Український гумор

[YYYYYHHH]

Як називається та хвороба, коли у тебе все є, а ти все одно потайки їсиш мівіну?

[YYYYYHHH]

- Ваш улюблений напій зранку?
- Важке питання. А на роботу треба йти?

[YYYYYHHH]

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розра***ся.

[YYYYYHHH]

- Ти мене кохаєш?
- Так.
- А шубу мені купиш?
- Так.
- А сережки?
- І сережки і машину. Поклади рушницю, люба!

[YYYYYHHH]

Найважче для дружини моряка - це чекати.
День за днем, година за годиною чекати.
Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...

[YYYYYHHH]

Заходить мадам у маршрутку і питає шофера:
- Скільки коштує проїзд у цьому свинарнику?
- Десять гривень з рила, пані.

[YYYYYHHH]

Екзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - Просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!

[YYYYYHHH]

Вона: - Ким ти працюєш?
Він: - Я працюю з тваринами...
Вона: - Це так мило...
Валерій, 45 років, м’ясник.

[YYYYYHHH]

Ніч. Квартира. Голос жінки:
- Вставай, тобі пора додому.
Зірвався з ліжка... миттю вбраний був біля дверей... Знову голос жінки:
- Марш назад у ліжко! То була навчальна тривога...

[YYYYYHHH]

Той, хто рано встає... той мяукає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.

[YYYYYHHH]

Настрій - налити собі віскі, прямо зараз, прямо в гречку.

[YYYYYHHH]

- Ти і по суботам працюєш?
- Так.
- Повний день?
- Ні, на годину менше, але без обіду.

[YYYYYHHH]

Спілкуються дві подруги:
- Ти печінку як готуєш?
- Я її гладжу і кажу їй, що наступні вихідні будуть важчі, ніж минулі...

[YYYYYHHH]

Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
- Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
- Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
- А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
- Пробачте, а Ви стояли чи сиділи.

[YYYYYHHH]

- З тих пір, як ми стали давати нашому шибенику гроші за хороші оцінки, він став носити додому тільки п’ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем.

[YYYYYHHH]

Дуже п’яний молодик намагається дійти додому. Але це йому дається важко: крок вперед, три назад. За ним спостерігає бабуся. Не витримує і каже:
- Синку!.. Іди задом - швидше дійдеш...

[YYYYYHHH]

Користуючись нагодою, терміново передаю привіт всім, хто поки що без привіту...

[YYYYYHHH]

Треба мені вдома дещо пофарбувати, пішла в магазин, купила два балончика «Золотої» фарби. По дорозі зустріла циганку, вона пристала до мене: «Позолоти ручку, позолоти ти буде тобі серенча»... Ви би бачили її очі, коли я фукнула їй з балончика фарби на руку...

[YYYYYHHH]

Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

[YYYYYHHH]

Переписка на шкільному сайті:
- Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Марія Іванна! Шо за діла?! Ви сказали, що після уроків віддасте!..

[YYYYYHHH]

Спеціально для любителів прогуляти школу: запрошуємо вас на курси підвищення температури!

[YYYYYHHH]

Часи змінюються: машина зараз необхідність, а діти розкіш...

[YYYYYHHH]

Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

[YYYYYHHH]

Мама з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюда.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- ЄбУт?!
- Ні-ні... Кайова, кайова!

[YYYYYHHH]

- З вами можна познайомитися?
- Ну попробуй.
- Мене Влад звуть.
- Ну, що ж, Владе, йди, якщо звуть...

[YYYYYHHH]

- А ви куди полетите відпочивати?!?
- Та я літати боюся...
- А ви перед злетом випийте...
- Я коли вип’ю, мені і тут добре...

[YYYYYHHH]

- Я дико перепрошую, але, судячи з кольору вашого носа, у вас має бути штопор!

[YYYYYHHH]

Найсильніший наркотик - унітаз!.. На ньому всі сидять.

[YYYYYHHH]

Здоровий спосіб життя ведуть ті, в кого вже не вистачає здоров’я вести хворий.

