Український гумор

[YYYYYHHH]

Заради тебе він готовий на все, але тільки вже не сьогодні...

[YYYYYHHH]

Головне в житті - не втрачати людей з якими у вас у голові таргани одного виду.

[YYYYYHHH]

- Як іспити, синку?
- Подорожчали тато...

[YYYYYHHH]

План на сьогодні: завдання максимум - не заснути на роботі, завдання мінімум не хропіти.

[YYYYYHHH]

- А їжачок вийде? - запитав Олег.
- Не знаю, випадок унікальний... - відповів проктолог.

[YYYYYHHH]

Ще раз мене лайкнеш... і жити будемо разом))))

[YYYYYHHH]

В кого моя лялька Вуду - помасажуйте спинку, будь ласка...

[YYYYYHHH]

Українські жінки настільки красиві що хочеш, не хочеш, а хочеш...

[YYYYYHHH]

Бог створив усіх людей різними але коли дійшов до Китаю, йому набридло.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, чи справді шкідливо спати на лівому боці?!
- Дивлячись на чиєму...

[YYYYYHHH]

В ресторані.
- А чому курка з однією ногою?
- А ви що... Хотіли її на танець запросити?

[YYYYYHHH]

В принципі, моя робота ще так і нічого... Якщо на неї не ходити

[YYYYYHHH]

Сьогодні о першій ночі сусіди нагадали мені, що все ще роблять ремонт. А я їм о 5 ранку, що Цой живий.

[YYYYYHHH]

Перший раз за кермом... Чоловік взяв з собою білі тапочки та туалетний папір. Якось прикро(

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/sX8KM7DM/2e8be0e84fa788492d2148f1c5aea35e.jpg

https://i.postimg.cc/mrkQ7knC/b38730226542cd8f6fd64986fe4d3758.jpg

[johnny]

Жінка чоловікові:
— Петре, мені треба терміново вставити два золотих зуби!
— Угу, один зверху, другий знизу і запаяти!



— Ти йди, люба, приляж. Я тут сам собі мозок поєбу.

[YYYYYHHH]

Коронавірус поширюють жінки, не один нормальний мужик з температурою 37,2 на роботу або базар не попреться!

[YYYYYHHH]

Як змінилося життя! Раніше мойва була делікатесом для мого кота, тепер для мене!

[YYYYYHHH]

Запропонували випити? Ввічливо відмовся, але випий!

[YYYYYHHH]

Чоловік дружині:
- Тебе засуджено до розстрілу п’ять разів...
Дружина:
- Дуло не розірве?

[YYYYYHHH]

Лікеро-горілчаний завод випустив партію горілки з лівою різьбою. Такого з похмілля ще ніхто не очікував.

[YYYYYHHH]

- Коханий, зроби мені будь ласка бутербродік тільки ма-а-а-а-аленький.
- Зроблю який вийде... сама обгризеш до потрібних розмірів.

[YYYYYHHH]

Мої вчинки діляться на два вида: «Блін, що я наробила?»
«Нічого страшного. Живемо один раз...»

[YYYYYHHH]

Як правильно виховувати дітей, знають тільки ті, у кого їх немає.

[YYYYYHHH]

- Знаєш, це приємне відчуття, коли ти купила щось нафіг тобі не потрібне, але на душі так тепло, що воно в тебе є.
- Я так вийшла заміж...

[YYYYYHHH]

Чудовий сон наснився мені... два вантажники несли мою зарплату.

[YYYYYHHH]

Реклама бритви Жиллет стверджує, що вона має змащувальну смужкою та плаваючу голівку, ще й вібрує! Вибачте, це точно бритва?

[YYYYYHHH]

Головне правило вечірки на дачі, щоб ця дача була не твоя.

[YYYYYHHH]

- Галя, щоб втримати чоловіка, потрібен лише борщ та секс?
- Угу... і ротвейлер коло дверей.

[YYYYYHHH]

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

[YYYYYHHH]

Блондинка телефонує в авіакомпанію.
- Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
- Скільки людей полетить разом з Вами?
- Звідки я знаю! Цеж Ваш літак!

[YYYYYHHH]

- Як украінською ввічливо послати «на три літери»?
- Сказати «не на часі».

[YYYYYHHH]

З усіх домашніх гаджетів самий популярний - це холодильник! Він лідер по переглядях! Та й за відвідуваністю теж.

[YYYYYHHH]

Якщо чоловік у ліжку назвав вас чужим ім’ям, відгукуйтесь не пошкодуєте!

[YYYYYHHH]

Я тільки зараз зрозумів, що податки - це місячна підписка на країну в якій живеш, пенсія - це кешбек, а виплати на дитину це бонус за запрошеного гравця.

