Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

************************************************** ************************************************** *************
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

************************************************** ************************************************** *************
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

[vasal111]

Рожденным в СССР:
Оказывается,не так все и плохо-то:
-С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое.
-Постепенно теряя зубы, понимаешь,что еда не главное в жизни.
-Боли в суставах приводят к пониманию,что нет в жизни причин бегать и суетиться.
-А прогрессирующая потеря слуха-все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то,что окружающие называют МУДРОСТЬЮ.

[YYYYYHHH]

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[serg_s3]

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
------------------------------------------
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё.
------------------------------------------
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
------------------------------------------
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

[johnny]

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее (б)ля.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь -заперто, начинает долбить - заперто, звонит
изо всех сил - заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами - раздается раскатистый бас:
- ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

[vasal111]

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
.................................................. .....................
— Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.

[YYYYYHHH]

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

[Nikol]

Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребёнок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

************************************************** ************************************************** ********
— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."

************************************************** ************************************************** ******
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

[sankr]

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из ж@пы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

[vasal111]

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает:
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
************************************************** *******
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

[johnny]

Прошёл слух,что изобретено приложение, которое во время секса присылает сообщение: "Оргазм успешно достигнут, можете безопасно извлечь устройство".

Пришел больной к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте!

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты уже раздумал?

Вино пьют с сыром, виски - со льдом, а водку - с друзьями!

В туалете, голос из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает!

[Nikol]

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

************************************************** ************************************************** *******************
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".

************************************************** ************************************************** ***************
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.

[YYYYYHHH]

- Димон, ты где?! Мы водочку разлили.

- Бегу! Бегу!

- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

[Glavcom]

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

[vasal111]

Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке.
Один и говорит:
- Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?
--------------------------------------------------------------
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

[YYYYYHHH]

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да, но я для жены просил...

[vasal111]

— С днём рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hа мосту стоит мужик и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уже четвертый час стою, пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

[vasal111]

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
************************************************** *******
Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?
************************************************** ********
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!

[Nikol]

Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...

************************************************** ************************************************** ********
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоc@кcуализма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пи[тухи] проклятые!

************************************************** ************************************************** *****
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

[YYYYYHHH]

— Жора, вот тебе стул и тряпочка...

— Роза, я шо-то не понял...

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!