Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YYYYYHHH]

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

[serg_s3]

Два мужика встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
--------------------------------------------------------------
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
--------------------------------------------------------------
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

[sankr]

- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает!
- Ну нифига себе акробат...

[YYYYYHHH]

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

[sankr]

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

[serg_s3]

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
---------------------------------------------------------------------
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
---------------------------------------------------------------------
Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю... Фату сними.

[YYYYYHHH]

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

[Glavcom]

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

[sankr]

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...

[YYYYYHHH]

Беседуют два еврея:

— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

[sankr]

Муж говорит жене:
- Покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну, покорми когда поссыт...

[serg_s3]

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
---------------------------------------------------------
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
---------------------------------------------------------
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

[YYYYYHHH]

Звонок шефа главному бухгалтеру:
— Алло, Вова, чем занимаешься?
— Да как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

[sankr]

- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...

[YYYYYHHH]

— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...

[serg_s3]

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
----------------------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

[sankr]

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я ее муж.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть кли@ор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

[YYYYYHHH]

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

[sankr]

Дочь смотрит в зеркало и говорит:
- И кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

[serg_s3]

— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
----------------------------------------------------------------
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
----------------------------------------------------------------
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.