PDA

Просмотр полной версии : Український гумор


Страницы : 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

YYYYYHHH
23.07.2023, 15:57
Є три види чоловіків:
1. Від Бога.
2. Іди з Богом.
3. Не дай Боже.

YYYYYHHH
23.07.2023, 17:51
Суддя пом’якшив вирок: промовив його ласкаво і по-хорошому!

YYYYYHHH
23.07.2023, 18:21
Хворий почав щось підозрювати, коли лікар почав приміряти його черевики...

YYYYYHHH
24.07.2023, 07:13
Від’їжджаючи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти хоча б раз на тиждень. Місячна норма опадів випала на квіти за півгодини до приїзду мами.

YYYYYHHH
24.07.2023, 08:18
Як мені перевести суму грошей з голови на рахунок у банку? Дуже треба...

YYYYYHHH
24.07.2023, 11:55
Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати - скажуть бабій, не буде - скажуть імпотент...

YYYYYHHH
24.07.2023, 12:27
Спочатку трясись, щоб зійшло, тоді, щоб росло, тоді, щоб нічого не зжерло, фу-у, нарешті закрила! Лише б не зірвало!

YYYYYHHH
24.07.2023, 14:57
Дівчата, якщо б перед вами був вибір: вийти заміж або отримати мільйон доларів, щоб ви собі купили?

YYYYYHHH
24.07.2023, 19:51
На заводі інструктаж з техніки безпеки:
- Наприкінці хочу сказати, що зображення того, хто не дотримується техніки безпеки, буде...
- Вміщено на дошку пошани?
- Ні, буде намальовано на повний зріст... крейдою... на підлозі цеху.

YYYYYHHH
25.07.2023, 07:28
Розмова організаторів весіль:
- Не можна ставити столи буквою «П».
- Чому?!
- Бо після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.

YYYYYHHH
25.07.2023, 08:40
Бесіда двох друзів:
- Знаєш, я учора переспав з дівчиною з Чорнобиля.
- Та ти що, вона, напевно, була радіоактивна?
- Ага! Була і рада, і активна!

YYYYYHHH
25.07.2023, 10:34
Бабуся приходить до гінеколога. Той її оглянув, жодних порушень не знайшов і питає:
- А що вас, бабусю, турбує?
- Зуб, любий, болить у мене, зуб.
- А що ж ви раніше-то не сказали. Ви ж бачили, де я дивився.
- А звідки я знаю, любий, що ти там шукаєш? Може, на корінь хотів подивитись!

YYYYYHHH
25.07.2023, 12:22
На змаганнях з метання молота найсмішніше за всіх металися глядачі 6-го сектору, куди, власне, і летів молот...

YYYYYHHH
25.07.2023, 15:54
Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

YYYYYHHH
25.07.2023, 17:36
- А давайте пити чай! - сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! - обурилися гості.

YYYYYHHH
26.07.2023, 07:48
Донька бігає по хаті розкидає одежу, перекидає стільці. Питаю в неї:
- Ти що робиш?
- В гру граю
- В яку?
- Курва, де ключі від машини

YYYYYHHH
26.07.2023, 08:36
Піднімаючись на 21-й поверх, вантажник Антон придумав 138 синонімів до слів «погані ліфтери».

YYYYYHHH
26.07.2023, 10:31
Прийшла смс) Я сплю з твоїм чоловіком... Відповіла) Спи спокійно, земля тобі пухом!!!

YYYYYHHH
26.07.2023, 11:02
Гості - це такі люди, що приходять на чай, а випивають всю горілку.

YYYYYHHH
26.07.2023, 13:47
- Не дзвони мені більше, між нами все скінчено! - сказала я будильнику і лягла спати далі...

YYYYYHHH
26.07.2023, 16:33
Тільки в нас фраза «Поправити здоров’я» означає нажертися ще більше ніж вчора.

vnazarets
26.07.2023, 17:33
любителям українського гумору раджу подивитись чудовий фільм https://uakinogo.com/3588-ya-ti-vin-vona-2018.html

YYYYYHHH
26.07.2023, 20:18
Дзвінок по телефону:
- Алло, це ви оголосили винагороду за зниклу собачку?
- Так! А шо, ви його знайшли?!
- Ще таки ні...
Але хотілося б отримати аванс.

YYYYYHHH
27.07.2023, 07:01
Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

YYYYYHHH
27.07.2023, 08:05
Хочеться скоріше розбагатіти і всім казати, що гроші не головне)

YYYYYHHH
27.07.2023, 09:50
- Тату, тату, я бачив Миколая!
- Та невже? І що він тобі сказав?
- Спи, засранцю!

YYYYYHHH
27.07.2023, 11:09
- Що-небудь хочете? Чай, кава?
- А щось міцніше?
- Ось, горіхи.

YYYYYHHH
27.07.2023, 12:33
Ех, добре мати будиночок у селі. Вранці вийшов, ввечері заповз)

YYYYYHHH
27.07.2023, 15:49
Як швидко вивітриться запах перегару якщо йти проти вітру з роззявленим ротом?

YYYYYHHH
27.07.2023, 18:08
Побачив сьогодні: «Акція на бензозаправці! Заправ повний бак, ми доллємо 5 л. безкоштовно!!!». Питання: Куди?