[YYYYYHHH]

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то це її проблеми. Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

[YYYYYHHH]

Сонце світить - я балдію... Дощ іде - я фонарію... Від життя ловлю я кайф... Все чудово... It’s my life.

[YYYYYHHH]

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

[YYYYYHHH]

Узимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні - коли нарешті піде зима.

[YYYYYHHH]

У зими є один великий мінус. Мінус двадцять.

[YYYYYHHH]

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче до взуттєвого - всю зиму проходив у чешках.

[YYYYYHHH]

Тут всім плювати, ким ти був до цього: маркетологом, банківським працівником чи журналістом, тут ти - ніхто. Копай. Це картопля.

[YYYYYHHH]

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці та синіх джинсах, зріст 180, вага 78.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами та рулеткою.

[YYYYYHHH]

- Практично живу на роботі, а зарплата не росте...
- Мабуть вираховують за проживання.

[YYYYYHHH]

Сусіди якісь дивні: спершу нили, що важко копати картоплю, а коли вночі хтось викопав - псіхують!

[YYYYYHHH]

- Я зрозумів свою помилку... я був неправий... я осел... я не знаю, що ще сказати...
- Скажи «ІА».

[YYYYYHHH]

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.

[YYYYYHHH]

- А куди ми йдемо?
- Та так... Хочу вбити одну сволоту.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.

[YYYYYHHH]

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

[YYYYYHHH]

- А ви молитесь, перед тим як сідаєте їсти?
- Ні. Моя мама вміє готувати...

[YYYYYHHH]

Не розумію, як можна не любити Фейсбук?! Сюди можна зайти, висловити свою думку, якої ніхто не питав... І тобі легше, і іншим пофіг!)

[YYYYYHHH]

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?

[YYYYYHHH]

Зараз діти в 2 рочки можуть розблокувати телефон, зайти в інтернет, відправити смс. Що вміла я в 2? Їсти пісок, інколи пластилін.

[YYYYYHHH]

Збираю донечку до школи. А по грошах - ніби заміж видаю

[YYYYYHHH]

Завтра планую копати картоплю. Спакувала сало, хліб, часник, огірочки, котлети, м’ясо печене... Скажіть, брати пляшку чи лопату?

[YYYYYHHH]

- Пробач мене, я був повним ідіотом.
- Ти так кажеш ніби щось змінилося...

[YYYYYHHH]

Хлопці, дякую велике за привітання! Окреме дякую тим хто подзвонив з 6 до 9 ранку! Я вас не забуду!

[YYYYYHHH]

Не розумію цю дурну звичку розмовляти з тваринами. Правда Барсику? Чого мовчиш?

[YYYYYHHH]

Найсильніший хід в шахах - це удар дошкою.

[YYYYYHHH]

Рівень забудькуватості: поставила грітися молоко на плиту і забула. Але так як забула включити плиту, все добре.

[YYYYYHHH]

- Діти, я щойно прибрала, а ви вже розкидали печиво по всій хаті. Треба ж цінувати чужу працю.
- Мам, ти нам не чужа.

[YYYYYHHH]

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

[YYYYYHHH]

Горілка тільки спочатку коштує дорого, а потім її ціна немає значення.

[YYYYYHHH]

Іноді сиджу і думаю: нахріна мені все це треба? А нахріна відповідає: Треба! Треба! Треба!

[YYYYYHHH]

Це неповторне почуття, коли тебе будять вранці сексом! Дякую, дорогі сусіди!

[YYYYYHHH]

- Дякую за вчорашній вечір. Мені дуже сподобалося...
- Але ми вчора не бачились...
- Так, а я про що...

[YYYYYHHH]

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

[YYYYYHHH]

Все! Більше нічого не консервую: вночі, без оповіщення тривоги, вистрелила банка з огірками... зі страху ледь не вмерла.

[YYYYYHHH]

Коли не знаєте як жити, зайдіть в соціальні мережі - тут всі все знають...