[YYYYYHHH]

Вчора написала лист Святому Миколаю. Заблокував мене...

[YYYYYHHH]

Мама:
- От виростеш і будеш гуляти хоч до ранку.
Я зараз:
5 днів - працюю.
1 день - драю хату.
1 день - сплю.

[YYYYYHHH]

Як можна жити по-людськи, якщо кожен рік, це рік якої небудь скотини...

[YYYYYHHH]

Колись в 7 років я побачив як Святий Миколай переодягається в тата, відтоді я зрозумів, що тата не існує.

[YYYYYHHH]

Рецепт лінивих вареників: З’їжте сир і лягайте спати.

[Anthrax]

- Як украінською ввічливо послати «на три літери»?
- Сказати «не на часі».

Як варіант таке: Мені здається, що Ви далеко підете...

У мене є 2 недоліки: 1й - то погана пам"ять, а який другий - я забув...

[YYYYYHHH]

А ви помітили, що об дверну ручку ти зачеплюєшся рукавом тоді коли вже і так злий, як собака!

[YYYYYHHH]

Єдині, хто не прислав інформацію про «чорну п’ятницю» то це комунальні служби!!!

[YYYYYHHH]

- Альо, це гідрометцентр? Ви ж казали, що нині дощу не буде, a льє як із відра.
- Сюрпри-и-з!!

[YYYYYHHH]

Новини про погоду:
Дубак панове! Але є хороші новини: Комарів немає!

[YYYYYHHH]

Сусід сьогодні прибив поличку за 10 хвилин... Мій чоловік каже, що це не чесно: справжній чоловік робить це кілька тижнів, щоб насолодитися!

[YYYYYHHH]

Ми всі маємо право на безкоштовну медицину. Для цього вздовж дороги росте подорожник.

[YYYYYHHH]

Ніхто так не вірить в тебе, як твій безробітний кіт, який звик до дорогого корму.

[YYYYYHHH]

Кожен чоловік повинен рано чи пізно одружитися... Бо щастя не може бути вічним!

[YYYYYHHH]

Важко вибирати новорічні подарунки, коли твої рідні варті цілого острова. А грошей в тебе тільки на житомирські шкарпетки.

[YYYYYHHH]

Коли намагаєшся покласти заспокійливі пігулки назад у пачку, але заважає листочок з інструкцією.
- А шляки б тебе трафили!

[YYYYYHHH]

Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
- Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Звичайно милий.
- А черевики?
- А в тебе і там є кишені.

[YYYYYHHH]

Совість - це уміння виносити мозок сам собі.

[YYYYYHHH]

- Що робить така красуня сама холодними, зимними вечорами коли відключають світло?
- В мене вдома генератор і два бідона горілки... То, щоб ти знав - я ще генератор не вмикала...

[YYYYYHHH]

- Що вас надихає?
- А?
- Ну, що вас змушує вставати кожного ранку?
- Аа, зрозумів. Мене надихає попісяти.

[YYYYYHHH]

- Я чув, ти оженився!
- Так.
- Ти щасливий?
- Галя каже, що так.

[YYYYYHHH]

- Тату, мені треба гроші на нові окуляри!
- Я що схожий на банк?
- Незнаю, я погано бачу.

[YYYYYHHH]

Народна мудрість: чим довше ти вагаєшся тим дорожче стають памперси. А 860 гривень залишаються незмінними.

[YYYYYHHH]

Колись і у мене будуть серйозні стосунки. Вони будуть настільки серйозні, що замість сварок в нас будуть наради...

[YYYYYHHH]

Моєму чоловіку, мама в дитинстві казала, їж часник і цибулю аби ніяка зараза не вчипилася... Але він її не послухав.... тепер в нього є я.

[YYYYYHHH]

Онуки 120-річної бабусі псіханули і вирішили самі собі купити квартиру.

[YYYYYHHH]

Прийшла платіжка за світло. Вочевидь я оплачую світло сонячне, місячне світло від зірокі світло і в кінці тунелю.

[YYYYYHHH]

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

[YYYYYHHH]

З віком починаєш замислюватися про щось високе. Наприклад, про тиск...

[YYYYYHHH]

Коли Сашко зустрів Галю, то подумав, що йому дуже пощастило. Але згодом він зрозумів, що пощастило тим, хто її не зустрів)

[YYYYYHHH]

Камасутра єрунда! Бачили б ви в яких позах я сплю перед комп’ютером!

[YYYYYHHH]

- Коханий, що відбувається з котом?
- Не знаю, дав йому трохи віскі як ти просила!
- Віскас, йолопе, я просила дати віскас!

