Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Польовий]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

[Польовий]

На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

[Польовий]

Фима ты таки продолжаеш шить маски , что ты варю вакцину.

[johnny]

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

- Полицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...

- Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...

[sankr]

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

[serg_s3]

— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
------------------------------------------------------------------
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ".
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
-----------------------------------------------------------
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

[sankr]

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, б@я, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

[serg_s3]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@я себе ,-сказал Великий мастер.

[johnny]

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженое и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

Дочка звонит папе-олигарху:
- Пап, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...

А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?

[serg_s3]

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
----------------------------------------------------------------
— Прекрати себя жалеть! Жизнь — это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
— Извините, а вы точно психотерапевт?
----------------------------------------------------------------
— Как переводится "фейерверк"?
— "Деньги на воздух".

[sankr]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[johnny]

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!


- Значит, ты для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

[serg_s3]

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
---------------------------------------------------------------
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? — Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

[sankr]

- Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!
- Об этом подробнее, пожалуйста!
- Ты тупой что ли, придурок?

[Glavcom]

Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:
- Tы тaнцуeшь?
- Пoкa нeт.
- Пoшли, трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть…
------------------------------------------------------------------------------
－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

[sankr]

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая хорошая?
- И тебя тоже!

[serg_s3]

Ужин в семье.
Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
-------------------------------------------------------------------
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь! "...
-------------------------------------------------------------------
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

[Glavcom]

[Nikol]

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

************************************************** ************************************************** **********
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

************************************************** ************************************************** ****************
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть...

[Nikol]

Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

************************************************** ************************************************** *********
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

************************************************** ************************************************** **********
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ".
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...