YYYYYHHH
28.07.2023, 06:56
- Добрий день, це вам із СБУ дзвонять.
- Я знаю.
- Звідки?
- Ви мені на вимкнений телефон додзвонилися.

YYYYYHHH
28.07.2023, 08:02
- Що за ідіотів ви нам прислали? Ми просили пару нормальних чоловіків...
- А це і є паранормальні чоловіки!

YYYYYHHH
28.07.2023, 10:10
Порада від баби Гані: Не ворожіть на ромашці, а ворожіть на келішку. Відкрийте коньяк, випили перший - любить, другий - не любить, і так всю пляшку. Якщо останній не любить, то повірте, вам вже буде по барабану.

YYYYYHHH
28.07.2023, 10:45
Моєму хлопцю не подобається, що я ранком йому приношу каву в ліжко... Каже, що його жінка може прокинутися...

YuraUA
28.07.2023, 10:57
https://i.postimg.cc/YSh4xTFC/363447328-828123598658604-3419611876179904866-n.jpg

YYYYYHHH
28.07.2023, 13:58
Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

YYYYYHHH
28.07.2023, 18:50
Коли я йду купляти коньяк, я завжди беру 1 кг. муки, щоб всі думали, що я печу торт «П’яна вишня». Нікому не треба 45 кг муки?

YYYYYHHH
29.07.2023, 06:36
Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
- Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!

YYYYYHHH
29.07.2023, 07:26
В гості треба заходити неочікувано і зухвало!!! Щоб господарі не встигли їжу сховати!

YYYYYHHH
29.07.2023, 10:09
- Ось на цьому фото мені п’ять років.
- Вибачте, виходить, лисина була у вас вже в тому віці?
- Та ні, ви ж тримаєте фотографію догори ногами!

YYYYYHHH
29.07.2023, 10:37
Підприємство шукає нового бухгалтера. І старого теж...

YYYYYHHH
29.07.2023, 12:45
Жила-була одна культурна дама... але якось вона підсковзнулася...

YYYYYHHH
29.07.2023, 15:41
Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.
Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, а я не звільняюсь.

YYYYYHHH
29.07.2023, 18:37
Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

YYYYYHHH
30.07.2023, 06:57
Це в собак є господар, а в котів - обслуговуючий персонал!

YYYYYHHH
30.07.2023, 11:17
Одного разу я катався на Бентлі... коли перебігав дорогу на червоний...

YYYYYHHH
30.07.2023, 13:00
Він вимагав форель на сніданок, але мама дала йому ляща...

YYYYYHHH
30.07.2023, 15:53
У вихідні я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся)

YYYYYHHH
30.07.2023, 16:15
- Що п’є мадам?
- Мадам, п’є чоловічу кров, але сьогодні шампанське.

YYYYYHHH
30.07.2023, 17:31
Я з 5 років хакер. Почалося все з того, що я взломав бабусин сервант, хакнув звідти пару цукорок, за що і був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.

YYYYYHHH
30.07.2023, 17:45
Раніше я вів дуже активне життя: грав в теніс, футбол, більярд, займався шахами, приймав участь в автоперегонах... але все закінчилось, коли зламався комп’ютер...

YYYYYHHH
30.07.2023, 19:16
Екзаменатор та студент.
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну це ви чіпляєтесь...

YYYYYHHH
31.07.2023, 06:53
Написала йому, стерла... Знову написала, знову стерла... Та й хрін з ним... Головне виговорилась!)

YYYYYHHH
31.07.2023, 08:16
- Петро, йди їсти, я зупу сварила!
- З чого?
- З останніх, курва сил...

YYYYYHHH
31.07.2023, 10:20
Приходжу додому... Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - Зять!

YYYYYHHH
31.07.2023, 10:37
Постійно плутаю, як правильно - «еспресо» чи «експресо». Тому, щоб не зганьбитися перед барменом, замовляю коньяк.

YYYYYHHH
31.07.2023, 12:13
Приїхали росіяни до Африки. Залізли в річку, і давай кричати:
- Ето наша рєка, потому что ми здєсь рускоговорящиє!
А крокодилу по*** було, чим обідати!

YYYYYHHH
31.07.2023, 12:30
А ви теж помітили, що в казках після весілля пишуть: «Ось і казочці кінець»?

YYYYYHHH
31.07.2023, 14:28
- Де таку шапочку купити?
- В Аліка.
- А прізвище в нього яке?
- Експресов...

YYYYYHHH
31.07.2023, 14:52
- Чому ви спізнились на роботу?
- А чому ви зарплату затримуєте?
- Але ж ви все-одно її отримуєте...
- Так і на роботу я все ж таки прийшов...

YYYYYHHH
31.07.2023, 19:45
- Лікарю, коли я п’ю каву, я відчуваю біль в оці.
- Спробуйте, в наступний раз витягувати ложечку.

YYYYYHHH
31.07.2023, 20:02
Вовочка в магазині:
- У вас є папуга, яка знає англійську мову?
- Ні, але в нас є дятел.
- А він, що знає?
- Азбуку Морзе...

YYYYYHHH
01.08.2023, 07:04
Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

YYYYYHHH
01.08.2023, 08:39
Скинуті в спортзалі кілограми, терпляче чекали на мене у холодильнику.

