Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

[Nikol]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

************************************************** **************************************************
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ле тут говорить.
2. Хуле говорить, если ни***а не понятно.

************************************************** **************************************************
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

[batik]

Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

[lobunetsfilm]

Молоденькі медсестри – це найкраще, що може вам дати наша безкоштовна медицина.

Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.

В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира..

[Glavcom]

— Ищу работу.
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого. Ну давай покажу как...

[basanya]

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Nikol]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж@па. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

************************************************** ************************************************** ****
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

************************************************** **************************************************
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[Nikol]

- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

************************************************** **************************************************

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

************************************************** **************************************************
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

[Nikol]

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

************************************************** **************************************************
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и фигачь дальше.
************************************************** ************************************************** ***
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

[Nikol]

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

************************************************** *************************************************
Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

************************************************** *************************************************
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

[Nikol]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

************************************************** ************************************************** ***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

************************************************** **************************************************
Преподовательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[Nikol]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.

************************************************** **********************************************
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

************************************************** *********************************************
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

[Glavcom]

Титаник 2020
Огромный лайнер натыкается на коронавирус. Корабль изолируют и ждут, пока там все вымрут. На фоне этого разворачивается история любви.
В конце они выходят на нос корабля, играет май хат вил гоу он, но, чтобы они не разносили заразу, с берега их снимает снайпер

[Nikol]

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

************************************************** ************************************************** ***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

************************************************** ************************************************** *
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

[Nikol]

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— Капец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?
4) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
6) На следующее утро после Нового года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты млять целился???)

[Nikol]

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!

************************************************** ************************************************
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

[batik]

На повороте одну машину бьёт сзади другая . Из передней выскакивает женщина - водитель и кидается к задней машине :
- Вы что, не видели, что за рулём дама ?
- Видел ...
- Так почему же вы так по - хамски себя ведёте ? Я же мигала Вам правым подфарником - и повернула направо !
- Вот это - то меня и смутило .

[Олекса]

Анігдооот.

[sasha2257]

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

[Nikol]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.

************************************************** ************************************************** **
— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

************************************************** ************************************************** **
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .