Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

************************************************** *********************************************
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съ@бываешься.

************************************************** ************************************************
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

[Nikol]

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
"Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!"
Жена хватает чемодан и спрашивает:
"Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж:
"Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

************************************************** ************************************************** *
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

************************************************** ************************************************** **
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо.

[Nikol]

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

************************************************** ***********************************************
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

************************************************** ************************************************** **
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

[batik]

- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

[Glavcom]

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру сын с выпускного вернулся!

[Nikol]

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

************************************************** ************************************************** **
Сутенер на "разводе" : — Так,граждане пр@ститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

************************************************** ********************************************
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

[Glavcom]

[Nikol]

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
************************************************** *************************************************

- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.

************************************************** *********************************************

Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк..."

[Nikol]

Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь, а спички есть?
- Были бы спички, был бы рай...

************************************************** **********************************************

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Nikol]

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, гривен семьсот.
— Отдыхайте!..

************************************************** *************************************************
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, пр@ститутки? Ждете своего наркодиллера?

************************************************** **************************************************
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

[batik]

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...

[batik]

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.

[Nikol]

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

************************************************** *****************************************

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вообще убивает...

************************************************** ******************************************

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

[Nikol]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

************************************************** ********************************************
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

************************************************** *******************************************
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

[Nikol]

- Жена, что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
- Исполняет мои желания.

************************************************** **************************************************

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

************************************************** ********************************************

- Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?

[oh2186]

#— Алле, это техподдержка? — Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана..

[batik]

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[Nikol]

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

************************************************** ***********************************************
Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

************************************************** *************************************************
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

[batik]

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

[Glavcom]

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".