[YYYYYHHH]

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

[YYYYYHHH]

Як вести переговори з вашим котом.
Крок перший: дайте вашому коту все, що він попросить.
Крок другий: переговори закінченні.

[KAlush]

Повертається п'яний чоловік додому. Дружина репетує:
— Ти ще, скотиняка, питимеш?
Той мовчить.
Вона знову:
— Ти ще питимеш?
Той мовчить.
— Я тебе питаю, ти ще питимеш?
— Ну гаразд, вмовила, наливай.

[YYYYYHHH]

Я завжди несу добро. Просто не завжди доношу.

[YYYYYHHH]

Вирішила стати жайворонком - встати раніше, тепер я зла і невиспана сова.

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві свині:
- Будеш мене завжди кохати?
- Поки холодець нас не розлучить.

[YYYYYHHH]

Виявляється, якщо до людей ставитися так само, як вони до тебе, то їх це починає ображати...))

[YYYYYHHH]

Коли віслюку приділяєш багато уваги, він починає думати, що він кінь. Таке саме становище у деяких людей!

[YYYYYHHH]

- Шо це пролетіло?
- Цe piк. Він кожен рік тут пролітає.

[YYYYYHHH]

- Мамо, мамо! Я на новий рік хочу котика!
- Не вигадуй! Буде олів’є, як завжди.

[YYYYYHHH]

Намагаюсь зрозуміти хто винен в тому, що відбувається в моєму житті:
Астрологія?
Вроки?
Чи магнітні бурі?

[Boris13]

— Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
— Як?
— Пи-и-иво…

[YYYYYHHH]

Сидить мужик в коридорі школи, чекає доньку. Проходить повз вчителька і питає:
- Ви дитину чекаєте?
- Ні, це в мене такий живіт від солодкого.

[YYYYYHHH]

Якщо замість подарунка на Новий рік вам подарували гарний настрій - з вдячністю прийміть його. Новий рік пройде, а гарний настрій залишиться.

[YYYYYHHH]

- Петрику ти ось написав у своєму творі, що тобі подобається хлопчик з нашого класу і він навіть поцілував тебе. Скажи, це правда?
І тут Петрик зрозумів як небезпечно списувати у Марійки!

[YYYYYHHH]

Якщо б ми пішли від мавп... То чому ще й досі є мавпи?

[YYYYYHHH]

Сьогодні дізнався, що, виявляється, при відкритті пляшки з вином задіяно 14 м’язів. А якщо при цьому ще й посміхатися то взагалі близько 40 м’язів!

[YYYYYHHH]

Доросле життя - це коли ти робиш все, що хочеш, після того, як зробиш все, що не хочеш, а коли зробиш все, що не хочеш то ти вже нічого не хочеш!

[YYYYYHHH]

- Коханий, що тобі на вечерю приготувати?
- Устриці в нормандському соусі.
- Добре, пельмені так пельмені)

[YYYYYHHH]

Навчання онлайн.
Вчителька: Як мені зробити гучніший звук?
Я: Натисніть АIt+F4.
Вчителька: «не в мережі»
Я: :)

[YYYYYHHH]

- А ти завжди жив у Кропивницькому?
- Ні спочатку в Кіровограді.
- А чого переїхав?

[YYYYYHHH]

Шановні чоловіки! Не просіть в св. Миколая ідеальну жінку! Мене вчора вже п’ять разів вкрасти хотіли!

[YYYYYHHH]

- Привіт. А ти розбираєшся в людях?
- Та що там розбиратися! Xто
мене любить, той і хороший.

[YYYYYHHH]

Керівництво: 31 грудня працюємо!
Я: З задоволенням!
- Ви не проти?
- Не проти. Працюйте!

[YYYYYHHH]

Якщо ви над мискою понявкали, а їжа в мисці так і не з’явилась скоріше за все ви не котик або киця! Ідіть і працюйте!

[YYYYYHHH]

40+ це: коли він зве на каву, а ти вже намазала коліна фастум гелем і випила гідазепам.

[YYYYYHHH]

- Галя, навіщо ти його побила?
- Я не била, я намагалась до нього достукатися...

[YYYYYHHH]

- Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш?
- До нараченої.
- Ех ти, боягузе! Я до нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
- Я так і подумав коли побачив вашу дружину.

[YYYYYHHH]

З приємністю згадую ті часи, коли найстрашнішою подією в моєму житті була контрольна з алгебри.

[YYYYYHHH]

На фотках я виглядаю набагато молодше. Особливо на шкільних.

[YYYYYHHH]

Хлопчик кинув монету в фонтан, щоб повернутися сюди знову. Повернувся, тому що грошей на автобус не вистачило.

[YYYYYHHH]

Галя боялась лише віскі, бо після віскі вона вже нічого не боялась..

[YYYYYHHH]

Тисячу разів казала чоловікові, що я добра! Кричала лаялася, била... Не вірить...

[YYYYYHHH]

Пішла на обід. Якщо не повернуся до 18:00, значить потрапила і на вечерю.

[YYYYYHHH]

- Ти ж обіцяв на мені одружитися цієї зими.
- Давай будемо відверті. Хіба це зима?

[YYYYYHHH]

- Господар у домі - це той, кто постійно в ньому живе.
- Ви всі живете на роботі, а тоді хто господар у домі?
- Кіт.

[YYYYYHHH]

До мами 100 питань: Де шкарпетки? Що поїсти? Що одягнути? До тата всього одне - де мама.

[YYYYYHHH]

Є чоловіки. Є мужики. І є просто пісюноносці.

[YYYYYHHH]

З терпінням відносьтесь до нервових людей. Може в них труси незручні)

[YYYYYHHH]

Сьогодні отримала листа від Миколая. Пише, що нічого окрім різки не заслужила. А почерк геть, як у мого чоловіка!

[YYYYYHHH]

- Здрастє! Хочу купити у вас офчарку!
- Доброго дня! Офчарки вже немає але є балабай і маленький пукінес...

[YYYYYHHH]

Якщо ви ще вчора вигнали чоловіка з хати, а він досі сидить під дверима - змініть пароль до Wi-Fi.

[YYYYYHHH]

Якщо часто і багато вживати якийсь продукт, зрештою він набридне. Питання, що не так з пивом?

[YYYYYHHH]

- Дівчатка, а чи зустрічався хто з мужчиною старшого віку? Як це? Які будуть поради?
- Пенсія у них після 10-го числа.

[YYYYYHHH]

Коли я кажу, що маю наполеонівські плани, я маю на увазі, що збираюся захом’ячити шматок тортика.

[YYYYYHHH]

Одна необережна посмішка і все... Жінка на твоїй кухні, в тебе в ліжку, в твоєму житті. A непотрібно було шкіритись!)

[YYYYYHHH]

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

[YYYYYHHH]

Фредді Крюгер після того, як побував у моїх снах:
- Мужик, звернися за допомогою! Так жити не можна!

[YYYYYHHH]

На запитання «Скільки Вам років?» 80-річний Іван Іванович відповідав: «Без двадцяти сто»

[YYYYYHHH]

Найбільша фінансова піраміда Пенсійний фонд. Вкладають усі, а отримують лише ті, що вижили.

[YYYYYHHH]

Це я на вигляд нічого не роблю, а на молекулярному рівні я дуже зайнятий!

[YYYYYHHH]

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

[YYYYYHHH]

Кохання - це коли дивишся на чоловіка, що спить і думаєш: «Убила би гадину», а сама все одіяло поправляєш, щоб не замерз, падлюка.

[YYYYYHHH]

Петро з Франківська зловив золоту рибку:
- Кажи що хочеш!
- Хочу 25-поверхівку в Польщі і щоб лиш мені дали штукатурити.

[YYYYYHHH]

Як то файно - віртуальні стосунки. Худнути не треба, ноги брити не треба. Смайлик з цьомком і люкс!!!

[YYYYYHHH]

Боже, зберігай психіку тих, хто всерйоз сприймає те, що я тут викладаю)

[YYYYYHHH]

Я хочу собі маленьке затишне весілля. Без друзів, родичів, нареченого. Лише я і великий торт!

[YYYYYHHH]

- Петро, коли я з тобою, я забуваю про все на світі.
- Я Тарас.
- От бачиш!

[YYYYYHHH]

Ви помітили, що коли прокидаєшся в туфлях,то дуже болить голова?

[YYYYYHHH]

Прийшов з роботи, дружина в ліжку, прихворіла.
- Там пиріжок на кухні. Перекуси.
- А два можна?
- Можна.
Через пів години:
- Василю, ти себе добре почуваєш?
- Так, а що?
- Значить я не пиріжками отрvїлася...

[YYYYYHHH]

Нарешті я зрозуміла яку сумочку я хочу носити: Інкасаторську!!!

[YYYYYHHH]

Знайшла збірник загадок. Почитала. Ніколи б не подумала, що: «Те, що в день бовтається, а вночі встромляється - це гачок на хвіртці»

[YYYYYHHH]

- Свєтік, я вам заздрю: у вас завжди гарний настрій, щира посмішка! В чому ваш секрет?
- Трохи підпиваю..