[YYYYYHHH]

Ні, я, звичайно, знайду вихід з будь-якої ситуації, але дивує інше: як я, зараза, знаходжу туди вхід?

[YYYYYHHH]

Щоб жир на животі ніколи не з’являвся, треба перед їдою застелити живіт серветкою. Жерти треба акуратно!

[YYYYYHHH]

Сантехнік Петренко випив 50 грам для хоробрості, і вже хоробрим допив пляшку до кінця.

[YYYYYHHH]

- Люди, схаменіться! За межами інтернету є життя!
- Скинь посилання...

[YYYYYHHH]

- Офіціант, принесіть мені портал в іншу реальність, від цієї мене нудить.
- Віскі?
- Саме так...

[YYYYYHHH]

- Коханий, ти не бачив мої діамантові сережки?
- Так в тебе їх ніколи не було!
- Саме так!..

[YYYYYHHH]

Найстрашніша помста - це помста склерозника. Він мститься і забуває, мститься і забуває.

[YYYYYHHH]

Вибіг в аптеку за антисептиком, а повернувся з коньяком... Ціна однакова!

[YYYYYHHH]

Для того щоб все дізнатись - потрібен не інтернет, а праска або паяльник.

[YYYYYHHH]

Думати треба головою, любити - серцем, чути - дупою і найголовніше - нічого не переплутати.

[YYYYYHHH]

Щоб улітку добре виглядати на пляжі, Галя ще із зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

[YYYYYHHH]

Лев зібрав всіх звірів і каже:
- Сьогодні будемо їсти самого боягузливого.
Заяць вибігає і кричить:
- Кабана в образу не дам!

[YYYYYHHH]

Телефонна розмова.
- Іване, ти де?
- Та на стриху я!!!
- Я не питаю скільки вас, скажи де ти є!!!

[Sereqa]

Замкнуте коло.

Коли у Вас з'являються гроші, у вас зявляються жінки.
З'являються жінки - зникають гроші.
Зникають гроші - зникають жінки.
Зникають жінки - з'являються гроші.

[YYYYYHHH]

Новий рік - єдиний день в році, коли можна жерти вночі.

[YYYYYHHH]

- Дівчата, дівчата, а як вас звати?
- Не кажи, Свєт!
- Блін, Аня!

[YYYYYHHH]

- Що ви подарували своєму чоловіку?
- Що я можу подарувати чоловіку, у якого є я?! Валер’янки хіба що...

[YYYYYHHH]

Микола приїхав із заробітків і відразу з дружиною у ліжко! Сусід за стіною:
- То не можна тихіше!? Кожен день одне й те саме!

[YYYYYHHH]

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

[YYYYYHHH]

- Офіціант, ми з дівчиною обідали вдвох, а тут рахунок за трьох!?
- Ззаду сиділа ваша жінка і теж була голодна!

[YYYYYHHH]

- Мадам, вас ваша робота задовільняє?
- Ви знаєте, іду на роботу - задивляюся на чоловіків... Іду з роботи - вже не задивляюся... Значить, задовільняє.

[YYYYYHHH]

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
- А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

[Sereqa]

- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином? Напевно, тому що я все можу. Другий йому відповідає:
– Ні. Просто якщо десь відкривається пляшка, то відразу ж з'являєшся ти.

[YYYYYHHH]

- Галю, ви чудово виглядаєте! Як ваш геморой?
- Дякую, лікарю, поїхав на три місяці у Польщу.

[YYYYYHHH]

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

[Sereqa]

Ударом по кримському мосту нас відволікали від цін на яйця!

[Sereqa]

Дякуємо «Фейсбуку»! Завдяки їм я по фото знайшов свій мангал у сусіда в саду.

[wowabo]

-Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

Вчитель до учня:
-Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!

-Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
-Бо барсук, це не жіночий бар,а тварина!

-Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверями і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.

[YYYYYHHH]

Циганський барон зламав ногу. Лікар каже:
- Потрібно накласти гіпс.
- Клади мармур, грошей вистачить.

