Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[serg_s3]

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
----------------------------------------------------------
Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно...
----------------------------------------------------------
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
------------------------------------------------------
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

[Nikol]

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

************************************************** ************************************************** *******************
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на фиг, вы их не вернете!

************************************************** ************************************************** ***************
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

[serg_s3]

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
------------------------------------------------------------------
На АлиЭкспресс начали обманывать. Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.
------------------------------------------------------------------
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Пью - я, она - страдает...
------------------------------------------------------------------
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

[chimmik]

- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

[Nikol]

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

************************************************** ************************************************** *********
Проснувшись утром, я подумал:
"А почему бы мне не пойти на работу? "
И не пошел...

************************************************** ************************************************** *********
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

[serg_s3]

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
---------------------------------------------------------
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
---------------------------------------------------------
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
---------------------------------------------------------
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

[Nikol]

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW Х 5 …

************************************************** ************************************************** **************
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

************************************************** ************************************************** ********
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

[serg_s3]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
--------------------------------------------------------------
Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Конечно знаю – всего.
– Это во-первых…
--------------------------------------------------------------
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

[Nikol]

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

************************************************** ************************************************** **********************

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «[Капец]! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.

************************************************** ************************************************** ***************
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.

[boris.kovalthuk]

Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!

[serg_s3]

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по я@цам, все-таки жрёт много.
------------------------------------------------------
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку и поджег.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг
ей палочку от чупа-чупса...
------------------------------------------------------
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[Nikol]

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

************************************************** ************************************************** ***********
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.

************************************************** ************************************************** ********
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс

[serg_s3]

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
--------------------------------------------------------------------
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет...
--------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
------------------------------------------------------------------
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

[Nikol]

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

************************************************** ************************************************** *****************
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

************************************************** ************************************************
В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

[serg_s3]

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
---------------------------------------------------------
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
---------------------------------------------------------
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь – где же денег заработать…

[serg_s3]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Nikol]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

************************************************** ************************************************** **********
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.

************************************************** ************************************************** *********
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...

[serg_s3]

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
-----------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
-----------------------------------------------------------------
Диалог двух коров на бойне. Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй...

[sankr]

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.

[Nikol]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

************************************************** ************************************************** *****************
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили? . .

************************************************** ************************************************** ***********
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку.
Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в ж@пу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!