YYYYYHHH
01.08.2023, 10:02
Баба жаліється на діда: Падлюко! Вночі встає і моїми зубами часник жере!

YYYYYHHH
01.08.2023, 10:29
Людям можна дати і другий, і третій шанс, але, погодьтесь, куди приємніше дати їм по іншому місці.

YYYYYHHH
01.08.2023, 12:08
Рибалки зловили русалку, коли протверезіли зрозуміли, що це сом, але відео уже набрало сто тисяч переглядів.

YYYYYHHH
01.08.2023, 12:20
Людина: Так, кіт ковбасу їсть, значить якісна.
Кіт: Мммм... мишей додали, смакота.

YYYYYHHH
01.08.2023, 14:58
Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію «Орел і решка»...

YYYYYHHH
01.08.2023, 15:53
- Хочу, як раніше.
- Щоб ми знову були разом?
- Ні. Щоб я про тебе навіть не знала.

YYYYYHHH
01.08.2023, 17:50
Є два види заздрісних людей: одні хочуть все, як у тебе, а інші щоб у тебе взагалі нічого не було)...

YuraUA
01.08.2023, 21:29
https://i.postimg.cc/HxY8pYg1/296910571-5334416203303803-6052458268164260086-n.jpg

YYYYYHHH
01.08.2023, 21:35
- Що панство бажає?
- Панство бажає написати «Руїнами кремля задоволені».

YYYYYHHH
02.08.2023, 06:54
- Коханий, а може махнемо на Мальдіви?
- Авжеж махнемо рукою... і підемо на город копати картоплю.

YYYYYHHH
02.08.2023, 08:08
У Галі в телефонній книзі вже накопичилося стільки зайчиків, ведмедиків та котиків, що їй позаздрив би навіть Київський зоопарк.

YYYYYHHH
02.08.2023, 09:48
Я спитав у мами: «Чому комп’ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

YYYYYHHH
02.08.2023, 12:20
Вегетаріанці - люди нетрадиційної кулінарної орієнтаці

YYYYYHHH
02.08.2023, 12:44
Метеорологія - наука точна. Бубон треба тримати в лівій руці.

YYYYYHHH
02.08.2023, 14:39
- Привіт! В тебе є тисяча до зарплати?
- Так, дякую. Можеш за мене не хвилюватися!

YYYYYHHH
02.08.2023, 15:00
Бригаді, яка працює на дні кар’єру, повідомили, що привезли аванс. Так швидко по кар’єрній драбині ще не піднімався ніхто...

YYYYYHHH
02.08.2023, 16:25
Молоко настояне на оселедці чистить там, де «Активія» не дістає!

YYYYYHHH
02.08.2023, 18:25
В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

YYYYYHHH
03.08.2023, 06:52
Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

YYYYYHHH
03.08.2023, 08:04
Коли я пропускаю тренування на біговій доріжці, то я додаю 40 хвилин до наступного тренування. Завтра я уже буду бігати до 2027 року.

YYYYYHHH
03.08.2023, 09:47
А Ви помітили, що всі екстрасенси пишуть: «Поверну чоловіка» і жоден не пише - «Поверну дружину». Якщо пішла жінка - екстрасенси безсилі.

YYYYYHHH
03.08.2023, 10:06
Кажуть, що для душевної гармонії треба дома завести ту тваринку, в рік якої народився. І де мені взяти дракона?!

YYYYYHHH
03.08.2023, 11:51
Пам’ятка для чоловіків: Жінки, які не їдять після шостої вечора, п’яніють в два рази швидше...

YYYYYHHH
03.08.2023, 12:16
Один мій знайомий сказав, що я чудова жінка. Може в гості запросити? Хоча... ніі!.. Не потрібно! Нехай і далі так думає...)

YYYYYHHH
03.08.2023, 14:16
Збирається чоловік на полювання. Жінка допомагає з вдягачкою. Чоловік не втерпів і питає:
- Для чого ти мене одягнула як капусту?!
- Як для чого? Щоб качан не відморозив...

YYYYYHHH
03.08.2023, 16:01
Оголошення: Шукаю моцного електрика, щоб зняти напругу.

YYYYYHHH
03.08.2023, 16:23
Порядна невістка має тримати в страху не тільки чоловіка, а й всю його родину. Щоб не тріпали нерви бідній дівчинці!

YYYYYHHH
03.08.2023, 18:26
Показники зрілої людини:
1. Пакет з пакетами
2. Сковорідка в духовці
3. Ліки в холодильнику

wowabo
03.08.2023, 23:40
Священик покропив на городі жуків, жуки покаялись і самі пішли з городу.

Дай Боже мені здоров'я, а дружині роботу та й якось проживемо!

Галя впринципі може і помовчати, але не довго, швидко втомлюється.

Шукаю чоловіка не нижче 190 см. Інтим не пропонувати. Мені лиш вишню обірвати.

YYYYYHHH
04.08.2023, 07:08
- Раніше жіночими трусами можна було машину помити. А зараз навіть окуляри не протреш...

YYYYYHHH
04.08.2023, 08:20
Британські вчені довели, що ліки найкраще допомагають тим ... хто їх продає!

YYYYYHHH
04.08.2023, 09:57
Євреї та араби не їдять свинини, індуси не їдять яловичини, українці не їдять жаб, сарану та летючих мишей, європейці майже не їдять перше... І лише мудрі китайці хом’ячать усе підряд...

