Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Cherng]

Всё верно. Наших спутников нет и не будет. Значит ой как грешны........ УКРКОСМОС.

[Nikol]

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! " Письмо в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу. "

************************************************** ************************************************
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
************************************************** **********************************************
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они... А они меня арестовали.

[knieza]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[Glavcom]

[Glavcom]

Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

[Cherng]

[Nikol]

Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

************************************************** ************************************************** ****
– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

************************************************** ************************************************** *****
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение...
— Вино или водку?

[YYYYYHHH]

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

[Glavcom]

[YYYYYHHH]

Самая скучная поза в ceксе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

[YYYYYHHH]

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

[neims]

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть
как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон,
сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой,
я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила
весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый
красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза
больше и отнесла их муэику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой
грудь больше :-)

[YYYYYHHH]

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

[Nikol]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

************************************************** **********************************************
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

************************************************** *******************************************
Одни в панике орут: "Мы все умрем! ", другие "Коронавирус — фейк! ". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...

[stepan71]

- Сёма, а где твоя тёща?
- На кладбище.
– Везёт тебе.
– Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить

Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости

- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой?
- Кашель - то сухой, трусы – мокрые!

Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут

- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности

- Сарочка, у нас есть деньги? – Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго....

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию

- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? - - Тот у которого 6 детей! - С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!

Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять. Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

Одесса. Привоз. – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!

[Nikol]

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

************************************************** **************************************************
Всю жизнь нам рассказывали, что человек борется за место под солнцем, второе лето наблюдаю борьбу за место в тени.

************************************************** ************************************************** ***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[YYYYYHHH]

Приходит к ветеринару Изя со своим попугаем и жалуется:
– Ой, Давид Иосифович, таки мой Кеша что-то стал совсем грустный… Может, заболел?
– Сейчас, сейчас посмотрим…. Да нет, вроде бы здоров. Он же у вас говорящий?
– Был…
– Что значит – был?
– Ну я месяц назад женился. Так вот с тех пор моя Розочка не дает Кеше возможности вставить таки хоть слово…

[skaner2222]

[YYYYYHHH]

В детском саду смекалистые воспитательницы придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

[COSMOSA]

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!