[YYYYYHHH]

Із всіх еротичних фантазій мене збуджує та, де я знімаю з себе одяг, влягаюсь в ліжечко, вкриваюсь i сплю годин 12 поспіль.

[YYYYYHHH]

Мені кажуть:
- Вік живи. Вік учись!
А мені все одно. Бо я не Віка...

[YYYYYHHH]

Якщо деруни не роблять тебе щасливішим, то сходи до кардіолога і перевір, чи є в тебе серце.

[YYYYYHHH]

Він тобі пише: Ти як?
А бомж під АТБ казав: «Йомайо, мадмуазель, я думав прильот, а це ви з неба впали»

[YYYYYHHH]

Скоро жінок, у яких все своє: брови, вії, волосся, губи та інші частини тіла, будуть заносити в червону книгу!

[YYYYYHHH]

Знайти дитину у капусті це вже не фокус. А от знайти капусту на виховання дитини от оце вже фокус!!

[YYYYYHHH]

Завчасно попереджаю!!! Паски, крашанки, м’ясо, вино в месенджер не шліть! Шліть новою поштою!

[YYYYYHHH]

Усміхаюся некрасивим хлопцям в автобусі, щоб якось підняти їх самооцінку. Галя, 62 роки.

[YYYYYHHH]

Фейсбук це сайт чудес: Зайшов на годину - зник на день. Зайшов із мізками - вийшов без.

[YYYYYHHH]

Галя після тижневої дієти скинула вагу з 5 поверху...

[YYYYYHHH]

- Мені сподобалося, як ти рухалася на танцювальному майданчику. Що це за стиль?
- Напилася!

[YYYYYHHH]

Мій чоловік не вірить, що я поїду на Мальдіви. А я вже відклала 98 грн!

[YYYYYHHH]

Сьогодні спланувала ніфіга не робити... і все встигла! От що значить розумне розподілення часу і адекватна оцінка своїх можливостей!

[YYYYYHHH]

Мотивація поведінки жінки під час шопінгу проста:
Я не бачу того, що хочу!
І не хочу того, що бачу!

[YYYYYHHH]

Претензія до лісових жителів, особливо до зайчика. Чому він перестав передавати мені гостинці??? Я вже З0 років чекаю!

[YYYYYHHH]

- Ми вчора з Галею вирішили випити трохи коньяку! І не потрібно так на мене верещати... Лише забери мене зі Львова!

[YYYYYHHH]

Куме, щоб Ви були крепкі, як в дурдомі двері!

[YYYYYHHH]

- Ух ти, гола дупа!
- Чому ви дивуєтесь, лікарю, ви ж проктолог.
- Ні, я окуліст. Проктолог навпроти. Але дякую, що зайшли. Я так втомився від цих допитливих очей...

[YYYYYHHH]

Чому коли пів цицьки вилазить із купальника - це вaу!
A яйце із шортів викотилися - так це вже - Фу!?

[YYYYYHHH]

Якщо я буду такою як всі, тo хто тоді буде такою, як я?!

[YYYYYHHH]

Цікаво виходить: люди не можуть жити без серця, печінки, нирок. А ось без мізків запросто!

[YYYYYHHH]

Іноді хочу заміж. Тоді я одягаю халат, варю борщ, ліплю вареники, кручу голубці... І мене попускає!

[YYYYYHHH]

Головне правило українки: Неможливо подобатися всім підряд, у всіх не може бути ідеального смаку!

[YYYYYHHH]

Підвищили пенсійний вік. Йдемо з подругою на роботу, пам’ятаємо, що працюємо але не пам’ятаємо - де!

[YYYYYHHH]

Вчені довели, що домашні тварини копіюють поведінку своїх господарів. Тому, якщо вам здається, що ваш вихованець з припиздюліною, варто задуматися!

[YYYYYHHH]

Синові дали завдання у школі: принести 10 пробок від вина. До понеділка. Ось сиджу, допомагаю із домашнім завданням.

[YYYYYHHH]

У світі алкоголізм вважається хворобою. І тільки в нас, якщо не п’єш, запитують: ти що, хворий?

[YYYYYHHH]

Якщо вам треба виговоритися, поділіться з чоловіком. Він нікому не розповість, тому що ніхрена не слухає...

[YYYYYHHH]

Оголошення в їдальні: «Пальцями і яйцями в солонку не лазити!!!»

[YYYYYHHH]

Колись дівчата вміли готувати, як мама, а тепер уміють пити, як тато!

