Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

************************************************** ************************************************** **********
Фраза — "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.

************************************************** ************************************************** **
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

[Nikol]

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

************************************************** ************************************************** ***********
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах[рен]!
— Зачем? — спрашивает удивлённо мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

************************************************** ************************************************** ****************
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

[Nikol]

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах[рен] с кровати — и ложишься спать...

************************************************** ************************************************** *************
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

************************************************** ************************************************** ****************
— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

[YYYYYHHH]

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!

[Nikol]

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

************************************************** ************************************************** ***********************
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

************************************************** ************************************************** ************
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

[YYYYYHHH]

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

[johnny]

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Жена - мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

[cccx]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

— Ну как?

Говорит:

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда! "

[YYYYYHHH]

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

[serg_s3]

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
-----------------------------------------------------------
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
-----------------------------------------------------------
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

[johnny]

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

- Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Моня таки недолюбливал Софочку.Но ее долюбливал сосед Василий.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

[Glavcom]

[cccx]

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
- Абрам, ты шо дурак?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж дурак? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки дурак! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в
своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

[YYYYYHHH]

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?

[cccx]

- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

[bonys1994]

Мужчина громко на всю аптеку — Дайте мне призерватив! — Мужчина Вы потише. . на ухо — А мне не на ухо, мне на х... надо!

[YYYYYHHH]

Жена упрекает мужа:

— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!

— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

[Nikol]

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

************************************************** ************************************************** *****************
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

************************************************** ************************************************** *****************
Вновь жена глазенки прячет
Знаю я, что это значит
Нет, она не изменила — что-нибудь себе купила.

[YYYYYHHH]

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

[YYYYYHHH]

Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
- А, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hет уж… Там такие ужасные сплетники! Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят!