Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

************************************************** ************************************************** ***************
Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ! !

************************************************** ************************************************** ********************
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

[Nikol]

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..

************************************************** ************************************************** **************
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

************************************************** ************************************************** *************
Надпись в мужском туалете: Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешься!

[Олекса]

Анегдоооот .

[wowabo]

-Какая разница между вором и любовником? -Вор ищет,что плохо лежит,а любовник -где плохо стоит.

[serg_s3]

Производители колбасы, узнав, что наш народ определяет качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
-------------------------------------------------
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
-------------------------------------------------
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека — совсем непросто...

[wowabo]

-Какой любимый тост донжуана? -Дай,Боже,не последняя!

[serg_s3]

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
-------------------------------------------------
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
-------------------------------------------------
— Милый, а ты скоро папой станешь!
— Эээ Ааа А ты откуда знаешь?
— Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!

[wowabo]

-Как должен одеваться донжуан? -Не так модно,как быстро!

[wowabo]

--Я встретил вас,а оказалось-нарвался. -----------------------------Чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда. ----------------------------------------------Таланта в нем-как кот наплакал,а вони в нем-как кот накакал! ----

[wowabo]

Сегодня заметно потеплело.Скинул верхнее одеяло.Осталось ещё шесть. ------------------- Говорят,в Москве сегодня обрушился потолок Мавзолея.Под обломками обнаружен труп,личность устанавливается. ------------------------------------- -Почему бы и не сходить,когда тебя за волосы куда то ведут?---------------------

[Nikol]

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в cексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

************************************************** ************************************************** **************
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

************************************************** ************************************************** *****************
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

[serg_s3]

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
----------------------------------------------------
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок.
----------------------------------------------------
— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали...

[Nikol]

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

************************************************** ************************************************** *********
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

************************************************** ************************************************** ***********
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...

[serg_s3]

Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
----------------------------------------------------
Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.
----------------------------------------------------
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А какие у вас слабые стороны?
— Ваши глубокие синие глаза...
----------------------------------------------------
На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.

[Nikol]

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

************************************************** ************************************************** *************
— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.

************************************************** ************************************************** ****************
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

[serg_s3]

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
------------------------------------------------
Зрелость — это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь ряженку.
------------------------------------------------
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

[Nikol]

— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

************************************************** ************************************************** **********************
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...

************************************************** ************************************************** ***********
У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона
— « Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

[serg_s3]

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
-----------------------------------------------------------------
Как любила говорить моя дорогая теща, Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
-----------------------------------------------------------------
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
— Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
— Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.

[Nikol]

Не молчите — жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п@здеть — станет еще короче.

************************************************** ************************************************** **********
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

************************************************** ************************************************** *************
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

[serg_s3]

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
------------------------------------------------
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
------------------------------------------------
— Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?
— А первым разогнал цыган...
------------------------------------------------
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен...