|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
01.12.2019, 19:02 | #4081 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в Украине?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны. ************************************************** ******************************************** Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . . — Преподавателем? ************************************************** ******************************************* На приеме у терапевта: — Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю. — Да я и сам могу погуглить. — А вот самолечением заниматься не надо!
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
01.12.2019, 19:52 | #4082 | |
Пользователь
Регистрация: 03.05.2019
Ресивер: 1228si
Сообщений: 92
Сказал(а) спасибо: 246
Поблагодарили 141 раз(а) в 68 сообщениях
Вес репутации: 5 |
Цитата:
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны. Спрашивали за Украину, а приплели Россию! К чему? |
|
02.12.2019, 16:06 | #4083 |
Заблокирован
Регистрация: 02.07.2018
Ресивер: openx1
Сообщений: 13,508
Сказал(а) спасибо: 627
Поблагодарили 26,777 раз(а) в 10,738 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать". |
03.12.2019, 16:14 | #4084 |
Заблокирован
Регистрация: 02.07.2018
Ресивер: openx1
Сообщений: 13,508
Сказал(а) спасибо: 627
Поблагодарили 26,777 раз(а) в 10,738 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.
- Гиви, что упало? - Да нычаво. Это мои штани упалы. - Пачэму так громко? - Я нэ успэл из ных випригнуть. |
04.12.2019, 11:10 | #4085 |
Заблокирован
Регистрация: 02.07.2018
Ресивер: openx1
Сообщений: 13,508
Сказал(а) спасибо: 627
Поблагодарили 26,777 раз(а) в 10,738 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! – Это частный случай, к нам не имеет отношения. – Имеет! Какого @уя у вас окна не открываются?! Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: – Мам, куда это вы собрались? – На кладбище, сынок. – А кто машину потом домой пригонит? |
04.12.2019, 18:30 | #4086 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
— Привет, Олег!
— Девушка, я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Ну, Олег так Олег. ************************************************** ***************************************** Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась... ************************************************** *********************************************** Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
__________________
Многие думают, что они думают... |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.12.2019, 20:02 | #4087 |
Новичок
Регистрация: 04.12.2019
Ресивер: SatIntergal
Адрес: Одесса-мама
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 39 раз(а) в 18 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то? — Да, а что вы хотели? — Как я могу к вам обращаться, молодой человек? (Волшебная, волшебная фраза.) — Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство... Небольшое молчание. — Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем? — Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости. Кристина опять замолкает. Потом осторожно: — А это, наверное, вы директор? — Ну, говорите, что нужно. — Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и... — Ведущий куда? — Простите, не поняла... — Я говорю, для чего мне с ней встречаться? — Мы хотим предложить вам полное обслуживание с широкой линейкой наших продуктов для бизнеса, про которые она сможет рассказать при личной встрече. — А что у неё за продукты, про которые можно сказать только при личной встрече? Это вообще легально? Она часом не санкционку предлагает? — В каком смысле? — Ну, хамон, там, или пармезан... — Нет, что вы, просто на встрече она всё объяснит на своём более высоком профессиональном уровне! — Тогда это, увы, исключено! Мне супруга строго-настрого запретила встречаться с профессионалками. Кристина снова берёт паузу. Видимо, размышляет. — К тому же, Кристина, в вашей шараге вечный дурдом и содом. Вы ведь даже не знаете, что мы у вас уже обслуживаемся. Скажите дебилу, который вас на обзвон посадил, чтобы хоть базы клиентские для начала совместил. — Эээ... обязательно передам, спасибо за уделённое время, было приятно пообщаться. — Звоните, всегда рад... |
Пользователь сказал cпасибо: |
06.12.2019, 10:32 | #4088 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”
************************************************** ********************************************* Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место. ************************************************** ***************************************** Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти.
__________________
Многие думают, что они думают... |
06.12.2019, 20:01 | #4089 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
************************************************** ********************************************* Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съ@бываешься. ************************************************** ************************************************ Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
06.12.2019, 22:04 | #4090 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
"Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?" Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем" ************************************************** ************************************************** * А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались! ************************************************** ************************************************** ** — Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли долбо.
__________________
Многие думают, что они думают... |
09.12.2019, 07:53 | #4091 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
************************************************** *********************************************** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: — Сколько у вас было партнеров? — Ну, пять или шесть... — Что-то не густо. — Да уж, не задалась неделька... ************************************************** ************************************************** ** Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят.
__________________
Многие думают, что они думают... |
09.12.2019, 14:12 | #4092 |
Заблокирован
Регистрация: 02.07.2018
Ресивер: openx1
Сообщений: 13,508
Сказал(а) спасибо: 627
Поблагодарили 26,777 раз(а) в 10,738 сообщениях
Вес репутации: 0 |
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек. |
10.12.2019, 00:28 | #4093 |
Профи
Регистрация: 15.01.2016
Ресивер: Amiko Viper 4K
Адрес: Рівне
Сообщений: 833
Сказал(а) спасибо: 511
Поблагодарили 2,699 раз(а) в 856 сообщениях
Вес репутации: 12 |
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру сын с выпускного вернулся!
__________________
E = mc² ± 3dB |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.12.2019, 09:15 | #4094 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить ************************************************** ************************************************** ** Сутенер на "разводе" : — Так,граждане пр@ститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я... ************************************************** ******************************************** — Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
__________________
Многие думают, что они думают... |
10.12.2019, 17:54 | #4096 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет. ************************************************** ************************************************* - У тебя красивая линия подбородка. - Спасибо. Я много жую. ************************************************** ********************************************* Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк..."
__________________
Многие думают, что они думают... |
10.12.2019, 18:02 | #4097 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь, а спички есть? - Были бы спички, был бы рай... ************************************************** ********************************************** - Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
__________________
Многие думают, что они думают... |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.12.2019, 07:46 | #4098 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,391
Сказал(а) спасибо: 2,761
Поблагодарили 5,859 раз(а) в 2,750 сообщениях
Вес репутации: 27 |
Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. — Какой суммой Вы располагаете? — Э-э, гривен семьсот. — Отдыхайте!.. ************************************************** ************************************************* Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: — Что, пр@ститутки? Ждете своего наркодиллера? ************************************************** ************************************************** Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
__________________
Многие думают, что они думают... |
12.12.2019, 17:35 | #4099 |
Заблокирован
Регистрация: 02.07.2018
Ресивер: openx1
Сообщений: 13,508
Сказал(а) спасибо: 627
Поблагодарили 26,777 раз(а) в 10,738 сообщениях
Вес репутации: 0 |
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните! Девушка оглядывается. Мужик: - О! Иди, иди, крокодилы не тонут... |
13.12.2019, 04:22 | #4100 |
Заблокирован
Регистрация: 02.07.2018
Ресивер: openx1
Сообщений: 13,508
Сказал(а) спасибо: 627
Поблагодарили 26,777 раз(а) в 10,738 сообщениях
Вес репутации: 0 |
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да, знаете... Разлуку. |
Пользователь сказал cпасибо: |