, 09:36
Напис на комп’ютері:
«Аварійний вихід: При зависанні висмикни шнур, видави скло»

YYYYYHHH
29.12.2023, 12:48
Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

YYYYYHHH
29.12.2023, 12:52
Справжній програміст може прожити 3 дні харчуючись крихтами, які застрягли в нього у клавіатурі та злизуючи залишки кави зі столу.

YYYYYHHH
29.12.2023, 14:30
Водій-лихач підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
- Ну як? Ви раді, що довіз вас живим?
- Радий?! - перепитує пасажир.
- Це не те слово. Я здивований!..

YYYYYHHH
29.12.2023, 14:34
- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п’ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший?!
- Ні.

YYYYYHHH
29.12.2023, 14:37
Дядько потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. «Ні, це не для мене!» - подумав і заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. «Ні, це не для мене!» - подумав він. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. «Ну це краще інших!» - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже:
- Ну що, покурили, а тепер доїдайте...

YYYYYHHH
29.12.2023, 14:40
Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

YYYYYHHH
29.12.2023, 15:33
Лаборанта доправляють у лікарню і після надання допомоги розміщають у палаті.
- Автомобільна катастрофа? - Запитує сусід.
- Ні, помилка у підручнику з хімії.

YYYYYHHH
29.12.2023, 15:37
Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!

YYYYYHHH
30.12.2023, 06:31
Навчив папугу говорити. З’ясувалося, що головна складність попереду: навчити його хоч іноді мовчати.

YYYYYHHH
30.12.2023, 06:50
- Кохає, не кохає, кохає, не кохає...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.

YYYYYHHH
30.12.2023, 11:43
- Завтра йдемо у похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість!

YYYYYHHH
30.12.2023, 11:47
З пояснювальної електрика: «Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе».

YYYYYHHH
30.12.2023, 11:50
Почуття гумору дуже допомагало б у важку хвилину! Шкода тільки, що у таку хвилину, воно, зазвичай, кудись зникає!

YYYYYHHH
30.12.2023, 12:35
Золота рибка - це така риба, яка зможе переконати дружину, що ви дійсно були на риболовлі.

YYYYYHHH
30.12.2023, 12:39
- Ти хто?
- Спляча красуня!
- А чого така страшна?
- Я тільки прокинулася!

YYYYYHHH
30.12.2023, 12:43
Медовий місяць. Молода дружина:
- Милий, ти з’їв перший у моєму житті пиріг, який я спекла. Завтра спечу новий. Тобі сподобалося? Скажи мені! Будь ласка! Скажи хоч що-небудь! Хоч одне слово! Ну подай хоч ознаки життя!

YYYYYHHH
30.12.2023, 16:30
Пішов Штірліц у ліс за грибами.
Подивився направо - нема грибів.
Подивився наліво - нема грибів.
«Не сезон» - подумав Штірліц й сів у замет.

YYYYYHHH
30.12.2023, 16:37
П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

Олекса
30.12.2023, 18:48
Ми з чоловіком домовилися: день – він купує продукти, день – я.

Так і живемо: день – бухаємо,
день – їмо.

YYYYYHHH
31.12.2023, 10:48
- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!

YYYYYHHH
31.12.2023, 11:22
Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

YYYYYHHH
31.12.2023, 11:54
Рецепт молодості - радійте кожній дрібниці, і не нервуйтесь через кожну падлюку!!!

YYYYYHHH
31.12.2023, 12:11
Два друга зустрічаються:
- Як твої іспити в ДАІ?
- Завалив.
- На червоний проїхав?
- Та ні. Навіть рушити не дали.
- Ги, що на заднє сидіння сів?
- Та ні. Все нормально. Сів, підготував місце, пристебнувся...
- Ну?
- А потім повертаюся до інспектора і кажу - «І вам раджу пристебнутися».

YYYYYHHH
31.12.2023, 13:06
Ніяк не можу зрозуміти: чому на пошті прив’язують кулькові ручки, якщо мені щоразу потрібний лише стрижень.

YYYYYHHH
31.12.2023, 13:11
Найкоротший день у році - 1 січня. Прокидаєшся - за вікном вже темно...

YYYYYHHH
31.12.2023, 15:02
Яка ж ви розумниця! Припустилися лише 2 помилки! - Хвалить шеф свою нову гарненьку секретарку, - а тепер пишіть наступне слово...

YYYYYHHH
31.12.2023, 15:07
- В тебе у школі що з географії було?..
- Четвірка...
- Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

YYYYYHHH
01.01.2024, 05:36
- Лікарю, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, пане, спати найкраще взагалі на Заході.

YYYYYHHH
01.01.2024, 05:53
Справжній джентльмен - це той, хто кішку завжди називає кішкою, навіть якщо він через неї спіткнувся і впав

YYYYYHHH
01.01.2024, 12:16
Мукачівські вчені довели, що люди котрі недавно були у стоматолога, найменше лізуть у бійку і взагалі, найліпше слідкують за базаром!

YYYYYHHH
01.01.2024, 12:21
Не розумію людей, які лягають спати і одразу засинають. У них що немає фантазії?

YYYYYHHH
01.01.2024, 12:56
- Що найважче у боксі?
- Збирати свої зуби, не знімаючи боксерських рукавичок.

YYYYYHHH
01.01.2024, 15:16
Усім, хто вже йде спати - добраніч!
А тим, кому не спиться - смачного!

YYYYYHHH
01.01.2024, 15:20
Питання до медиків. Якщо болять суглоби після 40 років - тако крутить, ниє, то це означає, що ще ростеш?

YYYYYHHH
01.01.2024, 20:23
- Я з 1977 року народження і мені 35 років.
- Та ти що? Я з 1976 і мені 44!
- А це твої проблеми...

YYYYYHHH
01.01.2024, 20:29
Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

YYYYYHHH
05.01.2024, 06:34
Дівчинка підходить до мами і каже:
- У мене є дві новини, хороша та погана. З якого почати?
- Давай із гарної!
- Я більше так не буду.

YYYYYHHH
05.01.2024, 06:50
Якщо ти запросив жінку подивитися рибок, а акваріума у тебе немає, відкрий шпроти!..

YYYYYHHH
05.01.2024, 06:55
На суді:
- Жіночко, ото прожили з чоловіком 50 років, а вчора задушили. Як так?
- Та якось так... все відкладала, відкладала...

YYYYYHHH
05.01.2024, 07:17
Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода, зовсім гола дівчина...
- Ну, а ти що?
- Ну, тільки я до неї... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

YYYYYHHH
05.01.2024, 10:59
Шкарпетка готова до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що одягнув її не на ту ногу.

YYYYYHHH
05.01.2024, 11:04
Гра видалася спекотною і пиво швидко закінчилося, і поки я ходив ще за кухлем, нашим забили гол. Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!

YYYYYHHH
05.01.2024, 11:07
Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.

YYYYYHHH
06.01.2024, 08:23
Зникла дуже розумна собака!
Барсік, якщо ти читаєш це оголошення подзвони додому!!!

YYYYYHHH
06.01.2024, 08:40
- А скільки буде коштувати ваша робота?
- Я вам скажу так - усе в кінці, ми ніколи наперед нічого не рахуємо. Ми приходим, робим, а потім вже виставляємо прайс. Дальше там в людей втрата свідомості, інсульти, пару інфарктів, та й таке...

YYYYYHHH
06.01.2024, 09:14
До 19.01 у відпустці! Їду на Гоа, тому зв’язку не буде.
P.S. Якщо зустрінете мене в АТБ - то не я!

YYYYYHHH
06.01.2024, 11:58
Секретарка запитує у шефа:
- Любий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться?
- Тому що сама колись була моєю секретаркою!

YYYYYHHH
06.01.2024, 12:03
- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі «дякую».
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

YYYYYHHH
06.01.2024, 12:05
Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

YYYYYHHH
07.01.2024, 09:43
- Знаєш, я завжди шукаю сенс життя... і ні як не можу його знайти!..
- У холодильнику немає?
- Ні!
- Значить ми його вчора допили...

YYYYYHHH
07.01.2024, 10:00
- Коханий, а яка квітка мені найбільше підходить по характеру?
- Кропива!

YYYYYHHH
07.01.2024, 15:36
Шлунок завжди подає сигнал, коли він пустий на відміну від мізків.

YYYYYHHH
07.01.2024, 15:55
Читаю статус в одного: «Моя жінка - найкраща!». Під ним 150 лайків від друзів... Мабуть не бреше!

YYYYYHHH
08.01.2024, 10:59
Після поразки з великим рахунком тренер звертається до футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, начебто ви взагалі ніколи не грали.

YYYYYHHH
08.01.2024, 11:16
- Чому розумних мало, а дурнів багато?
- Тому що поки розумні думають, дурні розмножуються.

YYYYYHHH
09.01.2024, 12:17
- Що тобі подарувати?
- Та що хочеш! Головне, щоб хутро гарно відбивалось у діамантах!