[YYYYYHHH]

Хвалитися - погано, прибіднятися - погано, правду говорити - небезпечно. Отже, язик - тільки для того щоб показати.

[YYYYYHHH]

Не такі страшні роки, як їхнє відображення в дзеркалі...

[YYYYYHHH]

- Скажи мені так, або ні, і я відстану від тебе.
- Ні!
- А чого так?

[YYYYYHHH]

Баба до діда:
- Хто випив усю бражку?
Дід:
- Домовик.
Голос із-за печі:
- Не тренди.

[YYYYYHHH]

Заміж треба виходити за старшого від себе чоловіка, щоб коли ти почнеш втрачати красу, він почав втрачати зір!

[YYYYYHHH]

Василь ніяк не міг кинути пити із-за продавчині яка постійно казала: «Заходьте ще!»

[YYYYYHHH]

Петардаси... ті, хто вночі під вікном кидають петарди...

[YYYYYHHH]

- Алло, сусід? Вибач за пізній дзвінок. Щось моєї дружини довго немає. Вона до тебе не заходила випадково?
- Почекай, зараз запитаю. «Галю, ти до мене випадково зайшла чи цілеспрямовано?»

[YYYYYHHH]

Головне у нашому житті навчитись перетворювати повороти долі на зигзаги удачі.

[YYYYYHHH]

- Я лікую людські душі.
- Ви психолог?
- Я продавець в алкогольному магазині.

[YYYYYHHH]

- Як називається людина за якою біжить канібал?
- Fast food.

[YYYYYHHH]

Деякі люди додаються в друзі не як друзі, а як камера відеонагляду!

[YYYYYHHH]

У мене на 2025 рік заплановані подорожі і нова машина. Грошей поки нема. Але я вірю в тебе, коханий!.. Коханого теж нема, до речі...

[YYYYYHHH]

- Скажіть, є ще шанси женитися в 40 з невеликим?
- Є! Але більше шансів в 30 з великим!

[YYYYYHHH]

- Які казки ти в дитинстві любила?
- Про те, як диплом допоможе мені багато заробляти...

[YYYYYHHH]

Ізраїль - це єдина країна, де підозрюють, що ти не єврей. В інших країнах підозрюють що єврей.

[YYYYYHHH]

- Винахід автомобіля - це величезний прогрес! З того часу люди стали пересуватися набагато швидше!
- Так-так, особливо на переходах через вулицю...

[YYYYYHHH]

Прийшов до коханки, вона попросила наточити ножі. Стою, точу і розумію, що вдома вже кілька років ножі не точив, а вони гострі.

[YYYYYHHH]

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

[YYYYYHHH]

Всі чекають 14 лютого - День закоханих. Я чекаю 15 лютого - День авансу!

[YYYYYHHH]

- Запам’ятай синку, жінки завжди хочуть лише одного...
- Чого?
- Весь час щось інше...

[YYYYYHHH]

- Як ваше здоровя, куме? Неважно виглядаєте.
- Що й казати, нема правди на світі! Все віддав людям, пив за їхне здоров'я, а своє на тому втратив!

[YYYYYHHH]

Питання для тих, хто добре навчався в школі, особливо на фізиці та математиці. Чому 100 метрів вдень за хлібом це далеко, а ті ж 100 метрів у ночі за пивом - рукою подати? Як впливає час доби на людський організм?

[YYYYYHHH]

Навіть не знаю, чи є щось більше безкорисне, ніж зима після Нового року.

[YYYYYHHH]

Мене не покидає думка: якщо при зупинці поліції я скажу, що забула права вдома, то заплачу 425 грн штрафу, замість 3400 за їх відсутність...

[Sereqa]

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

[YYYYYHHH]

- Може йдемо прогуляємося?
- Не можу, у мене все болить.
- Після чого?
- Після тридцяти.

[YYYYYHHH]

Як це щастя не купиш?! А цукерки, а труселя мереживні, a суші?

[YYYYYHHH]

Сонечко, я скинув тобі на карту 30000, купи собі щось, а 5000 віддай чоловікові (для настрою). Люблю тебе.
Привіт. Я випадково взяв дружини телефон. Мужик, вона мені ні копійки не дала! Поговори якось з нею. Дякую.

[YYYYYHHH]

- Я тебе довго шукала!
- Знаю, я ховався як міг!

[YYYYYHHH]

Позитивне мислення - це коли почула про себе плітку і думаєш: «Добре, що ви про мене ще не все знаєте!»

[YYYYYHHH]

Список постійних сексуальних партнерів:
1. Робота.

[YYYYYHHH]

Бережіть один одного. Дві пенсії краще, ніж одна!