YYYYYHHH
04.08.2023, 10:05
Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!

YYYYYHHH
04.08.2023, 11:08
Що робити, якщо я хочу прийти до себе, але там закрито?

YYYYYHHH
04.08.2023, 12:40
Старість - це коли в колі ровесників починають хвалитися аналізами.

YYYYYHHH
04.08.2023, 13:20
Підкажіть, чи треба смажити гриби, якщо вони кажуть, що не треба..

YYYYYHHH
04.08.2023, 14:49
Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

YYYYYHHH
04.08.2023, 16:55
Зробив другий профіль, щоб за жінкою слідкувати. Познайомились, пофліртувала. Дізнався, що я помер два роки назад.

YYYYYHHH
05.08.2023, 06:35
- Ось це від втоми, це від нервового напруження, а це від депресії.
- Дякую лікарю. А у вас крім самогону нічого немає?

YYYYYHHH
05.08.2023, 07:40
«Скільки ви зазвичай витрачаєте на пляшку вина?».
Я: десь пів години.

YYYYYHHH
05.08.2023, 09:37
До мене в кімнату заповз павук. Тепер це його кімната)

YYYYYHHH
05.08.2023, 10:03
За свою любов треба триматися, як гречка за стінки каструлі!

YYYYYHHH
05.08.2023, 11:43
Він кожен ранок приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося тільки помолоти і заварити...

YYYYYHHH
05.08.2023, 11:55
- Не їж так багато морозива!
- Чому?
- Пукнеш - відморозиш собі ноги!

YYYYYHHH
05.08.2023, 13:56
Кохана, ювелірний був закритий, я купив тобі йогурт...

YYYYYHHH
05.08.2023, 14:19
Сварка в дружній сім’ї: Іди ти! Сам іди! Ідемо разом? Ідемо!

YYYYYHHH
05.08.2023, 16:51
Відкрила книгу по фен-шую і зрозуміла, що проспала життя головою не туди, але це хоча б все пояснює...

YYYYYHHH
05.08.2023, 17:02
Життєва мудрість: У будь-якій незрозумілій ситуації, треба мати з собою долари!

YYYYYHHH
06.08.2023, 07:15
В Коломиї з’явився новий весільний обряд: викрадають Тещу, і одразу відправляють в Чехію на роботу!

YYYYYHHH
06.08.2023, 08:23
Сьогодні дружина їде в село до тещі, на 3 дні! Я дуже сумний! А знаєте чому? Бо як буду веселий, то ще передумає!

YYYYYHHH
06.08.2023, 14:14
- А блукаючий нерв - це що і де знаходиться?
- Це я на роботі!

YYYYYHHH
06.08.2023, 21:21
- У нас в парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.
- Американські гірки?
- Ні, ларьок з шаурмою.

YYYYYHHH
07.08.2023, 06:35
- Коханий, ти попередив свою рідню, що я трохи «тю-тю»...
- Я сказав їм, що ти не така, як всі... Але деталей не розкривав.

YYYYYHHH
07.08.2023, 11:43
Чоловік вночі хропить для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

YYYYYHHH
07.08.2023, 12:01
Поки вона шукала в сумочці газовий балончик, маніяк встиг повністю роздягтися і акуратно скласти речі...

YYYYYHHH
07.08.2023, 17:14
- Мені потрібно піти до лісу і покричати там годинки півтори, хто зі мною?)

YYYYYHHH
07.08.2023, 19:42
- А мій мені говорить: «Відійди кицюня від плити,твоє місце на Мальдівах»
- А твій це хто?
- Внутрішній голос.

wowabo
07.08.2023, 23:31
Одна цигарка скорочує життя на дві хвилини.
Одне пиво - на чотири.
А один робочий день, аж на вісім годин.
Бережіть себе, випийте пива і перекуріть.

YYYYYHHH
08.08.2023, 07:00
Снюсь у кошмарах. Недорого. Постійним клієнтам - 10 хвилин в подарунок.

YYYYYHHH
08.08.2023, 08:08
Ніколи не розумів людей... які говорять японською.

YYYYYHHH
08.08.2023, 08:55
Розгадуючи кросворд, чоловік задав жінці питання:
- Перший чоловік, чотири букви?..
І отримав неочікувану відповідь:
- Іван.

YYYYYHHH
08.08.2023, 09:02
Купила кросівки. Принесла додому, подивилась - обидва ліві. Один 43 розміру, інший - 44. Але це не страшно... Страшно, що підійшли!

YYYYYHHH
08.08.2023, 16:36
Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
- А у тебе є 3 мерседеса?
- Ні...
- А двох поверхова вілла?
- Ні...
- Тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради.
Батько:
- Ну що я можу сказати ... Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через бабу ... це не серйозно.

YYYYYHHH
08.08.2023, 16:49
Зустрілись гуцул і чукча. Чукча:
- Відгадаєш скільки у мене оленів - обох віддам!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!

YYYYYHHH
08.08.2023, 19:03
Недолюблюю я лікарів. Роздягне, покладе, чіпає за всяке, а потім руки після тебе миє, як після пса бродячого...

