Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[wowabo]

В постели ты великолепен,
все две минуты просто бог.
***
Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.

[YuraUA]

-Изя, в что такое русский мир?
-Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир!

[wowabo]

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли.... — У какой еще крали?

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[wowabo]

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? — Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.

Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что... " можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

Двое целуются, потом он берет ее на руки и несет к дивану. — Ой, — вскрикивает она, — может, лучше после свадьбы? — Да ты что! А если муж попадется ревнивый?

[wowabo]

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!

[wowabo]

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!

[wowabo]

Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

[wowabo]

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману.

Если вас не радуют деньги — они или не настоящие, или не ваши!

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

[wowabo]

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!

Если девушка распускает волосы — будет cекc.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

[YuraUA]

[wowabo]

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Сара встала на весы.
Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал?
Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем
и стальными нервами лёгкими не бывают!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса.
Профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты чё, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

[wowabo]

Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят — праздник, а баранам обидно.

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар: — Почему???
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза,
произнесённая в рупор старшим колонны:
"Водитель трамвая, принять вправо! ".

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

[wowabo]

Да, кстати, не забывайте вот что:
настоящая черная Пятница была только у Робинзона,
все остальное лохотрон чистой воды.

Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили,
типа за витаминками пришли...

— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.

Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начёсом!
Инстинктивно почесал яйца....
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь? Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

[wowabo]

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары".
Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик: — Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские: — А то мы не знаем, кто тут воры...

Производители колбасы, узнав,
что народ в нашей стране определяет
качество колбасы на кошках,
стали добавлять туда мышей.

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? "
плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "

В России нет никакого кризиса —
в России есть программа развития на 20 лет вперед.
Это у американцев проблемы: они даже не знают,
кто у них будет следующим президентом.

[wowabo]

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да. — А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

[wowabo]

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.

— Нет, я не могу повысить вам зарплату.
N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

[wowabo]

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Совсем как наша медицина.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу,
хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц? Подруга:
— У меня сентябрь, а у вас?

[wowabo]

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

[wowabo]

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

Никогда ещё в Крыму бронирование отеля не понималось настолько буквально.

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал.
Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...

В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».

[YuraUA]