[YYYYYHHH]

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

[YYYYYHHH]

Одружуйтеся дівчата із старшими за себе, бо коли ваша краса почне пропадати, то в нього почне падати зір)

[YYYYYHHH]

Вчора я був схожий на сніг: йшов і падав одночасно)

[Sereqa]

Новий українській матюк: "Нептун тобі в рубку, корму, палубу, під кіль!" Може бути один із трьох варіантів !"

[YYYYYHHH]

Якщо тебе вдарили по одній щоці, підстав іншу - щелепа встане на місце...

[Sereqa]

Куди нести електронний маячок

Якщо знайшли електронний маячок наводки, терміново несіть до церкви московського патріархату для освячення!

[YYYYYHHH]

Сьогодні вам вкрай необхідно випити 250 гр коньяку. З вами був гороскоп для всіх знаків зодіаку.

[Sereqa]

Суддя запитує підсудного:
— У вас зарплата п'ятдесят тисяч гривень на місяць, а будинок собі звели за десять мільйонів доларів. Як ви це поясните?
- Дайте час подумати...
- Сім років вистачить?

[YYYYYHHH]

Проснувся з похмілля, знайшов в кишені 2000 гривень. Радів знахідці до того часу, поки не знайшов в іншій кишені чек з банкомату про зняття 20000.

[Sereqa]

— Чому ви запізнилися на роботу?
— А чому ви затримуєте зарплату?
— Ну, зрештою, ви її отримуєте.
— Так і на роботу я, таки, прийшов?

[YYYYYHHH]

Сьогоднішній день сам шепче: що треба негайно зустрітися з кумою як Зима з Весною. І освятити зустріч свяченим коньячком.

[Sereqa]

Єврейський Робін Гуд

В єврейській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним під невеличкий відсоток.

[Sereqa]

Влітку всі люди діляться на дві категорії: ті, хто любить море, і ті, хто ненавидить тих, хто любить море.

[Sereqa]

Напис на вивісці одеського будинку розпусти: "Дешевше тільки вдома"...

[Sereqa]

З Нового року долар буде по 8 грн. +32 грн за транспортування...

[Sereqa]

А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь - "Украв"?
- Ось тепер дуже цікаво - хто такий той "Тодор"

[Sereqa]

- По чому лимони?
- по 160 грн.!
- Запхай їх собі в сраку!
- НЕ можу. Там уже Імбир по 400 грн.

[YYYYYHHH]

Настрій жахливий. Так і хочеться сказати кому-небудь якусь правду...

[Sereqa]

- Що спільного між гастарбайтерами і політиками?
- І ті й інші пересилають дітям гроші через кордон.
Правда, в протилежних напрямках...

[YYYYYHHH]

- Альо! Майстерня?
- У мене принтер не друкує!
- Яка фірма у принтера?
- Тут англійською написано, а я Англійську мову не розумію...
- А ви читаєте, як по-українськи, а я розберуся.
- В рот ***... О боже, що я купила?
- Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма Brother.

[Sereqa]

За законом геометрії якщо мужик 4 рази піде на ліво то прийде додому.

[YYYYYHHH]

Микола до коханки:
- Алло, Марусю, ти в чому зараз?
- У рожевих трусиках...
- Вау... А більш детально?
- 90% бавовни і 10% синтетики!

[YYYYYHHH]

Жінка беззахисна лише в одній ситуації: доки в неї не висох лак на нігтях.

[Sereqa]

Бабуля в маршрутці:
— Синок біля базару зупиниш!
— Базару нема бабуля.
— Як нема? Вчора ж був...

[YYYYYHHH]

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

[YYYYYHHH]

Оголошення: «Брюнетка, 90-60-90, ріст 175 см., довжина внутрішньої поверхні стегна - 56 см., обхват плечей - 114 см., відстань між очима - 2 см, довжина волосся - 34 см. Продам рулетку».

[Sereqa]

Коли слухати Шансон то складається враження, що тюрма
- це найкраще місце на Землі, в якій сидять освідчені та талановиті люди,
що дуже сильно люблять маму.

