Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
------------------------------------------------------
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
------------------------------------------------------
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

[Nikol]

— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь е*итесь, как хотите! . .

************************************************** ************************************************** ****************
— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

************************************************** ************************************************** *************
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

[sankr]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!

[serg_s3]

Ева знала, что они одни в раю! И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.
-------------------------------------------------------
Из писем на радио. Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией...
-------------------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

[Nikol]

— Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.

************************************************** ************************************************** ****************
— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

************************************************** ************************************************** ***
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

[jaros]

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшатся квадратный метр.

[serg_s3]

— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
----------------------------------------------------------
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.
----------------------------------------------------------
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго? Мы же договорились встретиться на закате.
— Я все еще вижу солнце!
----------------------------------------------------------
Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?
----------------------------------------------------------
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный...

[sankr]

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

[jaros]

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

[jaros]

- Да чтоб я?... В свои 50?... В мини-юбке?... На каблуках?... Через забор??
Да легко!

[sankr]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

[serg_s3]

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
----------------------------------------------------
Пост новичка на авто форуме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

[jaros]

Оказывается по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

[sankr]

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чем конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

[jaros]

Поступивший в продажу граненный стакан емкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это до хрена.

[Nikol]

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

************************************************** ************************************************** ****************
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

************************************************** ************************************************** *****************

На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

[sankr]

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на Леонтьева!

[johnny]

Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль... Что дэлать...

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!

- Как думаешь, когда уже закончится эта пандемия?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...

[serg_s3]

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
-----------------------------------------------------------------------
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
— ... ... . .
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
--------------------------------------------------------------------
Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о !
Раздается звук близких выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел!

[Польовий]

Дороги не відремонтували, а матюки забороняють ! Як їздити ?!