Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[malval11]

-Ваше хобби?
-Кулинария.
-Готовите?
-Жру.

[serg_s3]

— У меня две новости, хорошая и не очень.
— Ну давай с хорошей.
— К нам едут две телочки!
— О, а какая не очень?
— А обе не очень!
------------------------------------------------
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду...
------------------------------------------------
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
------------------------------------------------
У кого еще нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с елки. Я не знаю , как это работает, но моему коту очень помогает.

[Nikol]

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.

************************************************** ************************************************** *******************
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

************************************************** ************************************************** **********
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

[serg_s3]

Из школьных сочинений: "Умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "
----------------------------------------------------------
Новый тест на коронавирус:
— Вы были недавно в туристической поездке?
— Нет.
— Путешествовали в компании?
— Нет.
— У вас была половая связь?
— Нет.
— Были в компании своих друзей и выпивали?
— Нет.
— Ходили по магазинам для покупок?
— Нет.
— Вы свободны, у вас нет коронавируса.
— А если все-таки есть?
— Тогда умрете, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
----------------------------------------------------
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[Nikol]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная! . .

************************************************** ************************************************** **************
Проснулась утром жена — а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:
— Маша! Мой сифилитик у тебя?
Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж:
— Ну сколько тебе повторять — филателист я...

************************************************** ************************************************** *************
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!

[serg_s3]

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
-------------------------------------------------------
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

[Nikol]

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
************************************************** ************************************************** **********************
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

************************************************** ************************************************** ***********************
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

[serg_s3]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!
-------------------------------------------------------
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...
-------------------------------------------------------
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка.
Мужик:
— Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
--------------------------------------------------
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

[Nikol]

— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

************************************************** ************************************************** ****************
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

************************************************** ************************************************** *****************
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце от любви!
— А тебя, млядь, от резонанса не разорвет?

[serg_s3]

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикма***у — волосы... А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
------------------------------------------------------
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
------------------------------------------------------
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!

[Nikol]

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

************************************************** ************************************************** **********
Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

************************************************** ************************************************** ***************
Надпись на туалете на Северном полюсе:
— Поссал — поставь струю в угол.

[Nikol]

2025 год.
Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был...

************************************************** ************************************************** ***
На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

************************************************** ************************************************** ***********
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

[serg_s3]

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
------------------------------------------------------------
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
------------------------------------------------------------
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
------------------------------------------------------------
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

[Nikol]

Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ ПОЛОСКИ.
Муж (с глубокого похмелья):
- "О! Ты уже младший сержант? Поздравляю! "

************************************************** ************************************************** *************
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

************************************************** ************************************************** ***************
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

[serg_s3]

Полицейский :
- Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.
Адвокат : (шепотом)
- Отрицайте все.
Я: (во весь голос)
- ЭТО НЕ СТУЛ!
-------------------------------------------------------
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
-------------------------------------------------------
— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, мне деньги очень нужны.
-------------------------------------------------------
— Здравствуйте! А вас, случайно, не Алексей зовут?
— Вообще-то, я - женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей!

[wowabo]

Если вам снится.что вы здоровы и богаты.не просыпайтесь! ---------------------------------------------------------------------------- Повезет вдвойне.если встретить девицу с полными ведрами самогона! ------------------------------------------------------------------------------------- Пятиклассница Даша зарабатывала деньги.получая двойки!

[Glavcom]

Идёт мужик по лесу, видит дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает — нет руки.
Он засунул другую руку, вытаскивает — и этой руки нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, бл#ть, совсем делать нех#й?!

[Nikol]

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!

************************************************** ************************************************** **************
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

************************************************** ************************************************** **************
— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.

[serg_s3]

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я ее продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!
--------------------------------------------------------------
Из переписки:
— Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
— 23 пишется слитно!
--------------------------------------------------------------
На приеме у врача.
— У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
--------------------------------------------------------------
Народные приметы:
Если пошел снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

[Nikol]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

************************************************** ************************************************** ***************
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?

************************************************** ************************************************** ***********
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.