YuraUA
08.08.2023, 20:19
/JuZVvsMyVbI


/UuxW9FHKRsQ

YYYYYHHH
09.08.2023, 07:03
Моя класна керівничка казала, що я ніколи не вийду заміж, або знайду якогось бовдура. Скоро вихожу заміж... За її сина...

YYYYYHHH
09.08.2023, 08:15
У нас молодий дружній колектив, тепер потрібно найняти когось, щоб працював...

YuraUA
09.08.2023, 11:18
/Hzh3np97-5s

/wiTeAQn9lkU

YYYYYHHH
09.08.2023, 12:55
Увага! Почалися закрутки! Згадайте про маму та бабусю - поверніть їм банки з-під попередньої консервації.

YYYYYHHH
09.08.2023, 13:07
Хтось знає, жінки сантехніки бувають? Хочу викликати щоб стояк подивилася.

YYYYYHHH
09.08.2023, 16:38
Я, звичайно, можу тримати рот на замку, але ви ж все одно прочитаєте субтитри на моєму обличчі...

YYYYYHHH
09.08.2023, 17:31
Завжди тримайте в холодильнику пляшку шампанського для особливих випадків! Іноді особливим випадком може бути те, що у вас є пляшка шампанського в холодильнику!

YYYYYHHH
10.08.2023, 06:56
Блондинка каже своїй подрузі:
- Уявляєш, у мого хлопця роздвоєння особистості.
- Нічого собі, і як же ти з ним живеш?
- Ну як, як по черзі!

YYYYYHHH
10.08.2023, 08:17
Жінка - медик. Чоловік - мент. А діти, що? Медикаменти?

YYYYYHHH
10.08.2023, 10:39
Шукаю роботу! Хочу працювати дитиною в дитячому садочку. Зобов’язуюсь: добре їсти, міцно спати в тихий час, іграшки можу приносити свої...

YYYYYHHH
10.08.2023, 10:50
Дякую моїй мікрохвильовці, що кожен день дарує мені можливість насолодитися гарячою тарілкою холодного супу.

YYYYYHHH
10.08.2023, 13:19
Йдучи до магазину, сказала чоловіку:
- Будеш варити пельмені, кидай по-одному, щоб не злиплися!
Коли повернулася, злий чоловік варив шостий пельмень!..

YYYYYHHH
10.08.2023, 13:35
Теща вбила зятя куснем вапняного нальоту з чайника. «Накипіло» - пояснила вона.

YYYYYHHH
10.08.2023, 17:08
Вчора вночі побачила падаючу зірку. Загадала бажання - нехай мені повисять зарплату. Зірка розвернулася і полетіла назад.

YYYYYHHH
10.08.2023, 17:29
Людям, які вижили в 90-х після напоїв ZUKO і YUPI, масла RAMA, бульйонних кубиків Galina Blanka, взагалі боятися нічого!

YYYYYHHH
11.08.2023, 06:39
Мама запитує Вовочку:
- Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
- І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне.
- Молодець! З рештою, значить, упорався?
- Ні, решту я вирішити не встиг.

YYYYYHHH
11.08.2023, 07:52
Увага! Путівки у село!
Гаряча пора! Харчування, проживання, з розваг:
випас худоби,заготівля сіна, збір ягід, копання картоплі...

YYYYYHHH
11.08.2023, 09:36
Кожен ранок я починаю з чистого листа, періодично міняючи рулони.

YYYYYHHH
11.08.2023, 09:40
З віком бажань стає менше. Скоро вони співпадуть з можливостями.

YYYYYHHH
11.08.2023, 13:12
- Знаєш, як заінтригувати?
- Як?
- Завтра скажу.

YYYYYHHH
11.08.2023, 14:27
З наведенням порядку у нас все в порядку. А ось з усуненням бардаку - повний бардак.

YYYYYHHH
11.08.2023, 17:26
Стала помічати, що чудові незнайомці, чудові поки незнайомці.

YYYYYHHH
11.08.2023, 17:32
У когось в голові таргани, а в мене, схоже, їжачки. Ходять в тумані і матюкаються)

YYYYYHHH
12.08.2023, 06:47
Подруги розмовляють:
- Що тобі подарував твій улюблений на 8 березня?
- Кулон, колечко і сережки. А тобі?
- Ключі від квартири.
- Оце так! Коли будеш справляти новосілля?
- Не знаю. Є тільки ключі. Саму квартиру він ще не купив.

YYYYYHHH
12.08.2023, 07:32
У сучасному авто все продумано до дрібниць. Заснув за кермом - бац! І твоє обличчя вже на подушці!

YYYYYHHH
13.08.2023, 08:06
Дівчина на співбесіді:
- Комп’ютер знаєте?
- Знаю!
- А як у вас справи з «Екселем»?
- Що ви! Ексель для мене завеликий. Я емочку ношу.

YYYYYHHH
13.08.2023, 09:03
Я не сова. Сови пізно лягають. Я не жайворонок. Жайворонки рано лягають. Я кішка. Я завжди хочу спати...

YYYYYHHH
13.08.2023, 10:20
Британські вчені довели, що лежати зранку в теплому ліжку і нікуди не йти - корисно для здоров’я.

YYYYYHHH
13.08.2023, 10:26
Наступить день, коли я все кину і поїду! Але не сьогодні. Сьогодні на роботу!