YYYYYHHH
11.01.2024, 08:45
Не було в моєму житті справжнього чоловіка.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому пику! Все сама... все сама.

YYYYYHHH
11.01.2024, 09:03
Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, каже:
- Навіть не дивишся, хто ліг... А раптом чужий?
Дружина:
- У чужого, відразу б встав!

max48
11.01.2024, 13:36
Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова рекламна акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є ... Другий: - Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.

max48
11.01.2024, 13:37
Коли у Вас з'являються гроші, у вас зявляються жінки. З'являються жінки - зникають гроші. Зникають гроші - зникають жінки. Зникають жінки - з'являються гроші.

max48
11.01.2024, 13:39
Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети: "Боксер, 2 роки, шукає наречену". — Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки... — Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати... — Ідіоти! Це ж взагалі про собак!

max48
11.01.2024, 13:40
Дякуємо «Фейсбуку»! Завдяки їм я по фото знайшов свій мангал у сусіда в саду.

max48
11.01.2024, 13:41
Учителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті...

max48
11.01.2024, 13:42
Тато дуже поспішав, росказувати сину казку перед сном, тому зайчик давився, але зжер колобка.

max48
11.01.2024, 13:43
Малий хлопчик, підбігає до діда й питає: -Діду Іван, а у вас зуби є? -Ні, онучку, вже нема. -Тоді потримайте бублик, а я з дітками пострибаю...

max48
11.01.2024, 13:49
У темному провулку зустрічаються два мужика. 1 (виймаючи з кишені ніж): - У тебе гроші є? 2 (дістаючи з-за пазухи сокиру): - А тобі навіщо? 1 (дістає сотню): - Так розміняти хочу.

max48
11.01.2024, 13:52
І.Д.І.О.Т - ідеальний друг і відмінний товариш.

max48
11.01.2024, 13:53
Приходить Вовочка до першого класу. - А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька. В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ... Вчителька: - А далі знаєш? В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

max48
11.01.2024, 13:55
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно. - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються - дров немає.

YYYYYHHH
11.01.2024, 17:44
- Любий, я ось тут подумала...
- Мені вже страшно!

YYYYYHHH
11.01.2024, 17:50
- Любий, давай жахи подивимося.
- Ну гаразд, змивай косметику!

YYYYYHHH
13.01.2024, 12:08
Даїшник зупиняє водія:
- Чому їздите без паска безпеки?
Водій:
- А ви хіба не раді?

YYYYYHHH
13.01.2024, 12:30
- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
- Ні.
- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

YYYYYHHH
14.01.2024, 14:37
- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу...

YYYYYHHH
14.01.2024, 14:55
Іван був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з вами не по дорозі.

YYYYYHHH
15.01.2024, 13:49
- З тобою я не висипаюся. Коли ти спиш, то займаєш пів ліжку.
- Так тобі теж половина залишається.
- Але не така ж, а чверть праворуч від тебе і чверть ліворуч.

YYYYYHHH
15.01.2024, 14:23
Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

YYYYYHHH
15.01.2024, 14:37
Ресторан.
Обурений відвідувач кличе офіціанта і каже:
- А Ваші музиканти на замовлення грають?
- Авжеж!
- А чи не могли б вони пограти в шахи, щоб я міг спокійно повечеряти?

YYYYYHHH
16.01.2024, 14:13
- Любий, треба помити підлогу! Де в нас ганчірка?
- Я тут.

YYYYYHHH
16.01.2024, 14:30
Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

YYYYYHHH
16.01.2024, 15:23
Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

YYYYYHHH
17.01.2024, 13:49
- Помий руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати.
- Та це не обов’язково.
- Як то - не обов’язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

YYYYYHHH
17.01.2024, 14:09
- Згинь!
- А де чарівне слово?
- Згинь курво!..

YYYYYHHH
18.01.2024, 09:51
- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.

YYYYYHHH
18.01.2024, 10:05
Досвідчений провідник поїзда коли ходить посцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.

nik234
18.01.2024, 18:54
Не розумію…
Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???

Вона:
– Була в туалеті. У мене дві поділки…
Він:
– У мене в туалеті також поганий сигнал!

wowabo
18.01.2024, 20:29
6 ранку. Бабуся років 80-ти бадьоро відкидає сніг лопатою.
Сусідка питає:
-А чого це ви з самого ранку?
-Та я швидку викликала, люди приїдуть, не зручно ж...

YYYYYHHH
19.01.2024, 06:32
- Чуєш, не будеш ти так люб’язний...
- Буду!
- Але ж ти навіть прохання не вислухав!
- Прохання виконувати не збираюся, але буду максимально люб’язний.

