Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wrepin]

- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!

[nikklars]

-Глушите мотор,экзамен окончен.
-Ну что,я сдала на права?
-Вот когда МЧС нас вытащит из машины,я вам отвечу.

[YYYYYHHH]

В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

[Glavcom]

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
=========================================
- Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
=========================================
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.

[ТИПТОНИК]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

[sankr]

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...

[ТИПТОНИК]

Читать дальше:

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

–*Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

–*Седые, сыночек мой! Седые!

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

–*Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

–*Хорошо!

–*А на рыбалочку не хорошо сходить?

–*Хорошо!

–*А в баньку не хорошо сходить?

–*Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

–*Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

В суши-баре:

–*Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

–*Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

–*Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

–*Боялся, что бензина не хватит.

На собеседовании:

–*А куда делся прошлый сотрудник?

–*Ушел в декрет.

–*Опасно у вас тут…

— Так зачем провели перепись?
— Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

[YYYYYHHH]

— Я передумал и в Израиль не поеду.
— Вы же уже документы получили, тур оплатили!
— Не поеду я!
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Ну, а Вы не ходите в тень!

[serg_s3]

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.
----------------------------------------------------------
Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
----------------------------------------------------------
— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Ну, а я о чём!...

[YYYYYHHH]

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

[sankr]

Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

[stepan71]

Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!
--------------------------------------------------------------------------
- Белла, как ты смогла добиться такой шикарной фигуры?
- "Гербалайф" помог.
- А как ты его принимала?
- Что я - дура, чтоб его принимать? Я его распространяла.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

[YYYYYHHH]

Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
- Понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
- На двадцатку!
- Так... Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке

[Nikol]

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

************************************************** ************************************************** ********************
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

************************************************** ************************************************** *********************
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

************************************************** ************************************************** *******************
Задержали прокурора, который торговал наркотой. . А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.

************************************************** ************************************************** *********************
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

[sankr]

- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в г@вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

[Dewabek]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

[YYYYYHHH]

Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно: — Мама, Вы к нам надолго? — Да, пока не надоем. — Так что ж, Вы, и чаю не попьете?

[sankr]

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?

[johnny]

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?". Папе стало плохо.

[YYYYYHHH]

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?