[Sereqa]

Коли жарять м'ясо

От стоїш і дивишся, як жарять м'ясо на грилі...
Це ж повний рот слини.
А у вегетаріанців так само, коли поруч газон косять?

[Sereqa]

Навіщо відкладати на завтра те, що можна зробити після завтра!

[YYYYYHHH]

Жінка:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні... сьогодні голова болить.

[Sereqa]

Сором'язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж" ...
Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції".

[YYYYYHHH]

- А мені тато айфон купив. Обожнюю айфон.
- А мені тато шоколадку купив. Обожнюю тата.
Різне виховання, різні цінності...

[Sereqa]

Був в супермаркеті,
мені сказали можна розрахуватися будь якою картою.
Я дав бубнового туза...
Хтось може забрати мене з поліції?

[Sereqa]

Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку.
Перше місце зайняв автор такого твору:
«Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».

[YYYYYHHH]

Дівчатка, не ображайте чоловіків! У них і так вічна трагедія в житті: то не до смаку, то
не по зубах, то не по кишені...

[YYYYYHHH]

Дід Андрій гнав такий самогон, що після його смерті, внуки бились більше за апарат ніж за хату.

[YYYYYHHH]

- Українські звичаї. Картоплі садити багато, кукурудзи багато, сіна - багато.
- А нашо?
- А най буде.

[YYYYYHHH]

Кума вазон подарувала, каже: От як розквітне - заміж вийдеш! Сьогодні курв@, кіт з’їв вазон...

[YYYYYHHH]

Обережно! У дворі злий собака, щеплення не робили, їсть що попало, давно мріє реалізувати себе!

[YYYYYHHH]

Ідея з масками не така вже і погана. Сьогодні ходив гуляти з дівчиною і, випадково, зустрів жінку з тещею, вони мене не впізнали.

[YYYYYHHH]

Жила собі дівчинка і ось одного разу в магазині у неї запитали: у вас є пенсійне посвідчення?

[YYYYYHHH]

- Мама, я так змучився, сьогодні 4 пари було...
- Але, синку, ти сам вирішив стати свінгером...

[YYYYYHHH]

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
- Я тебе як людину прошу, на риболовлі - пий горілку!

[Sereqa]

Взагалі Віні-Пух не хотів одружуватись, але думка про медовий місяць зводила його з розуму!

[Sereqa]

Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь: "О, хоч одне ЧМО встало"!

[Sereqa]

У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату" змінюють напис:
"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не служив"

[YYYYYHHH]

Театр. Повна тиша, йде вистава. Раптом з третього ряду лунає вигук:
- Лікар! Є в залі лікар?!
Десь з балкона відповідають:
- Я лікар. Що трапилося?
- Колего! Що за нісенітницю нам показують?!

[Sereqa]

Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей.

[YYYYYHHH]

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

[YYYYYHHH]

Старість - це коли нагинаєшся для того, щоб зав’язати шнурки на взутті, і задумуєшся, що б ще тут внизу зробити.

[Sereqa]

Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна,
одну сигарету на п'ятьох курять, але
молодці, все одно сміються...

[YYYYYHHH]

Коли начальник спитав, хто з нас тупий, я відповіла: «Всі на фірмі знають, що ви тупих на роботу не берете!»

[YYYYYHHH]

Чоловік сказав, що я розумниця і красуня. І не важливо чий чоловік це сказав!

[YYYYYHHH]

По статистиці фразу: «О Боже, який великий», частіше за все чує маленький павук!

[YYYYYHHH]

- Саш, мені подзвонили з розплідника, там їхня чіхуахуанша вже народила чіхуахуят!
- Кого кого??
- Чіхуа***нят чи як їх? Чіхуахуяток... Коротше, собачку купиш?

[Sereqa]

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна **** не випише лікарняний.

[YYYYYHHH]

Не люблю закінчувати рік в поганих відносинах з кимось. Тому у вас залишилося кілька
днів, щоби переді мною вибачитися.

[Sereqa]

У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті.
У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.

