Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[vladagiev]

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[vladagiev]

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[vladagiev]

Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.

[vladagiev]

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

[vladagiev]

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.

[vladagiev]

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
-----------
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

[vladagiev]

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и покупает!
----------
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[vladagiev]

Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
--------------
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги...
--------------
Жена мужу:
– Саша, ну почему ты всё время злишься?
– Да потому, что я Виталик!

[vladagiev]

Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я.

[vladagiev]

– И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
-------------
Молодая замужняя девушка на приеме у опытной акушерки:
– Доктор, что мне делать? мой муж постоянно хочет секса! Что ему дать?
– Мой телефон!

[vladagiev]

Женщина жалуется врачу:
– Мой муж вполне потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте вашему мужу – и все будет хорошо.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
– Спасибо, доктор! Я ему с большого желания не одну, а две
таблетки в суп бросила, то он меня просто за обедом на столе и … того.
– Ой, вам, наверное, было неудобно?
– Да, ужасно! Но мы в тот ресторан больше не пойдем!

[Nikol]

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!

************************************************** ************************************************** ******
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

************************************************** ************************************************** ***********
Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

[Sereqa]

- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав.
Шкода, що на БАМ не встиг...
- Помер?
- Ні, термін скінчився.

[Sereqa]

- Як провів вчорашній вечір?
- Та спав як немовля!…
- А як це?
- Та пів ночі плакав і два рази обісрався.

[wowabo]

На доске объявлений в школе поликлиника повесила объявление:
Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет №13.
Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали.
Каково было учительнице, к которой каждую минуту приходил ребенок и норовил поставить ей на стол баночку!

[Sereqa]

Літера d - це вагітна літера l.
Літера I - це літера O на дієті.
Літера W - це сіамські близнюки V і V.
Літера N - це Z пикою об землю.
Літера Ь - це літера В що втратила голову.
Літера B - це I і З що кайфують.
Літера Q - це чоловік літери O.

[Sereqa]

Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
- Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка.
- Ваша честь? - Перепитує суддя.
- Так, Ваша честь, моя честь!
- Що, і моя честь, і ваша честь?
- Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!

[Sereqa]

Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет , чай -кава та інше. І особистого менеджера .
- І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ?
- Сто фунтів.
- Але сер, у вас одне кільце мінімум п'ять тисяч фунтів варто. І ми можемо вам дати кредит на будь-яку суму , сер.
- Ви не зрозуміли. Я хочу кредит саме на сто фунтів. Ви його можете мені дати ? Так чи ні?
- Звичайно . Під два відсотки річних , сер.
- Немає проблем .
- Але знаєте , сер. За правилами банку треба залишити заставу.
- Немає проблем . Он стоїть мій " бентлі" . Залишаю його в заставу .
Загалом , оформили йому кредит , відігнали "бентлі" в гараж банку , і новий російський поїхав на Батьківщину робити бізнес. Прилітає через рік , заходить в банк , платить сто два фунта і сідає в "бентлі" . Підходить менеджер і каже:
- Сер, Ви українець. я знаю , що ви нас надурили, але не розумію де . Скажіть, сер, де підступ ?
- Та де ще в Лондоні знайдеш гараж, охороняється за два фунти на рік?

[Nikol]

— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят.

************************************************** ************************************************** ***************
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

************************************************** ************************************************** ***
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

[Sereqa]

Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х".
Вовочка тягне руку:
- Можна я, можна я!
Учителька:
- Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.