Тем: 4,446, Сообщений: 367,075, Пользователи: 157,282
На форуме: 71

Вернуться   Форум VolSat > Разное > Флейм

Важная информация


Флейм Общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра Language
Старый 10.11.2009, 12:55   #41
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

--------------------------------------------------------------------------

Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

--------------------------------------------------------------------------

Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!

--------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2009, 12:58   #42
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

Насок!! -Какой носок???? -Насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)
*************
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****************
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
******************
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
****************
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***********************
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу? -
Что, вот так сразу?
*******************
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь
*********************
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали
******************************
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
********************
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
**************
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 11.11.2009, 13:31   #43
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

«Hу, за прекрасных дам! Как, как? Заткнись? Оп-ля… Кого
хороним?»

************************************************** ****

Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...

************************************************** *****
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!
************************************************** *****
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
************************************************** ******

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
************************************************** ********
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных члена, особенно ты!!!"
************************************************** ********

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!
************************************************** ********

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
************************************************** *******
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 13.11.2009, 10:46   #44
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

************************************************** *******
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

************************************************** *******
Почему у пчёл нет президента, правительства ?
Да потому что они должны мёд делать , а не говно!
************************************************** *******
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.

************************************************** *******
Какая разница между властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

************************************************** *******
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете", - подумал прораб Сидоров и заснул.

************************************************** *******
Когда прекрасное далёко оказывается достаточно близко, то понимаешь, что лучше бы оно оставалось вдалеке.

************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.11.2009, 13:23   #45
SCAH
ДИРЕКТОР
 
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 1,636
Сказал(а) спасибо: 3,055
Поблагодарили 2,402 раз(а) в 1,236 сообщениях
Вес репутации: 28
SCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личностьSCAH просто великолепная личность
По умолчанию



__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества.



«Sator arepo tenet opera rotas»
SCAH вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.11.2009, 14:03   #46
юрий56
Местный
 
Аватар для юрий56
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: World Vision Foros Combo
Адрес: Россия г.Воронеж
Сообщений: 203
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 437 раз(а) в 159 сообщениях
Вес репутации: 19
юрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царстве
По умолчанию

Стоит богатырь у камня и читает
" налево пойдёшь п*ды получишь, направо пойдёшь - п*ды получишь, прямо пойдёшь - п*ды получишь."

Стоит богатырь, думает....

вдруг такой голос сверху
" ты , это ! давай уже быстрей определяйся, а то прямо здесь п*ды получишь."







В кабинете у врача:
- На что жалуемся?
- Дохтор! С жинкой у мене проблемы... в постели значица..., нету ни желания, ни сил!
- Мммм даа! А вы при свете пробовали? Это верный способ!
Приходит мужик на следующий день довольный до соплей!
Доктор:
- Аааа, ну здравствуйте... присаживайтесь, рассказывайте как дела?
Попробовали?
- В ту же ночь, доктор! Это просто чудо какое-то, неописуемо! Все грудь...
ноги... ягодицы... и все это... ээээээххххх!!!!!.... А детям-то какая радость!

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке.
Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан- Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Последний раз редактировалось юрий56; 16.11.2009 в 14:09.
юрий56 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.11.2009, 22:22   #47
diver90
Новичок
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0
diver90 пока неопределено
По умолчанию

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
diver90 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.11.2009, 22:23   #48
diver90
Новичок
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0
diver90 пока неопределено
По умолчанию

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
diver90 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2009, 22:25   #49
diver90
Новичок
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0
diver90 пока неопределено
По умолчанию

Идет защита диссертации на тему:``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
diver90 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 16.11.2009, 22:27   #50
diver90
Новичок
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0
diver90 пока неопределено
По умолчанию

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
diver90 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.11.2009, 22:29   #51
diver90
Новичок
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: Opticum x80
Адрес: Киев
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0
diver90 пока неопределено
По умолчанию

Лежит в больнице больной перевязанный от колен и до пояса.Заходит врач и больной спрашивает: "Доктор,что со мной?". Врач ему: " В самолете летел?". Больной:"Да". Врач:" На кнопку АУТ нажимал?".Больной:"Да".
Дело было так. Мужчине захотелось в самолете в туалет,а он занят,ему очень хочется. Попросился у стюардессы в служебный женский туалет.Она предупредила:"Ни на какие кнопки не нажимать.Понял?"
Сидит на унитазе и разглядывает на кнопки.Видит кнопка"ТВ".Нажал-пошла теплая вода,подмылся.Смотрит кнопка "ГВ".Нажал-пошел горячий воздух,высушился.Видит кнопка"ПП".нажал-присыпало порошком.А тут кнопка,за какую говорила стюардесса"АУТ". Любопытно-нажал -потерял сознание и оказался в больнице.
" Доктор что со мной случилось,что за кнопка "АУТ" ?
Врач больному:"Автоматическое удаление тампакса."
diver90 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.11.2009, 15:14   #52
юрий56
Местный
 
