Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[batik]

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочки, сыном моему отцу, племянником моей тети, а также собутыльником моему мужу.

[Slonik]

Когда я ем - я глух и нем ! Как же надо жрать , чтобы уши заложило ?

[Nikol]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

************************************************** *************************************************
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

************************************************** **************************************************
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

[Nikol]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

[batik]

- Дорогой, завтрак на столе.
- Ну, так положи на тарелку!

* - * - * - *

Вопрос к юристам: Если от меня уйдет жена, должна ли она отрабатывать две недели?

* - * - * - *

- Вчера возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там - любовник моей жены.
- И что?
- Говорю ему: "Сколько раз повторять? Мы расстались, и она давно переехала".

[Nikol]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась — подумала белочка.

— Допилась — подумала смерть.

************************************************** *************************************************

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

************************************************** **************************************************

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

[Nikol]

3 степени ожирения:

1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

************************************************** ************************************************** *
Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна, просто ей пох@й на тебя, малыш.

************************************************** ************************************************** **

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет, а кому похрен — тех нах@й.

[Satviewer]

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:

0:

— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикма***ские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

[SaM_CaYoT]

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

[Nikol]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

************************************************** ************************************************

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

************************************************** *********************************************

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

[Glavcom]

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

[Nikol]

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

************************************************** **************************************************
Он:
— Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она:
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

************************************************** *************************************************
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор.
Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[batik]

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

[Nikol]

Мой дед Михаил любил приговаривать:
-Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

************************************************** ************************************************** **
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

************************************************** *************************************************
На борьбу с коррупцией в Украине нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

[rich]

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?

— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет

— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!

— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!

— С чего вы так решили?

К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?

— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.

— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?

— Дддааааа, — буквально коченея ответила женщина.

— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 200 специалистов! Мы Вас всех специально подбирали!...

[Nikol]

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

************************************************** **************************************************
«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. »

************************************************** *************************************************
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

[batik]

Поехал как - то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть . Вернулся домой полный впечатлений .
Сосед его спрашивает :
- Ну ти што там видэл ?
- Жираф видэл !
- Ета кто такой ?
- Ну, ишяк знаешь ?
- Знаю .
- Ну вот точно такой же, толко шея длинний .
- А ещё что видэл ?
- Зэбра видэл !
- А ета как ?
- Ну, ишяк, толко вэс полосатий !
- А кто - то необичний бил ?
- Да удав бил !
- Как ета ?
- Как ишяк, только хрен есть, а ишяк нэт !

[Олекса]

Командир частини до дому спізнився.
На порозі жінка:- Чому забарився?
- Та, такеє діло…роботи багато.
- Та скоро не буде, -каже та завзято.
Вже вас розформують…
-Та ти що здуріла?
- Баба Маня розказала…на базарі стріла.
-Піди своїй Мані, дай дулю під носа!
Водила – хай водить на шнурку Барбоса.
Про такії сводки перший знати буду!
Командир частини!!! От язик у люду…
На наступний день приходить командир дому.
Каже: -Жінко! От життя в нас пішло в цілому…
Сходи завтра на базар, спитай в тої Мані:
Куди мене переводять?...бо все мов в тумані…

[Nikol]

– Отче, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она изменяет мне?

– Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром, не зацепись.

************************************************** **********************************************

– Вы верите в любовь с первого взгляда?

– В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо.

************************************************** ******************************************
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

[Nikol]

Мужчина врет три раза в жизни:
— Я буду любить тебя вечно...
— Я буду с тобой вечно...
— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

************************************************** ************************************************
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

************************************************** **************************************************
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?