[YYYYYHHH]

Ми на роботі як велика дружна сім’я. Тільки неблагополучна)

[YYYYYHHH]

Постійно відкриваєш холодильник не тому, що не пам’ятаєш, що в ньому лежить, а просто чекаєш, поки твої запити знизяться і тебе влаштує їжа, яка в ньому є.

[YYYYYHHH]

Ми живемо у цікаві часи але нецікаві мені подобались більше.

[YYYYYHHH]

Розпізнаємо характер по каві:
Чорна кава - серйозна людина, яка завжди запізнюється. Кава з молоком - намагається бути спокійною, але всередині паніка. Лате - любить красиві фото більше, ніж смак кави. Еспресо - або дуже зайнятий, або просто не любить великі чашки.

[YYYYYHHH]

Нам чоловікам для щастя потрібно не багато.
- І літачок мені купиш...
- Куплю...
- З пультом!
- З пультом...

[YYYYYHHH]

- Мабуть, не варто їсти після 6 вечора.
- Зробіть вигляд, що не знаєте, котра година.

[YYYYYHHH]

В дієті головне - сон! Не заснула вчасно, все - нажерлася...

[YYYYYHHH]

Блондинка прийшла в піцерію. Офіціант питає:
- На скільки кусочків порізати вам піцу? На 4, чи на 8?
Вона відповідає:
- Звичайно, що на 4, я ж 8 не з’їм!

[YYYYYHHH]

3 чоловіками складно.
Мова чоловіків:
Кивок вгору «Що таке».
Кивок вниз «Привітання».
Кивок вправо «Треба поговорити»
Кивок вліво «Іди подивися».

[YYYYYHHH]

Виявляється, з крилами така морока: відбілювати, прати, полоскати, щоб були білими та пухнастими... 3 мітлою набагато простіше - сіла, адьос..

[YYYYYHHH]

Життя - це суп, а я виделка.

[YYYYYHHH]

- Алло.
- Це ясновидиця Олена?
- Так, Сергій.
- Але я не Сергій.
- Я знаю...

[YYYYYHHH]

Відтоді, як почали вимикати електроенергію, всі відволіклися від яєць...

[YYYYYHHH]

Щоб нічим не хворіти, Іван їв часник. А треба було користуватися презервативами...

[YYYYYHHH]

Сиджу і думаю, для чого я здавала на права, якщо я завжди права?

[YYYYYHHH]

На роботі сказали:
- Мусиш працювати згідно своєї зарплати!
Я випила каву і пішла додому.

[YYYYYHHH]

Важко бути батьками в наш час. Потрібно постійно стежити, що син скачує з інтернету, а дочка туди викладає.

[YYYYYHHH]

Люди, які купили диплом медика, зазвичай попадаються через гарний почерк...

[YYYYYHHH]

Сьогодні копали картоплю, маємо новий сорт, картопля - черрі.

[YYYYYHHH]

Вчені довели, що якщо ви кожного дня будете пробігати 5 кілометрів, то вже за рік будете бо зна де від дому...

[YYYYYHHH]

Поки в продажі є пельмені і мівіна - Вам мене не женити!

[YYYYYHHH]

- Галю, а ти пробувала хоча б по 100 гривень на місяць в заначку ховати?
- Пробувала... Знаходжу.

[YYYYYHHH]

- Ми не можемо поки що вас звільнити...
- Чому?
- На вашу зарплату і об’єм робіт важко знайти нормальну людину.

[YYYYYHHH]

Вихідні пройшли як понос - швидко і безглуздо.

[YYYYYHHH]

- Лікарю, скажіть, а після смерті секс є?
- Все залежить від вашого патологоанатома!

[YYYYYHHH]

Тільки наша людина може мати 11 айфон і не мати переднього зуба!

[YYYYYHHH]

Раніше літо було цілою епохою, а зараз це просто 3 зарплати.

[Anthrax]

Раніше літо було цілою епохою, а зараз це просто 3 зарплати.

Або 3 пенсії. І то: у кого вони є...

[YYYYYHHH]

Одні думають що Земля кругла.
Інші вірять, що вона плоска.
І тільки в травмопункті знають правду: Земля - слизька.

[YYYYYHHH]

Хочеш новий Apple IPhone 15 Pro Max на Новий рік? Зітри напис «СТЕРТИ ТУТ» гострим цвяшком. Удача чекає на тебе!

[YYYYYHHH]

Яка різниця між свинею і чоловіком? Свиня не перетворюється в чоловіка після пиятики.

[YYYYYHHH]

Справжній дон Жуан, ідучи на день народження до жінки, ніколи не бере з собою подарунок, його подарунок завжди з ним.