Аватар для юрий56
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: World Vision Foros Combo
Адрес: Россия г.Воронеж
Сообщений: 203
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 437 раз(а) в 159 сообщениях
Вес репутации: 19
юрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царстве
По умолчанию

Умирает старый армянин и зовет всех своих детей, чтобы поведать им главную истину. Дети собрались и он сказал:
-Дэти, берегите евреев!!!
-Папа, но зачем???
-Когда их перебьют, за нас примутся!


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.


Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.


Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую - результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не повы%бышься...


Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы!


Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...
юрий56 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.11.2009, 13:22   #53
юрий56
Местный
 
Аватар для юрий56
 
Регистрация: 16.11.2009
Ресивер: World Vision Foros Combo
Адрес: Россия г.Воронеж
Сообщений: 203
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 437 раз(а) в 159 сообщениях
Вес репутации: 19
юрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царствеюрий56 луч света в тёмном царстве
По умолчанию

юрий56 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 19.11.2009, 13:19   #54
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

СПОР С ИСТОРИЕЙ


Движенья нет, сказал мудрец брадатый.

А. С. Пушкин


- Движенья нет, - сказал мудрец брадатый.

Он был упрям, однако же неправ.

- Китая нет! – настаивают Штаты,

Глаза платком покрепче завязав.


Но мудрецы, подвергшие сомненью

В былые дни вращение земли,

С ней заодно вращались и вращенью

Препятствовать, конечно, не могли.


Идут событья по своим законам,

Как яростно ты их не отрицай.

Не признанный доныне Вашингтоном

Живёт, цветёт и здравствует Китай.

************************************************** *******
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

************************************************** *******
Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
************************************************** *******
Ругаются два грузина.
1 - Я тебя еб#л.
2 - А я тебя два раза еб#л.
1 - Я три раза еб#л.
2 (подумал) - Мелкий пшено знаешь?
1 - Знаю.
2 - Два мешка тебя еб#л.
************************************************** *******
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

************************************************** *******
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,
а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 20.11.2009, 09:00   #55
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец."

************************************************** ********
После футбольного матча Михайличенко сидит мрачнее тучи — сборная опять продула.
Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной Греции и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.
************************************************** ********
Купил крупный европейский автопроизводитель завод ЗАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Запорожец!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! Снова Запорожец!
Увольняют на*** весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Запорожец!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
************************************************** ********
Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

************************************************** ********
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.

- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!

- Не пойняв...

- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Не*** шастать!".

- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".
************************************************** ********
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

************************************************** ********
Два спутника после стыковки летят вместе. Они пролетают над Россией и видят

миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- Нет, это они из горла пьют!



************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 20.11.2009, 11:25   #56
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
************************************************** ********

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
************************************************** ********

В Украине отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".
************************************************** ********

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2009, 14:17   #57
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:

- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.

************************************************** *******
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплоть до беременности

************************************************** *******
Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2009, 15:03   #58
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию


************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.11.2009, 09:53   #59
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

На всякое действие - есть противодействие!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
************************************************** ********

************************************************** ********
Ехал по дороге катафалк.
Сзади на большой скорости в него врезался камаз.
От удара гроб выбросило в реку.
Недалеко мужики рыбу глушили. Рыба всплыла, труп всплыл. Мужики и подумали: "Блин, мы ж его убили". Отнесли труп на рельсы железной дороги, проходящей недалеко. Шел себе путейщик, смотрит кто-то гайки тырит. Бац его ключем по голове, переворачивает, гляд а мужик то мертвый, ну и думает:"Во попал, я ж его убил".
Отнес труп на дорогу.
Едет бумер на огромной скорости и врезается в труп. Труп откидывает метров на 50. Братки пока его нашли....
Смотрят - мертвый. Думают, убили. Сложили мужика в багажник и больницу. Заваливают в операционную, достают стволы и говорят врачу: "Если он умрет - умрешь и ты". Час проходит, два, пять, восемь.
На десятый врач выходит и, вытирая пот с лица, говорит: "Еще пятнадцать минут и мы бы его потеряли".
************************************************** ********
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.11.2009, 16:55   #60
Nikol
Гуру
 
Аватар для Nikol
 
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27
Nikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всемNikol это имя известно всем
По умолчанию

В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

************************************************** *******
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
__________________
Многие думают, что они думают...
Nikol вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

DigitalOcean Referral Badge

Текущее время: 22:13. Часовой пояс GMT +3.
volsat.com.ua