YYYYYHHH
19.01.2024, 06:48
Добрий сторож у рушницю заряджає цукор.

YYYYYHHH
20.01.2024, 12:11
П’яний мужик прийшов додому і хвилин 40 розв’язує шнурівки, падає, крекче. Нарешті розв’язав, постояв хвилину і почав знову взувати черевики, тихенько матюкаючись. Дружина:
- І куди ти скотиняка?! Все життя мені зіпсував!
Мужик знову роззувається і шепоче:
- Нарешті - то, а то я подумав, що не туди попав...

YYYYYHHH
20.01.2024, 12:28
Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: «Пишіть розбірливіше!»

YYYYYHHH
20.01.2024, 13:32
- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

YYYYYHHH
20.01.2024, 13:38
Я зрозумів: в мультфільмі «Боцман і папуга», папуга не кликав свого господаря Ро-ма - він тупо просив випити.

YYYYYHHH
21.01.2024, 12:00
Петрові стало не по собі, коли Оля сказала в ліжку:
- Дай притиснуся до тебе ближче...
І через пару секунд додала:
- Поки ти теплий...

YYYYYHHH
21.01.2024, 12:14
- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!

YYYYYHHH
22.01.2024, 13:53
- Привіт, я прийшов на співбесіду.
- Дуже добре, у вас є досвід?
- Так, це моя 20-та співбесіда...

YYYYYHHH
22.01.2024, 14:13
- Що буде, якщо схрестити слона з єнотом?
- Єнота не буде.

YYYYYHHH
22.01.2024, 14:40
Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

YYYYYHHH
23.01.2024, 12:11
- Дівчина, будь ласка тюбик клею «Момент».
- Токсикоман?!
- Ні, у мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клею нанюхаєшся, черевик ціліше стане?!

YYYYYHHH
23.01.2024, 12:30
Розмова двох мисливців:
- Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Встиг втекти.
- Вовк?
- Ні я.

YYYYYHHH
23.01.2024, 12:50
У чому полягає різниця між лікарем в психіатричній клініці і його пацієнтом? - У пацієнта немає ключа, який відкриває усі двері в клініці.

YYYYYHHH
24.01.2024, 07:07
Найбільше дратує, коли брешуть, брешуть настільки невміло, що хочеться дати по пиці та сказати: «більше артистизму, курво! Жалюгідно виглядаєш!»

YYYYYHHH
24.01.2024, 07:21
У дитячому саду.
- Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петрик? Петрику. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петрику, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю або Марусю?
- Тітонька, не дихаєте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

YYYYYHHH
25.01.2024, 10:14
Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

YYYYYHHH
25.01.2024, 10:29
Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

YYYYYHHH
25.01.2024, 10:56
- Мамо, а чому на плиті такий бруд?
- Та то тато яєчню посмажив.
- Без сковорідки?

YYYYYHHH
26.01.2024, 10:23
Дід - внуку:
- Ну ти і фрукт!
- Від сухофрукту чую!

YYYYYHHH
26.01.2024, 10:40
- Чому Ви сидите і нічого не робите?
- Все, що не робиться - до кращого!

YYYYYHHH
27.01.2024, 09:29
Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

YYYYYHHH
27.01.2024, 09:43
- Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс!
- Курва... - приречено подумала поліно.

Олекса
28.01.2024, 10:21
Приходить дружина додому, а на кухні незнайома жінка п’є каву.
Дружина починає кричати на чоловіка.
Чоловік їй каже: «Не кричи на мене, пані за тобою прийшла».
Дружина відповідає: «Так, ти невірнику, за мною? Я її взагалі не знаю!
Придумай щось краще!»
Чоловік спокійно їй каже: «Ну, якщо ти її не знаєш, я тебе познайомлю.
Це дружина твого коханця…»

YYYYYHHH
28.01.2024, 11:03
При виході з ресторану, перше що кинулось в очі - асфальт...

YYYYYHHH
28.01.2024, 11:16
- Коханий, ти щось пив???
- Ні, люба, це новий Orbit зі смаком перегару...

YYYYYHHH
29.01.2024, 10:10
До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно?

YYYYYHHH
29.01.2024, 10:24
- Ти що, образилася?
- Ні, я за сокирою.

YYYYYHHH
30.01.2024, 09:57
- Чим будемо горілку запивати?
- Колою!
- Ні, я пас, в мене печінка слабка.