[YYYYYHHH]

Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

[Sereqa]

:D:D:D

Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!...

[YYYYYHHH]

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.

[YYYYYHHH]

Останні слова парашутиста: Проклята міль!!!

[Sereqa]

Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.

[YYYYYHHH]

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

[Sereqa]

- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька,
- Щоб знати всі закони?
- Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

[YYYYYHHH]

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

[Sereqa]

Оголошення: "Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"

[YYYYYHHH]

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

[Sereqa]

Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу.
Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

[YYYYYHHH]

Один пілот каже іншому:
- Скажи парашутистам, щоб припинили стрибати. Ми ще не злетіли.

[Sereqa]

У магазині:
- Пробачте, але ви мені не дали здачу.
- Пробачаю.

[Sereqa]

- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

[Sereqa]

- Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібний, минаючи рідкий?
- Так, це горох.

[Sereqa]

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

[YYYYYHHH]

Він привіз мене на дачу, пригостив шампанським.
Від шампанського я стала сама не своя прополола моркву, петрушку, скопала три грядки...
Він сказав, що ще жодна жінка не робила так йому добре.

[YYYYYHHH]

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

[Sereqa]

Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

[YYYYYHHH]

Єдине, що мені не подобається в Фейсбуці - це те, що з гостей я приходжу завжди голодна...

[Sereqa]

— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

[YYYYYHHH]

Назбирав грибів... Посмажив... Про всяк випадок помився, побрився, красиво вдівся... Сиджу... Їм..

[Sereqa]

На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар.

[Sereqa]

-Тату, що таке щі?
-Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.

[YYYYYHHH]

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

[YYYYYHHH]

Сьогодні о 6 ранку, якісь люди ввімкнули під балконом гучно музику і почали робити зарядку. Скинула їм гантелі.

[Sereqa]

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?

[Sereqa]

Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
- Мені потрібна Сара Коннор!
- Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? Та у вас акумуляторів не вистачить.
- Ти не зрозумів, я - кіборг!
- А я Трайберг, це Одеса – тут всі такі.
- Гряде повстання машин!
- (в бік) Ізя, ти чув цього поца? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни!
- Я шукаю хлопчика, який очолить повстання!
- Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку.
- Яку?
- "Євангеліє"... Ходімо я вам все розповім!

[YYYYYHHH]

Прийшла на роботу, шеф каже: «Бажаю гарного дня!» Я зібралась і пішла додому!

[YYYYYHHH]

Щоразу перед польотом дивлюсь на людей, з якими мені летіти. І уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.

[Sereqa]

- А давай що-небудь до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої!

[Sereqa]

Двоє жителів міста приїжджають в гуцульське село і заходять до місцевого бару.
Через деякий час туди заходить гуцул з магнітофоном і розказує, що хоче його продати.
Один приїзджий говорить іншому:
- Ти диви, а магнітофончик у нього дуже навіть непоганий. Зараз ми його розведемо, він нам його за безцінь віддасть.
Вони кличуть гуцула і запитують, скільки він хоче за магнітофон. Гуцул:
- 500 гривень.
- Мужик, сідай з нами, по 100 г вип'ємо.
Гуцул з радістю приймає пропозицію.
Після того як всі випили, городяни знову запитують:
- 500 дорого, може, дешевше віддаси?
- Гаразд, давайте 400.
- Все одно дорогувато. Давай ще вип'ємо по 100?
- Звичайно!
Після цього гуцул знижує ціну до 300 грн, потім до 200, потім до 100.
Але городяни не вгамовуються і замовляють йому ще 100 г.
Гуцул випиває і говорить:
- Ой, спасибі вам, хлопці, виручили, а то з ранку похмелитися не так на що було, так що якби не ви, довелося б мені магнітофон продавати.

[YYYYYHHH]

Якщо прикмета не до грошей, то я не вірю в неї.

[Sereqa]

Купив пральний порошок. На ньому написано: "100 грамів безкоштовно!".
- Відкриваю, а там тільки порошок.

