Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[YYYYYHHH]

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

[sankr]

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
- Займите свое место, подсудимая...

Беседуют два пожилых мужика:
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!

[vasal111]

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела.
Всю ночь с ней спал.
На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
----------------------------------------------------

-Доктор, не могу заснуть, так много мыслей, что делать?
-Примите пурген
-И что поможет!
- Не думаю, зато мысль будет только одна.

[johnny]

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Трейдер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

[serg_s3]

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
-----------------------------------------------------------
Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

[Nikol]

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

************************************************** ************************************************** **************
— Давай переспим?
— Кто кого?

************************************************** ************************************************** *************
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

[vasal111]

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто,
-Просишь 6 роз,на тебя сочувственно смотрят
и делают большую скидку,
Очень удобно:
три розы - жене, три - любовнице.
------------------------------------------------------------
- Деда, а импотенция это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч.
-------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика на том свете.
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж пришел. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро дает.
Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, но никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер!..
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!

[YYYYYHHH]

"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?"

- "Прыгать можно. Парашют открывать нельзя".

[sankr]

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

[vasal111]

- Доктор, те таблетки от импотенции,
которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад! А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома!
************************************************** ************************
- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...
************************************************** *****
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100:
вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

[Glavcom]

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

[johnny]

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы.

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...

Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

[Nikol]

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

************************************************** ************************************************** **********************
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Все зависит от года выпуска...

************************************************** ************************************************** **********************
Разговор 2-х программистов:
— Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

[vasal111]

БАБУШКУ НА ВОПРОС:
- НЫРЯЛА ЛИ ОНА В ПРОРУБЬ?
МУДРО ОТВЕТИЛА:
- "ГРЯЗЬ ДУШИ ПОЛОСКАНИЕМ ЖОПЫ В КУПЕЛИ НЕ СМОЕШЬ..."
А ВЕДЬ ВЕРНО. ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ВСЕГДА, А НЕ ПО ПРАЗДНИКАМ...
************************************************** ****************
Секс - лучшее лекарство от депрессии,
и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
************************************************** ************
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам,..... Я сама мужа жду!

[vasal111]

Мужья и любовники!
Добросовестно исполняйте свой долг!
Не надейтесь друг на друга.
*******************************************
- Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн!
-Шо им дать?
- Дай ведро воды!
************************************************** **********-
ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
- ЧТОБЫ НИКТО НЕ ШИПЕЛ В УХО:
"ХВАТИТ ТЕБЕ УЖЕ!"

[serg_s3]

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
-----------------------------------------------------------------
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
-----------------------------------------------------------------
— Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
-----------------------------------------------------------------
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!

[YYYYYHHH]

Приходит Изя к раввину:

- Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?

- Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.

На следующий день Изя приходит с цветами.

- Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.

- Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...

[sankr]

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

- Как же в душе хорошо...
- Гы, сколько выпил?
- Да не, в душ сходил.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая крутая машина у того придурка!

- Алло, это такси? А машину можно?
- Да, на какое время, багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Другой голос:
- Посмотри на себя, овца!

[YYYYYHHH]

- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

[vasal111]

ДВА СПОСОБА ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ:
1) ЗАПЛАКАТЬ ПЕРВЫМ.
2) ПРИТВОРИТЬСЯ МЕРТВЫМ
-----------------------------------------------------------------
Аплодировать политикам за то,
что они построили школу,
больницу или что-то еще на государственные средства,
- все равно что аплодировать
банкомату за то, что он выдал
вам ваши собственные деньги