Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х[рен], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.

************************************************** ************************************************** ***********
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

************************************************** ************************************************** *********
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?

[johnny]

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?



Приходит мужик с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
И тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!


На лекции:
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков - марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал - теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!


Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?


- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы так мебель делили...

[Glavcom]

Сколько раз в месяц нужно менять в кастрюле воду для пельменей?
--------------------------------------------------------------------------------
Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра?
---------------------------------------------------------------------------------
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале?
---------------------------------------------------------------------------------
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

[Nikol]

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

************************************************** ************************************************** ********
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. .. Либо слияние... либо поглощение.

************************************************** ************************************************** ***********
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

[Nikol]

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.

************************************************** ************************************************** ******
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

************************************************** ************************************************** *****
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

[Glavcom]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
+++++++++++++++++++++++++++
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
+++++++++++++++++++++++++++
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Nikol]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю ceкс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

************************************************** ************************************************** ************
Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!

************************************************** ************************************************** *********
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
— Много, … только горло отпусти …