Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wowabo]

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России, то сейчас правят…
===============================================
В Москве среди мобилизованных разыграют квартиры сбежавших в Грузию уклонистов.
===============================================
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
===============================================
Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
— Умри достойно!
===============================================
Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство?

[Nikol]

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не пси***! Поставь глобус на место!

************************************************** ************************************************** *************
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

************************************************** ************************************************** *******
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

[Nikol]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

************************************************** ************************************************** ***************
— Как настоящий мужчина определяет момент орг@зма партнёрши?
— Настоящего мужчину это не [дол]б%т!

************************************************** ************************************************** *****************
— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

[wowabo]

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, повестки уже недостаточно?
==============================
- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
===============================
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
================================
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.
===========================
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист...
===================

[johnny]

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были очень дорогие.

- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...


Женщина идет с мужчиной в ресторан, чтобы понять стоит ли ложиться с ним в постель. А мужчина тащит женщину в постель, чтобы понять нужно ли вести ее в ресторан.


Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[wowabo]

- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...

- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, я же ненадолго.


- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

[Nikol]

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

************************************************** ************************************************** *******
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь — и улетишь.

************************************************** ************************************************** *********
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу
— "Здравствуйте, доктор! "

[Nikol]

Сегодня нет времени... Завтра не будет сил... А послезавтра не будет нас... Ничего не откладывайте, живите сейчас!

************************************************** ************************************************** ***********
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!

************************************************** ************************************************** ***************
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Nikol]

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто? "... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли? ". Поверьте, так будет лучше.

************************************************** ************************************************** ****************
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

************************************************** ************************************************** *******
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

[YuraUA]

[Nikol]

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

************************************************** ************************************************** **************
— Дорогая, я хотел бы попробовать что- ни будь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.

************************************************** ************************************************** ******************
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, который засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

[Nikol]

21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек — нет человека!

************************************************** ************************************************** ************
Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

************************************************** ************************************************** *******************
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

[Nikol]

— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.

************************************************** ************************************************** *******
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

************************************************** ************************************************** *********
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу.
Голос сбоку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..

[wowabo]

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, ****, бери лопату и убирай снег!

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Не жизнь, а сплошное электричество:
с напряжением встаешь,
с сопротивлением идешь на работу,
весь день искришь,
а возвращаешься домой - вырубаешься...

[Nikol]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
************************************************** ************************************************** *****************
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
************************************************** ************************************************** *************
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!

[Nikol]

— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

************************************************** ************************************************** ***********
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

************************************************** ************************************************** ***************
Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле…

[wowabo]

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та..Она ещё будет долго стоять...
========================
- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
=========================
-Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

[wowabo]

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
=======================
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
==========================
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
========================
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

[johnny]

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

- А ты бы взял гектар на Чукотке?
- На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
- В смысле?
- В смысле на Аляске.

- Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
- Зато посмотрите, как он у вас висит!

Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не тр#хнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.


Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.

[Nikol]

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

************************************************** ************************************************** ****************
О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!

************************************************** ************************************************** **************
Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!