[YYYYYHHH]

Я взагалі в прикмети не вірю, але якщо сказали, що це до грошей чи на щастя, то хто я такий, щоб не довіряти перевіреній віками народній мудрості.

[Sereqa]

- Рабинович, ти чого такий сумний?
- Розумієш, Моня. В СРСР я був євреєм і недурною людиною. А тепер в Ізраїлі я росіянин і тупий.

[Sereqa]

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

[Sereqa]

- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.

[YYYYYHHH]

Найголовніше - це заснути швидше, ніж зрозуміти, що ти мало чого добився в житті і не знайшов себе.

[YYYYYHHH]

- В які азартні ігри ви граєте?
- Вижити на зарплату...

[Sereqa]

Українська «еліта» не інвестуватиме накрадених мільярдів у економіку своєї країни, тому що знає: розкрадуть!

[YYYYYHHH]

Насправді жінки не бояться мишей. Просто вони так емоційно реагують на хутро.

[Sereqa]

- Я в тебе, як Попелюшка - перу, прибираю, готую!
- Я ж попереджав: вийдеш за мене - будеш жити, як у казці.

[YYYYYHHH]

- Альо, то морг?
- Так, а шо?
- То Сірожа, як мама звонить буде, скажіть будь-ласка, що я у Олі!

[YYYYYHHH]

- Привіт, ти де?
- Географічно чи в фінансовому плані?

[Sereqa]

- Лікарю, я житиму?
- Пити і курити вам не можна, тільки дієта і спокій. Воно вам треба, хворий?

[YYYYYHHH]

Давайте поближче знайомитися:
- Напишіть щось про себе, наприклад: Хто де вдома зберігає гроші?)

[YYYYYHHH]

Іноді мені здається, що я можу все. Але потім кава перестає діяти...

[Sereqa]

- Господи, зроби так, щоб я в магазині купила тільки те, за чим прийшла!!!

[YYYYYHHH]

Народна прикмета: Прийшов листопад, чекай грудня...

[Sereqa]

Чоловік каже дружині:
- Коли наступного разу будеш казати, скільки тобі років, пам’ятай, що між тобою і старшим сином повинна бути різниця хоча би в 9 місяців.

[YYYYYHHH]

Погана прикмета - вірити у погані прикмети.

[Sereqa]

Оголошення: «Згоден стати донором і віддати для трансплантації совість».

[Sereqa]

Люся щоразу, піднімаючи з підлоги п’яного чоловіка, проклинала Ньютона і Менделєєва.

[Sereqa]

- У скільки тобі обійшлася ця шубка?
- Приблизно в 30 істерик.
- Дорогувато!

[YYYYYHHH]

Купили внучці будиночок для Барбі, принесли додому, розпакували, а там на першому поверсі вже «АТБ».

[YYYYYHHH]

Щастя - це коли попередній триндець вже скінчився... А наступний ще не почався!

[YYYYYHHH]

- Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

[YYYYYHHH]

В автобусі:
- Ви рюкзак зніміть, з’явиться місце, де стояти.
- Давайте я ще штани зніму, з’явиться місце, за що триматися.

[YYYYYHHH]

...Але пам’ятай, після весілля всі її «Ой, ти такий веселий!» перетворяться на «Не позор мене на людях, клоун».

[YYYYYHHH]

Мій приїхав з відрядження... В шафу заглянув, балкон обшарив. Я лежу і посміхаюсь... Шукай -шукай... Я сама перший день вдома.

[YYYYYHHH]

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

[YYYYYHHH]

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

[YYYYYHHH]

- Де будеш відпочивати влітку?
- В основному на роботі, деколи буду приходити додому.

[YYYYYHHH]

Медсестра:
- Хворий, прокиньтесь! Та прокиньтесь ж! Ну, про-кинь-тесь!
- А? Що таке?
- Нічого, я вам снодійне принесла - випийте!

[YYYYYHHH]

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

[YYYYYHHH]

Коли жінка запитує: Чого хочеш на вечерю? Я ніколи не вгадую.