YYYYYHHH
30.01.2024, 10:14
Бізнесмен - психіатру:
- Лікарю, пам’ятаєте - влітку ви порадили: щоб відволіктися від роботи потрібно розважитися з дівчатами?
- Так.
- Отже тепер порадьте, як мені відволіктися від дівчат і повернутися до роботи!

YYYYYHHH
31.01.2024, 09:32
- Галя, зізнайся чесно... ти вийшла заміж за мене з розрахунку?
- Ага... Тільки вже 15 років не можу зрозуміти на що я розраховувала?!

YYYYYHHH
31.01.2024, 09:46
- Розкажи що-небудь веселе!
- Зі свого життя?
- Ні, веселе!

YYYYYHHH
01.02.2024, 10:20
Чоловік жінці на кухні каже роздратовано:
- Знов курка? У мене скоро пір’я почне рости!
- А шо, яловичину готувати, щоб роги виросли?..

YYYYYHHH
01.02.2024, 10:39
- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!

wowabo
01.02.2024, 19:19
У цирку. Виступає дресирувальник алігаторів. Хижак відкриває пащу, дресирувальник розстібає ширінку і все своє господарство кладе в пащу алігатора. Алігатор її захлопує. Потім дресирувальник вдаряє звіра по голові, і той відкриває пащу. Дресирувальник звертається до публіки:
- Хто зможе повторити?
Жіночий голос із залу:
- А по голові бити не будете?

YYYYYHHH
02.02.2024, 09:28
- Може зробимо сьогодні вночі те, про що завтра буде соромно згадувати?
- Візьмем в кредит Ланос?

YYYYYHHH
02.02.2024, 09:44
До мене часто заходить сусідка. Буває, два-три рази на день. І прикриваючись сексом, вже всю сіль з хати винесла...

YYYYYHHH
03.02.2024, 07:22
Мати запитує сина:
- Що ти будеш робити, поки я буду ходити по крамницях?
- Буду грати з нянькою або залізницею, - відповідає син. - Залежить від того, що вибере собі тато.

YYYYYHHH
03.02.2024, 07:35
Рибалка йде з риболовлі, складає вудки, ховає черв’ячків у торбу, зовсім ні чого не спіймав і примовляє...
- От якщо б риболовля так не заспокоювала... Придушив би всіх до бісової матері!

YYYYYHHH
03.02.2024, 07:54
Чоловік:
- Кохана, може по-швидкому?
Дружина:
- А що буває по іншому?

YYYYYHHH
04.02.2024, 10:03
Я ось астрологією захоплююся. Лежу я якось на дивані, інші світи спостерігаю, зоряне небо, але тут прийшла дружина, і все зіпсувала - зняла з голови друшляк і вимкнула світло!

YYYYYHHH
04.02.2024, 10:33
- Все, їду додому до села, буду батькову справу продовжувати!
- Отже, пити будете?

YYYYYHHH
05.02.2024, 10:20
Хлопчик Петрик народився біля винно-горілчаного магазину. Здавалося б, доля вирішена... Але ні... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.

YYYYYHHH
05.02.2024, 10:35
На іспиті професор обурюється:
- Як так можна нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!

YYYYYHHH
06.02.2024, 07:18
Боксер здає кров. Медсестра, зав’язуючи джгут:
- Так, працюємо кулачком!
- У корпус або в щелепу?

YYYYYHHH
06.02.2024, 07:40
Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви чому не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.

YYYYYHHH
07.02.2024, 09:15
П’яний лікар Вухо-Горло-Ніс, получив на весіллі в усі три спеціальності.

YYYYYHHH
07.02.2024, 09:31
Я зрозуміла що починаю божеволіти, коли з допомогою двох пальців намагалась збільшити картинку в газеті...

YYYYYHHH
08.02.2024, 07:05
- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

YYYYYHHH
08.02.2024, 07:19
- Іноді мені хочеться йому просто врізати!
- І мені теж.
- Так, і тобі теж!

YYYYYHHH
09.02.2024, 09:40
- Любий, я так втомилася - ми йдемо вже дві години!
- Потерпи, мила, незабаром привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
- Ну що ж я можу зробити, кохана?
- Може, ти вилізеш з рюкзака?!

YYYYYHHH
09.02.2024, 09:51
Галя сьогодні ввечері чекає кавалера.
Накрила стіл, поставила пляшку, нафарбувалась, підійшла до дзеркала.
Подивилась на себе і поставила ще одну пляшку.

YYYYYHHH
10.02.2024, 07:39
Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

YYYYYHHH
10.02.2024, 07:55
Циган здає іспит на керування авто. Їдуть. Інструктор до нього:
- Який знак ми щойно проїхали?
- Алюмінієвий...