YYYYYHHH
13.08.2023, 11:03
Мені здається, що всі дачники з криміналом пов’язані. Підслухала їхню розмову:
- Сьогодні замочу... Завтра закопаю...

YYYYYHHH
13.08.2023, 11:10
Найкращий будильник - це мама. Якщо ти попросиш розбудити тебе в 8, то вона розбудить в 7 і скаже, що вже 9.

YYYYYHHH
13.08.2023, 13:15
Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

YYYYYHHH
13.08.2023, 15:36
Між іншим: Якщо людині дати шматок м’яса, він ляже спати ситим, а якщо ще додати дві пляшки горілки - то ще й одягненим.

YYYYYHHH
13.08.2023, 15:51
- Скільки разів на місяць випиваєте?
- Усе залежить від місяця, іноді 30, а іноді 31 раз. Буває 28 - але це дуже рідко.

YYYYYHHH
14.08.2023, 06:13
Чому завжди так виходить??? Коли гарно полікуєш душу то на наступний день дуже болить голова?

YYYYYHHH
14.08.2023, 07:16
Чим старше я стаю, тим акуратніше чхаю, щоб нічого не відвалилося і не посипалося...

YYYYYHHH
14.08.2023, 11:57
Побачила багато свічок, загадала бажання... задула... Дістала кадилом по писку, вигнали з церкви!

YYYYYHHH
14.08.2023, 12:15
Всі люди поділяются на дві категорії: на тих, кого бісить орфографічна помилка в цьому реченні, і на тих, хто її просто не бачить...

YYYYYHHH
14.08.2023, 13:24
Внуки спитали в бабусі, як їй жилося в дитинстві. Вона забрала в них телефони, виключила інтернет і вигнала їх на город рвати бур’яни...

YYYYYHHH
14.08.2023, 17:04
Кум вів здоровий спосіб життя, тому, коли падав п’яним, кілька разів віджимався.

YYYYYHHH
14.08.2023, 17:07
З заяви потерпілої: Лежу зі своїм, тут мій заходить...

YYYYYHHH
15.08.2023, 06:41
Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

YYYYYHHH
15.08.2023, 07:58
У всіх свої проблеми: В жінок при повній шафі - немає що надіти. В чоловіків при повному холодильнику немає що жерти!

YYYYYHHH
15.08.2023, 09:56
Вранці дружина принесла мені в ліжко чашку кави і підморгнула. Ще ніколи я так не боявся пити каву.

YYYYYHHH
15.08.2023, 10:07
Як не старався фізрук танцювати на дискотеці, все одно получались присідання.

YYYYYHHH
15.08.2023, 16:57
Ну що ви за люди такі?! Вам аби хі-хі та ха-ха!!! Ідіть бур’яни рвіть! Скоро картоплю копати!

YYYYYHHH
15.08.2023, 17:17
Дзвоню оператору мобільного зв’язку:
- Дівчино, до мене не доходять SMS повідомлення.
Відповідь вбила:
- Зосередьтесь і уважно прочитайте їх ще раз.

YYYYYHHH
16.08.2023, 07:00
Криза середнього віку - це коли ти і хочеш і можеш, але не знаєш що.

YYYYYHHH
16.08.2023, 08:12
- Ти пересолила!
- Напевне тому, що кохаю тебе.
- Це ж як треба кохати, щоб пересолити чай?!

YYYYYHHH
16.08.2023, 09:48
- Коли пройде наша чорна полоса?
- У нас не полоса. У нас фон.

YYYYYHHH
16.08.2023, 09:54
На замітку: перед тим як підстригти нігті не забудьте почасти спину.

YYYYYHHH
16.08.2023, 14:31
«Теж непогано!» - подумала я, кинувши тапок в кота, а попала чоловіку в голову.

YYYYYHHH
16.08.2023, 14:43
- Вона така мила, де ти її знайшов?
- На вокзалі, з поліцією билася...

YYYYYHHH
16.08.2023, 16:43
Монгольські вчені спростували чутки про те, що земля кругла, насправді вона брудна і скрипить між зубами.

YYYYYHHH
17.08.2023, 07:13
Галя на сповіді:
- Чи спала з чужим чоловіком?
- Ні, що ви отче! Хіба з чужим заснеш?

YYYYYHHH
17.08.2023, 08:25
Ніхто не заслуговує поганого. Ніхто! Всі заслуговують тільки доброго. Хтось доброго відношення, а хтось доброго копняка.

YYYYYHHH
17.08.2023, 10:53
Задумалася: це не тоді коли проїхала свою зупинку... а коли притягла з собою на роботу пакет з сміттям...

YYYYYHHH
17.08.2023, 11:02
- Овоч в поміч!
- А конкретніше?!
- Хрін з тобою...

YYYYYHHH
17.08.2023, 13:02
Вчені знайшли ген, який відповідає за щастя. Це шенген.

YYYYYHHH
17.08.2023, 13:09
Мені подарували рушник з голим мужиком. Рушник чоловіку сподобався, а мужика він вигнав.

YYYYYHHH
17.08.2023, 17:09
Коли Вовочку залишили на третій рік в дев’ятому класі, директор школи найняв собі охоронця.

YYYYYHHH
17.08.2023, 17:14
Дівчата, чоловіків потрібно шукати не на сайтах знайомств, а на сайтах з пошуку роботи. Анкети такі ж, тільки фото і резюме в них реальні.