[YYYYYHHH]

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

[Sereqa]

- Хочеш помститися чоловікові? Наведи порядок у гаражі!

[YYYYYHHH]

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано запитує:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!

[YYYYYHHH]

- Дядьку, а риба клює?
- Ні, вона тільки натякає.
- Як це?
- А ось так. Поплавець веде, веде, а потім морду з води висуне і каже: Вибачте, що потурбувала.

[Sereqa]

Ніч. Сидять два кілери. Чекають клієнта.
- Слухай, котра година?
- Та вже за північ.
- Я хвилюватися починаю - аби з ним щось не трапилося!

[YYYYYHHH]

- Коханий, з якою країною я в тебе асоціююсь?
- З Італією!
- Бо я така пристрасна і жагуча?
- Ні! Бо вариш тіко макарони!

[Sereqa]

Жінки унікальні: цілий день чекати дзвінка, щоб не взяти трубки.

[YYYYYHHH]

Знайшла молоду качку, в неї перебите крило і вона не може відлетіти в теплі краї. Будьте ласкаві, скиньтеся грішми, і я особисто її туди відвезу)

[YYYYYHHH]

- Отче, можна посповідатися?
- Можна. За кожен гріх будеш кругом церкви ходити.
- Чекайте, отче, піду ровера візьму.

[Sereqa]

- Продавцю, що це у вас за така риба в крижаній глазурі? У ній води майже половина!
- У горілці взагалі води 60%, але ж ви не обурюєтеся!

[Sereqa]

Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять чи шість ложечок цукру?
- Три, але шоб я бачив.

[YYYYYHHH]

Порадьте, що робити: чоловік питає, де його зимова куртка, а я вже давно постелила її собаці в буду...

[YYYYYHHH]

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

[YYYYYHHH]

Коли після сварки усі переживають, що наговорили лишнього, я переживаю, що не договорила і взагалі треба було ще й побитися)

[Sereqa]

Дзвінок домофона:
- Хто там?
- Установка вікон!
- Так Ви тільки що зайшли!?
- Я тільки, що випав...

[Sereqa]

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

[Sereqa]

- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже...

[Sereqa]

Адвокат: раз процес, два процес - завтра буде "Мерседес".
Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт.
Вчитель: раз листок, два листок - є з чим піти на горшок.

[Sereqa]

Приходить мама за дитиною в дитячий сад. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...
- Та куди ж вони дінуться? У нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.

[Sereqa]

Клієнт - адміністраторові:
- Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...

[Sereqa]

2 вересня.
Вчитель:
- Діти, у вас є питання?
Учні:
- А коли канікули?

[YYYYYHHH]

- Може махнемо на море, як в минулому році?
- Рукою?
- Рукою...

[YYYYYHHH]

- Молодий чоловіче, купіть букетик своїй дівчині, тиждень буде стояти...
- Неймовірно, дайте два...

[Sereqa]

Касир у кінотеатрі:
- Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!
- Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!

[Sereqa]

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою, як два козлика.
Cестра:
- Козел тут один, а я - зайчик!

[YYYYYHHH]

- Вуйко дав тобі тістечко, що треба сказати, доню!
- Термін придатності перевірив? Першим спробувати не хочеш?

[YYYYYHHH]

- Галя, куди ти стільки цукерок купуєш?
- На чорний день!
- Ой, як ти красиво зашифрувала фразу «пожерти вночі»!

[YYYYYHHH]

- Налийте мені горілки!
- Ви з глузду з’їхали?! У нас же лікарня!
- А, ну так... Тоді спирту!!!

[Sereqa]

- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?
- Порося.
- Вам з хріном чи без?
- Хрін відріжте.

[YYYYYHHH]

- Кохана, куди так тягнешся?
- До зірок!
- Це полиця з коньяком!
- А що я не так сказала?

[Sereqa]

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк?

[Sereqa]

- А хочеш, доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Іі-а-а.
- Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!

[Sereqa]

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене".
Сьогодні дивлюся на моїй написано: "Заходь, помию"...