Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[sankr]

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка еще та с@ка.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

[serg_s3]

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
-----------------------------------------------------------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
-----------------------------------------------------------
Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

[Nikol]

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

************************************************** ************************************************** *********************
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.

************************************************** ************************************************** **************
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

[YYYYYHHH]

Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

[Nikol]

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!

************************************************** ************************************************** ************
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

************************************************** ************************************************** ******
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

[sankr]

- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!

- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Glavcom]

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
*********************************************
В России могут запретить сбор валежника невакцинированными.
**********************************************
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

[YYYYYHHH]

Разговор двух подруг:

- На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.

- Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?

- Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.

[sankr]

После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу, как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pассказывали...

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь..

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

[Nikol]

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...

************************************************** ************************************************** ********************
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

************************************************** ************************************************** **************
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

[YYYYYHHH]

Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

[sankr]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой ч@ен в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!

[YYYYYHHH]

На Красной площади еврей пристает к менту:
―Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
―Мент с издевкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
―Е.: А скажите, туда или оттуда?

[serg_s3]

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
-------------------------------------------------------------------
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
-------------------------------------------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!
-------------------------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

[sankr]

- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!

Сидят три брата. Старший:
- Да.
Средний:
- Не мешало бы.
Младший:
- Ну, че, я сбегаю?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

[Nikol]

— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.

************************************************** ************************************************** ****************
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....

************************************************** ************************************************** *********
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

[Nikol]

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

************************************************** ************************************************** **************
— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

************************************************** ************************************************** ******************
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сцыш на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

[YYYYYHHH]

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[sankr]

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рева и спрашивает:
- Кто это так орет нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрет?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

[serg_s3]

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
-----------------------------------------------------------
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...