Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[batik]

Гинеколог простыл в связи с чем сильно охрип .
Приходит к нему на приём молодая женщина . Он говорит ей шепотом :
- Раздевайтесь !
Она разделась и спрашивает тоже шепотом :
- А вы почему не раздеваетесь ?

[Glavcom]

[Nikol]

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

************************************************** **************************************************
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

************************************************** ********************************************
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

[batik]

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами ?
- О, да ! Один господин интересовался, поднимутся ли в цене картины после вашей смерти ? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин .
- Великолепно ! Кто этот господин ?
- Ваш лечащий врач , - ответил хозяин .

[Glavcom]

[Nikol]

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.

************************************************** ************************************************
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

************************************************** *************************************************
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

[Nikol]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

************************************************** **************************************************
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

************************************************** ************************************************** **

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

[Nikol]

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

************************************************** ***********************************************

Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

************************************************** **************************************************

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

[batik]

- Дорогой. ты помнишь, что ездил на рыбалку ?
- Да, а что ?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой !

Медвежонок, волчонок и лисёнок сели играть в карты . Медвежонок говорит :
- Кто будет жульничать, буду бить по морде !
- Да, - говорит волчонок, - по наглой рыжей морде !

[Nikol]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, позвольте представить Вам новую коллекцию. Это эксклюзив! А, простите, деньги у вас есть? ..
— Нет …
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карта.
— И снова здравствуйте!

************************************************** *************************************************
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не спускает. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать?

************************************************** *************************************************
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

[stepan71]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

[stepan71]

Дед в 85 лет решил сдать сперму на анализ .
Доктор дал ему баночку и сказал придти завтра .
Приходит дедуля утром с пустой баночкой и говорит :
--- Сначала пробовал одной рукой , затем двумя .
Потом бабка ртом со вставными зубами , затем без зубов , потом позвали соседку ...
--- Вы и соседку позвали ?
---- Мы всё перепробовали , но так и не смогли ОТКРЫТЬ ,
эту еб@ную банку .

[Nikol]

Приходит бабуля к врачу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

************************************************** **********************************************
Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?

************************************************** ***********************************************
- Жена, что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
- Исполняет мои желания.

[Nikol]

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...

************************************************** **********************************************
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

************************************************** ************************************************** **
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

[Nikol]

— У меня тост: спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

— Вижу, ты к своим сорока годам состоялся как мужик!

************************************************** **************************************************

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

************************************************** *********************************************

Маленькие хитрости. Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

[Nick1951_]

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать
.
************************************************** **************************************************

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

[Nikol]

— А вы принимаете извинения?

— Нет, только наличные.

************************************************** **************************************************

— Тебя как зовут, красавица?

— Иди ты нахрен!

— Немка, что ли?

************************************************** ************************************************

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.

[Nikol]

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому что, глядя на нынешнюю власть, никого адом уже не испугаешь.

************************************************** *************************************************
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

************************************************** ************************************************** *

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

[Nikol]

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

************************************************** ************************************************** *
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

************************************************** ************************************************** **
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

[Nikol]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

************************************************** ************************************************
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

************************************************** ***********************************************
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...