YYYYYHHH
11.02.2024, 07:53
Пишу cмc подpузі:
- Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш?
Її відповідь:
- Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую!

YYYYYHHH
11.02.2024, 08:08
На тупе питання від чоловіків:
Як справи на особистому фронті?
... так і хочеться відповісти:
- Багато ваших полягло.

YYYYYHHH
12.02.2024, 05:32
Трохи про себе: Я назвав свого кота Фідель, тому що він Кастро.

YYYYYHHH
12.02.2024, 05:43
- Що я вам скажу... краще плакати в психолога, ніж сміятися в психіатра.

YYYYYHHH
13.02.2024, 07:24
- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

YYYYYHHH
13.02.2024, 07:33
- Який у тебе улюблений чотирилапий друг?
- Ліжко.

YYYYYHHH
14.02.2024, 06:43
- Чому ви спізнилися?
- Мене засмоктало в матрац і затопило ковдрою!

YYYYYHHH
14.02.2024, 06:57
Через необхідність ділитися, деякі клітини стали нервові...

Олекса
14.02.2024, 11:43
Я вчора сильно п'яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.

За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

YYYYYHHH
15.02.2024, 06:25
Жінки з почуттям гумору дуже небезпечні. Смієшся, смієшся і ОПА... Ти вже одружений, троє дітей і дві качки...)

YYYYYHHH
15.02.2024, 06:38
Сиджу на дієті. Чоловік годує кота і каже:
- Ти, або їж, або на ніч миску ховай. Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

YYYYYHHH
16.02.2024, 09:25
В ресторані:
- Ми вегани. Що нам краще замовити?
- Таксі.

YYYYYHHH
16.02.2024, 09:38
- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

Po selok
16.02.2024, 13:53
Слава Україні!

Po selok
16.02.2024, 13:58
За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску: “Де штопор?”.

YuraUA
16.02.2024, 15:47
Слава Україні!

Героям Слава!!!

YYYYYHHH
17.02.2024, 09:47
- В чому різниця між людиною та свинею?
- Скільки свині не наливай, людиною вона не стане.

YYYYYHHH
17.02.2024, 10:00
Василь стільки начитався про шкоду алкоголю, що кинув читати.

YYYYYHHH
18.02.2024, 04:09
- Алло... Таксі? Я вже півгодини чекаю на машину Апельсинового кольору!..
- Дівчино! Вас вже півгодини чекає Опель синього кольору!

YYYYYHHH
18.02.2024, 04:21
- Ти де був?
- У шахи грав...
- Дааа? А чому від тебе горілкою тхне?
- А що, від мене має шахами пахнути?

Олекса
18.02.2024, 13:16
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

YYYYYHHH
19.02.2024, 10:14
Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому «Момент» написано.

YYYYYHHH
19.02.2024, 10:27
Приходить чоловік в морг, там три трупи і всі посміхаються. Він запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.

YYYYYHHH
20.02.2024, 07:12
- Дупа - це не частина тіла, це подія.
- А що ж тоді повна дупа?
- Це життя, сповнене подіями.

YYYYYHHH
20.02.2024, 07:23
У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

YYYYYHHH
21.02.2024, 07:31
Кажуть, біле вино, добре пити з рибою. Брешуть! Люди взагалі не повинні пити з рибами.

YYYYYHHH
21.02.2024, 07:43
Прийшовши додому на годину раніше, Олег дізнався цікавий факт - щоб не бруднити спецодяг, сантехніки працюють голими...

YYYYYHHH
22.02.2024, 07:07
- Дівчата, на якому терміні ви відчули рух дитини під час вагітності?
- Коли він з’їхав і став жити окремо.

YYYYYHHH
22.02.2024, 07:19
Коли під час сварки не залишилось жодних аргументів я видала:
- А я твоєю бритвою брилась!!! Скрізь!!!

YYYYYHHH
23.02.2024, 06:54
На нудистському пляжі Сергій побачив жінку своєї мрії. І всі побачили, що Сергій її побачив.

YYYYYHHH
23.02.2024, 07:09
Як визначити стать котів. Візьміть кошеня, поставте на підлогу і легко штовхніть. Якщо він побіг, значить це кіт. Якщо побігла, значить кішка.

YYYYYHHH
24.02.2024, 07:24
Веде мужик ведмедя по базару. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом’ячка продав.

YYYYYHHH
24.02.2024, 07:36
- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
- Гола жінка!
- Що гола жінка?!
- А використайте проти мене голу жінку!