YYYYYHHH
18.08.2023, 07:01
Ввічливий чоловік спитає: «Можна я приїду?», «Можна я зустріну?», «Тобі помогти?».
Хороший чоловік скаже: «Я приїду», «Я зустріну», «Я допоможу».
Справжній чоловік: приїде, зустріне, допоможе.

YYYYYHHH
18.08.2023, 08:13
- Чим відрізняється одружений чоловік від холостого?
- Одружений теж обіцяє звернути гори заради вас, але тільки тихенько, щоб жінка не дізналась.

YYYYYHHH
18.08.2023, 10:30
Шукаю тихого, немолодого, непримітного чоловіка з другої сотні Форбс.

YYYYYHHH
18.08.2023, 10:40
Шукаю чоловіка не нижче 190 см. Інтим не пропонувати. Мені лиш вишню обірвати)

YYYYYHHH
18.08.2023, 12:45
Підлеглий у кабінеті начальника.
Начальник:
- Петренко, ви здогадуєтеся, навіщо я вас викликав?
Підлеглий, важко зітхаючи:
- Так, здогадуюсь. Тому що я випадково надіслав вам свою інтимну фотку.
Начальник, припиняючи розливати вино по келихах:
- Випадково?

YYYYYHHH
18.08.2023, 12:51
- Ура! Мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх внуків...

YYYYYHHH
18.08.2023, 15:15
Ніколи не змішуйте горілку і пиво! Пиво буде кликати вас в туалет, а горілка не дасть можливості дійти туди.

YYYYYHHH
19.08.2023, 07:22
Дід присмерті лежить в ліжку:
- Ой! Як котлетами пахне, з’їсти б одну!
Внук:
- Неможна! Баба казала - на похорон!

YYYYYHHH
19.08.2023, 08:34
Помив вікна. Тепер в мене подвір’я в «HD» якості!

YYYYYHHH
19.08.2023, 09:36
Якщо в пустелі вам перейшла дорогу жінка з пустими відрами, не тупіть, йдіть за нею!

YYYYYHHH
19.08.2023, 09:51
Люблю бути щедрою і оголошувати в барі: «Всім бухла за рахунок закладу!»

YYYYYHHH
19.08.2023, 13:11
Якщо до вас приїхало багато гостей і вам немає де покласти їх на ніч, візьміть більше горілки, і вони самі знайдуть собі місце.

YYYYYHHH
19.08.2023, 13:23
Тобі може бути скільки завгодно років, але зранку ти виглядаєш на всі сто!

YYYYYHHH
19.08.2023, 15:42
Єдина особа яку боїться лев, це його дружина...
Якщо ти боїшся жінку, то ти Лев!)

YYYYYHHH
20.08.2023, 07:00
Кожен раз, коли щось купую, в мене з карти знімаються гроші. Хтось знає, як відключити цю функцію? Дуже дратує...

YYYYYHHH
20.08.2023, 08:01
Казка була настільки страшною, що після третьої сторінки вихователька вивела всю групу на перекур.

YYYYYHHH
20.08.2023, 10:37
Правильно казати не «лінива людина», а «людина з обмеженим бажанням працювати»

YYYYYHHH
20.08.2023, 10:50
Як гарно на українській мові звучить поцілунок «Цьом», ніжно так, наче дзвіночок!!!
А на російській мові «Чмок»! Наче презерватив на асфальт шмякнувся!!!

YYYYYHHH
20.08.2023, 12:54
На прохання друзів для жені пригожина із Ростова просимо поставити пісню Михайла Круга: «Что ж ты фраер сдал назад?»

YYYYYHHH
20.08.2023, 13:08
Коли дитина провела літо у бабусі:
- Іванку, кілько тобі рочків?
- Кідь з Божов поміччю до груднє дожию, то буде штири...

YYYYYHHH
20.08.2023, 15:08
У будь-якій незрозумілій ситуації заспокойся, ляж, обійми себе, і поїж... Бережи нерви!

YYYYYHHH
20.08.2023, 18:44
Після слів: «Ну ти ж леді...» Галя кинула в самогонку лід і вставила соломинку...

YYYYYHHH
20.08.2023, 18:51
Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з «Основ релігії». Причина: біс поплутав.

YYYYYHHH
20.08.2023, 18:54
- Я трохи спізнюсь. Були деякі проблеми з очима...
- Що сталось?
- Я їх нещодавно відкрила...

wowabo
20.08.2023, 23:54
--Коханий, що за презервативи в бардачку?
-Тааа, то кум забув.
-Не бреши, у кума XXL, а ці L.

YYYYYHHH
21.08.2023, 07:18
Сусіди підійшли подякувати за те, що я купив собі караоке.
Їх дід встав на ноги, правда тепер шукає рушницю...

YYYYYHHH
21.08.2023, 08:31
Якщо жінка вирішила зробити чоловіка щасливим, то його вже нічого не врятує!

YYYYYHHH
21.08.2023, 10:09
- Коханий, я пішла сміття викину, і в магазин сходжу. Тобі щось потрібно?
- В магазині?
- Ні... на смітнику!

YYYYYHHH
21.08.2023, 10:21
Сверкруха до невістки зранку:
- Олю, а ти як любиш?
- Ззаді, і щоб тягав мене за волосся!
- Я маю на увазі цукор в каву.
- Ага, дві ложечки.

