Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

************************************************** ************************************************** ***************
— Ведьму сжечь!
— Но она ведь такая красивая...
— Хорошо... Но потом сжечь!

************************************************** ************************************************** ***************
Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

[serg_s3]

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
— Она с орешками.
— Ну ладно.
---------------------------------------
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

[serg_s3]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Значит так, дорогая, одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое … Ох ты ж мляяяя ... Вот, доктор, с@ка!
--------------------------------------------
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

[Nikol]

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?

************************************************** *************************************************

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

************************************************** *************************************************
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

[serg_s3]

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов: если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс...?!
----------------------------------------------------
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

[Nikol]

Холостяк – это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени.
Женатый – это когда это делает жена.

************************************************** **************************************************
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

************************************************** ************************************************
Если вбить слово "askew" в Google, то страницу перекосит

[Nikol]

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

************************************************** ******************************************

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

************************************************** ************************************************

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

[serg_s3]

— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
--------------------------------------------------------
— Ты слышал, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

[Nikol]

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

************************************************** ************************************************** ******
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

************************************************** ************************************************** ********
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

[serg_s3]

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.
-------------------------------------------------------------
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
-------------------------------------------------------------
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит полицейский:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу...
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

[serg_s3]

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
----------------------------------------------------------
— Моня, в каждой женщине есть загадка.
— Ну, таки да — даст или не даст?

[Nikol]

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

************************************************** ************************************************** ************
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, мля, сделали?

************************************************** ************************************************** *************
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

[serg_s3]

Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.
----------------------------------------
Звонок в пожарную часть:
— Алло, мужики, вы там сильно заняты?
— Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.
— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
----------------------------------------
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик:
— Я побежал домой, за морковкой!
— Две возьми!
— А зачем две?
— Как зачем? Он что у нас, без носа что- ли будет!?

[Nikol]

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

************************************************** ************************************************** ***************
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

************************************************** ************************************************** *******
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

[serg_s3]

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!
-----------------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Бре***-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-------------------------------------------------
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

[Glavcom]

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
******************************************
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.
******************************************
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ&бись!

[Nikol]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

************************************************** ************************************************** ********
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

************************************************** ************************************************** ***********
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

[serg_s3]

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
------------------------------------------------
– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.
------------------------------------------------
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

[Glavcom]

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
+++++++++++++++++++++++++
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к очкулисту , тот его cажает пеpед
табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.
+++++++++++++++++++++++++
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

[serg_s3]

Прочитал сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
-----------------------------------------------------------
Ничего не понимаю… Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк. Схватили. Намяли бока. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришел в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…