YYYYYHHH
25.02.2024, 08:55
- Він мені пише - Іра, що тобі подарувати на восьме березня? Машину чи квартиру?
- А ти?
- А я Світлана...

YYYYYHHH
25.02.2024, 09:10
Суть туризму: Взяти побільше, піти подалі і там все це з’їсти.

YYYYYHHH
26.02.2024, 08:21
- Марусю, я думаю що ти була не права!
- Васю курв@, ти маєш одне життя, і те не шануєш...

YYYYYHHH
26.02.2024, 08:47
Кума подарувала вазон і сказала, як розквітне - заміж вийду! Сьогодні кіт, курва, з’їв вазон...

YYYYYHHH
27.02.2024, 08:07
На вимогу даїшника віддати права Галя відповіла:
- Я не можу, це подарунок!

YYYYYHHH
27.02.2024, 08:21
Прочитавши листування чоловіка в соцмережі, жінка лайкнула його сковорідкою три рази.

YYYYYHHH
28.02.2024, 07:05
Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:
- Чого ти тут розлігся?
- Так шкоди менше, - відповідає брат.

YYYYYHHH
28.02.2024, 07:21
1 січня. Вечір. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який не так давно заснув після бурхливого новорічного святкування, зриває трубку і кричить в неї: «Який дурень дзвонить о шістнадцятій годині ранку?»

YYYYYHHH
29.02.2024, 08:10
- Нам на роботі будуть доплачвати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

YYYYYHHH
29.02.2024, 08:21
- Тобі щось привезти з Європи?
- Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю.

YYYYYHHH
01.03.2024, 07:41
- Окей Гугл, як зробити так, щоб моя жінка була покірною і в всьому мене слухала:
Гугл:
- По вашому запиту нічого не знайдено. Можливо ви мали на увазі «Як змиритися і не спитися?»

YYYYYHHH
01.03.2024, 07:55
Людина може винести все, але якщо на халяву - то набагато більше.

YYYYYHHH
02.03.2024, 09:23
Лікар:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки тисяча доларів.
- Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- На вартість лікування.

YYYYYHHH
02.03.2024, 09:49
Він зателефонував рано-вранці. Плакав, освідчувався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж, я так учора напилась... і хто це взагалі ридає в трубку.

YYYYYHHH
03.03.2024, 07:50
Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

YYYYYHHH
03.03.2024, 08:04
Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

YYYYYHHH
04.03.2024, 09:47
У День святого Валентина в магазині:
- Вам допомогти?
- Так, я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
- Може, ноутбук?
- Ні, ноутбук у мене вже є.

YYYYYHHH
04.03.2024, 10:00
Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

YYYYYHHH
05.03.2024, 08:07
Чоловік купив на День народження дружині пудру. Періодично підсипає туди муку, щоб надовше вистачило.

YYYYYHHH
05.03.2024, 08:22
Таке відчуття, що час з віком набирає швидкість. В дитинстві день тягнувся, як рік, а тепер дні летять, як секунди!

YYYYYHHH
06.03.2024, 09:20
- Як звати вашого кота?
- Вдень чи в 5 ранку?

YYYYYHHH
06.03.2024, 09:32
- Тебе не турбує, що всі твої подруги - заміжні?
- Турбує, але я не знаю як їм допомогти.

Олекса
06.03.2024, 16:28
- Сoня, я хочу тибe шо-то сказать.
- Говори.
- А можно?
- Конечно, мoжно.
- Сонечка... я... не хочу... на завтрак oвсяную кaшу.
- Ну, не xоти.
- А шо, можно не хотеть?
- Конечно, можно, ты же живой... пока. Не xoти.
- А шо, можно хотеть шo-то другое?
- Ну, конечно, мoжно... хоти...
- А вот я на завтрак очень хочу oмлeтик.
- Отличный выбор. Xоти.
- А вот шо с кашeй?
- А шо с кашeй?
- Ну, я её... не хочу.
- Ну, не xoти.
- Мммм... я пойду... погуляю.
- Иди гуляй, тока не долго.
- Почему?
- Ну, скоро обед.
- А зaвтрак?
- Ты ж завтрак не xoтел.
- Ну да, ну да. Забыл.
.....
- Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
- Овсяная каша.
- Она ж была на зaвтрак и я её не xотел.
- Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может заxoчешь на обед.
- Я на обед хотел другое...
- Хотел? Хоти... никто не запрещает чeловеку хотеть.
- Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотeть и на ужин.
- Моня! Так ты поумнел на свежем воздyxe.
- Значит, каша никуда не исчезнет.
- Конечно. Эту гадость ешь тoлько ты.
- А шо кушаешь на зaвтрак ты?
- Кофе и сыp.
- А мине можно?
- Кофе тибе низя, у тибя дaвление.
- А сыр?
- А сыр? А от сыра у тибя изжoга.
- Откуда ты знаешь?
- Догадывaюсь.
- А вот как бы получить человеку то, шo он хочет.
- Оооо, Монeчка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
- Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
- Ха, так надо пpaвильно хотеть.
- Шо значит "правильно xoтеть"?
- Это значит надо правильно пpoсить.
- Сонечка, а можно тибя попросить?
- Просить можно. Проси.
- Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
- Ну де то так...
- Щас, я настроюсь... Сoнечка, любимaя...
- Оооо, пpoцесс пoшел.
- Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
- Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки.
- Вот той, холодной вчерашней гадости?
- Ну што ты, радость моя, я тебе свeженькую гадocть сварю.
Мaрина Гapник.
☀️ Чувствуйте вкус жизни в каждом дне!
Пусть день будет благословенным для всех!