YYYYYHHH
21.08.2023, 12:28
Терміново потрібні збиральники малини. З/п 30-40 тис., якщо дачники вас спіймають, то я вас не знаю.

YYYYYHHH
21.08.2023, 12:40
Мій чоловік сказав, що вночі зробить все, що я захочу... Скоріше б ніч - хочу подивитись як він буде клеїти шпалери у вітальні.

YYYYYHHH
21.08.2023, 15:04
- Я п'ю тільки по днях, які починаються на букву С.
- Як це?
- Середа, Субота і Сьогодні!

YYYYYHHH
21.08.2023, 15:14
- В тебе є членський квиток?
- Нема, він у мене без документів...

shpak1965
21.08.2023, 15:34
- Діду. а що має бути в голові в орка, щоб він перестав воюиати з Українцями?
-Куля!

YYYYYHHH
21.08.2023, 17:24
Гаманець називають «хатинкою для грошей».
Коли не зазирну, з@раза, нікого вдома немає.

YYYYYHHH
21.08.2023, 17:31
- В мене гроші вкрали!
- А ти де їх тримала?
- Та в ліфчику.
- І ти не відчула?
- Ну та я думала, що він не по гроші!

YYYYYHHH
22.08.2023, 06:38
- Любий, а чого ти хочеш найбільше в житті?
- Ну, вдало одружитись, знайти хорошу роботу, виростити дітей.
- А якщо серйозно?
- Магічний меч Короля Ельфів.

YYYYYHHH
22.08.2023, 07:51
Те, що сорок п’ять - чудовий вік, розумієш тільки в шістдесят вісім...

YYYYYHHH
22.08.2023, 09:00
Життя дає то крила, то копняка... І нібито в обох випадках ти летиш... Але які різні відчуття!

YYYYYHHH
22.08.2023, 09:16
Таке враження, що мій організм, знаючи, що у мене лише один вихідний, спеціально будить мене о 5:00 аби натішити усіма барвами того вихідного дня.

YYYYYHHH
22.08.2023, 11:08
Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет ходить теж з телефоном... А коли подзвониш - трубку не бере, не чує...

YYYYYHHH
22.08.2023, 11:22
Все, нарешті картоплю викопали!!! Дякуючи Богу, баланс зійшовся: 5 мішків посадили - 5 мішків зібрали!

YYYYYHHH
22.08.2023, 14:10
На прийомі у психолога:
- Що вас турбує окрім тривоги.
- Комплекси...
- Комплекс провини? Комплекс неповноцінності?
- Мене турбує коли вже приїдуть ті Ракетно-Зенітні комплекси!

YYYYYHHH
22.08.2023, 14:29
Зарплата у мене хороша. Вдається навіть щось відкласти... Відкласти купівлю одягу, відпустку і особисте життя

YYYYYHHH
22.08.2023, 16:10
Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження ...
Так сьогодні з ранку з’ясувалося, що якийсь мудак подарував йому перфоратор.

YYYYYHHH
23.08.2023, 06:47
І коротко про себе: «По парним - розумниця, по не парним - красуня, на вихідні - богиня»)

YYYYYHHH
23.08.2023, 07:59
- Порадь, що купити дружині на день народження?
- Може простіше тобі запитати в неї?
- Ну... Таких грошей у мене нема...

YYYYYHHH
23.08.2023, 09:01
Ознаки того, що ви невизнаний геній:
1. Ви - геній.
2. Вас не визнають.

YYYYYHHH
23.08.2023, 09:12
Я, теж проти зарплати в конвертах!!! Нехай дають в мішках!!!)

YYYYYHHH
23.08.2023, 10:27
Нещодавно гостював в доньки. Коли я попросив в неї газету, то вона відповіла:
- Тато, це 21 століття, візьми мій Ipad.
Що сказати... Ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

YYYYYHHH
23.08.2023, 10:39
Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, але можна сильно зрізати через печінку!

YYYYYHHH
23.08.2023, 12:14
Любов робить людину чистішою, принаймні, змушує митися, бритися і прати шкарпетки...

YYYYYHHH
23.08.2023, 12:28
Весільні традиції вже давно потрібно міняти! Замість букета в натовп дівчат треба кидати нежонатого чоловіка!

YYYYYHHH
24.08.2023, 06:25
У дитинстві день народження - це найулюбленіше свято і подарунки, подарунки, подарунки. У дорослого день народження - це головний біль і витрати, витрати, витрати.

YYYYYHHH
24.08.2023, 07:46
П’ятачок:
- Вінні, тобі не здається незручним те, що ти вже дванадцятий раз ходив з тарілкою за солодким?!
Вінні:
- Ні-і, я казав, що це для тебе!

YYYYYHHH
24.08.2023, 08:44
Робота потребує різноманіття: втомилася від консервування - іди копати картоплю!..

YYYYYHHH
24.08.2023, 08:59
Що означає: «В мене нема часу слухати твоє ниття?» Плануй свій день! Вставай на годину раніше!

YYYYYHHH
24.08.2023, 12:06
Кажуть, що вовк не з’їв Червону Шапочку, а навпаки. Після їх зустрічі вона написала еротичний роман «50 відтінків Сірого».