[YYYYYHHH]

Щоб жінка отримала задоволення в ліжку, залиште її одну - нехай виспиться!

[YYYYYHHH]

Напис на роботі: Обережно! Понеділок може містити сцени психологічного насилля!

[YYYYYHHH]

Хочеш зарплату в два рази більшу? Поклади її перед дзеркалом!

[YYYYYHHH]

Що було б якби корупціонерів ловили як «ухилянтів»?

[Anthrax]

Що було б якби корупціонерів ловили як «ухилянтів»?

Нічого. Вони б відкупилися...:cool:

[YuraUA]

https://i.postimg.cc/j5x3cqJZ/480382816-649896034220093-1585429134988515530-n.jpg

https://i.postimg.cc/yYsxTwfW/480560601-652240977318932-4453466206175196704-n.jpg

[YYYYYHHH]

- Інтернет - це зло.
- Та не може бути, я по інтернету одружився!
- А я тобі про що говорю!

[YYYYYHHH]

Фінансове положення: Уже не переживаю чи закрила хату чи ні...

[YYYYYHHH]

Кожен мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим самим. Ніякої різноманітності.

[YYYYYHHH]

Лікарю, а можна мені більше не призначати ці свічки, а то в мене від них вже підсвічник болить...

[YYYYYHHH]

Мені потрібна мелодія на будильник, під яку я буду підніматися як змія від індійської дудки.

[YYYYYHHH]

Робота - дім, дім - робота, робота - дім. Дуже складно вести таке подвійне життя.

[YYYYYHHH]

Ти не тітка за 30, а дитя 90-х. Знай це!

[YYYYYHHH]

- Привіт! Можеш ще раз сказати як називається програма, де ти дивишся яка погода і коли буде дощ.
- Vikno.
- Дякую.

[YYYYYHHH]

Чоловік до жінки:
- У нас гроші є?
- Нема.
- Як нема? Я вчора тобі усю зарплату віддав!
- У мене є, а в нас нема!

[YYYYYHHH]

Раби системи п’ють з друзями в п’ятницю. Вільна незалежна особистість не звертає уваги на такі дрібниці, як день тижня...

[johnny]

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, иншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.



Вирішив один чоловік завести домашню тварину — жінка геть дістала.
Приходить у зоомагазин і з–посеред иншої живности бачить папугу. Без ла́пок.
Чоловік: — Це ж треба! Папуга без ла́пок!
Папуга: — Ну, що вдієш — таким народився…
Чоловік: — А ти що, розумієш мене?
Папуга: — Так, я взагалі дуже розумний і освічений птах: можу підтримувати розмову на будь-яку тему, знайомий з науками, тощо.
Чоловік: — Скажи, а як же ти без ла́пок на жердинці сидиш?
Папуга: — Ну, я членом хапаюcь, просто під пір’ям не видко.
Коротше, купив чоловік папугу.
У домі відразу настрій покращився: папуга всіх звеселяє, історії розповідає, співає.
…
Приходить чоловік якось з роботи додому, а папуга йому й каже:
— До твоєї жінки сусід приходив.
Чоловік: — Ну, і що?
Папуга: — А жінка твоя в самій нічній сорочці його зустріла!
Чоловік: — Ну, а потім?
Папуга: — Вони почали цілуватися.
Чоловік: — Уб’ю гада! А потім?
Папуга: — Він став на коліна й поліз туди.
Чоловік: — А потім?
Папуга: — Я звалився з жердинки…

[YYYYYHHH]

Мальвіна не раз намагались кинути Буратіно, але Артемон приносив його назад.

[YYYYYHHH]

Бажання нічого не купляти збіглося з можливістю - ось що таке гармонія!

[YYYYYHHH]

- Ти вів себе, як справжній джентльмен. Дякую, що не лапав.
- Та нема за що...

[YYYYYHHH]

- Хочу купити у Вас 10 кілограм картоплі, але боюсь, що не донесу...
- Беріть, я Вам так зважу, що донесете!

[YYYYYHHH]

Гороскоп на наступний місяць: Песимісти, у вас все буде погано. Оптимісти, у вас все буде добре.

[YYYYYHHH]

- Купіть квіти своїй дівчині, а то я вже замерзла тут стояти...
- По скільки квіти?
- 500 гривень одна квітка.
- Вам треба тепліше вдягатися...

[YYYYYHHH]

Ви ніколи не задумувалися звідки в Айболита нові лапки, які він пришив зайчику?

[YYYYYHHH]

Якщо після роботи вам не до сексу, значить робота вас повністю задовільняє.