Олекса
06.03.2024, 17:50
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!

YYYYYHHH
07.03.2024, 05:12
Побачила в магазині хлопця, вдягнутий стильно, фігура супер, вирішила - ось вона доля. Спину випрямила, зачіску поправила, підхожу... манекен...

YYYYYHHH
07.03.2024, 05:27
Терміново шукаю активну жінку! Коротко про себе: 10 гектарів городу!

YYYYYHHH
08.03.2024, 09:00
Старість - це коли від кохання втрачають не голову, а вставну щелепу.

YYYYYHHH
08.03.2024, 09:15
- У мене музика у голові грає, що робити?
- А що за музика?
- Та хто його знає, не чув раніше.
- Зроби голосніше, разом послухаємо.

YYYYYHHH
09.03.2024, 09:22
Археологи під час розкопок знайшли знаряддя праці 10 століття. Вже в 10 столітті люди закопували знаряддя праці, щоб не працювати...

YYYYYHHH
09.03.2024, 09:49
- А ти одружений? А хата є? А машина? А скільки см?
- Жіночко, Ви точно з перепису населення?

YYYYYHHH
10.03.2024, 09:45
Учитель перевіряє домашні
завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не
готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

YYYYYHHH
10.03.2024, 10:01
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовочко, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!

YYYYYHHH
11.03.2024, 10:05
Все! Зняла двері з холодильника. Вони тільки заважають!

YYYYYHHH
11.03.2024, 10:19
Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

YYYYYHHH
12.03.2024, 08:25
- Кажуть, що коронавірусом неможливо захворіти, якщо в тебе іпотека...

YYYYYHHH
12.03.2024, 08:36
Не знаєте чим себе зайняти? Познайомтесь з людьми, які рахуються у Вас в друзях!

YYYYYHHH
13.03.2024, 06:13
Черга в туалет на пляжі - єдине місце, де збираються культурні люди.

YYYYYHHH
13.03.2024, 06:28
Шукаю зарплату, робота в мене вже є.

YYYYYHHH
14.03.2024, 06:49
Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

YYYYYHHH
14.03.2024, 07:06
Чоловіки як маленькі дітки...
Коли в них немає настрою, їм треба дати цицьку або пляшку...

YYYYYHHH
15.03.2024, 08:03
- Я без шапки ходжу практично завжди. Якщо без вітру, то й у -25. І нічого. Коли востаннє хворів, не пам’ятаю.
- Ось! А якби ходив у шапці, то пам’ятав би.

YYYYYHHH
15.03.2024, 08:15
Двоє в ліжку:
- Милий, поділися зі мною своєю найпотаємнішою фантазією!
- Хочу мати три квартири, здавати їх в оренду і не працювати!

Олекса
15.03.2024, 18:06
Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні.

YYYYYHHH
16.03.2024, 08:23
Йдуть по лісу два мисливця. Раптом один запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що? Тільки що куріпка над нами пролетіла. Йдуть далі. Тут перший знову запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що, зовсім сліпий? Заєць тільки що пробіг! Через деякий час перший знову запитує:
- Ти бачив? Другий, вже відчуваючи себе невміло, вирішив відповісти ствердно:
- Так, бачив!
- Так що ж ти тоді в нього вступив?

YYYYYHHH
16.03.2024, 08:38
- Час - це лише суб’єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об’єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

YYYYYHHH
17.03.2024, 06:43
Якщо хочете давати мені поради? Тоді пишіть їх на 100-доларових купюрах і тоді я їх з радістю прийму)...