Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
-----------------------------------------------------------
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у Вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.
Журналисты в ужасе:
— Какой ceкс?!
— Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
----------------------------------------------------------
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

[Nikol]

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

************************************************** ************************************************** ***************
В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

************************************************** ************************************************** *********************
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[serg_s3]

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
------------------------------------------------------------------------
Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом:
— Доктор, помогите!
Доктор, глядя на часы:
— Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми вечера...
— Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
Доктор выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он до девяти.

[Nikol]

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

************************************************** ************************************************** *********************

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам. "

************************************************** ************************************************** *****************

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

[serg_s3]

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
----------------------------------------------------------
Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак — вообще четверо...

[Nikol]

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.

************************************************** ************************************************** ********************
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет.

************************************************** ************************************************** **********
Ложка упала — баба придет.
Деревянная ложка упала -... не темпераментная баба придет?

[serg_s3]

— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чем же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!
---------------------------------------------------------------
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...
---------------------------------------------------------------
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

[Nikol]

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

************************************************** ************************************************** *********
Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

************************************************** ************************************************** **********
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

[Nikol]

- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?

- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

************************************************** ************************************************** **************
Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!

************************************************** ************************************************** *****************
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь...
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

[serg_s3]

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок.
-------------------------------------------------------------
На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
-------------------------------------------------------------------
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет, а жена - нет.

[Glavcom]

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

[Nikol]

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

************************************************** ************************************************** **********************
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикма***ские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

************************************************** ************************************************** **************************
Бракоразводный процесс.
Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

[serg_s3]

Из рапорта: « После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».
------------------------------------------------------------------
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
--------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

[Nikol]

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

************************************************** ************************************************** ******************
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

************************************************** ************************************************** ****************
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

[serg_s3]

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
---------------------------------------------------------------
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
---------------------------------------------------------------
Студент приходит на экзамен, открывает рюкзак, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам 3 бутылки, поставьте мне "3".
Профессор, забирая пару бутылок:
— Я возьму две.

[Nikol]

— Чем отличается реальный ceкс от виртуального?
— Реальный — это когда залететь боишься, а виртуальный — вылететь.

************************************************** ************************************************** *******
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

************************************************** ************************************************** **********
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.

[serg_s3]

— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила...
---------------------------------------------------------
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью...
---------------------------------------------------------
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
---------------------------------------------------------
Первое свидание.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет ... Но попробовать можно!

[Nikol]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

************************************************** ************************************************** *****
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

************************************************** ************************************************** ******
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

[serg_s3]

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.
------------------------------------------------------------------------
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне. Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит:
– Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил. Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать? Денег-то больше нет. Думает: "Подброшу сторожу по-тихому, может не заметит."
Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело.
Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает:
– Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
– Да, ты уляжешься сегодня или нет!?

[Nikol]

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".
************************************************** ************************************************** **********
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили
— А как вы думаете?! . .
************************************************** ************************************************** *********
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в Украине.